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Comment annoncer aux enfants que ma nouvelle relation est encore un échec ?

Réalisée par Elo le 17 févr. 2017 8 réponses  · Parentalité

Bonjour,

je suis maman de 2 enfants. 8 et 11 ans.

Séparée de leur père depuis 3 ans.

( il me trompait mais nous leur avons dit que c'était une décision commune. )

Du côté du papa. Il s'est installé avec sa maîtresse et ils viennent d'avoir un enfant.

De mon côté, j'ai eu une relation d'un an avec qq1 ( pas de vie commune mais vacances communes avec nos enfants. ) puis fin car était dépressif et violent dans ses propos quand il buvait un peu.

Là cela fait 8 mois que j'étais en couple. Nous sommes partis en vacances avec son fils et les miens. Mais au retour ce qui couvait depuis Noël a explosé et c'est fini.

Les vacances s'étaient super bien passées pour les znfants.

Ils ne vont pas comprendre car pas de signe extérieur.

Que leur dire :

1. Pour qu'ils ne soient pas trop déçus.

2. Car de mon côté 2 hommes en 3 ans et du côté de leur père qqch de stable.


Vont-ils pouvoir recréer une nouvelle relation solide avec le prochain s'il y en a un ? Comment accorder sa confiance si maman changé de compagnon comme de chemise....


Je sais que je n'aurai pas dû leur présenter si tôt mais le premier m'avait piégée et le second, cela s'est fait naturellement...


Je suis un peu perdue pour eux. Je ne veux pas qu'ils s'imaginent que je suis frivole. Ou que l'amour est ephemere.


Je suis perdue.

enfants , confiance , l'amour

Meilleure réponse

Bonsoir Elo,
Je comprends votre inquiétude et vos craintes mais sachez que vos enfants vous aiment beaucoup et que pour eux vous êtes leur maman "super"! Expliquez leur avec des mots simples et clairs que la vie parfois n'est pas "sympas" est on a du mal à trouver le prince charmant, mais qu'il ne faut jamais perdre espoir et que chacun de nous a une âme jumelle, parfois il faut du temps à la trouver et parfois on la trouve tout de suite!
Vous êtes une maman mais aussi une femme, donc ne culpabiliser pas de chercher l'amour! Vous en avez le droit ! Tout être humain, maman ou pas, a le droit d'être heureux en amour!
Peut être comme vous dites il serait mieux attendre à présenter aux enfants, trop rapidement, le chéri de maman, non seulement pour les enfants mais pour vous aussi, vivez votre histoire d'Amour en premier pour vous même, en tant que femme!
Cherchez ensuite de vous approcher d'un/une thérapeute afin que vous puissiez résoudre les problèmes qui sont à la source de vos "mauvais choix" en amour, et pour retrouver confiance en vous.
N'hésitez pas à me consulter sur mon adresse perso.
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique

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Bonjour,
Les enfants peuvent comprendre, et peut-être savent-ils avant même que vous leur faites part d'un nouvel échec de relation.Je vous invite à poser la question de savoir :comment je fais dans une relation amoureuse?Quelle est ma relation à l'autre?...Vous faire accompagner pour y répondre
Sylvie COUDERC
Coach professionnel

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22 FÉVR. 2017

Logo Sylvie Couderc Sylvie Couderc

44 réponses

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Bonjour Elo
Dire certaines choses à ses enfants, peut être très difficile, cependant, il est important de leur parler sans mentir en ajustant un langage à leur âge. Vous serez peut être surprise puisque les enfants comprenne tout ce qui se passe, ils le sentent.
Il me semble que vous évitez de leur dire beaucoup de choses, qu'en plus pourraient les aider à comprendre leurs propres émotions. Parlez leur avec votre coeur, excusez vous auprès d'eux s'il y a quelque chose à excuser, pleurez si vous avez envie. En étant honnête avec eux, vous verrez qu'ils ne seront pas déçus. De plus vous leurs montrez un apprentissage sur la vie qui n'est pas parfaite.
Je reste à votre disposition
Isabelle Silva Psychologue Clinicienne

