Comment expliquer à mes filles que leur papa est un manipulateur ?

Bonjour Aline,
vous vivez effectivement ne situation compliquée et difficile. Vous n'avez pas toutes les cartes en mains et pourtant il est important de pouvoir préserver vos filles.
Votre situation fait que vous devez être entourée de professionnels. Qu'en disent ils? Vous devriez pouvoir trouver de l'aide .

Je pense qu'il est important que vous ameniez vos filles sur le chemin de la compréhension et qu'elles puissent percevoir avec leur vision ce qui se passe et comprendre par elles même.

Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
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***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Thérapie de couple - Accompagnement Post Trauma
Consultante réflexes
*** Possibilité de visio***

Bonjour Aline,

J'ai bien reçu votre bouteille SOS lancée à la mer, celle d'une maman combative et qui a eu la force de sortir des griffes d'un monsieur atteint d'une pathologie de perversion, donc pas des moindres.
Ce que je ne saisis pas, c'est pourquoi vos deux adolescentes sont placées chez leur père?
Si il est réellement diagnostiqué par psychiatre comme souffrant de perversion pathologique ( "pervers narcissique" est un euphémisme qui a été repris par tous et vulgarisé en perdant la signification en santé mentale réelle), comment un JAF a-t-il donné la garde au père et pas a minima une garde alternée?
Ou bien alors est-ce la demande des filles devant le juge d'habiter avec leur père....

Peu importe mais de mon côté, je perçois un conflit de loyauté, typique de la manipulation mentale entre parents.
Donner de l'autre parent une image exécrable et se servir des enfants pour son propre intérêt.
Les liens de loyauté que vous avez tissés dès la petite enfance avec vos filles sont des sentiments puissants; vous la maman et lui le papa restez les figures d'attachement de vos filles.
Or, par ce comportement malveillant à votre égard pour s'attirer l'amour exclusif des filles, il vient bafouer le sentiment fort et si légitime contribuant à la construction de l'identité des deux jeunes filles, l'adolescence est par ailleurs un grand bouleversement et une recherche de sa propre identité, les ados sont vulnérables et peuvent être influencés, cela n'a rien à voir avec les sentiments qu'ils portent aux parents. Je pense que c'est un chao dans la tête de vos filles, Aline et qu'il faut les protéger même si deux ans se sont déjà écoulés, elles sont prises dans un piège; elles sont dans les mailles du filet des conflits des adultes en face à face.
Elles n'ont plus leur place d'ados.
Je ne sais pas comment agit votre ex mari avec elle mais visiblement il vous noircit le plus possible pour déjouer l'amour que vos filles vous portent, il se comporte en usurpateur, le cadre de construction des filles en est chamboulé, elles entendent sans doute des critiques, des paroles vous dévalorisant, ce qui est très destructeur.

C'est ni plus ni moins de la maltraitance mentale sournoise car votre ex mari brise les fondements de leur équilibre instauré depuis leur naissance. Il instrumentalise vos filles pour sortir victorieux d'un mariage terminé.
Sur le plan psychologique, la manipulation mentale est un viol mental permanent mais la Justice n'y a pas accès, seule vous et votre entourage savez, un pervers ne lâche jamais sa proie.
Je vous conseille vivement Aline d'être aidée, l'écoute active de ce que vous avez vécu et subissez depuis deux ans peut déjà vous permettre de vous dire que vous êtes entendue, en dehors des amis ou de la famille, que vous êtes cru avec vos douleurs de maman en détresse de voir souffrir ses filles.
Votre fonction de coach vous permet de savoir qu'un regard exogène permet d'éclairer des failles de l'autre comme des forces de vous-même et des ressources à activer.
Ne rentrez surtout pas dans son "jeu", c'est un cercle malsain et on ne gagne pas devant la folie des humains, tout au plus, on se perd.
Pour l'instant, votre grande préoccupation est de leur révéler qui est leur père mais vu le travail de sappe effectué, elles ont eu "un lavage de cerveau" mais sur le fond elles savent qui vous êtes, leur maman de tous les instants.
Pour preuve, la détresse de votre grande de 17 ans avec un appel au secours par TS, cela montre bien le danger dans lequel le père les a entraînées en leur énonçant certainement des horreurs, à souillant votre image.
Avoir refusé les vistes médiatisées montre qu'il n'est pas si sûr qu'il ne le laissee croire de son stratagème, il sait que tôt ou tard, vos ados vont réaliser que ces histoires ne tiennent pas et qu'il les a utilisées pour être victimisé et vous perçue comme le bourreau, l'élément tiers à éliminer.
Pour aider vos filles, faites vous suivre, mettez en mots comme vous savez si bien formulés vos ressentis, ne continuez pas à charger encore plus qu'il ne l'est déjà votre psychisme faute de quoi vous vous mettez en danger.

Communiquer sur ce sujet est douloureux mais tout engranger pour soi en voulant croire que le temps fera son oeuvre est un leurre.

Je me tiens à votre écoute avec la plus grande bienveillance et beaucoup d'humilité pour vous tendre la main. Je suis en Normandie mais je pratique les téléconsultations ( références à mon profil), notamment en psychologie d'aide à la parentalité où le Professeur Antier ( Paris) m'a formée et en psychotraumatolologie également.

Recevez toute mon empathie, Aline et tenez bon.

Bénédicte ESCARON

Bonjour,
Comme vous l'avez surement déjà expérimenté, il n'y a rien de plus que vous pourriez dire pour "convaincre" vos filles de votre point du vue sur la personnalité de leur père. Cela devient contre-productif.
En revanche ce que vous pouvez faire c'est dire à vos filles que vous les aimez, que si vous avez quitté leur père il y a 5 ans c'est pour échapper à une situation conjugale qui était devenue invivable pour vous, mais que cela n'a rien à voir avec elles et la relation qu'elles ont avec leur père.
Pourquoi la situation est-elle encore si explosive 5 ans après la séparation?
A 15 et 17ans, elles sont en âge de se faire une opinion, une idée sur la personnalité e de leur père, il ne sert à rien d'en rajouter.
Vous avez peur que vos filles vous détestent juste parce qu'il leur dirait ce qu'il pense de vous? Croyez vous vraiment que cela puisse arriver?
De plus, si les visites doivent être médiatisées pourquoi ne le sont-elles pas? Si votre ex-conjoint transgresse cette règle, il vous incombe d'en faire part au JAF en lui demandant de faire le nécessaire pour que le jugement soit appliqué.
Si la situation devient urgente c'est surtout pour votre fille ainée qui a fait un TS et à qui il faut apporter un soutien psychologique. Que le père soit très fatigué physiquement n'est pas de votre responsabilité.
J'entends ce que vous voulez dire quand vous écrivez "je crains le pire", mais peut-être pourriez vous changer d'angle et attendre le meilleur plutôt que de craindre le pire.
Vous êtes coach, vous savez qu'il faut agir pour sortir d'une situation d'impasse. Alors agissez là où vous avez des leviers d'action (le JAF, votre fille ainée avec un soutien psy etc.)
Et prenez soin de vous, ne vous oubliez pas dans toutes ses souffrances...

Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - Psychogénéalogie

Bonjour Aline
La situation est difficile pour vous et vos filles.
Que dit votre thérapeute ? Parlez en avec lui et vous allez trouver comment avertir vos filles, tout en leur permettant de se faire leur propre avis. Sinon vous les manipuleriez malgré vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Aline,
Si vous voulez le bien de vos enfants, alors ne cherchez pas à détruire auprès d'elles l'image de leur père, cela risquerait de se retourner contre vous. Je peux vous dire que cela peut faire beaucoup de dégâts. Elles seront tout à fait capables de faire la part des choses et vous devez mettre toute votre énergie à entretenir une relation d'amour et de qualité avec vos enfants. Si elles sont bien quand elles sont avec vous,rien ni personne ne pourra détruire le lien.
Que voulez vous dire par ailleurs par "le papa est très fatigué physiquement et je crains le pire ?"
Par ailleurs vous dites que vous avez compris qu'il est pervers narcissique, mais cela vous a-t-il été confirmé ?
Je vous encourage à vous faire aider pour retrouver davantage de sérénité.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Aline,

Si vous êtes en visite médiatisée cela va être compliqué de leur expliquer quoi que ce soit. Par ailleurs je ne suis pas sûr que cela soit la bonne manière de faire. Vos enfants ont besoin de vous voir et de vous savoir là, à leur écoute et n'ont pas besoin que vous leur donniez l'impression de dénigrer leur père même si ce n'est pas votre intention, et surtout si le père vous dénigre déjà à leurs yeux.
Ce qu'il faut le plus vite possible c'est renouer le lien et exiger par les voies légales que vous puissiez voir vos filles, mêmes dans un contexte médiatisé.
Par ailleurs vous pouvez toujours partager vos craintes à une assistante sociale.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Aline,
Dans la situation que vous décrivez, il me semble que vous ne pouvez rien faire de plus de façon directe.
Par-contre, il pourrait être pertinent de vous appuyer sur un tiers, en l'occurrence le jugement que vous évoquez. Chercher quels moyens vous avez pour demander l'aide de la justice afin que cette médiation se réalise. Et si cela ne peut aboutir à une médiation effective, qu'il soit reconnu que vous avez essayé.
Il me semble qu'avant tout, ce qui est important c'est que vos filles constatent, maintenant ou ultérieurement, votre bonne volonté. Bonne volonté pas seulement exprimée et manifestée mais reconnue par le tiers de la justice. Cela ne garantit rien mais alimente les chances qu'elles voient les choses telles qu'elles sont en dehors du prisme de leur père et même du vôtre.
Continuez à bien prendre soin de vous pour être en mesure de garder le cap dans cette tourmente maternelle...
Je vous souhaite le meilleur,
Eva Ehlinger

Bonjour Madame

Je comprends votre situation.
Il va être nécessaire d'être patiente et bienveillante avec vos filles.
Continuez à ce que vous êtes, ne changer rien.

Avec le temps vos filles ouvriront les yeux si ce n'est pas déjà fait, car souvent les adolescents ne le montrent pas.

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour Aline,

Pourquoi pensez-vous que vos filles n’arrivent pas un jour à ouvrir les yeux comme vous avez pu le faire il y a deux ans. Cela a pris du temps chez vous, cela prendra aussi du temps pour vos filles si elles souhaitent réellement voir cette réalité.
Aujourd’hui, la meilleure chose que vous pouvez faire c’est écrire à chacune de vos filles en leur indiquant que vous n’êtes absolument pas la personne décrite par leur père et que si elles souhaitent le vérifier, c’est très facile, elles le peuvent lors de vos rencontres. N’essayez pas de les monter contre leur père, vous ne feriez que reproduire son propre fonctionnement et vous n’aurez pas aux yeux de vos filles une meilleure image. Au contraire, laissez-leur la possibilité de mieux vous connaitre afin qu’elles fassent elles-mêmes leur avis sur la situation.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez plus de détails.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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