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Comment établir un lien avec ma fille qui ne me connait pas !

Réalisée par franck le 21 oct. 2015 8 réponses  · Parentalité

Bonjour !

J'essaie d'établir un lien avec ma fille de 21 ans, mais malheureusement que je n'ai pas élevé ! J'ai pu la voir un week-end, elle n'avait que 16 ans tout c'etait bien passé, mais depuis plus de nouvelles ! Elle ne répond jamais aux messages que je lui envoie, elle m'ignore complétement, cela fait 6 ans que j'attends son pardon ! Elle sait que j'en souffre énormément, mais rien ny fait ! Alors comment réagir face à cette situation ? Merci !

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Bonjour Franck,

C'est une situation complexe et qui date, vous en souffrez certes, mais je pense qu'elle en a beaucoup souffert aussi, d'où son absence de nouvelles à ce jour.

Vous attendez son pardon, mais elle aussi je pense.

Ce que je vous propose c'est de lui écrire une lettre, lui demander pardon d'avoir été absent, et tout ce que vous aimeriez entendre si vous étiez à sa place...

N'attendez pas qu'elle fasse le 1er pas, car la blessure est grande pour elle. Elle a dû se construire sans son père, ce qui veut dire que le pardon n'est pas chose facile quelque soit les raisons de la situation initiale.

Mon conseil : Ecrivez lui et laissez lui le temps si elle le souhaite de créer de nouveaux liens avec vous.

Cordialement
Nathalie Follmann - Hypnothérapeute à Clichy 92

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Bonjour,
une relation de 16 ans d'absence ne se reconstruit pas en 2 rencontres, sauf dans les séries TV à sensations...
N'attendez pas de votre fille qu'elle vous déculpabilise de votre choix / histoire / circonstances...en forçant les choses et en lui montrant votre souffrance vous l'entrainez dans une responsabilité dont elle ne sait pas quoi faire.
Dans ce qui vous ressentez aujourd'hui, elle n'y est pour rien.

Apprenez à assumer ce qui est arrivé, pour construire aujourd'hui un autre lien qui ne réactive pas systématiquement le "drame" du passé.

Elle ne peut pas vous soigner, c'est à vous de le faire, pour lui présenter un autre visage du père, aujourd'hui qui cherche à être responsable alors que dans son enfance, ce même homme ne l'a pas été.

Avant de lui demander pardon, commencer à vous pardonnez vous même.
Une lettre serait une bonne chose en effet.

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22 OCT. 2015

Logo Fabien Montmayeur Fabien Montmayeur

11 réponses

24 J'aime

Bonsoir Franck,

Votre "cri" du coeur est touchant, mais il y a beaucoup de zones d'ombre dans le peu d'éléments que vous donnez sur cette histoire de filiation.
Avez-vous reconnu cet enfant et contribué à son éducation, du moins matériellement ?
Quelles sont les raisons qui ont fait que vous n'avez vu votre fille qu'une fois, à 16 ans ? Comment/sur quelles promesses vous êtes-vous séparé à l'époque ?
Quelles ont été/quelles sont vos relations avec sa mère ? dans quelles conditions, quels termes et quand vous êtes vous quittés ?
Pourquoi vous n'avez pas pu créer et maintenir un lien à ce moment là ?

La relation d'un père avec ses enfants passe par la mère... : c'est comme ça habituellement, et c'est à prendre en compte.
Peut être devez-vous penser d'abord à demander pardon à sa mère ?! je ne sais pas, mais vous pouvez le savoir.

Vous écrivez aimer votre fille ?!
Mais comment pouvez-vous aimer une personne qui vous est inconnue ?
Vous voulez peut être la connaître et vous faire connaître par elle, vous "apprivoiser" réciproquement.

Pourquoi refuse-t-elle de vous voir ?
Nous ne pouvons pas savoir, ne connaissant rien de vous deux et de votre histoire, de sa blessure à elle (de celle de sa mère aussi), des craintes qu'elle peu avoir, etc.

Faites un point sincère avec vous même : pourquoi pensez-vous que vous voulez nouer maintenant une relation avec la jeune femme qui est votre fille biologique ?
Et qu'est ce qui pourrait la motiver elle, de son coté, pour donner cours à votre demande ? Pourquoi le ferait-elle ?

Réfléchissez au passé, à votre histoire, aux éventuelles motivations réciproques actuelles. Avec moins de pathos, peut être ? en essayant d'être un brin réaliste.

Non, il ne s'agît pas de laisser tomber..., mais de trouver des arguments convaincants pour elle, et une manière de le faire pas trop "intrusive".
Mettez vous à sa place, compte tenu de tout ce que vous savez de vous, d'elle, de vos vies respectives.

Bonne chance, Franck !
sp

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22 OCT. 2015

Logo Silvia PODANI Silvia PODANI

1541 réponses

4729 J'aime

Bonjour Franck.
Votre fille souffre, tout autant que vous. Chacun attend de l'autre ce qu'il aimerait entendre et vivre. N'attendez pas forcément de démarche de sa part, et faites ce que vous souhaiteriez qu'elle fasse vis-à-vis de vous.
Ecrivez-lui une longue lettre ou courriel, dans lequel vous évoquerez les années passées sans elle, les regrets et l'envie de renouer ave elle, votre fille.
Le père que vous êtes se doit d'apporter des éléments de réponses à ces années d'absence. Et puis, laissez-lui le temps d'accepter et de recevoir votre initiative. Elle est une adulte maintenant.
Belle continuation.
Sabine Portefaix.