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20 FÉVR. 2017

Logo Isabelle Silva - Psychologue Clinicienne Isabelle Silva - Psychologue Clinicienne

432 réponses

2349 J'aime

Bonsoir Elo,
Je comprends vos craintes et votre déception.
Vous êtes une maman mais aussi une femme. Vos enfants vous aiment et surement sont tristes pour vous.
Parlez leur tout simplement, sans trop de détails et d'éléments négatifs: la vie est ainsi on cherche l'homme ou la femme "idéale pour nous" mais ce n'est pas facile, il ne faut pas pour cela se décourager surement la prochaine personne sera la "bonne"!
En ce qui concerne vous "femme" , je pense qu'il serait important que vous puissiez suivre une thérapie afin de résoudre les "problèmes" qui font que vous alliez vers des hommes "en difficulté" ! Vous verrez que lorsque vous aurez analysé votre "ame", vous serez de même pour trouver l'homme qui vus correspond! Ne vous découragez pas, montrez à vous enfants une attitude positive et vous verrez qu'eux aussi seront sereins et pas du tout déçus!
Dernier point : oui vous avez raison, présenter trop tôt aux enfants un nouveau ami, n'est pas trop "Sage", pour eux, comme vous dites, mais aussi pour vous, car vous avez le droit de vivre une histoire d'Amour , en premier en tant que femme!
N'hésitez pas à chercher sur le site un trapeute près de chez vous, ou écrivez moi sur mon email perso.
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique

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20 FÉVR. 2017

Logo Livia CLARA-VILNAT Livia CLARA-VILNAT

1069 réponses

4076 J'aime

Bonjour Madame,

Il y a beaucoup à "dire" de votre message...

Premièrement, la vie d'une mère seule avec deux enfants est difficile : il est naturel que vous ayez envie de partager vos soucis et joies avec un partenaire..., mais il est très compliqué de trouver "le bon", celui qui vous plaira en tant que nouvel amant et qui aura les capacités d'assumer et de partager vos contraintes...

Je comprends de votre message que vous avez privilégié des choix qui incluaient vos enfants : des hommes ayant eux même des enfants, ce qui vous permettait de partager du temps avec eux, des vacances, etc.
Cela n'a pas marché..., puisque... il me semble que vous vous n'êtes pas donné suffisamment de temps pour connaître les hommes respectifs avant de les présenter à vos enfants.
Ceci étant..., vos expériences ne sont pas à regarder comme des échecs..., puisque vous avez tous vécu des bons moments, et aussi puisqu'elles vous permettent aujourd'hui de vous arrêter et vous poser des questions...

Vos enfants sont assez grands pour que vous leur parler sincèrement de votre déception et écouter la leur.
Prenez le temps de discuter avec eux et de leur dire pourquoi vous avez dû vous séparer de chacun des homme en question..., et faites-les parler de ce qu'ils ressentent et pensent.
Cela vous permettra de sortir des idées (souvent fausses) que vous vous faites sur ce qu'ils peuvent penser de vous, etc...

Et... oui... reconnaissons aussi que l'amour en couple est éphémère, difficile à trouver et à garder...
Qu'il faut se donner le temps de réfléchir à ce dont nous avons besoin..., quelques critères de choix basés sur des valeurs de vie, des domaines de compromis et des choses indispensables...

C'est normal que vous soyez un peu perdue..., à nouveau seule et déçue..., à devoir gérer non pas seulement votre chagrin mais aussi celui supposé des enfants.

Il me semble que vous avez besoin d'un tiers... un(e) thérapeute... qui saura vous accompagner dans votre questionnement, hors des comparaisons avec votre ex ("lui a fait ci et ça...") et autres, à trouver votre propre chemin de vie de femme et de mère.
Je vous souhaite bonne chance !
sp

