Comment comprendre cette attitude ?

Réalisée par Flo · 5 oct. 2020 Aide psychologique

Bonjour,

J'ai 63 ans. Il en a 65.

Je l'ai connu au lycée. On ne s'est jamais perdus de vue. Notre petit groupe d'anciens du lycée fait quelques retrouvailles par an.

Il y a.....15 ans environ- j'étais déjà divorcée- , nous avons eu une "amourette" qui a duré 3,4 ans. Baisers et caresses, déjeuners et cadeaux, sans aller au "bout des choses".

On ne peut donc, à proprement parle de "liaison".

Il y a mis fin parce que sa compagne se doutait de quelque chose, et lui avait dit que s'il y avait séparation ce serait de sa faute, que ses filles (14 et 16 ans) souffriraient etc..je n'ai pas insisté

Mais nous sommes restés amis et avons continué de nous voir au sein de notre petit groupe.

Pendant le confinement (ennui oblige: il vient tout juste de prendre sa retraite et est coincé chez lui) échanges soutenus, très soutenus de textos amicaux sur whats'app.

Après le confinement, il me propose un apéro champagne qu'il apportera, chez moi pour en fêter la fin.
En fin de soirée, il effectue une tentative de rapprochement à laquelle je me dérobe. Je ne veux pas me " re- laisser avoir" 15 ans après!
Quelque temps après, j'ai un problème de terrain passé dans le domaine public...il est juriste fiscaliste. C'est donc son domaine. Je pose ma question par mail assorti du plan cadastral; La réponse ne nécessite qu'un non ou un oui.
Il me propose un apéro dinatoire le lendemain (champagne) à la maison pour voir ça en direct.
Je ne suis pas disponible. Je diffère, en disant que ça ne nécessite pas le dérangement et que je veux juste un avis sur ma compréhension du plan.
Il me propose une autre date.OK. Soirée sympa.
Récemment,notre petit groupe décide de mettre sur pieds un weekend de neige.

Il me propose un apéro champagne chez moi pour en parler. Il apportera le champagne.
Ok. J'invite sciemment un autre ami concerné par ce séjour, et qu'il devra raccompagner.
Peu de temps après,il a besoin des numéros de portable de chacun de notre groupe d'amis,et me demande quand il peut passer les chercher. Alors qu'il est si simple d'en faire un copier/ coller.
Ce que je fais. Tout en me disant qu'il cherche tous les prétextes pour venir à la maison. Je finis par me dire qu'il s'ennuie à cent sous de l'heure,ou qu'il cherche autre chose.

L'organisation du weekend est finalisée. Ne lui reste plus qu'à envoyer un mail à chacun pour donner la date. Chacun répond, tous sont ok sur la date.

Il me re propose un apéro chez moi pour "faire le point" de ce séjour (je ne vois pas du tout de quoi "on doit faire le point". Mais Ok.

J'invite également un de nos amis

Soirée très sympathique.
Notre ami part.

Au moment où, lui se propose de partir, il me prend dans ses bras. M'embrasse. Commence a me caresser. Je n'ai cette fois, pas le réflexe de le repousser.

Et là..contre toute attente, il me dit: " non, on va faire une bêtise".. il part.

A n'y rien comprendre !

Dans la nuit, j'envoie un texto pour comprendre un peu.

Réponse :

"L'euphorie d'une soirée agréable, l'alcool, ont pris le pas sur la raison. C'est mieux comme ça que nos élans aient été freinés."

Franchement ???

Quelle est cette attitude ?

Que vient faire la raison entre une femme de 63 ans, divorcée, et un homme de 65 ans, certes en couple,mais plus du tout attaché à sa compagne depuis des lunes....



Quelques informations sur le type de relation qu'il entretien avec sa compagne
Il vit avec la mère de ses enfants, mais n'est pas marié.
Il y a une vingtaine d'années ( je le croyais alors marié depuis longtemps) je lui dis en plaisantant:
Tu te rappelles ce que tu disais ,à propos du mariage?: "pourquoi en rendre une malheureuse, alors que je peux en rendre 10 heureuses...."Et bien,finalement, tu t'es casé!"

