Comment arrêter de penser à l'amant de ma compagne?

Réalisée par Berserker · 17 mars 2021 Aide psychologique

Bonjour,

J'ai appris un matin que ma compagne a passé une nuit avec un autre. J'ai appris ça car sa soeur m'a appelé car elle n'arrivait pas à la joindre et j'ai donc contacté ces amies chez qui je pensais qu'elle serait. A force de chercher, ma compagne m'a appelé et m'a avoué avoir passer la nuit chez un autre. Suite à une discussion elle m'a avoué également avoir couché avec.
La déception, la colère, la tristesse passés, j'ai décidé de lui pardonner car quelque part j'avais sûrement ma part de responsabilité dans cet acte et que de toute façon je l'aimais trop pour tout gâché pour une "simple histoire de sexe".
Nous communiquons très bien tous les deux, même si je n'ose toujours pas lui demander les détails d'ordre sexuels, même si je ressent le besoin de tout savoir pour essayer d'arrêter mon imagination. Car c'est je crois la dernière étape qu'il me reste à franchir, et le sujet de ma question, comment puis je arrêter de penser à cette tiers personne? Je ne peux m'empêcher de l'imaginer avec elle et ça me donne envie de vomir et après j'ai envie de le tuer.
Cela arrive quand je regarde ma compagne, lors de nos ébats, quand je me regarde dans le miroir, dès que j'aborde dans une discussion avec mes amis un sujet tournant autour de la confiance, quand je pense à elle... Des dizaines de choses me font penser à lui et j'aimerai que ça cesse.

Ceci c'est passé il y a 2 mois. Nous sommes ensemble depuis 3 ans et très bons amis depuis 20 ans.

Je vous remercie par avance pour toutes pistes/conseils que vous saurez m'apporter.

Bien cordialement

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Meilleure réponse 18 MARS 2021

Bonjour

Vous souffrez, vous êtes encore sous le choc .
Votre compagne est votre amie depuis 20 ans , vous êtes ensemble depuis 3 ans et il y a 2 mois, sa sœur la cherche et vous appelez ses amies ne sachant où elle est . Vous vous connaissez bien et vous acceptez l’indépendance de chacun , vous l’aimez telle qu’elle est depuis tant d’années !
« Lui » Cette tierce personne qui vous obsède et que vous désirez tuer qui est il? Celui qui a fait tomber une illusion et vous oblige à voir « je regarde ma femme .. » , « je me regarde dans le miroir ... » . La tierce personne symboliquement est celle qui sépare . Vous avez pardonné l’infidélité, cependant celle-ci est un véritable choc , elle vient bousculer des croyances , un idéal, une confiance et vous n’étiez pas préparé à cela . Quelque chose résiste encore en vous , vous voudriez savoir tous les détails pour voir car voir permettrait peut-être d’y croire . Alors vous imaginez différentes scènes et ces scènes parfois vous dégoûtent . Cet après-coup est nécessaire car on ne peut faire le deuil que de ce qui a eu lieu . Le dégoût est une émotion désagréable, elle se ressent dans le corps «  envie de vomir », cette émotion primaire a été déclenchée par la situation cependant elle fait écho à une situation antérieure . Faites vous aider car vous souffrez. Votre pardon est généreux cependant une part de vous n’était pas encore prête , il est important que puissiez comprendre qu’elle est cette part et ce qu’elle a à vous dire de vous . Ce que vous venez de vivre est difficile . Il faut du temps et être accompagné par un thérapeute pour que toutes ces émotions désagréables : tristesse, déception, dégoût, colère génèrent une connaissance de soi et que peu à peu cette obsession s’éloigne.
Bien à vous
Psy-Véronique-Eyraud-les Angles-Gard

Véronique Eyraud Psy sur Les Angles

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22 MARS 2021

Bonjour Berserker,
Merci pour votre témoignage,
J'imagine que cette problématique doit être abordée en couple.
C'est pourquoi, l'accompagnement thérapeutique de couple pourrait vous aidez à dépasser ce trouble, non pas seul, mais dans une dynamique de responsabilité commune.
Je reste à votre écoute pour aller plus loin, si vous le souhaitez
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute de couple

