Maries depuis bientôt 4ans on n'arrête pas de se disputer car mon mari est très immature...sa seule préoccupation est de jouer sur son smartphone parler avec ses amis sur wattzap regarder la télé etc...il est brésilien il parle peu la langue Française il ne travaille pas, nos plus grandes disputes ce sont sur son manque de responsabilité, manque de motivarion pour apprendre le Français manque de conscience et la gravité de la situation...la seule chose qu'il dit quand la dispute éclate c'est que je suis instable ...exagérée...une gamine et j'en passe en résumé je suis la coupable de tour ce qui va pas dans notre couple alors que je me bat pour qu'on reste ensemble je me bat seule j'ai 3 enfants au bas âge je travaille de nuit et il est incapable de rester a table avec les enfants il va dans la chambre jouer en ligne avec ses amis du Brésil pendant que les enfants se débrouillent seuls...je ne sais plus quoi faire je suis désespéré je souffre énormément et biensure je l'aime que faire et comment lui faire prendre ses responsabilités d'homme marié alors qu'à ce jour il mène une vie de célibataire ? Merci d'avance pour votre réponse...c'est un grand résume que je laisse ici.
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22 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour,
Bien-sûr que vous souffrez. Pas tellement pour ce qu'il se passe dans l’immédiat mais parce que vous savez au fond de vous que vous ne parviendrez pas longtemps à maintenir votre couple à flot. Personne ne peut changer l'autre : soit vous l'acceptez tel qu'il est, tel que vous l'avez choisi (car j'imagine qu'il n'était guère différent il y a quatre ans), soit vous prenez vos enfants et vous partez. Parce que votre mari a un comportement d'enfant gâté et non d'adulte responsable. Pr un couple est fait de deux adultes responsables.
Proposez-lui de faire une thérapie de couple : ça peut dans certains cas donner le déclic qui va lui faire prendre conscience qu'un homme marié ne passe pas sa vie à jouer et à se laisser entretenir par sa femme, comme ça peut échouer aussi. Mais au moins vous aurez essayé.
Vous vous battez pour rester avec lui ... mais dites-moi qu'avez vous fait pour mériter que l'on vous traite avec autant de désinvolture ? De quoi êtes-vous en train de vous punir en vivant ce que personne ne devrait avoir à supporter ?
Prenez rendez-vous avec un thérapeute et allez parler de tout ceci afin de trouver avec lui une solution qui vous aidera à avancer. Ca ne veut pas forcément dire le quitter. Mais juste voir les choses en face, peser le pour et le contre entre ce que vous endurez et le bonheur que vous recevez de vivre avec cet homme.
Prenez ce temps pour vous.
Et au passage, dites à votre mari que vous ne voulez plus le nourrir, le loger, le chauffer, le vêtir, le distraire, comme on le fait avec les enfants. Dites-lui que vous voulez qu'il assure sa part matérielle du foyer. S'il refuse, il suffit de lui retirer ses jeux et de couper internet. Là, il comprendra peut-être qu'il n'est pas votre quatrième enfant.
Je vous souhaite du courage car ce sont des situations malheureusement fréquentes et très douloureuses.
Allez parler de vous avec un psy.
Cordialement
Frédérique Le Ridant
23 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Sissi,
Vous ne pouvez pas le changer, personne ne peut faire changer une autre personne. Vous l'avez choisi comme ça, l'aimez-vous encore ? La question qui se pose vous concerne vous et vous seule : comment allez-vous gérer cette situation, quelles décisions allez-vous prendre, combien de temps allez-vous supporter cela ?
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
22 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonsoir Sissi,
En effet, votre situation semble bien compliquée. Malgré l'apparent problème d'une langue commune - à propos, vous vous entendez avec lui en quelle langue ? - tentez une consultation de couple !
Si vous voulez continuer la discussion, je reste disponible
Bien à vous, R CLIT
Docteur en Psychologie clinique, psychothérapeute, analyste
22 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Comment vous amenez à vous poser de "bonnes" questions sur cette situation:
Vous êtes à deux à avoir construit cette relation. Il est vraiment essentiel de vous dire que vous avez votre part de responsabilité dans ce constat.
Et, à partir de cette prise de conscience, vous pourrez voir COMMENT agir différemment de votre côté pour vous RESPECTER davantage? Où en êtes-vous du respect de vous, de vos besoins?
Est-ce que vous aimez cet homme, tel qu'il se comporte actuellement? Ou, êtes-vous habituée à être là et à laisser la situation se dégrader?
Je pense qu'il vous serait nécessaire de faire un travail sur vous pour retrouver une bonne estime de vous, confiance en vous aussi, pour vous respecter, et par conséquent vous faire respecter. Je vous y accompagne volontiers
Inès AVOT LILLE et LONGUENESSE
21 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Il me semble qu'il y a vraiment de quoi en vouloir à votre mari..., mais... pensez-vous vraiment qu'il est le seul responsable de la situation ?
Vous écrivez l'aimer... : certes, vous avez dû être très amoureuse de cet homme et probablement vous vous êtes mariée pour le garder auprès de vous.
Ceci étant..., il vous est pratiquement impossible de le changer, sauf si lui même le souhaite : et..., en réalité..., tant que vous continuez à le prendre en charge complètement..., financièrement compris, il n'a aucun intérêt à changer quoi que ce soit..., d'autant plus qu'il semble accro aux jeux et échanges avec ses copains.
Et..., en étant mariés, vous avez l'obligation légale de subvenir à ses besoins : c'est comme un mari-enfant...dans tous les sens du terme.
