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Réalisée par Alice Verner le 16 janv. 2019 Thérapie couple

Bonjour,

Je suis une jeune femme de 28 ans et je me sens parfois dépassée par mon propre fonctionnement. Je m'explique : quand je suis en couple, mon côté enfantin, capricieux, jaloux fait surface +++ À tel point que ça me bouffe parfois la vie, je me mets à penser à des scénarii en boucle et je ne profite plus de l'instant présent. Parfois, en balade en pleine nature, je suis là, à me torturer l'esprit en pensant à des trucs pas possibles !

Je suis en couple depuis 1 an. Avant cela, j'avais eu une période de célibat assez longue et je me rappelle que je me sentais sereine à souhait. Depuis que je suis à nouveau en couple, c'est comme si mon fonctionnement defaillant m'était renvoyé en pleine poire, par un effet miroir. J'aime profondément mon compagnon, et c'est bien pour cela que je continue avec lui malgré l'inconfort intérieur que je ressens parfois. Il m'aime et me rassure beaucoup, mais je lui en demande beaucoup, ma soif d'affection est comme insatiable, et je comprends que ça n'a rien avoir avec lui, mais vraiment moi qui suis tiraillée par mes "parties sombres" que je ne maîtrise guère.

C'est alors que je peux bouder, faire la gueule, voire faire un esclandre parce que mon copain m'a ramené un croissant alors que j'avais demandé un pain au chocolat. Ou parce qu'il a oublié de faire quelque chose qui était important pour moi. Dès lors que je ne me sens pas écoutée, pas prise en considération, ça peut prendre des proportions...

Aussi, je suis en forte demande d'attention/affection. J'ai besoin que mon copain me disent souvent qu'il m'aime, je le questionne sur son amour, sur comment il m'aime. En fait, je sais pertinemment qu'il m'aime très fort, mais c'est comme si une partie de moi, inconsciente, incontrôlée, en doutait et exprimait un besoin insatiable d'amour.

Tout cela fait de moi quelqu'un de très passionnée, très declarative, très sexuelle. J'ai besoin de ressentir très fort tout l'amour qui nous unit. J'aimerais, dans une sorte de fantasme inaccessible, que mon chéri et moi fusionnions pour l'infini. Tout en sachant pertinemment que c'est impossible.
Je sens vraiment en moi ces deux parts qui s'opposent ; l'une, raisonnée, posée, sage. L'autre, complètement désinvolte, immature, noire, capricieuse, insupportable,...

Un autre sujet particulièrement fort et douloureux pour moi ; l'ex de mon copain. Une part de moi la déteste sans la connaître. Je ressens beaucoup de jalousie, car c'est la première fille que mon copain a aimé, et il a beaucoup souffert de la rupture. C'est comme si je me sentais en rivalité avec elle, parce que nous sommes les deux filles qu'il a aimé. Et je veux toujours savoir s'il m'aime plus, si je lui apporte quelque chose de plus. Il m'a déjà dit qu'il était beaucoup plus heureux maintenant, qu'il se sentait plus amoureux qu'il ne l'a été, qu'il n'a jamais aimé comme il ne m'aime. Sur le moment, ça fait beaucoup de bien à mon côté "carencé". Mais il suffit d'un mot, d'une situation, que je vais surinterprétée, sur laquelle je vais réfléchir, re-réfléchir et re-re-réfléchir et ça monte en mayonnaise. Ça me revient toujours et toujours et toujours dans la tête, à un moment ou un autre. J'aimerais tellement oublié, juste profité des moments de vie avec mon amoureux sans me torturer ainsi l'esprit, mais rien n'y fait.

Je me demande si un jour j'évoluerai. Je crois que faire une thérapie avec un professionnel serait bien, même si je ne sais pas vers quel type de thérapeute me tourner...

J'aimerais tellement me sentir forte en moi-même, apaisée, calme... mais ce n'est guère le cas en ce moment, et je dois admettre que le temps ne calme pas mes passions.

Si vous avez des pistes, des conseils, qui pourraient m'aider à évoluer, je suis plus que preneuse.

En vous remerciant,

Livia

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Bonjour Alice,
Ce que vous évoquez est assez classique comme fonctionnement.
Mes questions seraient, vous êtes vous sentie aimée et protégée par vos parents enfant ? avez vous vécu des séparations douloureuses dans votre enfance ?

Ce que je veux dire c'est que votre comportement d'aujourd'hui découle de votre conditionnement de votre enfance.
Le manque d'attention et de vos parents peut amener cette demande accrue d'attention à l'âge adulte envers son amoureux et un comportement inapproprié.

Vous dites à un moment : "Je sens vraiment en moi ces deux parts qui s'opposent ; l'une, raisonnée, posée, sage. L'autre, complètement désinvolte, immature, noire, capricieuse, insupportable,.."
En tant que thérapeute, cette manière de verbaliser ce qui se passe en vous est très intéressant, c'est ce qui s'appelle les Etats du Moi conflictuels.

