Comment faire face à ce chamboulement intérieur ?

Bonjour Kheira,

C'est une vraie turbulence que vous traversez.
Reprendre le contrôle de sa vie, devenir souveraine en son royaume est une vraie révolution intérieure.
Il est important d'y aller étape par étape, comprendre tout ce qui se joue pour vous émotionnellement.
Aller recontacter toutes vos émotions d'injustice, d'incompréhension, de rejet, d'abandon... pour ne pas qu'elles reviennent vous déstabiliser ici et maintenant et dans votre prochaine vie, sinon vous serez tenté inconsciemment de reproduire ces schémas qui vous font souffrir en ce moment.
Il est évident qu'il vous faut un accompagnement thérapeutique.
Garder espoir!
Je peux vous aider avec la Gestalt thérapie (psychothérapie).
Silvia Thérapeute - Bois d'arcy (Yvelines) et visio

Bonjour,
Pas besoin de long discours....
Il semble que votre réflexion est bien abouti et réfléchi. La décision de prendre les commandes de votre vie est déjà entamé. Ce texte ouvert en est un exemple.
Ce changement de vie avec ces différentes perspectives ( professionnel, familiale, sociale) peuvent être accompagner par un professionnel afin de consolider vos attentes et apaiser vos craintes.
Je vous invite à prendre rendez-vous avec moi en visio si vous le désirez.
Passez une bonne journée.
Aurélie Dubois.

Bravo pour cette prise de conscience et de la partager .

Vous avez une seul vie , un seul corps et une santé mentale et vous êtes au commande de ce véhicule .

Comme vous l’avez écris vous avez tous les avantages à partir voir quitter votre compagnons il est important de prendre votre bonheur et votre épanouissement en urgence.

Spécialisé dans les changements de vie , je vous encourage à prendre contact pour que nous puissions clarifier et mettre un plan d’action afin que vous vous posiez les bonnes questions et que ce changement attendu soit écologique ( bon pour vous et pour les enfants) prendres en comptes les parties prenantes et faire des choix en accord avec vos valeurs et votre personnalité.

À très bientôt

Bonjour,
Dans un couple on est souvent amener à faire es choix, ce qui implique des renoncements.Cependant, quand le renoncement devient sacrifice, on ne peut être heureux. Vous en êtes certainement là puisque les solutions que vous proposez ne sont jamais acceptées. Vous n'avez pas le pouvoir de le forcer à aller dans votre sens, mais en revanche, vous avez le pouvoir de refuser ce qu'il vous impose et vous savez déjà que vous voulez reprendre votre liberté.
Pour dépasser vos peurs dépasser vos peurs, clarifier vos intentions, pour aller chercher les ressources intérieures qui vous permettront d'atteindre votre but, je vous encourage à vous faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Kheira,
Merci pour votre témoignage, vous apporter finalement énormément de réponses la situation. Votre analyse, qui semble bien fondée, aboutit sur la conclusion que vous avez fait passer en arrière-plan vos besoins, vos envies pour assurer le bien-être de toute la famille.
Aujourd'hui, que vous demander un changement, encore une fois basé sur des besoins légitimes, je n'ai pas entendu, et il est même pas question d'en parlé. Je crois que votre posture arrange beaucoup de monde, et que toute la petite famille s'est construite autour de cela... Bien évidemment, mais déséquilibre dans les relations amènent forcément tôt ou tard, une forme de rupture... Et c'est de cela dont vous parlez, il me semble!
Comment rétablir de de l'équilibre, sans en arriver à une rupture complète, en raison d'une situation intenable pour vous. La réponse est simple, vous devez vous positionner et exprimer ce que vous souhaitez, avec une certaine insistance, et de la pédagogie pour sensibiliser votre mari à votre situation. Il est important qu'il se responsabilise lui aussi de la relation.
Jusqu'à présent, je ne l'avais pas aidé dans ce sens, puisque vous êtes placé systématiquement en arrière plan. Aujourd'hui, il faut que vous compreniez, que ce n'était pas une stratégie durable dans le temps, qu'elle est intenable, et que de nouveaux arrangements doivent être trouvé sous peine de ruptures dans tous les sens du terme (le pire serait vous soyez vous-même, brisée). Il vous faut trouver un sentiment de légitimité pour pouvoir assumer et demander le rétablissement de certains équilibres, et exposer vos limites...

Je vous souhaite bon courage et reste à votre écoute avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch
Psychpraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour,

Vous voyez la réalité enfin et cela vous fait prendre conscience que vous êtes sacrifié pour l’équilibre de vos enfants et de votre conjoint, le votre a été mis oubliettes.

D’en avoir conscience est un premier pas, vous vous rendez compte que vous n’êtes pas une priorité et que l’on ne tiens pas en compte vos envies et vos désirs.

