Comment faire arrêter l’addiction aux films x et site d’escorte de mon copain ?

Bonjour,

Votre compagnon a un réel problème d'addiction. Le propre de l'addiction est que l'on ne peut pas s'en passer, on y pense constamment.

La masturbation et/ou le visionnage de films X ne sont pas problématiques à partir du moment où on garde sa vie sexuelle en couple. Or ici, vous décrivez bien qu'il ne s'intéresse plus à vous...

Je comprends aisément que vous perdiez confiance en vous, mais vous n'y êtes absolument pour rien! C'est à votre conjoint de comprendre qu'il ne peut pas continuer comme ça s'il ne veut pas vous perdre.

C'est à lui de prendre rdv avec un addictologue, et entre temps, prenez bien soin de vous.

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Sexologue
Thérapeute de couple

Bonjour,

Ce que vous décrivez traduit une souffrance profonde et un déséquilibre dans votre couple lié à des comportements addictifs (pornographie, utilisation de sites d’escortes). Il est normal que ces situations affectent la confiance en vous, l’intimité et votre bien-être émotionnel.

En tant que praticienne en psychologie et formée en addictologie clinique, je peux vous dire que ces comportements peuvent relever d’une addiction sexuelle, qui nécessite un accompagnement spécifique. Dans ce contexte, il est important :

- de poser des limites claires pour protéger votre intimité et votre estime de vous,

- de ne pas vous culpabiliser pour ses choix et son comportement,

- et d’envisager un accompagnement individuel pour vous aider à comprendre vos émotions, retrouver votre confiance et décider des étapes à suivre pour votre couple.

Je vous propose d'échanger à ce sujet dans un cadre confidentiel et professionnel: ce qui est essentiel pour avancer et protéger votre bien-être.

Bien à vous,
Delphine SENDRA –
Praticienne en psychologie, formée en addictologie clinique
Téléconsultations

Bonjour,
À la lecture de votre message, je ressens une profonde détresse, mêlée à un sentiment d’impuissance face à une situation qui semble vous échapper. Vous portez seule le poids de ce dysfonctionnement, malgré vos efforts répétés pour faire évoluer les choses.
Votre douleur est d’autant plus grande qu’elle touche des aspects très intimes : le rejet, la trahison, le manque de désir partagé, et la déconnexion de votre compagnon vis-à-vis de vos besoins et de vos désirs, notamment sexuels. Ce que vous traversez n’est pas anodin, et il est parfaitement légitime que cela affecte votre confiance en vous, votre rapport à votre corps, et vos projets de vie, en particulier celui d’avoir un enfant.
L’addiction, telle que vous la décrivez, est un mécanisme complexe et puissant. Tant que la personne concernée ne choisit pas d’entamer une démarche de soin, le changement est difficile, voire impossible. Cela crée une forme d’injustice, car vous subissez les conséquences de comportements qui ne vous appartiennent pas.
Aujourd’hui, il est essentiel que vous puissiez vous recentrer sur vous-même : vos besoins, vos limites, ce qui est non négociable pour vous désormais. C’est à partir de la définition de vos besoins, que vous pourrez retrouver la possibilité de faire des choix (avec ou sans votre compagnon).
Un accompagnement pourrait vous permettre d’y voir plus clair, de réaffirmer vos besoins, de poser vos limites avec assertivité.
Vous méritez d’être aimée, désirée et respectée… pleinement.
Bien à vous

bonjour Madame

Votre situation est douloureuse et vous interroge sur vous or la situation que vous vivez n'est pas liée à vous mais à un problematique de votre compagnon . L’addiction à la pornographie crée un déséquilibre dans votre relation de couple , et a un impact sur la réalité de la sexualité . Le problème est : est-ce que votre compagnon est prêt à traiter cette addiction ?
Votre estime de vous est atteinte par le fait de vous comparer aux femmes des sites de pornographie , mais ce n'est pas la réalité de la sexualité ni la norme physique , c'est du cinéma et du fantasme . Quand une personne est addict à la pornographie , elle vit dans une illusion ,cela devient comme une drogue , une stimulation mentale , ce qui a pour conséquence de ne plus être connectée aux sensations physiques et diminue l'activité sexuelle avec un/e partenaire .
Dans cette situation ce n'est pas vous le problème , et pourtant c'est vous qui demandez de l'aide . Peut-etre serait il intéressant pour vous de comprendre pourquoi vous restez dans cette situation et comment vous pourriez reprendre le contrôle de votre vie et de votre sexualité .
bien à vous catherine Maquere Psychanalyste. Sexothérapeute

Bonjour, je crains que ma réponse ne corresponde pas à vos attentes. Il s’agit là d’une addiction parmi tant d’autres, mais leur point commun est de ne pas affronter un problématique.
La victime c’est lui, pas vous!
Vous êtes le dommage de la conséquence de ses actes.
Il n’y a que lui qui peut essayer de régler cela en allant consulter un psychanalyste afin de soigner son addiction.
Ne chercher pas une responsabilité vous concernant, ne dégrader pas votre psychisme pour lui. Le malade c’est lui, pas vous! C’est moins grave que la drogue, mais tout aussi compliqué. Les cris et les chantages n’y feront rien. Il doit se soigner et vous devez vous protéger. Courage et prenez soins de vous en vous demandant quels sont les bénéfices pour vous de vivre une telle situation. En d’autre terme, pourquoi continuez vous cette relation qui semble vous rendre si malheureuse ? Nous pouvons aussi en parler de vive voix au téléphone ou en visio si vous le souhaitez ? Bien cordialement Éric Gauthier

Bonjour
Je vous remercie pour votre courage de déposer ici votre mal-être.

Une relation de couple ne se limite pas à la sexualité mais elle en fait partie et doit pouvoir être abordée comme tout autre sujet. Il apparaît que ce n'est pas possible avec votre conjoint aussi il serait judicieux de faire le point sur vos ressentis, vos attentes et vos envies avec un.e professionnel.le.

Vous pourrez plus facilement faire les choix éclairés qui vous permettront de vivre votre vie épanouie.

Bien à vous
Raphaëlle Richaud
Psychanalyste Active Intégrative

Bonjour,

Vous décrivez une relation où la compulsion sexuelle de votre partenaire prend le pas sur l’intimité partagée, laissant chez vous un profond sentiment de trahison, de solitude et de perte de confiance.
Votre douleur est réelle et légitime, car ce que vous vivez touche à la fois votre estime, votre désir et votre sécurité affective.

Il ne s’agit pas seulement d’une baisse de désir, mais bien d’une difficulté plus large dans son rapport à la sexualité qui envahit l’espace.
Dans ce contexte, un soutien thérapeutique pourrait vous offrir un espace pour déposer cette souffrance et vous aider à clarifier, à votre rythme, la place que vous souhaitez donner à ce lien.

Bien à vous,
Brigitte Chapuis