Chacun d'entre nous a au fond de lui un modèle / ou un contre-modèle (ce qu'il voudrait éviter...) de couple : quel est le sien, quel est le votre ? Pourquoi vous êtes vous embarqué dans cette "galère" ?!
C'est très difficile de vous donner un vrai bon conseil...
Il faudrait qu'il comprenne que vous êtes au bout de votre patience... : est-ce la menace de la séparation au cas où il ne change pas sera suffisante pour le faire bouger/changer ? Pas sûr.
Et puis..., à vrai dire, pris tous deux dans vos projets d'avenir vous n'avez probablement pris la mesure des réalités de la situation : un homme qui ne connaît pas le français, et qui peut être très mal loin de son pays d'origine..., à qui on demande d'être un bon mari et père : c'est quand même très difficile de réussir à la fois une bonne intégration et des projets familiaux. "L'amour"... idéalisé... ne suffit pas..., malheureusement.
Pour réussir de tels projets il faut être suffisamment "bien dans sa peau" et dans sa tête..., et le vouloir fortement, pour pouvoir mobiliser toutes ses ressources dans la direction souhaitée.
Peut être que le projet de fonder une famille était plus le votre que le sien ?
Et là..., vous avez en charge un homme "immature" et des enfants : ce n'est pas facile du tout, surtout si vous avez le sens des responsabilités.
J'espère que vous avez des amis et de la famille proche..., pour vous soutenir, au moins avec les enfants.
La solution ne peut venir que de vous et de votre mari : des choix d'avenir sont à faire.
Je n'ose pas vous conseiller de "parler à un-e psy"... : j'imagine que vous n'avez pas l'argent pour ça.
Vous pourriez quand même bénéficier des consultations gratuites au CMP. Certains CMP ont même des structures pour accueillir les familles.
Vous pouvez aussi tenter un exercice : mettez vous successivement à la place de toutes les personnes qui comptent pour vous, et imaginez ce qu'ils vous disent de la situation, les conseils qu'ils vous donnent. Faites cela avec votre mari, chacun à tour de rôle.
"Poussez" votre mari à se mettre à votre place..., et d'imaginer ce que vos enfants penseront et diront de lui / de vous bientôt.
Vous pouvez également lui demander de se rapprocher des associations de ressortissants brésiliens en France : ils pourront être de bon conseil pour lui, voire l'aider à s'intégrer tout en gardant des contacts avec sa culture.
Pour conclure : il serait bon qu'il puisse entendre votre détresse et qu'il croit en une sorte "d'ultimatum"...
Je vous souhaite d'arriver à trouver la meilleure solution pour vous tous.
sp
21 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Sissi,
Vous voudriez que votre mari se transforme, qu'il soit enfin responsable et qu'il endosse enfin le costume de l'homme mature que vous espérez.
En fait, il est impossible d'obliger quelqu'un a devenir ce que l'on souhaite qu'il soit, il n'existe aucune baguette magique qui puisse rendre conscient quelqu'un selon nos vœux.
Si votre mari est d'accord, vous pouvez envisager une thérapie de couple. Mais là non plus il ne faut pas attendre que ce soit pour faire changer votre mari. C'est un travail sur la relation et sur les deux parties, ce n'est pas une entreprise de mise au pas de l'un ou l'autre des partenaires.
Finalement, vous voudriez forcer votre mari à devenir adulte, à devenir ce qu'il devrait être à vos yeux : vous le traitez ainsi comme un irresponsable. Comment espérer que quelqu'un devienne responsable en suivant un chemin qui le déresponsabilise et l'infantilise ? Pourquoi diable voudriez-vous que votre mari change s'il ne le souhaite pas ? Par quel miracle, tour de magie blanche ou noire ?
Vous dîtes l'aimer. Qu'aimez-vous en lui ? C'est une vrai question car il n'en transparaît rien dans votre message. Pensez-vous que l'amour oblige à subir une situation qui vous est intolérable ? Et si vous l'aimez pourquoi donc voulez-vous le changer ? S'il devient l'homme responsable selon vos vœux, trouverez-vous encore en lui ce qui vous plait tant ? Pensez-vous que quelqu'un peux garder ce qui nous plait tout en corrigeant ce qui ne nous plait pas selon nos souhaits ? Si j'aime le coté résolu de quelqu'un, pourra-t-il devenir moins dirigiste sans que je perde la force qui me rassurait chez lui ? Quelle qualité aimez-vous chez lui qui risquerait bien de disparaître en même temps que ce que vous trouvez défectueux chez lui ? Apprécieriez-vous tant que cela qu'il prenne les choses en mains, prenne des décisions, souhaite avoir son mot à dire sur la maison, les enfants, etc... ?
Vous ne pouvez pas le changer. La seule chose sur laquelle vous avez prise, c'est vous-même et ce que vous mettez dans la relation. Peut-être pouvez-vous explorer ce qui en vous a fait que vous avez rencontré cet homme, que vous en êtes tombée amoureuse. Peut-être pouvez-vous mieux cerner ce qui dans votre relation est de votre responsabilité (pas que votre mari ne soit responsable de rien, mais vous n'avez aucun pouvoir sur lui et sa prise de conscience).
SI on ne peux obliger l'autre à changer, on peut changer soi et sa façon de fonctionner avec l'autre. Peut-être qu'il y a dans votre relation quelque chose qui incite votre mari à ne pas changer. Si vous changez de comportement, peut-être qu'il évoluera aussi. Cela ne fait pas de miracle mais c'est la seule entrée féconde possible dans un problème relationnel et dans une situation qui nous fait souffrir.