Il m'a répondu d'un ton amer: "D'abord je ne suis pas, marié.....Ma pauvre! je me suis fait avoir".

Ça m'a surprise, et je n'ai pas cherché à en savoir plus.

Pour ses 60 ans, notre petit groupe est allé lui faire une surprise le soir même de son anniversaire. Il a sorti le champagne, et lui avons offert notre cadeau. L'un de nous a demandé à sa compagne ce qu'elle, lui avait offert...." La même chose que ce que lui m'a offert pour mon anniversaire: rien".....
Alors...que comprendre de ce comportement ?
J'ai besoin d'aide.
Moi, ça me bouscule, tout de même..
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Meilleure réponse 5 OCT. 2020

Bonjour Flo,
J'imagine que ça doit être déboussolant de "souffler le chaud et le froid", comme cela. Vos émotions doivent être mis à rude épreuve.
Cependant, je n'ai pas l'impression que cet homme soit connecté à ses émotions mais essaye juste de pimenter son existence.
Comment est ce pour vous de "suivre" ses humeurs. Je pourrais croire que quelque chose en vous est touché et ne vous laisse pas indifférente, ce qui alimente peut-être un sentiment ambivalent.
Un accompagnement peut être le bienvenu pour visiter l'attachement.

Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute Lille

Aurelien MOREL Psy sur Saint-André-lez-Lille

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12 OCT. 2020

Bonjour.

Je constate avec vos écrits que vous n'arrivez pas à aller au bout des choses mais que ce sont les choses elles-même qui vous poussent à bout. Vous n'arrivez pas à faire le point sur les situations. Les questions que vous devez vous poser sont les suivantes :
=> Qu'est-ce qui n'est pas clair dans les situations que je vis ?
=> Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à sortir des relations qui n'ont aucun sens ?
=> Quel sens est-ce que je donne à mes relations ?
=> Pourquoi est-ce que je donne autant d'importance à ce qui n'est pas sensé pour moi ?
=> Ce que j'estime du raisonné, l'est-il vraiment ?
=> L'amour que je recherche est-il un amour raisonné ?
=> Le sens et la raison sont-ils des valeurs qui me sont propres mais qui ne sont pas présentes ou respectées dans mes relations ?


Bien cordialement.

GROSSIORD Virgile Psy sur Saint-Lupicin

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7 OCT. 2020

Bonjour Flo.

Cet homme n'a pas l'air décidé de s'engager avec vous au delà des flirts et la distraction et il vous montre cette attitude depuis des années.
Je vous conseille de vous protéger avant toute chose car pour lui ça a l'air d'être un amusement.
Peut-être que votre "disponibilité" à être en quelque sorte toujours "pas loin" a créé une facilité à cette situation. Et le départ à la retraite étant un changement assez majeur dans la vie a dû "fragiliser" ce monsieur.
Vous êtes certainement un repère stable pour lui.
Montrez vos limites car vous méritez une vraie considération et une vraie relation et non pas à être "la roue de secours".

Il serait intéressant de consulter pour travailler sur votre façon de construire des liens d'attachement, la valeur personnelle que vous vous accordez et vos besoin d'affection.

A bientôt!

