Comment aider un proche cancéreux ?

Réalisée par piere9 · 24 avril 2020 Thérapie couple

Bonjour , mon copain est atteint du cancer ,j ignore quelle type car il refuse de me le dire la seule chose qui l a dit c est qu il ne lui reste que quelques mois ,je suis vraiment perdu il refuse que je sois la pour lui il me demande de le quitter et qu il souhaite terminer les jours qu il lui reste tout seul moi je refuse de m eloigner car je sais qu il va souffrir encore plus je ne sais vraiment pas quoi faite ou comment je peux l aider je ne veux pas lui mettre la pression et au meme temps je ne veux pas l abandonner ,je vous serais reconnaissante si vous pouvez me fournin quelques conseils sur ce que je peux faire et mercii

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Meilleure réponse 25 AVRIL 2020

Bonjour Piere9.
Votre copain a-t-il prévenu sa famille? Depuis quand a-t-il appris cette nouvelle difficile ? Ces deux questions semblent anodines mais pourtant elles sont importantes pour savoir comment réagir à la double annonce que vous venez d'encaisser vous même. D'autres questions sont importantes, vivez vous sous le même toit que cette personne? Êtes vous ensemble depuis longtemps ? Nous manquons de détails pour vous aider. Il arrive, mais ce n'est pas courant, que l'annonce d'un cancer létal soit si violente que les personnes désirent faire le vide autour d'elle. Ce passage ne dure pas. Ce qui est étonnant c'est qu'il vous parle de sa maladie sans la nommer et sans vous donner plus d'explications sur son potentiel mortel. D'où ma question initiale sur les informations détenues par sa famille. En attendant ne culpabilisez surtout pas si sa décision de s'éloigner de vous reste ferme. Dites lui de nouveau que vous serez là lorsqu'il en aura besoin.
Courage.
Brigitte Giovannucci
Psychanalyste/ sexologue clinicienne en Vaucluse.

Giovannucci Brigitte Psy sur Sorgues

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29 AVRIL 2020

Bonjour,
Je vois deux possibilités dans son comportement. La première serait qu'il évoque une maladie mortelle rapidement pour voir si vous tenez vraiment à lui. Il serait dans ce cas en crise affective et cela n'est pas du tout lié à vous, mais à lui seul.
La seconde possibilité serait qu'il soit réellement malade et qu'il cherche à vous protéger. Mais cela m'étonne car il aurait pu vous épargner ces informations terribles (cancer et décès rapidement). Le fait qu'il ne souhaite pas entrer dans les détails vous plonge dans le mal-être et le désarrois pour tenter de l'aider.
Ce qui est important dans cette situation, c'est que vous conserviez votre santé. Je veux dire que si son choix de vie est d'être seul et de ne pas partager avec vous ne serait-ce que le type de maladie qui le condamnerait, alors soyez dans le respect de ses choix, même s'ils sont difficiles pour vous à mettre en œuvre.
Vous pourriez tenter de comprendre ce qui l'anime en lui demandant par exemple: "Est-ce que c'est parce que tu trouves que ta maladie est injuste que tu me rejette?", "Est-ce que c'est parce que tu as peur de me faire du mal que tu me demandes de partir?"
Vous pouvez toujours lui dire à quel point vous êtes attaché.e à lui et à quel point vous êtes prêt.e à le soutenir, mais pas au point que cela vous affecte de vous sentir éloigné.e ou rejeté.e. Vous ne pouvez pas vouloir absolument aider l'autre s'il ne le souhaite pas.
Je consulte par téléphone et par Skype si vous souhaitez aller plus loin.
Chaleureusement
Catherine Sarrade

Catherine Sarrade Psy sur Eyguières

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27 AVRIL 2020

Bonjour Piere9,
Votre copain doit affronter une situation terriblement difficile et vous également.
Hypothèse :
Que d’impuissance et de peur pour lui, il n’avait évidemment pas prévu ça pour lui et pour vous.
Tenait-il vraiment à vous ? Laisse t -il de la place à des amis, de la famille ?
S’il tient à vous, il a ses propres représentations et objectifs en tant qu’homme dans un couple. Il réagit comme étant déchu, ne pouvant plus être à la hauteur.
Proposition :
Laissez lui peut-être un petit peu de temps, retournez le voir avec aplomb pour lui faire savoir votre point de vue si ce n’ est pas déjà fait.
Ne restez pas longtemps tant qu’il reste sur sa réserve et retournez y régulièrement avec aplomb. La posture vaut mieux que des mots.
Vous pourrez toujours lâcher vos émotions en dehors de sa présence.
Vous êtes très courageuse de vouloir l’accompagner.
N’hésitez pas à vous faire accompagner car cela est facile en théorie.
Bien à vous
E Meiller
Psychologue
Didenheim

