Bonjour, mon fils de 18 ans fréquente une jeune fille de 17 ans depuis 1 an. Il ne porte plus aucun intérêt à sa famille et ses amis, s'isole complètement, ne prend plus soin de son apparence physique, abandonne sa passion (sportif de haut niveau). Il vit dans une prison dorée. Elle le couvre de cadeaux, lui fait beaucoup de crises de jalousie, de menaces, de caprices et est très exigeante avec lui, même financierement. Lui fait maintenant de grosses crises de larmes, de colère depuis qu'il est avec elle au point de casser des objets ou défoncer des murs s'il n'obtient pas ce qu'il veut. Il passe tout son temps libre avec elle et chez elle, les parents de cette demoiselle estimant qu'elle fait ce qu'elle veut. Il est scolarisé en pole France demandant un investissement financier énorme de ma part mais s'en fout complètement. Il est convaincu que je lui mets la pression, que je suis toxique et que je ne l'aime pas. Il me manipule depuis qu'il est avec elle, me dit qu'il n'est pas bien par ma faute et souhaite voir un psy. Il ne le contacte pas lorsqu'on lui communique les coordonnées. Il me demande de l'aide quand il a besoin d'obtenir quelque chose pour elle et la refuse lorsque je lui en donne. Je ne sais plus quoi faire. Pouvez vous me donner quelques conseils. Je vous ne remercie. Bien cordialement
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25 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Mamamia,
Merci de poser votre question.
Vous écrivez que votre fils majeur vit une relation toxique avec une jeune fille mineur.
Son comportement a changé : il ne prend plus soin de son apparence, s'isole ( de qui ?), abandonne sa passion de haut niveau, fait des crises de larmes, de colère, casse des objets et défonce des murs .
Il reconnait qu'il n'est pas bien, souhaite voir un psy mais ne prends pas les coordonnées que vous lui communiquez ( parce que c'est vous ?). Il vous demande de l'aide mais la refuse quand vous lui donnez (parce quenelle vient de vous ?).
Vous ne savez plus que faire, d'autant plus que sa formation vous coûte cher.il est scolarisé en France ( loin de chez vous ?)..
Mes réflexions, interrogations que j'espère aidante ( dans la petite limite de ce site):
Mon axe de réflexion n'est pas "comment faire changer votre fils " mais comment vous pourriez vivre cette situation le moins difficilement possible pour vous. Je crois aussi que un changement de votre part, un nouveau positionnement, pourrait paradoxalement entrainer un changement pour votre fils.
Que voulez vous exactement dans cette situation? Quels sont vos objectifs ? Vos priorités ? Qu'est ce qui pour vous est inacceptables, vos limites ? Quelles sont vos valeurs éducatives prioritaires ?
Cette réflexion amorcée, comment pourriez vous faire respecter vos limites ? qu'est ce qui vous est possible de mettre en œuvre pour cela ? Matériellement, ? psychologiquement ?
Dans votre lettre il n'y a pas mention du père , que se passe t il à ce sujet là ?
Comment pourriez vous vous faire concrètement aider?( vous avez déjà commencé en posant votre question) Que pensez vous de vous faire aider par un psy ,vous même, dans cette situation par un psy pour vous aider à trouver des solutions adaptées ce contexte ( votre fils est majeur, fin d'adolescence, et il ne changera que si il veut bien) et à les appliquer une fois définies .
Voila quelques pistes de réflexion.
Je reste à votre écoute, par exemple en Visio sue ce site.
Si cette réponse vous a été utile vous pouvez répondre OUI à la question en bas de page.
25 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Je comprends votre situation très difficile avec votre fils.
Il serait probablement utile de lui rappeler et transmettre des notions importantes par écrit.
Cela lui permettrait de le lire et relire de manière plus calme, et d'être peut-être plus efficace que lors d'un échange verbal.
Vous pouvez par exemple lui expliquer pour commencer que vous n'êtes pas la Banque de France...
Et que vous faites beaucoup pour lui déjà par amour.
Mais qu'il ne doit pas abuser.
Et essayer de lui ouvrir les yeux sur certains points importants.
Il découvre probablement l'amour et le désir avec sa copine, et cela le fait disjoncter.
D'autant plus qu'elle a l'air de ne pas être simple...
Je peux vous aider à avancer avec lui, et peut-être même que nous pourrions le convaincre d'une conversation avec vous et moi.
Si vous êtes loin pour me consulter, ces conversations peuvent se faire de chez vous, par téléphone ou avec une visio WhatsApp ou Google Meet.
Faites un passage sur mon site internet que vous trouverez dans la marge à droite sur mon profil, et appelez-moi gratuitement pour un premier échange.
Au plaisir de vous aider !
François LEGRAND - Psypaisible
25 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mamamia,
Votre fils a 18 ans. Il est majeur et a légalement le droit de faire ses choix sans votre consentement. Il le sait et il en joue.
En même temps, 18 ans c'est encore bien jeune, tout juste sorti de l'enfance.