Galina NOE

Galina NOE Psy sur Perpignan

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7 OCT. 2020

Bonjour Flo,
Bien que votre compagnon ait 63 ans ,qu'il se sente "pieds et poing liés", il préfère rester dans cette "zone de confort inconfortable" que lui offre sa compagne plutôt que de se laisser aller à un amour véritable. Il est dans l'attachement, ce qui est différent. Il souffle le chaud et le froid et sa façon de fonctionner me fait fort penser au profil du fuyant ( lisez l'ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même). Le fuyant est incapable de s'engager dans une relation qui pourrait trop l'impliquer émotionnellement, il a cette fausse croyance qu'il pourrait être rejeté car inconsciemment, il ne s'aime pas, ne s'estime pas à la hauteur. Bien sûr, cela mériterait d'être vérifié. Et vous dans tout ça ? Vous êtes dans l'attente du bon vouloir de votre compagnon qui vous dit A mais fait B. L'idéal serait qu'il accepte de travailler sa posture en thérapie, sachant qu'il s'est constitué cette personnalité en lien avec des blessures de sa petite enfance (vous pouvez lire aussi l'article que j'ai publié sur mon profil "l'enfant intérieur, ce petit passager clandestin") mais vous ne pouvez ni ne devez l'y obliger. Votre "job" à vous est de vous respecter : vous sembliez prête à accepter le principe d'une "triangulaire" mais lui, probablement pour les raisons vi dessus évoquées (attachement + blessure de rejet) ne va pas jusqu'au bout. En se refusant l'acte charnel, à la dernière minute, il croit faussement respecter son autre relation. Illusion, hypocrisie...
Si vous souhaitiez échanger davantage avec moi, n'hésitez pas à m'appeler ou m'autoriser à vous appeler, je consulte à mon cabinet en Bretagne ou par téléphone.
Prenez soin de vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose
Soins énergétiques

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

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7 OCT. 2020

Bonjour Flo,
Votre ami joue très bien au chat et à la souris. Un jour, il offre le champagne (boisson très coûteuse que l'on sort pour les grandes occasions ou pour séduire), un jour il vous repousse.
Je pense que vous avez passé l'age de ce jeu là, surtout qu'il vous déstabilise et vous met mal à l'aise. Il faut dire les choses. Qu'il vous éclaire sur le fond de ses pensées. Il a l'air emprisonné dans une relation dont il ne veut plus. Mais ce n'est pas une raison pour jouer avec vous (et avec d'autres ?!).
Mettez les points sur les "i". Demandez lui vraiment ce qu'il attend de vous.

Si vous êtes désarmée, si vous ne savez pas comment vous y prendre, n'hésitez pas à me contacter. Je consulte à distance et la première consultation est offerte.

Belle journée,
Fleur, coach de vie et psychologue

FullLife Coaching par Fleur Poirier Psy sur Limoges

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7 OCT. 2020

Bonjour Flo,
Ce qui me touche le plus dans votre message, c'est à quel point cette situation vous "bouscule" et peut-être même vous déçoit et vous frustre. Bravo déjà d'écrire ici pour lancer cet appel à l'aide. La piste que je vous offre, c'est d'essayer d'abord de vous comprendre dans vos propres émotions et ressentis pour retrouver du pouvoir dans cette situation où vous semblez "subir" le bon vouloir de cet homme. Ce qui va pouvoir vous aider dans cette situation (et les prochaines), c'est d'apprendre à mieux vous connaitre dans vos besoins et vos fonctionnements émotionnels pour les assumer et en prendre soin. En tout cas, ça me fera plaisir de vous accompagner dans ce chemin de réalisation de vous pour enfin vous offrir des relations affectives qui vous conviennent !
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Samnang SENG Psy sur Toulouse

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7 OCT. 2020

Bonjour Flo
Ça vous bouscule... qu'est-ce qui est le plus déstabilisant dans tout cela pour vous ?
Le fait qu'il vous rejette ?
Le fait que vous ayez eu peur de vous "re-faire" avoir ?
Le fait que vous ayez cédé ?
Le fait de vous être "re-faite" avoir ?

Toutes ces questions sont à vous poser pour éclairer ce qui se passe.

Interrogez vos pensées, vos émotions, vos ressentis. Interrogez ce que vous voudriez. Et ce que vous auriez voulu...
Demandez-vous pourquoi ceci vous bouscule à ce point
Peur du rejet, peur de la solitude, peur de lui, peur de l'abandon, peur de vous engager... Peur de quoi au juste ?

Je vous reçois à mon cabinet) ou alors à distance par téléphone ou vidéo afin de vous guider et de vous accompagner pour faire le point sur ce qui se passe en vous. Une séance peut suffire à vous interroger en pleine conscience et en bonne intelligence pour vous sentir moins perdue et "déboussolée" par cet homme et ses agissements.

