Comment faire comprendre à mon mari qu il doit prendre de la maturité

Bonjour Zouzou
Pourrait-on dire que votre mari a pris la place d'un frère aîné et jaloux par rapport à votre fils, et qu'il n'arrive pas à voir l'enfant comme "son" fils et une petite personne à protéger, mais comme un objet vous appartenant à vous, à travers lequel il peut vous faire du mal? Si oui, il s'agit d'une une forme de maltraitance sur l'enfant et sur vous.
Je vous conseille de contacter rapidement un/e psychologue, vous toute seule pour commencer, et puis avec lui s'il accepte, ce qui serait idéale bien sûr.
Vous avez besoin de voir clair et d'être accompagnée dans cette période difficile, et votre fils a besoin d'un environnement sain, où les adultes se comportent de façon rassurante.
Je reste à votre disposition au téléphone.
Cordialement
Miriam Ferrari-Pontet

Bonjour afin de permettre à votre conjoint que son comportement est inadapté il faut avoir un échange au bon moment que vous préparez à l'avance avec des points factuels que vous avez relevé et vous lui demandez sur chaque point pourquoi il a réagit ainsi quelle émotion et comment il compte s'y prendre la prochaine fois qu'il ressent cette émotion. Vous devez également lui expliquer que vous allez si cela se reproduit ne plus accepter qu'il fasse de cadeaux à votre enfant pour éviter qu'il le reprenne et que ce soit votre enfant qui soit impacté par son comportement. Si cela n'est pas concluant un thérapeute de couple pourrait être une bonne chose pour mettre des bases en place et que votre conjoint puisse avoir un regard neutre et extérieur. Vous pouvez me contacter par téléphone pour échanger et vous conseiller Sandrine Nede

Bonjour Zouzou,
Votre conjoint mâture dans le domaine professionnel, mais est bloqué à un âge plus jeune au niveau psychologique. Cela est fréquent, et encouragez-le à prendre rdv auprès de nous, pour comprendre pourquoi il est bloqué, et avec notre aide comment en sortir et devenir un adulte. Lorsqu'il y a blocage à un âge du passé, c'est que le développement "normal" n'a pas continué, dû à un traumatisme.
Même si, vu du point de vue de l'adulte d'aujourd'hui, ça peut paraitre anodin, tout a démarré à ce moment.
Dites-lui de nous consulter. Pour ma part, je le reçois avec plaisir et rapidement en présentiel ou en distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT

Zouzou bonjour,

C'est comme si votre compagnon avait en lui une part enfant qui a peur de pas être assez aimé auprès de vous, qu'il n'y ait pas de place pour lui dans ce couple que vous formez. Je pense que ce serait utile d'explorer ça en thérapie mais c'est à lui de faire la démarche. Il n'est pas facile de faire prendre conscience à quelqu'un que son fonctionnement n'est pas adapté sans le heurter.
Peut-être que de votre côté vous pouvez aussi vous demander, est ce que vous êtes prête à accueillir cet homme dans toute sa complexité ses parts adultes et ses parts enfants en manque d'amour ? Est ce que dans votre cœur il y a de la place pour toutes ces parts ? Si ce n'est pas le cas (sans jugement) peut-être le ressent-il d'une certaine façon et se met en mode protection. Si vous voulez explorer ça de votre côté, je pense que ça pourrait aider la situation.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/ifs-un-modele-psychotherapeutique-novateur
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour Zouzou,
Vous en dites trop peu pour que nous puissions nous faire une idée de la personnalité de votre mari.
Cependant, sachez qu'on ne peut pas changer quelqu'un qui ne le veut pas et l'amour inconditionnel veut qu'on accepte l'autre comme il est, dans la limite de ce qui constitue notre propre espace de liberté et de respect de nous-même. En revanche vous pourriez vous interroger sur ce que réveille en vous la facette "enfantine" de sa personnalité et qui vous dérange. Il est possible que cela fasse écho inconsciemment à un comportement insécure de l'un de vos parents, quand vous étiez enfant, probablement votre père et c'est votre conjoint aujourd'hui qui réactiverait cette peur.
Quand vous dites "il se compare à mon enfant qui a 4 ans", est-ce à dire qu'il n'en n'est pas le père (sinon vous auriez dit "notre"enfant) ?
Dans ce cas, il est possible, que souffrant lui-même de la blessure d'abandon (contractée pendant sa petite enfance), il éprouve une sorte de jalousie inconsciente.
Je vous invite à consulter pour démêler cela.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Vous decrivez un homme qui peut se montrer adulte performant quand il s'agit de son travail , mais qui a des moments de régression au sein de sa famille en présence de votre enfant de 4 ans.
Il se met en rivalité, perd sa position d'adulte aimant, protecteur et cadrant.

Peut-être s'en rend-il compte. Il est possible que cela le gène mais que ce soit plus fort que lui.

Si c'est le cas, alors une démarche auprès d'un ou d'une thérapeute ( je pense à une orientation analytique ) peut l'amener à dénouer ce scénario dans lequel il est pris.

Bien à vous.

Nadine Baracat Cras.