Aurelien Morel Psy sur Armentières

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18 MARS 2021

Bonjour,
Il est humain et fréquent d'éprouver de la colère, voire de la haine à l'encontre d'une tierce personne qui vient s'immiscer dans son couple. Pourtant, il faut comprendre qu'elle n'est que le révélateur d'un dysfonctionnement que l'on ne veut surtout pas voir. Lorsqu'un couple est dans l'amour véritable, personne d'extérieur ne peut remettre en cause son harmonie. Pour apaiser les tourments de l'ego blessé, il est nécessaire de prendre de la hauteur et de tirer un enseignement de la situation : quelle blessure cet épisode vient-il réveiller en vous et qui n' jamais été guérie ? peur de l'abandon ? trahison ? quel mode fonctionnement de part et d'autre peut être la cause du dysfonctionnement ? En faisant du travail, on peut donner du sens à ce qui a fait souffrir.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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18 MARS 2021

Bonjour toutes vos interrogations sont dirigés par votre ego. Est ce qu'il est mieux que moi est ce qu'elle a eu du plaisir.... Vous avez pris la décision de pardonner maintenant il faut cesser de rester coincé dans le passé. Avoir des détails ne va rien vous apporter même si vous chercher à vous rassurer votre compagne ne va pas vous raconter des détails c'est malsain et inutile. Vivez au présent votre histoire d'amour et si besoin vous pouvez faire qq séances avec un thérapeute de couple. Bon courage Sandrine Nede thérapeute familial et conjugal

Sandrine Nede Psy sur Bordeaux

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18 MARS 2021

Bonjour,

Plus vous cherchez à lutter contre et plus l'image se renforce.
Si je vous propose de ne surtout pas penser à un singe, que voyez-vous ? Quelle image est devant vos yeux ? Très probablement un singe... Si vous voulez changer l'image alors pensez à une girafe ! Et progressivement la girafe prendra plus de place que le singe.

Nous vivons dans une société où l'exclusivité est une quasi obligation, une injonction "bien-pensante".
D'une part cela ne se passe pas forcément comme ça dans toutes les sociétés, d'autre part il y a une partie des habitants de cette planète qui sont en capacité de vivre plusieurs amours en parallèle. La clé c'est la communication et la transparence. Le mensonge, la tromperie, c'est quelque chose qui peut être extrêmement violent pour l'autre et aussi pour soi-même.
C'est donc ce que vous avez vécu puisque votre compagne s'est cachée.

Et vous-même, avez-vous déjà ressenti de l'attirance pour quelqu'un d'autre ? Vous êtes-vous interdit une rencontre ?
Allez voir plus profondément ce que vous souhaitez, comment voyez vous les 10, 20, 30 prochaines années. Avec une seule et même partenaire ?

Autre option. Pour que cet homme soit moins omniprésent dans vos pensées, rencontrez-le, parlez avec lui, regardez-le, peut-être n'est il pas si diabolique que cela, peut-être n'est-il même pas si extraordinaire que cela, ou bien peut-être pourrait il devenir un ami... Plutôt que de rejetter l'autre, cet autre qui n'est qu'un humain comme vous, accueillez-le, remerciez-le, il a pu accueillir votre compagne à un moment où elle était perdue ou en questionnement ?

Si tout cela vous semble complètement impossible et que vous avez toujours envie de le tuer alors faites-vous accompagner afin d'aller voir ce qui se joue en vous plus profondément.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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18 MARS 2021

Bonjour Monsieur,

Plus on essaye de "chasser" une pensée..., plus elle devient envahissante :), malheureusement.

Je crois que ce qui pourrait vous aider c'est d'aller parler seul de tout ce que vous avez écrit ici et encore plus...., de tout ce qui vous passe par la tête concernant votre histoire d'amour et d'amitié avec votre compagne, et aussi des "fantasmes" autour de cet homme avec qui elle vous a trompé.
Faire des liens entre vos pensées actuelles et votre passé serait une piste pour vous apaiser.

L'interroger sur les détails de ses ébats avec "l'autre" ne ferai qu'alimenter votre imagination et vous pousser plus loin dans les images que vous pouvez vous construire malgré votre volonté consciente de ne plus y penser.

En parallèle une discussion ouverte avec votre compagne me semble nécessaire, surtout pour comprendre d'où est venu son besoin de vous tromper, et quel type de "contrat" de confiance vous pouvez respecter tous les deux à l'avenir.

Je vous souhaite d'arriver à vous débarrasser de ces pensées intrusives et obsédantes liées à l'homme avec qui votre compagne vous a trompé.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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18 MARS 2021

Bonjour Berserker,

Une infidélité peut-être une grand blessure dans la mesure où votre confiance en votre partenaire a été mise à mal.
Il est normal d'en être encore bouleversé seulement quelques semaines après les faits.
Peut-être qu'avant le travail de pardon que vous semblez avoir entamé, il y a à faire un travail d'acceptation de la réalité et de la façon dont son acte vous touche personnellement.
Pour cela, une thérapie par la parole est sans doute indiquée.
Je pense que l'hypnose thérapeutique pourrait également vous soulager concernant le choc que vous avez subi.
De la même façon, l'écriture thérapeutique obtient en général d'excellents résultats pour "purger" ce que vous imaginez bien malgré vous de ce qui s'est passé cette nuit-là et vos désirs de vengeance.
N'hésitez pas à me contacter si je peux vous aider.
Sincèrement,

Maryline Mallia-Eliot
Art-thérapeute spécialisée en écriture thérapeutique
Hypnothérapeute
Praticienne certifiée en Analyse transactionnelle
Téléconsultation
Prise de rendez-vous sur Doctolib

Maryline Mallia-Eliot Psy sur Lille

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18 MARS 2021

Bonjour,
Je vous remercie pour le partage.

En effet, n'oubliez pas que vous avez subi une trahison, même si le pardon est là, vous continuez peut être à douter inconsciemment, à vous de me le dire.

Et vous de votre côté, comme vous dites avoir été pour quelque chose dans cette infidélité, vous êtes vous pardonné?

Il serait important pour vous de vous ancrer dans le présent, afin de ne plus être renvoyé à cette situation passée.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute
Retrouvez moi également en visio sur Doctolib

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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17 MARS 2021

Bonjour Berserker,
En vous lisant, vous ne semblez pas avoir pardonné l'infidélité de votre compagne même si vous en avez très envie pour pouvoir garder la relation. Le fait d'avoir "envie de vomir et de tuer" l'homme avec lequel votre compagne a couché est bien le signe qu'il y a des émotions refoulées chez vous bien loin de la paix. Ces émotions refoulées sortent à chaque fois qu'il y a un contexte "déclencheur" comme vous l'avez identifié. Un accompagnement particulièrement axé sur la relation affective, comme l'Approche Non Directive Créatrice, pourra vous aider à identifier ces émotions refoulées pour vous en soulager et retrouver de la paix intérieure et restaurer la confiance brisée dans votre relation amoureuse. J'accompagne régulièrement les personnes à mieux identifier leurs véritables émotions, dans le respect de leur rythme et en tout bienveillance, pour améliorer les relations affectives.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Samnang Seng Psy sur Toulouse

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17 MARS 2021

Bonsoir

Merci d'avoir eu le courage de partager vos questions

Vous dites avoir peut-être une part de responsabilité... laquelle serait elle selon vous ? Avez-vous abordé la question avec votre partenaire ?

Pensez-vous lui avoir pardonné ? Vous être pardonné ? Êtes vous en phase avec votre décision ?

Pensez-vous que connaître tous les détails vous ferait aller mieux ? Et si l effet inverse se produisait, seriez vous prêt à vivre avec ?

Le lien de confiance en a pâti. De quoi auriez-vous besoin pour retrouver cette confiance ?

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Myriam Issaoui Psy sur Lyon

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