Bien à vous

Sandra Urbansky - ThérHappEasy Psy sur Andrésy

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7 OCT. 2020

Bonjour Flo,
Ce que vous relatez ressemble à un "vaudeville"
Dans le sens où apparaît l'ambivalence du monsieur

Où un jeu psychologique où vous vous sentez mal à la fin
Un jeu de séduction
Ou de tromperie

Vous semblez coincée dans ce triangle dramatique
Où l'autre n'est pas franc
Et où vous avez peut-être aussi du mal à poser les bonnes limites.

J'utilise l'Analyse Transactionnelle pour éclaircir la personne en consultation.
Bien chaleureusement.
Kim-Vân Nguyen-Dinh

Kim-Vân Nguyen-Dinh Psy sur Paris

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6 OCT. 2020

Bonjour Flo,
En vous lisant, vous êtes ambigus tous les deux.
Ca ressemble un peu à un film où l'on se frôle, on se retient, on dit "oui, mais"... Il ne manque plus que la musique.
Ce jeu donne du piment sans doute à vos deux vies.
Si vous souhaitez avoir plus de clarté sur cette situation, je me tiens à votre disposition au téléphone ou en présentiel nord et pdc, étant moi-même de votre génération.
Bien cordialement
Inès AVOT

AVOT INES Psy sur Lille

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6 OCT. 2020

Bonjour Flo,

Il semblerait que "la juste distance" entre vous soit celle de l'amourette que vous décrivez d'il y a 15 ans. Baisers, caresses restos et cadeaux, sans aller au bout des choses. Sans l'intervention de sa femme, cela aurait-il duré encore ?
Maintenant quand vous semblez loin il vous courtise et quand vous n'avez pas le réflexe de le repousser c'est lui qui se dérobe. Aller au bout des choses pourrait être risqué, pour lui, vous ou la relation ?

On pourrait interpréter son comportement avec différents éclairages, celui du pouvoir, de sa relation aux femmes, à l'engagement... Mais ce qui m'importe c'est que vous puissiez vous interroger sur ce que vous attendez de cette relation ? Qu'est-ce qui vous bouscule ? Quel écho particulier cela a-t-il dans votre histoire ?

Voilà quelques pistes de réflexion que je serais ravie d'explorer si vous le souhaitez.

Bien cordialement,

Myriam Bouderbala.

Myriam Bouderbala Psy sur Grabels

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6 OCT. 2020

Bonjour Flo,
je ne sais comment vous répondre car je ne sais pas de l'attitude de qui vous parlez? La vôtre ou la sienne? En effet, les attitudes de chacun de vous sont ambivalentes. De votre coté, vous sollicitez son aide-conseil, vous acceptez ses invitations/propositions, et le fait de demander à une tierce personne de se joindre à vous n'envoie pas un message clair mais peut rajouter au jeu du chat et de la souris. Un peu le même scénario de "l'amourette" que vous évoquez en précisant que ce n'était pas véritablement une laissions, alors même que vous avez échanger caresses et baisers. Votre position n'est pas claire envers vous même et de ce fait envers lui non plus. Donc, il se faufiles dans les failles potentielles.
Patricia ELDIN

Patricia Eldin Psy sur Vers-Pont-du-Gard

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6 OCT. 2020

Bonjour Flo,

Merci pour votre témoignage,
Ce qui est intéressant dans l'histoire que vous racontez c'est ce phénomène de "chat et de souris". Toujours un des deux pour fuir l'autre. On remarque que lui reste très entreprenant tant que vous êtes sur vos gardes, mais quand, à la faveur de l'alcool, de l'ambiance et peut être de l'heure, vous finissez par enfin par baisser la garde, alors c'est lui qui s'éloigne !
Ce phénomène révèle la présence de deux inconscients qui communiquent entre eux : vous et lui n'êtes en quelques sortes pas dignes d'être heureux ensemble. Ce qui vous attirent (inconsciemment bien sûr !), c'est votre indisponibilité au bonheur.

