Comment gérer la vie de belle mère ? Et nouvelle conjointe ?

Réalisée par Aidez-moi svp · 3 juil. 2024 Aide psychologique

Bonjour,

Je vous écris car je me sens dans une impasse, je n’arrive pas à savoir si j’ai raison ou si j’exagère et comment gérer tout ça.
Je m’explique, je suis avec un homme qui a était durant 14ans avec une femme, ils ont deux petites filles de 10ans, ils sont séparés depuis 3ans. Ils vivent à 5 minutes l’un de l’autre , et moi je vis à 2h de chez mon conjoint. Nous devrions vivre ensemble en fin d’année mais j’ai des craintes dont je lui ai fait part, il m’avait dit les comprendre puis finalement il s’est avéré que non….
La situation c’est que tous les jours de la semaine ils se voient pour les filles celui qui récupère à l’école et ensuite elle les récupère chez lui le soir. Un week end sur 2 chacun leurs tours.
Mon soucis c’est que tout les week end où je viens , il faut qu’on retourne chez son ex conjointe car il y a eu des oublis dans les sacs du week end, ou elle elle vient, parfois même à l’improviste. Il y a des messages, des appels, pratiquement chaque week end, ce qui me dérange c’est qu’elle soit toujours là, et je me plains de cette mauvaise organisation et lui ne voit pas le problème… je n’ai pas envi de venir le week end pour être avec lui et voir son ex débarquer tout le week end et il ne comprends pas.
Est-ce que j’ai tort de réagir ainsi ?
En faite, elle est toujours présente, je sais qu’ils ont été 14ans ensemble mais elle prends beaucoup de place, son nom était toujours sur sa boîte aux lettres, une partie de ses affaires sont encore chez lui, sa famille l’a partout sur les murs, ses amis en parle, la famille de ses amis en parle… c’est du non stop et je trouve pas ma place.
Et ce qui a fait déborder le vase c’est qu’elle lui a demander de venir récupérer ses affaires, ce qui était très bien, mais elle voulait venir faire une pièce par une pièce chaque week end de ce mois . Je n’étais pas d’accord et mon conjoint m’a dit qu’il voyait pas le mal, que j’en demandais trop…
Je lui ai simplement demandé qu’ils aient des affaires chacun chez soi pour éviter les aller retour chez l’un et l’autre tout les week end et qu’elle ne vienne pas tout les week end chez lui pour trier et récupérer toutes ses affaires.
Est-ce que je suis trop exigeante ?

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Meilleure réponse 4 JUIL. 2024

Bonjour Madame,

L'intitulé de votre question est curieux : s'agit-il vraiment de "gérer votre vie de belle-mère" ?
Je l'aurais intitulée : comment trouver ma place auprès d'un compagnon qui voit davantage son ex-femme que moi ?
La situation que vous décrivez semble pénible, voire difficlement supportable. Quand on construit une vie de couple, on a besoin de sentir que le couple est la priorité -ce qui est certes difficile quand il y a déjà des enfants et une famille décomposée, mais là, c'est encore plus difficile du fait de cette conjoncture.
Une question : votre ami vient-il vous voir là où vous habitez ? (ou est-ce uniquement vous qui vous adaptez ?) Quelles démarches fait-il pour votre couple ?
Vous formulez très bien vos attentes, claires, saines et concrètes. Retirer le nom de son ex-femme de la boîte aux lettres, ainsi que les affaires de cette femme est un minimum légitime. Vous inclure dans la belle-famille aussi. La moindre des délicatesses, si cet homme est à nouveau en couple, est que sa famille (ses parentts ?) retirent les photos de la mère des fillettes.
Où est votre place ?
Quelles sont vos relations avec les deux filles de votre ami ? Avec vos beaux-parents ? Vous sentez-vous aimée par cet homme ?
Je vous invite à considérer ces questions, et à faire confiance à ce que vous ressentez.