Je comprends votre inquiétude.
Ce serait plus confortable et rassurant de le voir s'investir dans ses études et poursuivre le sport.
Or aujourd'hui il a envie, il a besoin de faire de nouvelles expériences. Il découvre l'amour et la relation de couple.
Il a aussi besoin de connaître ses limites en frappant sur les murs. Comment le savez-vous ? Étiez-vous présente ? Est-ce lui qui vous a raconté ? Est-ce un comportement qu'il a déjà eu plus jeune ?
Plutôt que de juger son amie comme "toxique", ce qui vous éloigne de votre fils, pourriez-vous en faire une alliée ? Vous intéresser à elle ? Voir ce qui attire votre fils vers elle ?
Puis je vous invite à regarder en quoi ces comportements vous touchent à ce point. Est-ce que cela vient raviver une part de votre histoire ?
Vous ne pourrez pas obliger votre fils à se faire accompagner, par contre vous pouvez le faire pour vous-même.
Prenez du recul, gardez votre juste place et surtout gardez le lien avec lui en accueillant ses choix qui sont différents des vôtres.
Je reste à votre disposition pour approfondir toutes ces questions si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
24 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
Difficile de vous donner des conseils sans connaître l'historique de vos rapports avec votre fils...
Mais, tant qu'il vit chez vous (ou est dépendant financièrement de vous) vous pouvez fixer un cadre à respecter, et arrêter de l'aider pour ce qu'il peut et doit faire seul, pour lui et sa copine.
S'il dit avoir besoin de parler à un psy..., laissez-le le choisir et consulter seul.
Le mieux serait d'ailleurs de vous engager tous dans une thérapie familiale.
Est-il votre enfant unique ?
Qu'elle la position de son père face à son comportement ?
A l'évidence il vous fait une sorte de chantage affectif, essayant de vous culpabiliser...: et là..., il ne faut surtout pas céder à la peur que lui même ne vous aime plus...:).
Si vous n'arrivez pas à apaiser vos relations avec lui, consulter vous même (avec son père ou celui qui joue ce rôle) : il faudrait bien connaître tous les détails de votre relation et vos comportements respectifs pour vous donner des conseils adaptés.
Tant qu'il est amoureux et en conflit avec vous, même si la relation avec sa copine revêt des aspects toxiques il ne prêtera pas attention à vos critiques et commentaires négatifs.
Y-a-t-il quelqu'un dans la famille qui a la confiance de votre fils ? Des conseils de la part d'une autre personne proche pourraient être entendus par lui.
Je vous souhaite de trouver les moyens pour aider votre fils à bien évoluer vers sa vie d'adulte responsable (d'abord de lui même).
sp
24 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre fils vit une nouvelle relation mais son comportement a changé et selon vous il ne mesure pas l’influence de cette jeune fille sur sa vie et son avenir.
Il est encore très jeune, et à un âge où on expérimente beaucoup de choses dans la vie, ce qui peut se comprendre.
En revanche les crises de colères envers vous ne sont pas acceptables et il semble nécessaire de poser des limites.
Travailler avec un thérapeute vous aiderait à trouver les mots pour lui faire comprendre qu’il doit maintenir avec vous un comportement correct et respectueux, en tant que parent, vous avez le devoir de l’aider dans ses études mais il a celui de vous respecter.
La thérapie pourra également vous aider à envisager le lien que vous avez votre fils différemment, il a une copine, il en a le droit et il est assuré de votre amour, il ne peux pas reporter sur vous les problèmes venant de sa relation, vous n’en n’êtes pas responsable, mais il est nécessaire qu’il experiment lui même cette relation et trouve des solutions seul car c’est ce qui fait grandir également.
N’hésitez pas, bonne journée.
24 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour madame,
Merci de votre message
Il est possible que votre fils vous signifie qu'il "sait" comment gérer sa vie. Peut-être vous exprime-t-il son besoin de mettre plus de distance entre vous. Il grandit, faites-lui confiance plutôt que de vous inquiéter. Plus vous allez vous inquiéter pour lui, moins il va s'ouvrir.
S'il sent que vous acceptez plus la façon dont il a envie de conduire sa vie, il va se sentir mieux et compris par une maman qui le laisse grandir.
C'est un passage pour vous, mais il est nécessaire pour qu'il ne se révolte pas davantage. Il est en train de devenir un homme. Et vous, vous êtes en train de devenir la maman d'un homme.
Bien à vous
Inès AVOT
24 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
Votre fils est adulte et il doit apprendre de ces erreurs et faire face à la vie. C’est grâce aux échecs que l’on se construit. Vous n’êtes pas d’accord ?
Mon conseil : laissez le vivre sa vie. Vous ne pouvez pas le protéger de tout, considérez que vous lui avez donner les armes pour faire face à la vie. Faites confiance en votre éducation et il reviendra quand il sera temps.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Je vous souhaite de très bonnes fêtes
Bien à vous
Marjorie Lugari Sexothérapeute Psychanalyste Visio sur Doctolib