Tolérer cela c’est le subir et ce n’est pas de l’amour.

Il arrive un moment où ce fonctionnement ne peut plus être et continuer dans ce sens.

Vous avez de la valeur !

Reprenez votre pouvoir et ne le laissez pas aux autres.

Cordialement

Bonjour madame
Attention de ne pas vous précipiter dans des décisions que vous regretteriez plus tard.
Toujours être prudente après ce genre de prise de conscience.
Vous réalisez que vous vous êtes mise au service de votre famille. Après tout, c'est bravo !
Maintenant il vous reste toutes ces années pour vous épanouir perso et pro.
Pas de décision hâtive
Je vous accompagne dans cette étape de renouveau avec grand plaisir en présentiel ou visio ou téléphone
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Kheira

En effet l'envie de changement et de vivre qui vous êtes vraiment est très fort.

Il est temps de vous recentrer au coeur de VOS priorités, de (re)prendre votre vie en main
C'est une énergie très positive, qui se présente à vous il faut savoir l'accueillir et entre dans "l'agir" en conservant une entente avec votre mari et de la bienveillance avec vos enfants.

Tout ce processus de changement viens bousculer un système déjà bien établi depuis plusieurs années, je peux vous accompagner via une thérapie a établir un nouvel équilibre de vie

A bientôt

Essia Lahy

Coach & Psychopraticienne

Bonjour Madame,

Votre souffrance est légitime, et ce n’est pas anodin que cette prise de conscience de vous être trop « oubliée » pour votre famille intervient maintenant. Ayant eu trois enfants l’un après l’autre vous avez été complètement happée par vos préoccupations maternelles…

Vous avez raison de penser que les différences culturelles pèsent dans la relation avec votre mari et son attitude envers vous et les enfants.

Personnellement je ne pense pas qu’une solution si radicale que la séparation serait bonne pour votre famille, ni qu’elle est la seule que vous pouvez trouver.

Il me semble qu’il serait bon de parler ouvertement avec votre mari de tout ce qui vous fait souffrir…, et lui dire que vous avez pensé à la séparation. Je ne crois pas qu’il restera insensible…, et peut être qu’il se mettra à réfléchir et à entendre vos arguments pour vous offrir un meilleur cadre de vie.

Vous pouvez être bien aidés par une thérapie de couple : rien que quelques séances seront bénéfiques et de toute façon elles vous permettront à voir plus clair et à prendre des décisions de changement.

Si votre mari refuse de rencontrer un-e thérapeute de couple…, allez seule en parler avec la/le psy de votre choix afin d’avancer vers un changement que vous pouvez probablement mener petit à petit dans la relation que vous avez avec votre mari. Je pense que vous êtes tout à fait capable de faire cela…:).

Je vous souhaite d’arriver à reprendre le contrôle de votre vie, tout en prenant en compte l’ensemble de votre situation familiale.
sp

Bonjour Kheira,

Vous avez bien fait de nous écrire, c'est un premier petit pas important pour la suite.
La problématique que vous décrivez est liée à une illusion qu'on appelle l'illusion de fusion. Je vais tâcher de vous décrire cela en quelques mots.

Lorsqu'on vient au monde, on ne peut subvenir seul à nos propres besoins. Nous ne pouvons manger, nous laver, nous habiller sans l'aide des autres. Notre maman va donc, pour notre propre survie, apprendre à décrypter nos pleurs, nos cris, notre langage corporel, pour essayer de deviner et satisfaire nos besoins. Notre maman est alors perçue comme un objet au service de nos besoins.

Plus tard, nous apprenons à considérer l'Autre comme un Autre, c'est à dire comme un individu à part entière ayant des besoins différents des nôtres et surtout en faisant l'acquisition du langage, nous sommes censés apprendre à identifier, nommer nos émotions et reprendre la responsabilité de nos besoins, c'est à dire, à formuler des demandes aux autres en vue de les satisfaire.

Malheureusement, cet apprentissage est souvent incomplet et nous pouvons nous retrouver à l'âge adulte avec cette illusion de fusion qui consiste à penser que l'autre peut et doit deviner nos ressentis et satisfaire nos attentes sans que nous ayons besoin de les exprimer.

Par mimétisme, on se comporte avec les autres, comme notre maman avec nous, c'est à dire qu'on va sans arrêt essayer de savoir comment les autres se sentent afin de devancer leurs propres attentes. Au risque le plus souvent, de faire passer les besoins des autres avant nos propres besoins que nous méconnaissons. Et que nous laissons à la responsabilité des autres.

