Comment cessée de se sentir coupable ?

Bonjour Mariama,

La culpabilité vient toujours d'une situation psychologique intérieure, inconsciente ou semi consciente, où l'on ne se sent pas unifié (e), et il en est d'ailleurs de même de l'angoisse. Il y a donc en vous votre conscient qui tire dans un sens et votre inconscient dans un autre. (La vérité profonde est toujours de côté de l'inconscient profond et le trouble du côté du conscient.)
Il y a quelque chose que vous n'arrivez pas à "domestiquer" en vous, qui apparemment se trouve du côté de votre affectivité ou de vos sensations. Du côté de la réflexion et de l'intelligence vous semblez maîtriser les situations. Par contre il arrive par moment que vous soyez débordée par le point de vue sensible et affectif qui vous submerge. Vous le voyez intellectuellement et cela vous panique car cela pourrait avoir des répercussions sur votre couple. Votre angoisse vient de la difficulté à maîtriser cette partie de vous même qui vous déborde par moment.
Cela peut se travailler.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Mariama,

Vous avez décidé de vous engager dans une vie de couple. En même temps, vos comportements peuvent-ils quelquefois faire penser que ce n'est pas le cas ? (excès de boisson, danses avec d'autres partenaires masculins). Vous sentez-vous réellement engagée dans votre relation de couple ou une partie de vous, inconsciente, cherche-t-elle autre chose ?
Car il n'est-il pas possible de sortir avec sans boire plus que raisonnable et sans danser vos collègues masculins ?

Je vous invite à explorer cela avec un(e) psychothérapeute, afin de vous caler dans votre vie de couple.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour Mariama,

Il me semble que le questionnement que vous vous posez concerne la responsabilité, et du désir.

Imaginez que que quelqu'un vous dise qu'il aime bien votre sac et qu'il aimerait bien avoir le même. Cela justifie-t-il qu'il vous le prenne?

C'est la différence entre le désir et le passage à l'acte.

Le désir, qu'il soit sexuel, affectif ou autre, peut se déclencher ou pas, à notre insu, sommes nous responsables de cela?
Et en agissant d'une certaine manière, cela peut impacter les autres, est ce qu'on est responsable de l'impact que cela a?

Voilà les questions qu'il pourrait peut-être être intéressant de creuser en thérapie.

Bon cheminement

Bonjour,

Dans votre message, vous décrivez très bien votre angoisse et votre sentiment de culpabilité, et de comment ça vous triture la tête depuis des mois.

Vous vous questionnez aussi très franchement sur vos propres intentions derrière l'aspect contradictoire de certains de vos actes.

Pour ces raisons, une psychanalyse est indiquée. En parlant régulièrement à un psychanalyste, vous pourrez en effet remonter à la cause inconsciente de ce qui vous angoisse et vous fait vous sentir coupable.

Karim Barkati, psychanalyste à Paris et par téléphone

Bonjour,
Il y a effectivement quelque chose à creuser : pourquoi éprouvez vous de besoin de boire un peu trop et pourquoi attirez vous ce genre de comportement masculin ? c'est ce que vous reflétez à l'extérieur qui peut induire en erreur. Il est possible que vous ayez ce besoin d'être "validée" par d'autres hommes en raison d'un manque d'estime et de confiance en vous mais que vous ne maîtrisiez pas leurs réactions et qu'ils prennent cela pour une invitation.
Cela viendrait de vos fausses croyances installées en vous depuis votre enfance : vous n'auriez pas eu votre compte de considération, de reconnaissance,d'affection et celles de votre conjoint ne suffiraient pas à vous rassurer, tant ce vide serait important en vous : en recherchant cela ailleurs, vous êtes dans l'illusion de le combler.
Il faut savoir que ce n'est pas la solution car précisément, vous ne croyez pas, vous, que vous méritez d'être aimée.
Pour sortir de vos schémas, il faut vous faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonsoir Mariama, à vous lire je sens une grande culpabilité, une difficulté d'abord à vivre avec vous-même en premier lieu, votre couple est le terrain sur lequel s'exprime le mal-être et la culpabilité qui vous habite. Lors des avances de votre collègue, apparemment vous avez très bien su gérer la situation puisque vous avez réussi à repousser ses avances, vous êtes donc maintenant prête à assumer la relation avec votre compagnon. La culpabilité est un sentiment naturel, preuve que vous prenez l'autre en considération, ce qui fait de vous une personne avec des qualités morales. maintenant à travers ces situations "embarassantes" n'y aurait-il pas une recherche inconsciente d'être prise en défaut ? Que vous reprochez-vous au fond ?
Une approche basée sur le pardon de soi, s'apporter la considération et la reconnaissance que vous méritez est peut-être à envisager.
je reste à votre écoute à mon cabinet à Nice ou en visio si vous le désirez.

