Comment améliorer sa communication avec ses parents lorsqu'on est adolescent(e)?

Réalisée par Curious le 2 août 2018 Psychologue ado

Bonjour,

Je suis âgée 18 ans et j'aimerai avoir des conseils pour améliorer sa relation avec ses parents, notamment en cas de conflits récurrents.


Je m'excuse d'avance pour la longueur de ce message.


Je vais citer des exemples personnels pour illustrer mes propos, mais je pose cette question aussi bien pour résoudre mon problème, que par curiosité et passion de la psychologie.
C'est pourquoi j'aimerai avoir des conseils pour mon cas, mais également des conseils ""universels"", qui répondent au titre, et qui sont valable pour la plupart des personnes.
Et si vous avez des livres à me conseiller sur le sujet, je suis preneuse :)



Lorsque j'avais 13 ans, j'avais tous les jours des grosses disputes avec ma mère, pour des raisons stupides. Tous les soirs, en rentrant du collège, j'avais la boule au ventre car je savais pertinemment qu'il y aurait des cris à la maison. Mais je ne faisais rien pour atténuer la situation.
Et quand mère s'énerve beaucoup, elle le reste plusieurs jours, ce qui n’arrangeait pas les choses.
Si je retournais dans le passé, qu'aurai-je dû faire pour calmer les choses?

A l'heure actuelle, notre relation s'est apaisées, mais malheureusement, on a des petites disputes presque tous les jours. Ça n'a rien de comparable à avant, mais en tant qu'hypersensible je supporte mal les conflits, même s'ils sont pas très violents.


Sur Internet, le seul conseil que je vois est "Trouvez le bon moment, et dîtes leur ce que vous ressentez.". Mais je suppose qu'il doit y avoir des tas d'autres choses à faire, cela ne suffit pas pour changer durablement les choses. On peut par exemple essayer de comprendre ses parents, se mettre à leur place. Mais même ça, je ne sais pas trop comment faire.
Parfois, et c'est mon cas, les parents ne prennent pas l’initiative d'arranger les choses. Lorsqu'il en est ainsi, je me demande bien ce que peut faire pour améliorer la situation.
Cette question est vraiment celle que je me pose le plus, parmi toutes celles que je vais poser plus loin.
Je suis sûre que si tous les adolescents savaient quoi faire dans ces cas là, ils pourraient améliorer leur vie, car leurs parents coopérerai surement.



Je me demande également ce qu'il faut faire pour avoir être plus proche de ses parents, afin de passer de meilleurs moments ensemble et de réduire le nombre de conflits.



Dans mon cas, exprimer ce que je ressens n'a jamais fonctionné (je ne parle pas des discutions au sujet de nos disputes, mais d'autres choses de la vie quotidienne).
Ma mère ne réagit pas de la façon dont je l'espère, et se montre parfois incompréhensive.
C'est d'autant plus humiliant car je montre rarement ce que je ressens, et quand je le fais, c'est parce que j'attends une réaction de sa part..

Me voyant en pleurs, elle se contente généralement d’acquiescer mes paroles, mais sans trop aller dans les sentiments. Même si la plupart du temps je ne pleure pas, je trouve ce manque de réaction totalement inacceptable.
Elle ne comprend même pas pourquoi je m'énerve et vais dans ma chambre sans dire un mot.
Je précise qu'elle n'est pas du genre à masquer ses émotions, ni à retenir ses larmes.

Depuis que j'ai compris qu'exprimer mes sentiments est inutile, je ne sais pas quoi faire.
Avez-vous des conseils?




Ensuite, j'ai un père très colérique. Il ne lève jamais la main sur moi, mais il s'énerve pour des choses totalement ridicules.
Je sais que ça vient de son enfance, mais je pense qu'au cours de sa vie, il aurait pu penser à faire une thérapie, ou se remettre en question, je ne sais pas!
Comme il n'a pas l'air de faire un gros travail sur lui, j'aimerai savoir quels conseils vous me donneriez pour me sentir mieux en sa compagnie, voire même réduire ses séances de cris.
Inutile de me dire d'éviter de l'énerver. C'est ce que je fais constamment, mais ça n'a pas grand intérêt. Il peut très bien se mettre dans une forte colère parce que j'ai oublié de faire quelque chose, ou bien que quelqu'un casse un verre par accident.