L'enjeu de tout ceci est de préserver la relation, car on s'imagine comme un être incapable de satisfaire seul ses propres besoins avec dans le cas de la dépendance affective, par exemple, des peurs inconscientes qui s'apparentent à celles que nous aurions pu avoir dans un très jeune âge, liées à la survie : si ma mère ne m'aime plus, alors elle ne subviendra pas à mes besoins et je pourrais en mourir.

Vous avez besoin d'apprendre à vous connaître, d'apprendre à identifier, nommer, accueillir vos émotions afin de reprendre toute la responsabilité de vos besoins. Et qui dit responsabilité dit pouvoir.

Vous méritez d'apprendre à vous affirmer dans toutes vos relations, c'est à dire d'oser être vous-même sans avoir peur d'être jugée, de déranger, de blesser, voire de perdre l'autre. Vus avez raison, c'est bien de reprendre le contrôle de votre vie dont il s'agit.

Et ce n'est pas tant en fuyant cette relation que vous y parviendrez qu'en apprenant à vous aimer, à vous respecter, à poser vos limites, à communiquer dans un lien. Car sinon, au lieu de résoudre le problème, vous allez simplement le déplacer.

Cela ne signifie pas que vous deviez rester à tout prix dans cette relation, mais que si vous devez en partir, le faire dans un accompagnement vous permettra de le vivre avec le plus de conscience et de sérénité possible et surtout de dépasser des schémas relationnels qui ne pollueront plus le reste de votre vie.

Je serai heureux d'échanger de vive voix avec vous si vous le souhaitez. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan idéalement en visio qui vous permettrait de faire le point sur tout ceci et de bien cerner les enjeux afin d'avoir des solutions concrètes. Que vous souhaitiez par la suite travailler avec moi ou non, cela vous apportera au moins un regard et une sérénité différente. C'est gratuit, cela n'engage à rien, alors si ça vous intéresse, vous pouvez m'envoyer un petit message et je vous répondrai avec grand plaisir.

Très belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour Kheira

Votre message est criant en effet : il est temps de vous écouter !
Vous traversez une période importante de votre vie où on sent que vous avez besoin de retrouver votre identité (racines, famille, culture). C'est en effet crucial pour votre bien-être. Cependant tout cela est possible tout en gardant le cadre familial que vous avez construit. Vous pouvez poser un nouveau regard sur votre famille et sur ce que vous voulez pour vous et faire le choix de prendre une nouvelle posture à côté de votre mari.
Je vous recommande de vous faire accompagner par un thérapeute professionnel qui vous aidera à y voir clair dans ce que vous ressentez, à comprendre profondément ce qu'il se passe en vous pour ensuite faire les bons choix par rapport à votre vie actuelle.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Kheira,

Votre problème c’est que trop longtemps vous avez accepté la mise en second plan en vous occupant du foyer et des enfants et que cette situation aujourd’hui vous pèse. Vous aimeriez donc que cela change. Vous avez fait une proposition qui n’a pas été ni vraiment évaluée et encore moins retenue. Vous vous posez donc légitimement des questions sur votre place dans ce couple, dans cette famille et même sur le plan sociétal. C’est une bonne chose.
Il vous faut aujourd’hui savoir si vous avez toujours de l’amour avec votre partenaire et s’il sera suffisant pour remettre en question cette façon de vivre qui ne vous convient plus.
Je peux vous aider à prendre la meilleure décision. Je vous invite à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Kheura.
Vous vous êtes occupé de vos enfants qui grandissent.
Une nouvelle période de vie s'ouvre à vous avec plus de temps libre pour réfléchir.
Il est essentiel de ne pas s'oublier car comme vous le dites, vous vous sentez seule, triste, éloignée de tout.
Pourriez vous reprendre un travail ?
Pensez rejoindre votre famille à la Réunion illustre bien le manque d'affection que vous ressentez.
Tout chambouler sur un coup de tête n'est jamais bon mais penser votre avenir est essentiel.
Travailler vous donnera une autonomie financière, vous permettra de sortir de chez vous.
Il est temps de mettre de nouvelles choses en place, vous seule pouvez le faire.
Votre mari semble enfermé dans ses préoccupations
S. Filleul.
Psychanalyste.
Évry Courcouronnes

Bonjour Kheira.

Vous êtes dans la situation de nombreuses femmes qui ont sacrifié leur individualité pour leur famille.
La maternité occupe les jeunes mamans à plein temps et les processus d’attachement font que l’attention est portée sur les petits.
Si les anciennes habitudes, les anciennes activités ne reviennent pas rapidement, tout le monde prend alors cette habitude d’avoir une maman qui s’occupe de lui. Les petits comme le père.
La charge mentale est énorme pour gérer et faciliter le quotidien de 5 personnes, faire en sorte qu’ils se sentent bien, chaque jour.
On met autant de cœur dans cette mission que dans un travail d’Assistante auprès d’un Comité de Direction en entreprise. Sauf que dans ce cas, il y a des horaires de travail limitées et des vacances. En tant de maman et épouse trop dévouée… jamais !
De la même façon, on court après la reconnaissance … qui n’arrive jamais. En réalité votre constante abnégation et votre application ont créé des habitudes de vies qui deviennent un dû et plus le cadeau d’une femme à ceux qu’elle aime.

