Mon conjoint a une fille de 10 ans, qui est pris dans un conflit de loyauté, d'autant plus avec ma présence de nouvelle femme.
En effet, la maman alimente ce conflit. "elle n'a pas à vous donner d'ordre" "vous n'avez pas à l'embrasser, ce n'est pas votre mère", elle fait croire à ses filles qu'elle les attend la semaine où elles ne sont pas là.
Mon conjoint est très intelligent, et ne dis jamais de mal de leur mère. Aussi quand il se croise, il reste cordial et dit l'essentiel pr ses filles.
La mère bien qu'initiatrice du divorce, n'accepte pas qu'il est refait sa vie, qu'il soit heureux, a peur de perdre la place auprès de ses filles.
Mon conjoint a discuté avec elle à plusieurs reprise, elle dit oui, et retombe dans le même mécanisme. Elle est intrusive, et aimerait le récupérer. Il a donc limiter les contacts aux informations pour ses filles.
Elle ne supporte pas, et utilise sa fille pour créer de la zizanie.
La petite n'est pas bien, même en discutant avec, elle se renferme, mange presque pas. Me fais un bisou en se forçant (car papa lui a dit que me faire la bise c'était pas respectueux, avant elle me faisait un bisou).
Nous envisageons de l'emmener voir un psychologue. Car avec la mère la remise en question semble difficile.
Avez vous des conseils pour gérer cette situation ?
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29 JUIL. 2019
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Aline,
Il est effectivement très difficile d'arriver à avoir des relations apaisées dans les familles "décomposées" et "recomposées"..., et malheureusement le plus souvent se sont les enfants qui souffrent le plus (étant tiraillés entre les deux parents plus le nouvel arrivé et très peu armés pour la vie).
Et justement... amener en thérapie un des enfants c'est prendre le risque de le faire se sentir "montré du doigt" comme responsable de son mal-être..., dans un contexte où il se sent déjà bien coupable de ce qui lui arrive... (or qu'il ne l'est évidemment pas).
L'idéal serait d'arriver à faire une thérapie familiale complexe, dont la mère des enfants ne soit pas exclue, et qui puisse aider tout le monde à se situer à la bonne place dans la nouvelle configuration familiale.
Si vous arrivez à ce que le père sensibilise la mère aux difficultés des filles..., c'est possible. Et c'est possible plus souvent que les gens le pensent à priori.
Sinon..., le mieux c'est que vous et votre conjoint consultez un(e) thérapeute familial(e) ensemble, pour ensuite amener les filles à quelques séances : le/la thérapeute vous indiquera la meilleure configuration séance après séance (le père seul avec les enfants / avec la mère / avec vous...) en fonction de ce que vous allez lui apprendre de vos difficultés actuelles et des évolutions constatées.
Les loyautés sont multiples..., et votre conjoint se trouve certainement lui aussi confronté à des conflits intérieurs dont il a peut être du mal à vous en parler.
Et vous avez vous aussi la difficulté de vous situer par rapport à ces enfants, qui sont pris non seulement dans des conflits de loyautés vis à vis de leur mère..., mais aussi aux problèmes que les traversées des complexes oedipiens leur posent face à leurs deux parents plus vous même..., nouvelle "rivale" aux côtés de leur père :).
Voyez bien comme c'est compliqué.
C'est pour toutes ces raisons qu'une thérapie qui vous mettra vous adultes au centre du dispositif familial me semble des plus nécessaires : et ça sera à vous, avec un mélange de compréhension, douceur et fermeté de mener les changements qui vous permettront de bien vivre ensemble.
Je vous souhaite d'arriver à bien mettre en confiance ces jeunes filles en souffrance et d'arriver à vous faire acceptée, respectée et adoptée par tous. Et... si tout se passe bien, l'amour viendra probablement avec le temps...
sp
31 JUIL. 2019
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
Je comprends vos inquiétudes et je vous félicite de prendre autant à cœur l'enfant de votre conjoint. Oui il serait vraiment aidant de suivre un thérapie pour la petite, mais attention la maman doit en être informée et doit donner son accord!
Bien à vous
Livia CLARA VILNAT
30 JUIL. 2019
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Mon conseil, puisque vous en demandez un : participer, à un atelier de constellations familiales et systémiques, cette méthode étant particulèrement appropriée aux situations de conflits de loyauté et d'aliénation parentale.
Bien à vous.
Véronique Girod
30 JUIL. 2019
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Aline,
Vous avez envie de réussir votre vie de couple et vous souciez du bien-être des enfants de votre compagnon, ce qui tout à votre honneur. La place de chacun dans une famille recomposée est souvent difficile à établir et à maintenir. Vous avez raison de parler de conflit de loyauté, en ce qui concerne la fille de votre compagnon. Néanmoins, à vous lire, il semble que vous aussi souffriez et soyez en difficulté pour trouver votre place.
Pourque apaiser ce conflit de loyauté, il convient de distinguer d’une part le couple parental que forment parents de l’enfant, séparés ou non (y compris quand l’enfant est chez vous) ; et d’autre part le couple conjugal que vous formez avec son père.
Si vous vous mettez en place de « mère », que ce soit affectivement (en l’obligeant à faire un bisou) ou en termes d’autorité, cela ne peut que créer conflit. L’enfant n’a pas à ressentir « à priori » de l’affection ou de l’attachement pour vous, surtout si elle n’a pas encore fait le deuil de l’ancien couple conjugal. Seul le temps et la qualité de la relation que vous établirez fera qu’elle développera un lien affectif ou non.
Votre place vis-à-vis d’elle, quand le père est là, est celle d’une femme adulte (puisqu’elle est mineure) vivant sous le même toit, ni plus ni moins, et avec laquelle elle peut avoir des relations amicales ou bienveillantes. Et ce n’est qu’à ce titre que vous pouvez « donner des ordres », je préfère dire « poser un cadre », pour faire respecter le savoir-vivre ensemble.
Lorsque le père est absent, il peut clairement vous mandater pour faire respecter le cadre qu’il a fixé pour sa fille. Mais c’est toujours l’autorité du père que vous représentez (et non la votre). Il faut que cela soit très claire pour l’enfant.
Il serait peut-être judicieux, en effet, de consulter en famille, si l’enfant est d’accord, pour vous permettre de vous « caler » les uns les autres.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie, Hypnose, Sophrologie
(Hérault)
Consultations en cabinet et par Skype
29 JUIL. 2019
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Effectivement, c'est une situation assez courante que vous exposez quand un des conjoints se sert des enfants pour régler un compte personnel avec l'autre conjoint qu'il sent heureux sans lui même s'il est l'initiateur de la séparation ou du divorce.
Il serait important pour la petite qu'elle ne soit pas prise en étau entre ses deux parents qu'elle aime et sa nouvelle belle-mère pour qui elle peut aussi avoir de l'affection.
Votre idée de l'emmener voir un thérapeute est bonne mais je vous conseillerai soit en parallèle soit directement de consulter un thérapeute familial et d'entamer une thérapie familiale pour aider la fille de votre conjoint à trouver sa vraie place dans cette famille recomposée.
Certes il serait utile que la maman puisse intégrer cette démarche mais peut-être est-ce impossible pour elle.
Toutefois, le bien-être de sa fille peut être un argument pour qu'elle accepte cette démarche également.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapeute familial