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19 FÉVR. 2017

Logo Silvia PODANI Silvia PODANI

1546 réponses

4746 J'aime

Bonjour, je pourrais tourner votre question de la manière suivante : Comment accepter que cette nouvelle relation soit un échec pour ne pas réitérer l’échec et faire subir aux enfants l’échec de leur mère ? J’ai envie de dire que l’échec fait partie de la vie et que votre bienveillance à leur égard fera toute la différence. Vos propos retracent une réalité qui vous semble difficile à transmettre et à panser. Un petit truc peut vous aider, un petit truc qui est en vous et que vous pouvez mettre en œuvre, un petit truc tout simple qui s’appelle la « rêverie ». Je m’explique : la maman a cette capacité innée d’être une alchimiste et de transformer toute agressivité de son enfant, parce qu’il a peur, en une rassurance bienveillante qu’il accepte de reprendre parce qu’il est apaisé. La maman rassure, n’en doutée pas. De belles discussions à bâton rompu, autour d’un jus de fruit ou d’un verre de lait, où pourront s’exprimer vos enfants par l’agressivité, les doutes, les reproches, et leur amour, leur protection envers vous parce que vous-même vous allez écouter, entendre, les laisser parler, leur donner un espace dans lequel ils seront entendu. Cette espace s’appelle « rêverie » c'est-à-dire là ou tout peut se dire, s’entendre et se panser. Et puis vous allez vous occuper de vous, prendre soin de vous dans un autre espace de « rêverie » où vous serez entendu et où vous pourrez parler, réfléchir, exprimer pour ne pas réitérer, cet espace est celui de la psychothérapie .
A.Giraud

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18 FÉVR. 2017

Logo Alain GIRAUD Alain GIRAUD

236 réponses

514 J'aime

bonjour

2 relations en 3 ans ce n'est pas être frivole !

D'un coté il y a vos enfants et de l'autre vous, vous voulez protéger vos enfants et pour cela vous leur avez menti sur la raison de votre séparation, je suppose que de voir votre ex mari refaire une vie de famille à été difficile pour vous.

Comment vos enfants ont ils réagit à la nouvelle de cette naissance ? Pourquoi pensez vous qu'ils attendent de vous la même vie qu'à aujourd'hui leur papa ?

Le plus important pour les enfants c'est de se sentir aimé par leurs parents.
Ne considérez pas ces ruptures comme des échecs, ces deux hommes n'étaient pas les bons, ils sont rentrés dans votre vie au mauvais moment, erreur de casting et de timing.
Vous ne semblez pas prête pour refaire une vie de couple et cela vos enfants peuvent le comprendre.
Dans un premier temps séparez votre de vie de femme de votre vie de mère puisque le jugement de vos enfants est important pour vous.
Prenez le temps de réfléchir sur ce qui est important pour VOUS et non pas l'image que vous voulez donner.
Je reste disponible sur ma boite perso si vous souhaitez en dire plus
Sylvie Vulliermet
Psychanalyste Sexothérapeute.

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18 FÉVR. 2017

Logo Sylvie Vulliermet Sylvie Vulliermet

137 réponses

230 J'aime

Bonjour Elo,

Votre message est très touchant, par le souci que vous avez du bien-être de vos enfants, mais aussi parce que parlant d'eux, vous parlez aussi de vous.

Vous vous posez des questions sur le fait que les deux relations que vous avez nouées depuis votre séparation d'avec votre mari, n'ont pu aboutir à sur une stabilité. Vous aimeriez recréer une famille pour vos enfants, et pour vous-même à l'image de celle qu'a recréée leur père de son côté.

Trois ans seulement se sont écoulés depuis votre séparation, c'est peu pour faire le deuil pour accepter, et guérir de la blessure que cette situation a occasionnée en vous, puisque c'est votre mari qui est parti avec sa maîtresse.

Vous semblez vouloir assumer tout, et vouloir reconstruire pour effacer les blessures. Il me semble qu'il faut d'abord penser à vous, prendre du temps pour vous et, pourquoi pas, profiter pour vous-même d'une future nouvelle rencontre avant de recréer une situation familiale.

Vous n'êtes pas frivole et pour vous l'amour n'est pas éphémère: vous pouvez en parler très simplement avec vos enfants, leur expliquer, ils comprendront très certainement. Et puis aussi, faites-vous confiance!

Je vous souhaite le meilleur,
Bien cordialement
Fabienne Verstraeten
psycho-praticienne



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17 FÉVR. 2017

Logo Fabienne Verstraeten Fabienne Verstraeten

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