Laurent Stevenoot

Psycho Analyste Clinicien

Bonjour Mariama,

Votre demande est que je vous rende plus cool avec vous même mais je n'ai pas ce pouvoir, seule vous l'avez. Moi je peux vous aider à mieux comprendre vos besoins et à les assumer au besoin, je peux même vous aider à en discuter avec votre compagnon lors d'une thérapie de couple si vous le souhaitez.
Si vous ressentez le besoin d'être plus cool avec vous c'est qu'il y a peut-être une dualité entre ce que vous VOULEZ FAIRE et ce que vous pensez DEVOIR FAIRE. Nous pouvons également en discuter lors d'une séance afin de vous aider à répondre à cette question.

Je suis à votre écoute à mon cabinet de Nîmes ou en visio si vous le souhaitez.

Charlotte MATTEI
Psychopraticienne

Bonjour Mariama,

La culpabilité est une émotion naturelle qui permet la remise
en question. Néanmoins, c'est aussi une émotion autodestructrice
si elle perdure.

Cela étant le signe qu'un travail de pardon de soi est à faire urgemment.

Tant que le travail de pardon n'est pas fait, il y a en nous un
auto-saboteur inconscient qui nous place dans les mauvaises
situations.

Quant à votre infidélité mutuelle, cela indique le besoin de guérir
la blessure de trahison, qui confère le masque de l'attitude du
contrôlant, de soi et/ou des autres.

Ces pistes sont à creuser, à soigner, puis à libérer.

Si tu es ouverte au développement personnel-spirituel, c'est
justement ce sur quoi travail mon service de coaching-thérapeutique.

Avec toute ma bienveillance,

Maxime Deroubaix.
Coach-Thérapeute et écrivain.

Bonjour,

Vous avez su très bien gérer la situation et vous avez évité les avances de cette personne ce qui montre qu’aujourd’hui vous êtes avec votre partenaire dans une relation exclusive et sérieuse.

Ne culpabilisez pas, vous n’y êtes pour rien et vous pouvez bien évidemment vous faire confiance à l’avenir, car vous savez très bien ce que vous souhaitez désormais. Voyez cette histoire comme une preuve de votre implication et de votre capacité à faire des choix positifs pour votre couple.

Excellente continuation à vous deux
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour Mariama,

Vous le dites très bien au début de votre message, la blessure est toujours prête à se réveiller...Cette culpabilité, dû à cette soirée entre collègues n'est peut-être que la manifestation de cette histoire passée, et pourtant si actuelle.
Au passage, cela me semble être un réel événement, qui a bien existé, sur lequel il est intéressant de se poser et de réfléchir. S'agit-il de limites à poser de façon générale ? Plus spécifiquement aux hommes ?
Reconstruire son couple, suppose aussi de faire le point sur ce que vous désirez véritablement, et de vous recentrer sur vos attentes, vos besoins, et dépasser les blocages.

Je suis disponible pour échanger plus précisément sur vos ressentis,
Chaleureusement,

Myriam, thérapeute spécialisée en olfactothérapie

Bonjour

A la lecture de votre message, j'ai envie de vous dire: pensez vous qu'une femme qui se met en robe cherche forcément à attirer l'autre vers elle?
Votre situation semble similaire, à savoir ce n'est pas parce que vous dansez ou encore vous alcoolisez que l'autre doit comprendre que vous êtes consentante. Toutefois, votre questionnement est intéressant à savoir y aurait il inconsciemment un désir caché d'attirer l'attention sur vous? En quoi l'alcool vous permet d'être plus désinhibée? S'agit il bien de désinhibition? Avez vous confiance en vous?

S'agissant de votre couple, effectivement vous avez un vécu ponctué de fragilités. Au delà de la séparation, avez vous pris le temps de "traiter" ce qu'il s'était passé? comment pardonnez, comment renouer avec la confiance? Quels sont les besoins et limites de chacun?

Une thérapie de couple pourrait vous être bénéfique dans l'évolution de votre relation pour justement consolider votre couple et agir sans culpabiliser.
N'excluez pas un accompagnement individuel pour cheminer en douceur sur vous-même.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute (adolescent, adulte, couple et famille)
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,
Il me semble qu’il y a plusieurs sujets dans votre demande.
Vous n’êtes pas responsable des avances faites par d’autres hommes. Vous aviez consommé trop d’alcool, mais vous étiez consciente de la situation et vous avez dit non. Si l’autre ne l’entend pas, et qu’il insiste, c’est lui qui devient responsable de la situation.
Puis, vous vous interrogez sur le fait de vous retrouver régulièrement dans des situations similaires, et là, effectivement, cela vous concerne et s’inscrit dans votre histoire, celle avec votre compagnon et les blessures passées qui ne semblent pas encore fermées, mais certainement aussi dans votre vie passée, dans votre rapport à l’engagement (puisque vous pensez mettre en danger votre couple) ? ; dans votre confiance en vous (avez-vous besoin de séduire pour vous rassurer ?).
En découvrant et comprenant ce qui peut encore agir en vous de manière inconsciente, vous allez trouver les ressources pour vous libérer des poids qui entravent votre chemin et votre sérénité qui sera une excellente façon d’être plus indulgente avec vous-même et arrêter de vous torturer !
Je vous conseille d’entreprendre un chemin vers vous-même, et je suis disponible pour vous accompagner si vous le souhaitez.
Françoise Robin
Thérapeute et psycho-énergéticienne
Thérapie analytique - Scripto-thérapie - Soins psycho-énergétiques
En cabinet et à distance

Bonjour Mariama,

En effet, votre collègue a tout à fait raison, c’est un non-événement.
Par contre ce qui est plus inquiétant, c’est que vous lui donniez tant d’importance et que vous ayez peur d’autres sorties de la sorte. Il y a peut-être encore au fond de vous une femme qui a besoin de se savoir séduisante et séductrice. Même si vous ne souhaitez pas aller plus loin, cela vous conforte dans votre estime de vous-même et votre confiance en vous.
Il est vrai que ce serait dommage de fragiliser votre couple par un acte irréfléchi, même si d’un autre côté, c’est un état plaisant pour vous.
Je vous invite à réfléchir à ce qui vous pousse à vous questionner aujourd’hui à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
merci de votre message et je ressens que cela n'est pas facile.
IL y a deux aspects que nous pourrions voir ensemble :
- les peurs qui se cachant en vous, face à vos désirs, frustrations et besoins. Voir s'il y a un coté histrionique dans votre comportement.
- mieux apprendre de vos réactions, de vos comportement avec les autres, le malaise actuel qui est en vous.
Ce travail renforcera votre estime de vous, votre confiance en vous afin de vous projeter dans des relations sociales et intimes plus sereines.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris

Bonjour à vous,
Il y a en vous une souffrance qui demande à être légitimée. Celle-ci se manifeste par la culpabilité.
Avez-vous besoin de vous mettre dans des situations ambiguës pour vous prouvez que vous aimez votre compagnon ? Avez-vous besoin de vous punir d’une " faute " passée pour mériter votre bonheur actuel ? Votre mental vous met dans des expériences similaires afin d’accepter la " tromperie " du passé.
Vous devez travailler sur cette souffrance afin de couper définitivement avec celle-ci. Et retrouver votre libre arbitre.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour Mariama,
Ce qui est clair c'est qu'à cette occasion vous avez réalisé que vous souhaitez préserver votre relation de couple et ne plus vivre les conséquences d'une éventuelle infidélité !
Là il ne s'est rien passé, vous avez esquivé, le collègue s'est excusé... qu'est ce qui vous préoccupe finalement ?
A ce stade c'est à vous que vous devez pouvoir faire confiance, et pour cela savoir ce que vous souhaitez vraiment.
Si vous voulez en effet à l'avenir être en mesure de ne plus être ennuyée comme vous l'êtes, il est certain que de ne pas trop boire est une solution pour que vous gardiez votre clairvoyance mais aussi que vous arriviez à émettre des limites claires.
Si vous sentez que c'est difficile, n'hésitez pas à essayer de comprendre cette "prise de risque" , à vous reconnectez à vos besoins et à travailler votre affirmation de soi.
Je reste à votre disposition dis vous le souhaitez
Bien à vous
Flore DUFAU

Bonjour
Vous faites la bonne démarche en cherchant votre part de responsabilité dans ces situations ambiguës
Un petit travail thérapeutique vous sera très bénéfique
Avec grand plaisir
Inès Avot

Bonjour Mariama,

La culpabilité est un poison dont il faut se débarrasser car elle est totalement inutile pour resoudre ses questionnements profonds.
Dans mon cabinet de consultation, il m arrive souvent de travailler sur la culpabilité et d' y passe quelques séances......
En effet, vous voud posez tout un tas de questions sur votre comportement, et ces questions non resolues engendrent à present des peurs et autres emotions qui pollues votre quotidien.
Il serait vraiment intéressant de consulter pour travailler là dessus.
Je vous invite à aller voir mon profil.
Bien à vous.

Karine BOYER
Thérapeute en libération emotionnelle et traumas enfouis.
Consultations en visio et en presentiel

Bonjour Mariama,

Et si vous faisiez un pas de côté ?

Au lieu de considérer l'attirance pour quelqu'un-e d'autre comme une "faute", de considérer que cela pourrait être une autre façon de concevoir les relations ?
Dans votre histoire avec votre compagnon, vous avez tous les deux goûté à une sorte d'ouverture de votre couple. Vous avez suivi votre élan vers une tierce personne.
Ne serait-ce pas une porte ouverte vers le polyamour ?

Je vous invite à vous documenter sur la question. Vous pouvez lire "les amours plurielles" de Françoise Simpère,  "bienheureuse infidélité" de Paule Salomon, "la compersion" de Ipacia.
Vous apprendrez qu'il existe d'autres façons d'aimer dans la transparence, l'authenticité, la clarté et la confiance.
Vous sortirez des peurs et des mensonges.

Concernant l'expérience récente que vous avez faite avec ce collègue. Effectivement, vous avez ouvert la porte à la séduction, vous avez pris un risque en étant alcoolisée, d'avoir une conscience altérée.
Est-ce qu'une part de vous était attirée par cet homme ? Est-ce qu'une part de vous avait au contraire besoin de vérifier que vous êtes capable dans toutes circonstances de garder votre cap, de vous faire respecter, d'être dans un consentement total et éclairé ?

Que s'est-il passé dans votre enfance, petite enfance ou adolescence ? Y aurait-il eu un événement ou une situation où vous n'étiez pas pleinement consentante ?
Auriez-vous besoin de soigner une blessure et de vous assurer que plus jamais cela ne pourra recommencer ?

Je reste à votre disposition pour approfondir toutes ces questions si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute