Comment expliquer à mon ex qu'elle a le trouble de la personnalité paranoïaque ?

Bonjour Benoit,
Comme mes collègues vous ont dit, même si vous aimez encore profondément votre ex-compagne vous ne pouvez pas l'obliger à reconnaître rien! Ayez confiance dans son thérapeute, s'il y a un soucis profond il/elle s'en est surement rendu compte et ne vous inquiétez pas il/elle saura comment agir!
Restez à son écoute, si elle continue à communiquer avec vous, sans jugement et sans "conseils", écouter aide beaucoup les personnes en souffrance psychologique!
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique

Bonjour Benoît
Vous semblez en effet souffrir avec les problèmes de votre ex.
Vous ne pouvez pas l'obliger à consulter ou accepter un trouble, seulement elle pourrait le faire...C'est triste de voir les gens que vous aimez se causer des problèmes, mais c'est très compliqué vouloir lui dire des choses dont elle ne peut peut être pas accepter.
Parlez en à son médecin peut être pourrais l'aider.

Isabelle Silva Psychologue Clinicienne

Bonjour,

Je me questionne, pour quoi voulez-vous que votre ex-compagne soit absolument diagnostiquée comme paranoïaque ? Quels bénéfices pourriez vous en tirer? Puisqu'apparemment vous avez son diagnostic que vous avez discuté avec un psychiatre? Depuis quand fait-on des diagnostics psychiques sans rencontrer le concerné?

Pour quoi avez vous ressenti le besoin ou la nécessité de rencontrer un psychiatre pour avoir un diagnostic sur votre ex-compagne?

Pour quoi lui avoir signifié par mail qu'elle était paranoïaque?

Pour quoi vous vous sentez totalement désemparé? Qu'est ce que cela peut vous apporter si votre ex compagne reconnait une supposée paranoïa?

Je suis dubitatif.

Comme vous le savez (le psychiatre a dû vous l'expliquer) le paranoïaque se sent persécuté ? N'avez-vous pas peur qu'elle vous voit comme un persécuteur? Si elle était paranoïaque.

Manifestement, ce qui me semble important c'est que vous souffrez de cette situation (le fait qu'elle soit paranoïaque ou pas) semble moins important les problèmes que vous rencontrez avec elle.

Elle est votre ex-compagne depuis combien de temps? Comment c'est passé votre vie de couple (s'il y en a eu une), comment avez vous vécu la rupture?

Ce thème vous travaille, je vous invite à consulter un thérapeute psychanalyste ou psychologue qui peut vous aider à démêler tout cela.

Votre ami fait un travail, elle remet certainement en questionnement ses fonctionnements, c'est assez rare pour un paranoïaque. Laissez là faire son chemin, ce qui se passe entre son psy et elle lui appartient.

A vous de trouver l'aide qui pourrait vous convenir.


Cordialement,


R.Perinetti

Psychanalyste

Bonjour Monsieur,

Votre question est intéressante : pourquoi voulez-vous tant convaincre votre ex qu'elle a un trouble de personnalité paranoïaque ?
Voulez-vous qu'elle se sente entièrement responsable de l'échec de votre couple ?
En agissant ainsi... vous exercez sur elle une forme de violence qui ne peut que renforcer ses défenses..., c'est à dire de lui faire ressentir que vous lui faites du mal (en vous acharnant à la traiter de... "folle"..., puisque ça revient à ça...).

Je pense que... sans bien connaître la psychopathologie (et même en la connaissant, il est inconcevable de dire à une personnalité de ce type qu'elle/il est "parano"...), vous ne pouvez pas comprendre les souffrances de votre femme, il vous risquez de rajouter à la détresse qui est sienne.
Puisque...sachez qu'on ne "naît" pas paranoïaque..., mais on peut le devenir si on a une personnalité fragile et que l'on est confronté à des événements de vie traumatisants, et de façon répétée.

Par ailleurs..., sachez qu'une personnalité paranoïaque ne consulte pas les psys..., puisqu'elle ne leur fait pas leur confiance, et/ou elle croit toujours aller et être bien (et mieux que les autres), avoir raison, elle essaye dont de blâmer en permanence les autres, le monde, le sort...
Il est évident aussi que si votre ex femme voit un psy..., celui l'aidera à mieux voir et comprendre les réalités de sa vie.

Et vous ?
Je vous souhaite de comprendre pourquoi vous avez choisi une telle compagne, avec un tel passé, et d'essayer de vous "recentrer" sur vous (vous occuper de vous même), pour ne plus être désemparé en pensant à elle !
sp

Bonjour,
sans entrer dans le détail, la description que vous donnez ne me fait pas penser à une personnalité paranoïaque. D'autant qu'un paranoïaque ancré dans ses convictions n'ira pas prendre le risque d'être remis en question chez un psy.
Cela ne change pas grand chose au problème, me direz vous.
Il faudra du temps pour qu'elle décentre son point de vue et reconnaisse en quoi elle peut être elle-même l'artisan de son propre malheur.
De votre côté, continuez vous à la fréquenter pour des raisons particulières ?
Si oui, il est préférable de ne pas la braquer encore plus en donnant prise à ses jugements, en voulant à tout prix la convaincre de ce que vous pensez de votre côté.
Cordialement

Bonjour Benoît,

Vivre avec un/une conjoint/e qui présente les caractéristiques de la "personnalité paranoïaque" (j'insiste sur les guillemets car il est toujours un peu périlleux d'émettre ce genre de diagnostic) est extrêmement difficile, en tout cas pour celui ou celle qui pense pouvoir mettre les mots sur la situation comme vous le faites.

Vous dites par ailleurs qu'il s'agit de votre ex-compagne, mais vous continuez à vous soucier d'elle.

Puisqu'elle a entamé une psychothérapie, il faut la laisser : il s'agit de son chemin à elle, cela lui appartient, dans l'accompagnement thérapeutique qu'elle a choisi.

En revanche, la question vous revient: pourquoi un tel souci, pourquoi en êtes-vous venu à émettre le diagnostic de "personnalité paranoïaque" et à le communiquer à votre ex-compagne? Vous avez peut-être été blessé en vous engageant et en vivant cette relation? Qu'est-ce que tout ceci vous dit à propos de vous-même?

Vous pouvez vous aussi si vous le souhaitez et si vous en éprouvez le besoin, consulter, afin de mieux comprendre ce que tout ceci signifie pour vous.

Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psycho-praticienne

Bonjour,
Je suis étonnée que son psy ne voit pas ce trouble de la personnalité, s'il s'agit bien ce cela...

Quoi qu'il en soit, vous ne pourrez pas changer votre ex, mais posez vous la question pourquoi cela vous inquiète autant vu qu'il s'agit de votre "ex" ?

Qu'essayez vous de réparer en vous même de votre passé ?... quelles blessures ?...
Quel rôle essayez de jouer encore ?
Le rôle du sauveur ? de la victime ?

Attention de ne pas rester enfermer dans le triangle de Karpman, de l'auteur Stephen Karpman.

Restant à votre disposition