Valérie Maréchal

Valérie Maréchal Psy sur Metz

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4 JUIL. 2024

Bonjour.
Les distances spécifiques à mettre, les relations à garder avec son ex, sont un sujet intime et la réponse dépend de chacun, difficile dans cette mesure de tracer un trait objectif entre ce qui est ou non de l'exagération. Votre souffrance, en revanche, est bien entendu à prendre au sérieux. Vous avez besoin de moins souffrir, et dans cette mesure vous n'êtes certainement pas trop exigeante!
Au delà des sujets concrets de votre message, je crois surtout entendre que vous ne vous sentez absolument pas écoutée. Cette situation vous fait du mal, et si je ne me trompe pas aucun concession n'est faite par votre conjoint pour vous rassurer, pour faire un pas dans votre direction, ce qui si c'est bien le cas ne peut qu'exacerber votre détresse, et ce sentiment que lui et son ex-femme décident sans vous, sa compagne actuelle.
J'ai la sensation qu'au delà d'arbitrer ce qui est normal ou non, la possibilité d'un échange sur ce qui pourrait vous convenir, au mieux, à vous deux, pourrait vous apaiser. Si votre conjoint est d'accord, une thérapie de couple pourrait probablement vous permettre de mieux entendre les besoins de chacun, et de trouver des moyens pour que ces besoins soient mutuellement respectés, ce qui implique, une fois encore, que les vôtres soient entendus et pris au sérieux.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio

Grégoire Taconet Psy sur Lyon

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4 JUIL. 2024

Bonjour Madame,

Vous avez raison de vous poser des questions sur votre place dans cette « organisation désorganisée » de la vie de votre amoureux actuel, qui vit comme s’il n’était pas encore vraiment séparé de la mère de ses enfants.

Il faudrait faire comprendre à votre compagnon qu’il faut mettre des limites claires et s’organiser pour ne plus que son ex ait besoin de débarquer chez lui.
Qu’elle prenne ses affaires un jour où vous n’êtes pas là et qu’elle rende aussi les clés de chez lui si elle les a encore.

Demandez lui de se mettre à votre place : aimerait il avoir à faire à un ex à vous qui viendra vous déranger ?

Il serait bon d’expliquer à ce Monsieur que ce mode de fonctionnement sans cadre fixe et limites claires met les enfants en confusion aussi.

Il me semble que vous avez encore le temps de préparer les changements qui s’imposent pour votre vie commune, pour laquelle il faudrait qu’il vous fasse aussi une place réelle dans sa maison, à réaménager un minimum pour vous sentir chez vous.

Évidemment quelques séances de thérapie de couple pourront vous aider beaucoup à faire évoluer la situation pour que vous ayez une vraie place de nouvelle conjointe dans la vie de votre copain.
Cela peut vous permettre d’anticiper sur les problèmes éventuels et les comportements à avoir pour que les filles vous acceptent dans leur vie sans trop de difficulté.

Je vous souhaite de vous faire comprendre par votre copain et de dépasser les problèmes actuels.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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4 JUIL. 2024

Bonjour,
Il peut être en effet difficile de trouver votre place dans cet espace qui a été investi pendant de longue années par le couple et la famille que votre compagnon et son ex-femme ont fondé, c’est une réalité difficile à appréhender. Vous arrivez sur un terrain où des habitudes de vie et des fonctionnements sont ancrés et semblent convenir à tous sauf à vous ! Je suis bien sensible à votre difficulté d’être prise en compte dans vos limites. Je peux saisir votre appréhension de venir vous installer avec votre compagnon dans ces conditions qui ne vous conviennent pas et où vous vivez beaucoup de malaises, d’impatience et de crispations. Vous finissez par douter de ce que vous ressentez, de votre légitimité à poser des limites et vous ne savez plus où est le bon curseur. La coupe est pleine pour vous et il est nécessaire de vous en occuper.
Votre besoin de sentir votre place auprès de votre compagnon, celui de délimiter votre territoire dans ce foyer va vous demander de commencer par tourner d’abord le projecteur sur vous. Ceci consiste à regarder ce que cette situation vous fait vivre, écouter vos émotions désagréables, ce qui les déclenchent, observer vos défensives et l’impact de ceux-ci dans la relation, déterminer vos besoins et les exprimer en relation, faire des demandes claires et des vérifications. Tout ne vous appartient pas dans les difficultés relationnelles mais vous pouvez déjà vous occuper de ce qui part de vous.
Je vous encourage vivement à vous faire aider pour sortir de ces insatisfactions et trouver des clefs pour un mieux être relationnel.
Je vous souhaite bon courage.