Dire stop est extrêmement compliqué car cela équivaut à demander à tous ces petits chéris de se débrouiller seuls pendant que vous redevenez vous-même. C’est culpabilisant : penser à vous alors que les petits ont besoin de vous … n’est-ce pas être une mauvaise mère ? Les petits ne vont-ils pas avoir l’impression que vous les abandonnez ?

La réponse est non !

Vous êtes probablement fatiguée et vous avez besoin de prendre des vacances seule … de vous retrouver. Juste quelques jours.
1) penser à vous : pas de courses ni de stocks à gérer, pas de repas à préparer, pas de lessive ni de repassage, pas d’activité à gérer ni de RV organiser, pas de ménage ni de jonglerie avec les comptes … rien que vous. Vous et votre culpabilité qui s’estompera doucement avec le temps et le plaisir ressenti. La détente. Dites-vous que pendant votre absence, votre famille découvre enfin tout ce que vous faites pour eux, au quotidien. Et d’autre part, ils découvrent qu’ils peuvent se débrouiller sans vous.
2) vous reposer physiquement : ne rien faire pour qui que ce soit d’autre que vous. Prendre votre temps, marcher, courir ou nager…
3) réfléchir aux circonstances qui vous ont «paramétrée » pour ce sacrifice de vous-même » et peut-être aussi à ce que vous en attendiez au fond de vous.
4) lister vos besoins fondamentaux, correspondant à vos valeurs propres et imaginer la façon de reprendre votre vie en mains !

Tout quitter est impossible. Trop radical !

Alors comment faire en rentrant à la maison ?

1) vous reconnecter à la jeune fille que vous étiez avant d’être mère.
Comment était-elle ? Comment s’habillait-elle ? Comment s’affirmait-elle ? Quelles étaient ses activités, ses passions ? Avec qui passait-elle du temps ? À quoi rêvait-elle ?

2) vous reconnecter à l’homme qui est devenu votre mari.
Pour quelles raisons vous êtes-vous séduits mutuellement ? Comment faire revivre cela ? N’a-t-il pas envie, lui aussi de retrouver son amoureuse, et tout ce qui lui a donné envie de faire sa vie avec vous?

3) exprimer votre frustration liées à l’abandon de vos valeurs personnelles et vos besoins, à votre mari. Lui rappeler qu’il est aussi un père et un co-locataire qui doit participer à la vie de la maisonnée. Exiger des décisions COMMUNES : les deux époux, doivent y prendre part.
Passer en revue tout ce dont vous avez besoin et négociez en fonction des possibilités (temps et argent) : activités, voyages chez vos parents, … retravailler peut-être ?
C’est la phase la plus difficile émotionnellement.
Vous devez oser et pour ce faire, vous avez besoin d’avoir « travaillé » sur les étapes décrites ci-dessus. Tout renoncement non défini dans le temps (sans date de fin donc définitif) de votre part à ce moment-là rendrait toute la démarche inutile et vous enfermerait.
Votre mari va résister et c’est normal : vous allez lui demander de sortir de sa zone de confort. Vous allez demander de partager le pouvoir de décision et probablement d’en faire un peu plus.

4) décider des changements concrets à deux.

5) annoncer les changements aux enfants et valoriser tout ce qu’ils vont apprendre : l’autonomie, la responsabilité, la confiance en soi. Le meilleur cadeau que vous puissiez faire à vos enfants est de leur enseigner, par votre exemple, l’estime de soi, la capacité à respecter ses propres besoins.

6) mettre en œuvre les changements et tenir bon.

7) prendre tous les jours le temps de savourer.

Bien entendu, tout cela n’est pas forcément simple. Vous faire accompagner, sera peut-être nécessaire. N’hésitez pas : il en va de votre sérénité et de votre avenir personnel.

Prenez soin de vous, vous le méritez.

Claire Couvin
Hypnothérapeute et psycho praticienne,
En ligne ou au cabinet.

Bonjour Kheira,
Parfois nous prenons conscience de certaines choses! Une fois la réalité en face.
Qu elle est l intensité de votre amour pour cette personne aujourd’hui et quelle intensité était elle au début de la relation.
Quelle priorité donner vous à vos rêves ? Et êtes vous prête à y renoncer ?
Que ce passerait il si vous rester avec ? Et si vous la quitter ? Je reste à votre dos si besoin.
Excellente journée.
Thalia