C'est un vrai challenge que de partir à la découverte de cet inconscient qui pilote si souvent notre vie à notre insu !
N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez tenter ce cheminement passionnant,
Bien à vous,
Charlotte de Lescure

Charlotte de Lescure Psy sur Paris

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6 OCT. 2020

Bonjour Flo,
Cet homme joue avec les sentiments. Il ne changera pas et continuera à s'amuser avec les femmes sans aucun respect.
C'est à vous de changer. Apprenez à vous respecter, ainsi les autres vous respecteront.
Aimez vous, respectez vous, ayez confiance en vous... Et vous trouverez un homme qui vous aimeras et vous respectera.
Ne vous fermez pas dans une relation sans issue.
Soyez heureuse, ouvrez vous à d'autres personnes...
Bien cordialement
Sandrine Genelot

Sandrine Genelot Psy sur Oslon

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6 OCT. 2020

Bonjour Flo,

Pourquoi vous attacher ainsi à cet homme?
Pourquoi devenir un jour, la maîtresse?
Quel intérêt?

Ce n'est pas comme ci sur cette planète vous n'aviez pas le choix du partenaire, prenez vos distances, préservez vous et pensez à votre bonheur, complexifier la vie avec une personne qui n'est pas clair n'est pas nécessaire.
Vous pouvez échanger avec moi sur Doctolib si vous le souhaitez, bonne continuation.
Cordialement

LUGARI Marjorie Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume

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6 OCT. 2020

Bonjour Flo,
Je pense que ce Monsieur manque de maturité, sinon ses décisions seraient plus claires et assumées. Dans cette histoire il ne faut penser qu'à vous et à ce qui vous convient et visiblement cette relation vous fait souffrir. Le comportement qu'il a avec sa compagne et avec qui il a tout de même 2 filles est plus que curieux, je dirais même lamentable ( pas de cadeau d'anniversaire) il semble être insatisfait de sa vie et à ce stade vous ne représentez pour lui qu'une échappatoire transitoire. Si je peux vous donner un conseil, essayer d'avoir le minimum de contact avec cet homme il n'est pas en mesure de vous apporter une relation sincère et sereine. Si vous avez des sentiments pour lui laissez le d'abord régler ses problèmes ( je n'y crois guère car à la vue de son âge ce devrait déjà être fait), et faites confiance à votre instinct. Le comportement qu'il a avec sa compagne sera probablement le même qu'il aura avec n'importe quelle autre femme, il fait porter l'échec sur l'autre (je me suis fais avoir) pour ne pas se remettre en question et assumer ses choix.
Passez à autre chose, pour le moment c'est encore possible.
Je vous accompagne sur cette réflexion si vous êtes de ma région.
Bien cordialement.
Fabienne Rius-Vesperini
Psychopraticienne à Marseille.

Fabienne Rius-Vesperini Psy sur Marseille

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6 OCT. 2020

Bonjour Flo,
vous décrivez très bien votre situation et sa complexité. Dans votre cas, vous osez poser des limites pour vous protéger et monsieur s’amuse à les repousser sans pour autant s’engager à aller plus loin avec vous.. Sa vie de couple aurait trouvé un équilibre sur la base d’un contrat implicite dont vous n’avez pas connaissance. Il est normal que vous n’y compreniez rien. Il pourrait y avoir au sein de votre relation, une charge affective marquée par une attirance réciproque, mais aussi beaucoup de non dits. Tout cela va entretenir une part de mystère qui peut effectivement vous déboussoler. N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez en parler.
Très cordialement,
Valérie Benchetrit
Conseillère conjugale et familiale

Valérie Benchetrit Psy sur Paris

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6 OCT. 2020

Bonjour Flo,

Écoutez-vous. Au fond de vous, vous percevez bien les choses... Mais vos émotions étant impliquées, il vous est plus difficile de pendre le recul.
Un seul conseil, si je peux me permettre: fuyez cette personne qui se joue de vous.
Courage.

Le chemin du Bonheur - Lynda Psy sur Sainte-Luce

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