Aussi, je me demande comment faire pour paraître plus crédible aux yeux de nos parents? J'ai l'impression d'être plutôt mature, mais mon père me réprimande comme si j'étais une enfant de 8 ans. Et depuis que je lui réponds, ça le met fou de rage, comme si je n'avais pas la légitimité d'exprimer mon avis sur la situation. En fait, je ne me dispute jamais avec lui car c'est toujours lui qui cris et moi qui dois la fermer.



Une dernière chose, que faire quand notre mère se rabaisse, et dit des choses du genre "vous avez pas de chance de m'avoir eu comme mère", ou "je suis nulle"?
Pour le coup, ce n'est pas mon cas mais j'ai entendu ça dans mon entourage.



Je vous remercie infiniment de m'avoir lue, et je vous souhaite de passer une bonne journée/soirée.

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Bonjour,

Voilà une jeune-fille ou adolescente bien raisonnable, un peu trop peut-être?

Pourquoi devriez-vous, vous seule, tenter d'améliorer "votre" communication avec vos parents, comme si tout venait de vous, l'attitude de votre mère, les colères de votre père, comme si tout était lié uniquement à vous, comme si vous aviez le super pouvoir de tout changer... C'est vous attribuer un bien grand rôle! C'est aussi faire preuve d'une volonté de maîtrise, comme si vous aviez le pouvoir de changer... ce que vous ne pouvez forcément changer car cela appartient aussi aux autres que sont votre mère et votre père.

Vous ne mentionnez pas votre âge, à vous lire j'imagine que vous avez autour de 18 ou 20 ans?

Ce qui est intéressant dans votre message c'est la conscience aigüe que vous avez des relations familiales, de vous à votre mère, de vous à votre père. Sous vos mots, on devine une souffrance, une très grande sensibilité, une faculté d'analyse, un désir de comprendre non seulement pour vous-même mais de manière plus générale, et peut-être même une passion pour la psychologie...

Pour explorer tout ceci plus avant, vous pouvez, si vous vous sentez prête commencer un travail psychothérapique puis analytique? n'hésitez pas en tout cas...

Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste

Fabienne Verstraeten Psy sur Marseille

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Bonjour
Oui cela fait beaucoup de questions...
Je pense qu'avant de vouloir changer et d'essayer de comprendre les autres comme nos parents, il faut déjà mieux se comprendre. Quand vous dites que même lorsque vous exprimez à vos parents ce que vous ressentez quand ils s'énervent cela ne change rien?
Comment vous exprimez vous ?
Quelles est votre façon de le dire?
Certaines fois pour les parents l'adolescence de l'enfant est comme une régression c'est à nouveau vers l'inconnu que nous avançons.
Un adolescent est comme un nouvel être même si vous vous ne vous en rendez pas compte vous changez, et il n'est pas toujours simple de comprendre ce changement que ce soit de votre point de vue comme celui de vos parents.
Votre famille n'a pas l'air d'être à l'aise dans la formulation des émotions et des sentiments ce qui je pense ne vous aide pas non plus à vous comprendre.
Peut être pourriez vous proposer à vos parents une thérapie familiale, un lieu où chacun aurait un temps de parole et pourrait exprimer ce qu'il ressent face à l'autre et apprendre à mieux communiquer entre vous.
Votre père vous parle encore comme si vous aviez huit ans peut-être parce qu'il a du mal à vous voir grandir cela le ramène aussi au fait qu'il vieillit et qu'on jour vous vivrez votre propre vie.
Mais je devrais dire que les généralités n'ont pas la.meme valeur Sun véritable entretien et je vous conseille vraiment de proposer à vos parents ou une thérapie familiale ou que vous voyiez vous même quelqu'un.
Bravo pour vos questionnements.
Bien cordialement
Dominique Bartoli

Dominique Bartoli Psy sur Paris

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