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22 OCT. 2015

Logo Sabine Portefaix Sabine Portefaix

5 réponses

1 J'aime

bonjour
Alors comment réagir!
Ai- je le droit au pardon?

comment lui faire ressentir que je regrette tout ça et que je l'aime!! elle dit qu'elle ne me connait pas etc...

Pourquoi ce refus total de liaison?

Impossible de tenter de me justifier!! elle sait aussi que j'en suis malade tout les jours!

Pourquoi cette absence totale d'empathie? et surtout quelle attitude devrais-je adopter, laisser tomber jusqu’à ce quelle revienne?? que dois je faire ?

merci à vous

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21 OCT. 2015

franck

Bonjour,


Vous voudriez construire à présent ce lien avec votre fille alors que cela n'a pas été possible pour vous lors de son enfance.
Peut-être pouvez-vous essayer de ressentir quelle est sa position, vous "mettre à sa place", en quelque sorte : "Quelle relation avoir avec cet homme dont je sais qu'il est mon père biologique et rien de plus ?".

Je vous conseille d'éclaircir les raisons qui vous poussent à rechercher cette relation : est-ce pour vous sentir moins seul ? est-ce pour vous faire pardonner ?
Qu'est-ce qui est en jeu pour vous dans cette absence de lien ?
Vous pouvez éventuellement vous faire aider dans cette exploration de vous-même.
Bien des obstacles disparaissent lorsqu'on est en paix avec soi-même.

Cordialement,
Véronique de Lagausie

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21 OCT. 2015

Logo Anonyme-236321 Anonyme-236321

380 réponses

851 J'aime

Bonjour,
Vous dites qu'elle ne répond pas aux messages qque vous lui envoyez.
Quelle est la nature des ces messages ? Des SMS, peut-être ?
Et que lui adressent-ils au-delà de suppliques ?
Ce n'est pas tant le moyen qui compte que le contenu ; mais peut-être faudrait-il consacrer le temps et l'effort de lui adresser une véritable lettre, une lettre que vous prendriez le temps de rédiger, de laisser dormir, d'y revenir et de la peaufiner avant de l'envoyer.

Dans ce courrier, vous ne vous contenteriez pas d'y insister sur votre désir actuel de recréer une relation avec elle, ce qui en soi ne veut rien dire pour elle tant que cela ne parle que de votre équilibre et de vos désirs à vous, pas des siens et de la façon dont les deux parties peuvent avoir quelque chose à tisser ensemble.
Il faut que votre demande fasse entendre pourquoi et comment vous pouvez aujourd'hui lui proposer autre chose que ce qui a été jusqu'alors.
Et que cet espoir, cette envie, de votre côté, s'appuient sur une maturation personnelle et sur un équilibre que vous avez trouvé dans votre vie qui vous font penser que vous pouvez lui apporter aujourd'hui certaines choses alors que ça n'a pas été le cas autrefois.
C'est sur cela que doit s'étayer votre demande de renouer avec elle, et non pas principalement sur le besoin que vous avez de recevoir un pardon ; celui-ci ne peut venir que de surcroit et gratuitement.
Du point de vue de votre fille, c'est à vous d'abord de lui offrir au moins symboliquement quelque chose, pas à elle.
Elle est en attente de vous depuis son enfance (depuis toujours ?).
C'est donc à vous qu'il revient de montrer que vous pouvez aujourd'hui, réparer un peu le désenchantement qu'a créé cette attente.
Il ne s'agit pas de la couvrir de cadeaux, mais d'avoir une richesse à proposer (à partager, d'ailleurs, plus qu'à donner). Qu'elle soit immatérielle, ce n'est pas plus mal, mais il faut bien toutefois qu'elle se voie, qu'elle se montre, d'une façon ou d'une autre.
A vous de trouver les mots qui sauront redonner l'envie.
Ce n'est qu'ensuite que vous pourrez renouer une relation égalitaire et libre entre adultes respectueux de l'autonomie de chacun.
Laissez parler votre cœur, celui qui a à donner, plus que celui qui aimerait recevoir...

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21 OCT. 2015

Logo Philippe Garnier - Psychologue enfants, ados, familles & couples Philippe Garnier - Psychologue enfants, ados, familles & couples

59 réponses

143 J'aime

Bonjour

La relation enfant Parent se construit petit à petit dans l'enfance et au fil du temps elle se modifie.
Votre fille sait elle pour quelles raisons vous n'avez pas pu l'accompagner dans son enfance ? Qui dit enfant dit mère et père quand est il du côté de la mère de votre fille , qui a élevé votre fille?
De votre côté avez vous construit une famille ?
Il semblerait que vous respectiez son silence malgré la souffrance que vous ressentez.
Votre fille est une jeune adulte libre de ses choix, elle a certainement ses raisons de n'a pas vouloir construire une relation avec vous d'autant plus si vous proposez une relation père/fille et que de son côté un autre homme est considéré par elle comme son père.
Bien à vous
Sylvie Vulliermet
Psychanalyste

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21 OCT. 2015

Logo Sylvie Vulliermet Sylvie Vulliermet

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