J'ai divorcé il y a 2 ans et j'ai rencontré un homme il y a 1 an 1/2. Cet homme a la double nationalité franco-italienne, et a vécu toute sa vie en Italie, jusqu'en 2013 où il a décidé de s'installer en France suite à la rupture avec sa femme (c'est elle qui l'a quitté pour un autre, il a 2 enfants qui sont en Italie avec elle et qu'il voit 2 fois par an). Actuellement il travaille ici et vit avec moi et mes 2 enfants dans un appartement que j'ai acheté seule. Financièrement tout se passe à peu près bien, il me donne une somme d'argent tous les mois équivalant à 1/4 de nos dépenses (charges + courses). Le problème est que j'ai du mal à me projeter dans un avenir avec lui, à cause de son instabilité psychologique.
Il alterne les périodes où il est adorable et où l'on a une vraie vie de famille à 4, il parle mariage, me fait des compliments à longueur de journée, me dit que je suis la femme de sa vie, devance tout ce que je pourrais souhaiter... et des périodes où il est complètement renfermé sur lui-même, évite mon regard, m'envoie des petits pics méchants et fait tout ce qu'il peut pour m'agacer, comme être injoignable toute la journée et ne pas me dire à quelle heure il rentre le soir, ou me faire des remarques désagréables sur mon physique ou le repas.
Je n'arrive pas encore à déterminer ce qui déclenche son changement d'état. Je précise que je me garde bien de lui en faire le reproche pour éviter la dispute, comme cela se produisait au début de notre relation. Ces disputes ne menaient jamais à rien, je fais maintenant attention à ne rien faire qui puisse les provoquer. Aussi je profite des périodes positives pour lui parler de tout ça, mais il rejette la discussion en disant que l'on est bien ensemble et que je dois être sûre de lui, ne pas me poser de questions.
J'essaie tant bien que mal de tenir le cap, il me plait et je l'aime, mais à chaque nouvelle phase critique (environ 50% du temps) je me demande si j'ai envie de vivre comme cela toute ma vie, en mode douche écossaise.
Je me dis que sa situation n'est pas facile, qu'il est en train de s'intégrer en France et qu'il est normal qu'il ait des doutes par rapport à son avenir ici, avec moi, loin de ses enfants. Je pense aussi qu'il garde des sentiment pour son ex-femme dont il garde des photos dans son portefeuille.
Que pensez-vous de notre situation, ai-je la bonne attitude, puis-je espérer que le ciel s'éclaircisse durablement entre nous ?
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19 MAI 2015
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Ce comportement cyclothymique ressemble à des troubles de l'humeur sans doute en lien ou amplifiés par sa séparation récente et son changement de vie. Quel est le degré de conscience de votre ami sur sa souffrance ? Il devrait consulter car cet état risque de s'aggraver ou s'enkyster.
19 MAI 2015
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Eli,
Votre souffrance est compréhensible au vu des changements d'humeur et de comportement de votre compagnon.
Vous agissez au mieux pour préserver un bien-être dans cette relation qui ne vous satisfait pas pleinement, par amour.
Votre conjoint a sans doute ses raisons pour agir ainsi, il a certainement des choses à régler de son côté. Son divorce, la séparation d'avec ses enfants, le changement de pays sont probablement une source d'angoisse et de soucis pour lui. C'est à lui de régler tout cela.
De votre côté, vous le soutenez, souvent à vos dépens (50% du temps pour reprendre vos termes). Vous avez conscience que cette vie n'est pas celle à laquelle vous aspirez réellement.
Prenez le temps d'y réfléchir, soit en faisant une thérapie de couple si votre conjoint est d'accord, soit en faisant une psychanalyse personnelle qui répondrait à VOS questions à vous.
Cordialement,
Anne SANDOVAL
19 MAI 2015
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Eli,
vous avez minutieusement observé votre compagnon. Son humeur est fluctuante autant que l'attitude qu'il a avec vous.
Personne ne peut décider à votre place de continuer ou de cesser cette relation.
Cependant, votre compagnon ne manifeste pas de désir de changement et il ne faut donc pas compter sur une évolution possible de son instabilité.
Vous ne pouvez être sa thérapeute et de toutes manières, une thérapie n'a de sens que si la personne est volontaire et engagée dedans.
La seule piste de réflexion que je vous conseille est de regarder en vous-même. Dans cette relation qui semble à 50% insatisfaisante, qu'est-ce qui fait écho à une histoire déjà vécue pour vous ? Est-ce que vous n'avez pas tendance à reproduire une histoire ancienne ? Parfois (souvent) dans une situation insatisfaisante, c'est comme si on cherchait à reproduire une histoire similaire pour en modifier la conclusion qui nous a été désagréable.
19 MAI 2015
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Eli,
Je comprends que cela soit assez déstabilisant de s'investir et se projeter dans l'avenir tant que votre ami éprouvera des difficultés à mettre des mots sur son comportement, sa vie passé (son ex-femme et ses enfants) et ses sentiments. Etant donné ses changements d'humeur par phases, a t-il toujours été comme cela et/ou cela s'est-il accentué depuis son départ d'Italie ? Rompre avec une vie qu'il a mené depuis des années et la séparation d'avec ses enfants, sachant que vous avez également 2 enfants, ne dois pas être chose évidente et vous avez l'air d'en avoir tout à fait conscience. Toutefois, si vous désirez que cette relation évolue de façon constructive, votre ami doit en effet prendre conscience de son problème, car ce type de relation en dent de scie peut être usant et doit vous faire souffrir lorsqu'il est en phase "négative". C'est pourquoi, il serait pertinent de consulter. S'il ne souhaite pas faire la démarche seul, vous pouvez la faire ensemble, en couple, ou bien encore rencontrer vous-même un psychologue afin d'y voir plus claire et mieux comprendre cet homme que vous aimez afin de mieux dialoguer et prendre du recul.
Bien à vous, Audrey Villard.
18 MAI 2015
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour, Eli,
Pour des raisons qui vous sont propres..., vous vivez depuis plus d'un an "en mode douche écossaise" avec un homme que vous aimez, mais qui semble avoir à régler certains problèmes avec son passé (plus ou moins lointain).
Vous êtes compréhensible, faites des suppositions, des efforts d'adaptation, évitez les disputes..., mais cela ne change pas la relation telle qu'elle s'est instaurée depuis le début.
Une thérapie de couple pourrait vous aider à parler ouvertement de vos craintes et vos attentes et à tous les deux, et à aller vers une relation plus apaisée, rassurante et engagée... (ou à vous séparer si ce que vous souhaitez n'est vraiment pas possible). Mais pour cela il faut que votre conjoint soit d'accord, donc qu'il écoute, entende et comprenne votre détresse et votre point de vue.
Sinon..., ça sera à vous d'aller (seule ou accompagnée) "creuser" vos motivations et vos désirs profonds, et faire ce que vous pouvez pour les satisfaire.
Bonne courage pour garder le moral et agir dans le sens souhaité, Eli !
sp
