Comment communiquer ce que je ressens avec ma compagne ?

Bonjour,
Afin de pouvoir communiquer au mieux, je peux vous conseiller de le faire sur un moment où vous sentez que votre compagne est prête à écouter et n'est pas contrariée ou déjà en colère par exemple.
Ensuite pour communiquer vous pouvez vous dire que ce qui est important c'est d'exprimer vos besoins et non des reproches la concernant par exemple.
La manière dont elle va recevoir l'information et la comprendre ne dépend ensuite pas de vous malheureusement.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach développement personnel / mieux-être Thérapie en ligne

Bonjour Noxy, pour communiquer il est important de dire sa météo émotionnel. C'est à dire de démarrer une discussion en disant comment vous vous sentez. Un peu comme les singes qui s'épouillent, c'est un moyen de rentrer en contact. On "bavarde" tout simplement. On raconte des choses qui nous passe par la tête pour entrer en communication. On bavarde avec les mots, les gestes, son corps ( à l'italienne). Ensuite , seulement on parle de sujet plus sérieux. La règle est le "Je" et non le "Tu". Par exemple, au lieu de dire: "tu m'agaces!" Vous pouvez dire: "lorsque tu me dis cela, je me sens gêné ( mal à l'aise...), par contre, j'aime bien quand tu t'exprimes sur ceci ou cela car je me sens écouté et compris.... ect.... Tous ces exemples sont des thèmes de communication et d'affirmation de soi qu'il est possible de travailler en thérapie.
Bien à vous,
Aude sophie CAGNET
Psychologue

Bonjour Noxy.

Au travers de votre envie de changer et en utilisant le "j'aimerais', je ressens comme une peur de ne pas y arriver, de ne pas parvenir à vous exprimer. Je vous invite à identifier de quoi vous avez peur. Vous évoquez le fait de blesser votre compagne mais sans doute y a-t-il autre chose.

De la même manière, vous précisez que ça l'a rend triste, et vous ?

Je vous invite à contacter un ou une professionnel.le qui vous y aidera et qui vous permettra de vous exprimer, déjà en tout premier lieu, à une personne de confiance, neutre et sans jugement.

Bonjour,

Comment allez-vous ?

Le mécanisme du langage est un entraînement, je vous encourage à commencer. Bien sûr, petit à petit. La pensée est comme un flow, qui ne demande qu'à s'ouvrir, pour être transmis par le langage. Ainsi, vous pouvez vous connecter à votre système interne, naturel. Il vaut mieux, d'abord, se connecter à soi, plutôt que de s'inquiéter ou se préoccuper, par avance, d'un résultat extérieur. La réponse de l'interlocuteur ne dépend pas de nous. Mais il nous appartient au moins, de pouvoir nous exprimer.

Vous pouvez commencer, lors de l'envie d'une discussion, par un sujet à la fois. Respecter votre rythme, puis observer le naturel de votre interlocuteur ou trice.

Vivre avec la peur ne résout rien. Rester courageux permet ensuite, de dire que, nous l'avons fait, nous avons agi pour vaincre, ou pour continuer d'évoluer.

Si vous êtes sensible à votre tour, ne perdez pas votre courage, non plus, pour dire votre sentiment.

Si vous pensez certaines paroles inutiles, ne les dites pas.
Mais ne vivez pas dans l'abnégation de vous exprimer.

Dans une conversation, il y a deux personnes, (ou plus ). Chacun a sa part de sensibilité ou défaut ou faiblesse. Comptez sur l'appréciation positive de votre amie, je vous le souhaite, lorsque vous aurez réussi à vaincre vos peurs.

Nous ne vivons pas forcément dans une société où parler est valorisé, peut-être connaissez-vous cette solitude, depuis enfant, mais percer le mystère du dialogue est toujours enrichissant.

Je vous envoie toute la force positive pour que cela vous accompagne.
Il n'y a pas de perfection, il faut bien commencer !
Bonne chance et bonheur à vous. Si vous avez besoin d'un peu plus de soutien, nous sommes là.

Sarah Sheyen

Sheyen Evolving Psycho-practice.