Anne Dacquin
Thérapeute en relation d’aide

Anne Dacquin Psy sur Tarbes

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4 JUIL. 2024

Bonjour,

En réalité, il est difficile de mesurer l’impact de ses visites dans votre récit. Certes, ils sont toujours en contact et il y a sans cesse des visites, mais si c’est juste pour quelques instants pour des motifs liés à l’organisation et qu’il n’y a plus aucune intimité entre eux, où est le problème. Combien de temps durent ces dérangements ? Je vous invite à faire le décompte dans une journée et le rapporter sur 24 h. Il est certains que si cela dépasse 10 %, il y a peut-être des choses à remettre en ordre.
Certes, vous avez un peu de mal à vous imposer au milieu de tout cela, mais au final, le plus important n’est-il pas de passer de bon moments avec votre partenaire ?
Ne gâchez pas cette relation si vous y croyez pour des détails qui n’ont peut-être aucune importance.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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4 JUIL. 2024

Bonjour,

Je ne sais pas si vous êtes trop exigeante mais il est clair que la situation ne vous convient pas.
Des choses peuvent s'améliorer sur le plan pratique mais vous n'éviterez pas que deux parents séparés avec des enfants jeunes conservent des liens surtout s'il s'agit d'une garde alternée. Ils ont organisé leur vie en fonction de leurs enfants et cela est respectable.
Il n'y aura pas de gros changements à l'avenir. Soit c'est trop pour vous soit il vous faut occuper le terrain tout en acceptant que la situation n'est pas celle dont vous rêviez. La question est plutôt de savoir s'il vous aime moins ou pas.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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4 JUIL. 2024

Bonjour à vous,

Oui en effet votre situation est ambigue. Qui est douteux dans l'histoire ? Je ne pense pas que cela soit l'ex compagne de votre compagnon ! Elle doute car elle n'accepte pas la situation. Elle ne la comprends pas. Pourquoi ? Peut-être quelle n'a pas très bien enttendu que son ex compagnon a changer d'orientation sexuelle, peut-être qu'elle se sent coupable, trahie, curieuse , désorientée...

Pourquoi ?
Votre compagnon son ex mari si j'ai bien compris votre histoire, n'a pas été très clair, il est dans la culpabilité, dans une grande difficulté à accepter son orientation. Il est géné vis à vis de son ex, de ses filles, de la socièté... Un beau mélange d'émotions, un changement de vie dans les profondeurs... Ce n'est pas facile ! Il faut faire des choix ! et vivre les conséquences !

Que faire ? Pour lui ... Parler avec votre compagnon, lui proposer de faire une thérapie, Etre patient, Indulgent, Ouvert, Compréhensif, Ne rien forcer..
Pour vous... Faire des choix, vous écouter, vous respecter. Etre dans le dicernement de ce que vous désirez, savoir dire oui , ou non, respecter votre limite sans avoir peur de ce qui va arriver. Ne pas rentrer dans les doutes de l'autre. Ne pas vous mélanger dans l'histoire de votre compagnon, c'est à lui de gérer cette situation, de faire ses choix. Si la limite de votre respect est dépassée vous devez l'informer et faire vos propres convenances. Il doit prendre ses responsabilités, vous ne devez pas vous en occuper.
Oui il y a des risques, c'est ainsi vous ne pouvez pas tout contrôler.
Il n'y a que la tempèrance, la justesse, la bienveillance, le dialogue qui vous permettra de réussir. Rassurez-vous vous êtes sur le bon chemin.
Recevez de ma part de la douceur, de la force pour vous encourager sur votre route de la transformation.
En vous remerciant de votre confiance. Cordialement. Christine LORIJON

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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4 JUIL. 2024

Bonjour,

Il est tout a fait compréhensible que vous vous sentiez dépassée par la situation que vous vivez avec votre conjoint et son ex-femme.
Vos préoccupations concernant la présence fréquente de son ex et les interactions constantes entre eux sont légitimes.
Il est important dans toute relation d'établir des limites claires et de se sentir respecté dans ses attentes.
Vous n'êtes pas trop exigeante en exprimant votre malaise face à cette proximité continue et aux visites fréquentes de son ex conjointe, surtout lorsque cela affecte votre temps ensemble.

Il est crucial que votre conjoint comprenne et respecte vos sentiments, même s'il ne voit peut-être pas immédiatement le problème comme vous le ressentez.
Il pourrait être bénéfique de discuter ouvertement et CALMEMENT avec lui de vos besoins et de trouver un compromis qui vous permette à tous deux de vous sentir plus à l'aise dans cette transition vers une vie commune.

N'hésitez pas à continuer à exprimer vos préoccupations et à chercher des solutions ensemble pour que vous puissiez trouver votre place dans cette relation.

Bon courage à vous dans cette situation complexe.

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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