Meiller Elisabeth Psy sur Didenheim

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27 AVRIL 2020

Bonjour Piere9,
Voilà une nouvelle et une situation bien difficile pour votre compagnon évidemment, mais pour vous aussi comme vous l’aimez.
Les choses ne se passent pas comme il l’avait peut être imaginé et pour vous non plus.
Hypothèse :
L’impuissance et la peur face aux événements qu’il doit affronter sont terriblement difficiles à accepter.
Ne pas pouvoir être à la hauteur vis à vis de vous est une blessure supplémentaire.
Tout cela lui appartient et vous avez votre propre représentation du couple qui est d’être là l’un pour l’autre quoiqu’il arrive.

Une proposition :
Laissez lui peut-être un tout petit peu de temps avant de revenir vers lui avec aplomb et affirmant votre position. Allez le voir un instant bref en lui promettant de revenir le lendemain, avec la même force et aplomb tant qu’il ne baisse pas la garde.
Vous pourrez toujours évacuer vos émotions en dehors de sa présence.
N’hésitez pas à vous faire accompagner pour traverser cette terrible épreuve.
Bien à vous
Elisabeth M
Psychologue Didenheim

Meiller Elisabeth Psy sur Didenheim

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27 AVRIL 2020

Bonjour Piere9
Avez-vous un moyen de vérifier la réalité de son cancer et du fait qu'il lui reste peu de temps à vivre? Se pourrait- il qu'il souhaite se "débarrasser" de vous sans explications, ou qu'il souffre d'un type de mythomanie ou des idées délirantes ?
Ne devrait-il penser à vous aider dans l'épreuve que vous traversez lors de sa maladie et sa mort? Au minimum, il devrait vous permettre de savoir tout ce qu'il faut pour faire le deuil de cette relation.
Dans tous les cas, ne restez pas aux côtés de quelqu'un qui ne souhaite pas votre présence. Chacun a le droit de vivre sa vie et sa fin de vie à sa façon. Signifiez-lui clairement que vous souhaitez l'accompagner quoiqu'il arrive, mais que vous respectez sa décision; et attendez la suite. Le temps vous montrera les vraies raisons de son comportement.
Prenez surtout soin de vous, et pensez à continuer votre vie et arriver à être heureux, avec ou sans lui.
Je reste à votre disposition pour vous soutenir dans cette période difficile, si vous le souhaitez. Je reçois à distance, par téléphone, WhatsApp vidéo, ou Skype.
Cordialement,
Miriam Ferrari-Pontet
Praticienne en Psychothérapie
Sexologue-Coach conjugal
Thérapeute Florale de Bach

Miriam FERRARI-PONTET Psy sur Nice

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27 AVRIL 2020

Bonjour, et un grand courage pour vous, c'est normal que cela soit dure. Essayez la cohérence cardiaque c'est une technique simple de respiration et très efficace, afin déjà d'être moins tendu. Essayez l'EFT c'est une technique de tapotement pour relâcher vos tensions tout en exprimant ce que vous ressentez. Sur internet vous avez les infos sur les 2 techniques. Simplement, exprimer à votre ami lorsque vous le pourrez ce que vous ressentez et que justement vous avez envie d'être près de lui, pour lui et que vous en avez aussi la force, sans culpabiliser. Voyez simplement être honnête avec soi-même et avec ses outils simple et efficace, vous allez y arriver. Besoin d'aide ou conseil, me joindre la 1ière séance sera offerte. , nous testerons les 2méthodes.Valérie -

SYMBIOSE CORPS - ESPRIT Psy sur Peymeinade

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27 AVRIL 2020

Bonjour,
Votre copain est face à la mort et c'est probablement la situation la plus éprouvante qu'on puisse ... vivre. C'est de son temps de vie restant qu'il s'agit. En sachant peu sur votre couple, il est difficile de vous répondre et j'abonde dans le sens d'une de mes consoeurs qui vous conseille de consulter, car vous allez avoir besoin d'être aidé. Vous ne dites pas si votre couple fonctionnait bien avant cette annonce de cancer ... Peut-être que votre copain veut vous protéger et c'est la raison pour laquelle il vous éloigne. Dans ce cas, vous pouvez lui faire part de votre souhait de rester à ses côtés.
Mais peut-être souhaite-t-il réellement être seul, vous seul pouvez savoir si cela lui ressemble. Dans ce cas, il me semble qu'il vaudrait mieux respecter sa volonté.
Mais j'insiste : quelque soit ses raisons, vous allez avoir besoin d'aide, vous.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone

Sylvie Protassieff - Psychologue Psy sur Paris

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25 AVRIL 2020

Bonjour Piere9,
Votre copain traverse un séisme intérieur avec sa maladie. Il est confronté à plusieurs épreuves, la progression inéluctable de la maladie, les douleurs, le traitement qui l'amoindrit et le deuil à faire de la vie. Cette dernière lui faire croire qu'il doit se détacher de vous d'une part et vous libérer d'autre part. C'est une réaction normale d'une personne qui veut vous épargner la souffrance et puis peut-être ne veut-il pas que vous le voyiez diminué.
Si de votre côté, c'est important de l'accompagner jusqu'au bout, montrez-lui votre force et votre amour, plus fort que son refus car au fond il aura besoin d'une âme forte et compatissante.
Il serait bon de vous faire aider psychologiquement pour que vous puissiez rester ajustée à ses besoins et aux vôtres.
Je reste à votre disposition si vous êtes dans ma région.
Je vous souhaite beaucoup de courage et de paix intérieure. Bien à vous!
Carine Chaussemiche

Chaussemiche Carine Psy sur La Rochelle

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25 AVRIL 2020

Bonjour. Certainement votre situation est très compliquée et dense. Néanmoins il est possible un accompagnement pour vous et votre compagnon à condition de bien comprendre la notion de "Qualité de vie" pas que sûr la vie physique mais aussi sûr la vie émotionnelle. Nous sommes des êtres complexes, la qualité de vie envisage toute notre complexité. Bonne démarche.

Luis CALDERA Psy sur Brest

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25 AVRIL 2020

Bonjour.
Votre copain connaît sa situation, mais ne peut connaître la vôtre.
Il est important que vous soyez franche avec vous même et donc avec lui .
Il est important de vous positionner dans le respect de vous même et de lui dire.
Ce n est pas à lui de gérer votre souffrance, vos peurs, bref tout ce que vous vivez..
Être affirmative: «  Tu fais partie de ma vie , nous n avons, et je n ai qu une vie, cette vie. Tu ne peux pas m empêcher de t accompagner. Ce n ai pas à toi à me dire ce que je veux , ce que je sents. C est ma vie, ma conscience, mon cœur, et nul ne peux être à ma place, comme nul ne peux être à la tienne.
Également: savoir que aider quelqu un ne peux être que faire la moitié du chemin. Celui qui est aide doit faire l autre moitié.
Vous ne pouvez et devez pas faire plus de la moitié.
( on peut donner une assiette de soupe à qq un, mais on ne peut pas le forcer à manger)

DOUTHE Christian Psy sur Barbezieux-Saint-Hilaire

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25 AVRIL 2020

Bonjour
il est important de lui faire comprendre votre souhait de l'accompagner et d'etre présente; discuter avec lui de son choix d etre seul (pas encore accepter la situation) ; garder le contact de différents moyens a votre disposition en lui montrant votre besoin et envie d être avec lui ; laissez lui le temps de digérer la nouvelle

L HOSTIS SABINECISPSY Psy sur Plérin

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24 AVRIL 2020

Bonjour,
Je comprends que cette annonce doit être très très violente pour vous. Vous devez être partagée entre être présente pour lui et respecter sa décision. Personne ne peut prévoir comment il réagirait face à une échéance si courte ? On lui a peut-être donné des détails sur tout ce qu'il allait vivre et il est dans la stupéfaction, il faut qui'il encaisse ce diagnostique. Pour l'instant il ne le conçoit que seul. Je vous propose dans cette situation de lui dire ou de lui écrire que si il change d'avis vous êtes là et que vous voulez de tout votre cœur l'accompagner dans cette terrible épreuve. Maintenant si il ne veut pas, acceptez sa décision. Quoi qu'il décide vous allez vous avoir besoin de soutien , faites vous aider!

Sonia Fillaud-Dubois - Miroir Consulting Psy sur Paris

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