Comment faire comprendre à mon mari qu'il agit mal avec mes enfants ?

Réalisée par Didi le 29 juil. 2015 Approches psychologiques

Bonjour, cela fait 8 ans que j'ai quitté mon ex et que je me suis mise en ménage avec celui qui est devenu mon mari il y a un an. J'ai 3 enfants dont 2 qui ne sont pas de lui mais du 1er concubin.

Mon mari a toujours été très (trop) dur avec mon fils de 10 ans qui n'avait que 2 ans et demi lors de notre rencontre. Il était même violent : fessés, hurlements. J'ai toujours eue peur des gens qui hurlent. On s'est souvent séparé puis une dernière fois pendant 10 mois avant de nous retrouver et nous marier. Quelques fois je ne comprends pourquoi je l'aime alors qu'il a un caractère qui ne me correspond pas du tout.

Il est colérique, impulsif voire violent (toutes proportions gardées) surtout verbalement. Je n'ai pas de craintes pour moi mais il malmène mes deux enfants. Quelques fois ça va et tout à coup, rien ne va plus, mes enfants sont des monstres... Il n' a pas le même comportement avec notre fils .

J' ai mainte et mainte fois essayé de discuter avec lui, je me suis toujours "soumise" à ses souhaits mais au fond de moi je ne tolère plus tout cela. Quand il se fâche sur mes enfants, et mon fils de 10 ans en particulier, il l'attrape violemment et lui hurle de téléphoner à son père pour qu'il vienne le chercher car lui ne veut plus le voir, il ne le supporte plus. Je trouve cela horrible. Mon fils est chez lui aussi, autant que le notre !

Si j'interviens pour le calmer, il s'en va et ne parle plus pendant des jours voire des semaines entières. Il est obtu et fermé, il a toujours raison et j'éduque mal mes enfants ou bien se sont les pires du mondes. Ils sont responsables de tout pour lui.

Sans les enfants, entre nous ça va (quand il ne boude pas). Je ne sais pas d'où vient son problème avec mon fils en particulier.

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Bonjour
Vous avez un travail de distanciation à faire.
Vous écrivez que lorsque les enfants ne sont pas là tout va bien, mais vous écrivez plus haut que votre compagnon ne vous correspond pas, qu'il est colérique, impulsif et violent.
Ainsi à la lecture de votre message, j'ai l'impression que la violence ne concerne pas que vos enfants...
Vous tentez de faire "tampon" mais cela ne suffit pas, vos enfants peuvent être en danger psychique. Il serait opportun de se faire une opinion en leur proposant de rencontre un psychologue.
Cordialement
Sylvianne Spitzer
Psychologue, psychothérapeute, victimothérapeute

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Bonjour Didi,

Votre propre situation est très difficile, surtout celle de vos deux premiers enfants, et encore plus pour celui de 10 ans.
Nous pouvons nous demander comment il vit la relation avec votre mari : il doit en souffrir, mais vous ne parlez pas de ça dans votre message.
C'est comme si votre mari règle certains comptes avec vous à travers cet enfant.

De mon point de vue, c'est une problématique familiale que vous décrivez, puisque je pense que vous êtes tous très affectés (même votre enfant "commun", qui le manifeste moins pour l'instant, peut être).

Donc, à mon sens... à problématique familiale solution familiale : une thérapie pour tous, ensemble, où chacun puisse exprimer ce qu'il vit, ressent et pense de la situation.

Evidemment, il faut que chacun y participe.
Il est possible que votre mari soit réticent (bien que son comportement reflète aussi une grande souffrance personnelle), mais demandez-lui de participer à la thérapie pour vous aider vous à apprendre à mieux faire avec/éduquer vos enfants, pour trouver ensemble (avec l'aide du thérapeute familial) des solutions adaptées afin d'apaiser l'ambiance et la vie à la maison.

Au cours d'une thérapie familiale on (re)visite les histoires familiales de tous : ça serait l'occasion de comprendre certains maux dont chacun souffre..., et de les dépasser, en étant compris et soutenu par les siens.

Voilà... une autre piste.

Un autre psy pourra vous conseiller d'aller consulter vous même..., pour comprendre pourquoi vous avez choisi un tel homme, pourquoi vous êtes dans cette situation avec lui et vous faites "profil bas", etc.

A vous de choisir quoi faire, mais ne restez pas plus longtemps dans cette situation sans rien faire : votre fils de 10 ans grandit en étant le bouc émissaire malheureux d'une relation qu'il n'a pas choisi. Et l'adolescence n'arrangera pas la situation.

Bon courage à vous, Didi et faites au mieux de ce que vous est possible de faire aujourd'hui.
sp

Silvia PODANI Psy sur Issy-les-Moulineaux

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Bonjour, votre situation est compliquée. Soit vous surprotégé votre 1er garçon, par culpabilité peut-être de la séparation d'avec son père et du coup vous ne permettez pas à la relation beau-père /beau-fils de se construire, soit votre mari est réellement comme vous le décrivez et votre fils doit être terrorisé.
Vous dites que votre mari n'est pas le même avec son propre fils mais il n'a pas le même âge.
Que dit votre fils ? Se plaint-il ? Si oui a qui ? A vous ?, A son propre père? A un camarade?
Comment est-il? Est-ce un enfant turbulent, jaloux du petit frère? , A t' il une relation fusionnelle avec vous ?
Et vous, qu' elle type de maman, de femme, d' épouse êtes vous ?
Ce serait bien d'essayer de répondre à ses questions avec l' aide d' un thérapeute avant d'envisager quoique ce soit.
Bien à vous.
Andree Anne Zazzera

Andrée-Anne Zazzera Psy sur Fontenay-sous-Bois

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Bonjour,
visiblement les 2 enfants sont les boucs émissaires sur lesquels votre mari règle ses propres problèmes. Comme s’il se défoulait sur eux de son propre mal-être. Pour quelles raisons ? Impossible ici de savoir ce qui se passe dans sa tête.
Et maintenant le dilemme pour vous : protéger vos enfants au détriment de votre couple, ou bien protéger votre couple au détriment des enfants.
A ce stade, je ne pense pas que la discussion le fera avancer plus.
Votre ex a t’il de son côté tenté quelque chose pour signifier qu’il ne supportait plus cette maltraitance ?
Il serait bon que vos enfants puissent être aidés par un psy. Outre que cela leur donnerait l’occasion de mettre des mots sur tous ces maux, cela ferait peut-être prendre conscience à votre mari de sa responsabilité quant à tous les dégâts qu’il occasionne et donc l’envie, qui sait, de se faire aider lui aussi.
Voilà des pistes, courage.

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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