Dans mon approche thérapeutique, il est nécessaire de travailler avec ces parties (en état hypnotique) afin de les réconcilier (voir mon profil)

Si vous êtes sur ma région, n'hésiter pas à me contacter.
Restant à votre écoute,

Nathalie FOLLMANN - Hypnothérapeute clinique à CLICHY

Nathalie FOLLMANN Psy sur Clichy

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Bonjour Livia,

Il semble que vous ayez beaucoup de recul sur vous. C'est une bonne chose.
Paradoxalement c'est peut-être aussi ce qui vous tourmente.
Vous avez passé beaucoup de temps à vous observer, ce qui vous a permis de comprendre un certains nombre des mécanismes que vous mettez en place. Tout au moins lorsque vous êtes en couple.

Votre cerveau, rassurez vous c'est notre cas à tous, a appris un mode de fonctionnement. Pour lui c'est le meilleur choix possible.
Il suffirait de lui montrait que d'autres solutions s'offrent à vous. Et parmi ces solutions, il saura trouver celles qui sera la plus bénéfique pour lui, donc pour vous.
Comment fait-on cela me direz vous?
La PNL, l'hypnose, l'analyse transactionnelle sont quelques-unes des possibilités.
Avant toutes choses, quelque soit la méthode que vous choisirez, choisissez la personne qui vous accompagnera.
Sentez vous en confiance avec elle, peut-être même plus qu'avec sa méthode.

Bonne journée à vous.

Kiese George

Kiese George psycho-praticienne en PNL Psy sur Mondeville

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Bonjour Livia,

La problématique que vous décrivez est la conséquence d'une phase d'attachement et de fusion mal achevée ou mal intégrée de votre enfance (entre 0 à 2 ans environ). Cela crée une personnalité à tendance dépendance affective, fusionnelle, très "régressive" parfois "tat limite".
Avec votre compagnon vous êtes comme une petite fille, voir un bébé, qui cherche à rejouer ou retrouver des affects de votre enfance. Avez-vous souffert de quelconque abandon dans votre enfance, un abandon physique ou affectif? Une mère qui a été en dépression post natal?

En tout cas cette problématique peut finir par étouffer l'autre par vos demandes d'attention etc mais aussi créer des problématiques de jalousie excessive, méfiance, agressivité etc. par rapport à votre compagnon.

Pour le moment, il se prête au jeu mais tôt ou tard il sera fatigué, vous aussi...
Je vous invite vivement à trouver un thérapeute d'approche analytique pour "rejouer" avec lui votre enfance et votre tendance à "devenir dépendante" afin qu'il vous sécurise et vous apprenne à devenir une femme ADULTE à terme.
Les professionnelles de la thérapie brève ne sont pas forcement formés pour supporter les transferts des patients et ne gèrent pas vraiment leur contre-trasferts.
C'est pour cela, je vous invite à consulter un psy qui travaille sur la relation, est obligatoirement supervisé, et qui peut devenir le support de vos angoisses...

En restant à votre écoute si vous avez envie que l'on se rencontre. Je travaille à Paris le 18 arrondissement.
Cordialement,

Tsvetanka SHOPOVA Psy sur Paris

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Bonjour Livia,
Vous faites preuve d'une grande lucidité et prendre conscience que quelque chose dysfonctionne est déjà une partie du travail de fait.
Il y a en effet une part de vous qui est reliée à l'enfance et qui exprime un mal-être, une douleur. Dans ces cas là, c'est l'enfant qui est en vous qui s'exprime et il s'exprime comme le fait un enfant, bouderies, colères... C'est cet enfant qu'il faut guérir de ses blessures pour pouvoir vivre pleinement votre vie d'adulte.
Consulter un thérapeute analytique, psychanalyste me semble convenir à votre cas et je vous y encourage.
Prenez soin de vous.
Cordialement
Patricia Berna Thérapeute analytique Lavérune

BERNA Patricia Psy sur Lavérune

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Bonjour Livia,

Vous avez cette chance de vous connaître vous-même ou du moins d'avoir conscience de ce qui se passe en vous, pour vous dans cette relation importante avec votre amoureux. Vous décrivez très précisément ce qui se passe pour vous, votre besoin de fusion, de complétude absolue et vous savez aussi combien ce besoin d'absolu peut être handicapant, exaspérant pour l'autre et pour vous-même.

Vous écrivez, et c'est intéressant, car c'est comme l'envers de cet absolu besoin de fusion avec l'autre, que lorsque vous étiez seule, vous étiez bien... Nul besoin alors et une sorte d'auto-complétude, seule vous vous sentez apaisée, forte.. Ces deux mouvements vous composent: capacité à être seule, mais pas en présence de l'autre!

Vous évoquez la possibilité d'une thérapie, c'est une très bonne idée. Car ce double mouvement en vous s'ancre dans vos liens précoces, il est à aller chercher dans les tout premiers moments de votre vie et dans ce qui s'est passé pour vous par la suite, au sein de votre famille: votre relation à votre mère, à votre père, à d'autres... IL s'agira de comprendre d'où vient cette insécurité fondamentale qui vous habite et qui fait, à l'inverse, que seule, vous fonctionnez très bien.

Pour ma part, je vous recommande une démarche de type psychanalytique. N'hésitez pas, ce site vous propose de nombreuses adresses de praticiens selon l'endroit où vous vivez.

Bonne chance à vous!
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste

Fabienne Verstraeten Psy sur Marseille

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