Bonjour, nos réactions présentes sont le reflet de notre passé. Chaque enfant vit des blessures émotionnelles dès sa tendre enfance qui l'empêche d'être lui-même lorsqu'il devient un adulte. Comme par exemple, la blessure d'âme de l'abandon qui créait une émotion de peur de la solitude et du lendemain. La personne se freine dans l'expression de lui-même de peur d'être abandonné par les autres. En plus de ses blessures émotionnelles viennent se rajouter les biais cognitifs comme par exemple le raisonnement dichotomique, la notion de bien et mal qui entraîne chez l'individu de la honte et de la culpabilité et pour finir il y a les injonctions, le soit parfait ! soit fort ! Fais un effort ! Dépêche-toi ! qui pousse l'individu à se sacrifier pour les autres. Il y a de nombreux paramètres concernant votre comportement vis-à-vis de votre compagne. Je reste à votre disposition. Bien à vous, Jonathan Desjours, coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,
Il n'est pas si évident d'exprimer ce que l'on ressent surtout si l'on a peur de blesser l'autre et du coup d'être rejeté...
Reprenez confiance en vous et prenez soin de vous. Ainsi, vous prendrez soin de votre couple.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous,
Florence Vollaire

Bonjour Noxy,

Avez-vous essayé d'autres moyens de communication que la parole ?
Peut être seriez vous plus à l'aise pour vous exprimer par les gestes, le mime, en faisant une action avec elle, par le dessin, l'écriture, la musique ....
Il y a tellement de façon différente pour exprimer ce que l'on ressent.
Je suis sur que vous allez trouver le canal de communication qui vous ressemble.

Concernant votre difficulté à verbaliser en tant que telle, je vous suggère de regarder ce qui est le plus important pour vous... peur de blesser l'autre, peur de dire non .... et de visiter cela avec un thérapeute. Probablement qu'une situation de l'enfance s'est cristallisée autour de cela. Quelques séances en thérapie brève pourront vous aider à faire un pas en avant.

Je reste à votre écoute.
Bien cdt
Muriel BERTHE
Coach Professionnelle certifiée et Praticienne PNL
Graine de Soi

Bonjour, Vous avez de grosses difficultés à vous exprimer, ce n’est pas simple pour vous . Il peut y avoir plusieurs raisons importantes qui font que jusque maintenant, inconsciemment, ont fait que c était pour vous la meilleur habitude. Mais plus aujourd’hui, et vous vous voulez changer cela, bravo. La communication est un exercice parfois compliqué et encore plus lorsqu’il s’agit de proche. Je propose d aller explorer la ou les raisons qui font que vous puissiez vous fermer sans le vouloir, de pouvoir les conscientiser. Ensuite avec un peu d entraînement, quelques techniques adaptées et un bon accompagnement, vous pourrez partager les temps de paroles, ainsi que plus joie .
Sébastien GEBEL.

Bonjour,

Il existe différentes façon de s'exprimer, vous pourriez utiliser l'écrit pour vous sentir plus à l'aise.
Je vous conseille tout de même de travailler votre confiance en vous et également le lâcher prise, vous êtes libre et dans vos droits de donner votre avis, du moment que cela est dit avec bienveillance.

N'hésitez pas à venir en privé si vous avez besoin de conseils ou envie d'échanger, je reste disponible.
Krystel Berlan,
Psychologue Positive.

Bonjour,
il faudrait en parler.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste
Thérapie de couple

Bonjour Noxy,

J’ai une excellente nouvelle pour vous. La communication qui n’est pas innée s’enseigne. J’ai une autre information encore plus intéressante pour vous. Vous pouvez apprendre à enfin savoir comment communiquer avec votre partenaire grâce à des méthodes éprouvées.
J’ai dans mon catalogue une formation spécifique sur la communication dans le couple. Elle est malheureusement trop souvent négligée alors qu’elle est finalement à l’origine d’une crise sur deux dans la vie à deux. Et en plus, elle n’est pas très onéreuse.
N’hésitez pas à me contacter pour que je vous en donne un peu plus d’explications.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,

Vous semblez manifester une grande timidité et des difficultés à exprimer ce que vous voulez ou vos émotions.
Probablement un manque de confiance en vous qui pourrait certainement s'améliorer en faisant du "théâtre". J'ignore où vous habitez mais le théâtre est un très bon moyen d'apprendre à s'exprimer, à dépasser ses réticences.
Bon courage,

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Edith Entringer -Psychopraticienne

Bonjour Noxy,

Vous êtes bloqué à l'idée de verbaliser ce que vous ressentez.
Conscient que cela nuit à la relation avec votre compagne, votre témoignage ici montre que vous êtes prêt à aborder le changement.

Je vous invite à venir échanger afin de mettre à jour ce qui ne vous bloque et empêche des échanges à deux plus authentiques et partagés.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Elisabeth Gallice, Psychopraticienne
Consultation en visio et présentielle

Bonjour Noxy, je comprends que vous avez des difficultés à exprimer vos émotions et, comme vous tenez à votre compagne, vous ne savez trop comment vous y prendre. A l'école nous apprenons à écrire et compter et très très peu à parler et encore moins à communiquer pour prendre soin de la relation. C'est dommage car cela s'apprend. Une grande partie des conflits, mésententes sont dus au langage.
Je vous propose de vous accompagner vers une communication bienveillante.
Je consulte en présentiel sur Lyon ou à distance via zoom.
Bien à vous

Bonjour Noxy,

Je ne sais pas si ça peut vous rassurer mais vous n'êtes pas seul, oui beaucoup d'hommes sont comme vous, vraiment beaucoup.
Alors que faire ? Vous avez peur de la blesser en expriment ce que vous ressentez ? Et pourtant en ne parlant pas vous faites ce dont vous avez peur : la rendre triste, la blesser.

La solution existe, elle passe par la confrontation avec votre peur, doucement, pas à pas pour prendre confiance en vous, en disant d'abord des petites choses sans grand enjeux, dites ce que vous ressentez, commencez par "je...", et puis soyez conscient aussi de vos autres qualités, l'écoute par exemple n'en est-elle pas une ? Savoir écouter en étant vraiment présent à l'autre n'est pas si facile.

Cordialement,

Michel Ruche

Bonjour Noxy
Sans doute la peur de sa réaction vous paralyse. Comment peu à peu oser vous exprimer plus en conformité avec ce que vous pensez et ressentez. Autrement dit, comment vous détacher peu à peu du regard des autres, du sien. Il ne s'agit pas de devenir indifférent à ce qu'elle ressent, mais de prendre confiance en vous, et en osant vous allez voir que la terre ne s'écroule pas, qu'il n'y a pas de drame.
Si vous avez besoin d'un coup de pouce, alors c'est avec plaisir que je vous reçois en séance (présentiel ou visio) rapidement
Bonne expérimentation
Inès AVOT

Bonjour Noxy,
Peux-être n'avez-vous pas été incité à vous exprimer ni été écouté dans votre enfance et aujourd'hui lorsque votre compagne vous pose une question, cela réveille des peurs enfouies en vous ? Est-ce que cela se produit uniquement avec elle ? En parler avec un thérapeute pourrait vous permettre de découvrir ce qui vous bloque.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour,
La difficulté à exprimer ses émotions ou ses ressentis trouve sa source dans votre histoire, peut être ne vous êtes vous pas senti légitime à un moment donné de votre vie. Un suivi thérapeutique vous aidera à identifier les causes de ces difficultés et, en travaillant dur vôtre estime de vous même, à les dépasser.
Quant à la peur de la blesser, tout peut se dire quand on trouve les bons mots, votre silence et le manque de dialogue la blesse peut être tout autant…
Bonne journée
Bien cordialement

Bonjour,
Ce que je comprends c'est que vous n'avez pas de difficulté "technique" à communiquer mais plutôt une crainte liée aux conséquences de votre communication ainsi qu'une peur des conséquences de vos réponses face à des questions importantes. Est-ce bien cela ?
Si vous trouvez que cette situation est problématique pour vous et votre relation, je vous suggère quelques séances d'accompagnement pour arriver à surmonter ces peurs et vivre différemment cette relation.

Je suis absolument d'accord, il n'y a pas qu'un moyen d'expression. Écrire, par mail aussi c'est parfois plus facile parce que la personne n'est pas en face.

Cordialement,
Samantha Noel

Bonjour Noxy,

Vous ressentez un certain nombre d'émotions, vous avez des sensations corporelles, le cœur qui s'accélère, un noeud dans le ventre ou dans la gorge...
Ou tout autre manifestation, et vous ne savez pas la transformer en mots, alors vous restez dans le silence.
Ceci est très probablement dû à ce que vous avez vécu dans votre enfance, peut-être des brimades, peut-être que vous n'avez tout simplement pas appris à écouter vos ressentis et à les dire.

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, il y a des formations parfois prise en charge par les entreprises, il y a aussi des groupes de pratique dans de nombreuses villes.
Vous pouvez bien entendu également contacter un-e thérapeute afin de vous faire accompagner pour réapprendre à avoir confiance en vous et exprimer ce qui est comprimé à l'intérieur.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans l'une ou l'autre de ces deux propositions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute