Mon amie a un fils de 18 ans qui depuis l'âge de 13 ans est devenu insultant et agressif (étranglement) au fur et à mesure des années. Il a agressé sa mère en février devant son père. Elle a demandé à son père de s'en occuper par peur. Elle a changé les serrures de la maison. Depuis elle reçoit des sms insultants.
Je lui ai envoyé un message lui disant qu'il faisait pleurer sa mère et lui ai rappelé que ceux-ci lui avaient donner tout l'amour qu'ils pouvaient, se sont rendus disponibles pendant 18 ans et qu'aujourd'hui il n'avait aucun respect pour eux et surtout pour sa mère. Il m'a répondu "qu'avant d'être ta compagne c'est ma mère et que si je décide de ne pas la voir et lui écrire ce que je pense c'est ma décision que cela te plaise ou non. Occupe toi de tes affaires".
Elle a voulu le rencontrer pour lui annoncer que nous avions décidé de se mettre en ménage. Il a refusé de la voir et lui a répondu de passer ses communications par son père. Sa mère a refusé et ne lui a rien écrit à ce sujet. Hier elle a reçu un message disant "tu n'es qu'une égoïste, tu ne penses qu'a toi. A partir de maintenant tu n'es plus ma mère. Quand tu seras morte et j'espère vite, je refuserai tout ce qui vient de toi" je pense qu'il est jaloux de notre relation. Merci de m'éclairer.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
28 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 43 personnes
Bonjour Michel,
Il faut éviter débordement et violence, et la seule manière d’arrêter l’escalade est de prendre de la distance. On ne peut se cotoyer en ressentant une crainte permanente.
Peut être ce garçon a-t-il toujours été dans le besoin de satisfaction immédiate, un peu tyran, pour qui le plus important est de demander quelque chose ? Dès qu’il l’obtient il demande autre chose, l’objectif étant de prouver, non pas qu’il peut l’obtenir, mais qu’il peut faire plier l’autre. C’est un rapport de force. Et s’il sent qu’il a moins de prise sur sa mère, il provoque, il menace… Un tiers doit s’imposer ou une prise de distance réciproque. Dans l’idéal, il faudrait amener ce jeune à consulter. Mais déjà, il s'est rapproché de son père et cela peut aider.
Mais surtout, sa mère doit mettre de la distance (physique, verbale), pour se protéger.
J'espère avoir pu vous éclairer.
Cordialement,
30 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 38 personnes
Bonjour,
je rajouterai simplement que la mère ne doit pas se sentir visée par les attaques violentes de son enfant. Son fils essaie de la faire réagir en lui parlant de sa mort; il sait bien que cela lui fera mal. Il est effectivement en souffrance, ce qui est courant à l'adolescence, mais cela dépasse les limites dans un contexte où le père et la mère son séparés et que l'adolescent se sent, en même temps investi d'un rôle de protecteur (paternel) et en même temps un rôle de fils, rôles qui sont difficilement tenables ensemble. L'adolescent est dans une position ambivalente car il souhaite rester dans ce cocon agréable (il est logé, blanchi, nourri, et a sûrement un peu d'argent de poche) et il souhaite aussi devenir un adulte à part entière.
Sa crise correspond à un besoin de mettre de la distance avec sa mère, donc de lui faire mal symboliquement, afin de se dégager de cette présence aimante pour devenir un individu. Par contre, je le répète, il dépasse les limites de la parole pour un passage à l'acte violent (étranglement) donc il faut mettre un terme à son comportement et être ferme.
30 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 25 personnes
Bonjour,
il est toujours intéressant de savoir pourquoi ce fils est devenu agressif depuis l'âge de 13 ans. L'adolescence est un moment où se ravivent des relations déjà vécues entre une mère et un fils dans l'enfance. Il serait important aussi que le père prennent sa place dans cette histoire et qu'il pose les cadres nécessaires, c'est à dire la loi car cet adolescent se sent tout puissant. Quoiqu'il en soit votre compagne doit se faire aider et ne pas laisser son fils la maltraiter.
Cordialement,
Nathalie Dominon
psychanalyste
29 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 21 personnes
Bonjour,
Les relations parents-enfants sont toujours plus complexes qu'on ne le pense et prennent leur ancrage même bien avant la naissance, dès l'idée même de vouloir un enfant et dans l'histoire intergénérationnelle de chacun. Toutefois, si ce garçon réagit ainsi, c'est qu'il a ses raisons, qu'il a des choses à dire. Et si la violence et l'agressivité avaient pris une telle place dans la relation, ce qui est très nocif et destructeur, il n'est peut-être pas plus mal qu'il soit allez vivre chez son père. D'ailleurs ce dernier (le père) a t-il une position plutôt médiatrice et apaisante ou attise l'aspect conflictuelle de la relation mère-fils ou encore joue l'indifférence pour mieux s'investir dans la relation père-fils ? Enfin, laisser du temps pour que madame exprime son ressenti et laisse la porte suffisamment ouverte pour que son fils puisse un jour reprendre contact est encore la meilleure position à tenir.
Cordialement,
Audrey Villard - Cabinet de Psychologie - Hérault.
29 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 27 personnes
C'est effectivement une réaction de jalousie qui va même au delà de la jalousie. Le comportement violent de ce garçon avec sa Mere est pathologique, on y lit la marque de la passion amoureuse dévorante, transformée en haine et en volonté d'emprise. La meilleure des protections pour la mère car face à la passion haineuse , il s'agit de se protéger, c'est de se mettre à distance, d'éviter les liens duels. D'ailleurs c'est ce que demande ce garçon en voulant passer par son père.
29 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 22 personnes
Bonjour, moi je mettrai une personne neutre externe à la situation, une sorte de médiateur (qui n'ait pas de partie pris même une personne de la famille) et que le fils et la mère aient une discussion.
Etant donné la situation je doute que le fils accepte de rencontrer un thérapeute avec la mère
Cela vous a été utile ?
Merci d'avoir donné votre avis !
29 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 22 personnes
Bonjour
c'est très bien de vous soucier de tout cela mais ce serait plutôt à la personne concernée de s'exprimer ici, non?
Pourquoi ne pas lui conseiller de se questionner sur cette histoire tumultueuse entre mère et fils, oui dans laquelle il peut y avoir sinon une jalousie, du moins un changement de place où l'enfant ni la mère ne savent plus bien où se situer...
Pourquoi ne pas lui conseiller de consulter?
Cordialement
Isabelle Thomas
Psychologue psychanalyste
28 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 25 personnes
Bonjour, Monsieur,
Pour des raisons qui sont probablement liées à son histoire de vie (dont celle vécue avec ses parents, celle de son couple avec le père de son fils, celle de la relation tissée dès le début avec ce fils, celle de la famille qu'elle a formé avec lui et son père,...) votre compagne n'a pas pu prendre sa place de mère auprès de son fils.
Cette place semblait encore plus difficile à tenir depuis que ce fils est rentré dans l'adolescence.
A cet âge, tout parent se trouve confronté au problème de l'autorité sécurisante sans être étouffante, aux limites à imposer et garder coûte que coûte, à la nécessité de négocier pour permettre à son enfant de plus en plus d'autonomie et responsabilité, tout en continuant à lui montrer de l'amour et à rester disponible pour lui.
Votre compagne a été dépassée par ces multiples missions, et le père de ce jeune homme ne l'a probablement pas aidé, puisque les comportements décrits ne sont pas anodins, et s'inscrivent dans une problématique de famille dysfonctionnelle.
Nous ne connaissons rien de ce qui s'est passé...
Est ce jeune homme jaloux de vous aujourd'hui ? Probable, mais il ne s'agît certainement pas que de la jalousie de sa part, et ce n'est pas le principal problème.
Il en veux beaucoup à sa mère, il est en souffrance et il essaye de faire la souffrir à la hauteur de ce qu'il ressent. Pourquoi ?
Beaucoup d'hypothèses sont possibles, mais aucune ne pourrait expliquer cette situation particulière et unique dont nous ne connaissons pas les détails.
Il serait bon pour vous et pour eux de vous tenir un peu à l'écart des conflits auxquels vous n'êtes pas témoin direct et qui datent d'avant votre arrivée dans la vie de votre compagne.
Je présume qu'une thérapie familiale, bien utile dans des cas comme celui ci (mais qui aurait dû être déjà commencé dès les premiers problèmes familiaux traduits par le comportements agressif du jeune homme) n'est pas possible, puisque tout le monde (la mère, le père et leur fils, ensemble et/ou à tour de rôle avec lui) devrait être d'accord pour la suivre.
Puisque vous demandez un avis : le mien serait de conseiller à votre femme de rencontrer un psychothérapeute qui peut l'aider à trouver les bonnes places de mère (vis à vis de son fils) et de femme (ex femme du père et actuelle compagne de vous même).
28 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 26 personnes
Bonjour Monsieur,
Le fils de votre compagne est un adolescent en crise, ce qui est un état assez commun à cette étape de l'existence.Cette période peut être traversée par des impulsions dont la force dépasse le sujet et choque son entourage, s'ajoutent à cela les reproches liés à la séparation de ses parents. Il serait intéressant de connaître la position du père de ce garçon dans cet histoire, a-t-il pardonné à son ancienne compagne et mère de son enfant ou exprime-t-il lui-même des reproches. En effet, ce garçon peut être partagé entre la loyauté à l'égard de son père et la colère à l'égard de sa mère qui poursuit sa vie de femme. Or, à l'adolescence, le jeune homme rejette l'autorité des parents pour s'émanciper et en même temps il reste attaché aux parents de la mère dont il attend un amour inconditionnel. Comment trouver sa place en tant que beau-père lorsqu'on est confronté à une telle violence?
En soutenant votre compagne dans son rôle de mère et de parent. Elle a à répondre aux provocations de son garçon et demeurer dans son rôle de mère par delà les crises. Cela suppose qu'elle marque clairement sa position, qu'elle marque ses limites, l'interdiction (le harcèlement, ou les reproches qui virent à l'insulte ne sont pas admissibles !). Peut-être votre compagne a-t-elle besoin d'un accompagnement pour dépasser un moment dépressif et trouver la force d'assumer son rôle de protection et accompagnement pour son fils (qu'en est-il de ses études, de ses fréquentations). Pour conclure, l'adolescence est un moment difficile à vivre pour les parents, c'est une étape faite de conflits inévitables et utiles à notre pensée, pour l’adolescent il sont l’occasion d’exprimer ce qui le distingue de ses parents et de s’affirmer dans les relations en famille. S’opposer, permet finalement de composer et de se sentir plus proches. Cela présuppose que le parent se sente légitime dans sa place d’adulte et qu'il puisse exprimer clairement sa demande, sans détours et sans justifications. C'est pourquoi, le parent, sur lequel tant de choses reposent, peut avoir besoin d’aide. Il peut trouver auprès d’un psychologue-psychothérapeute un encouragement à écouter ses craintes, à repenser son histoire de parent et d’enfant, à identifier ce qui se répète dans son histoire et à penser à ce qu’il aspire, pour son enfant, mais aussi pour lui-même.
Bien à vous, Chantal Paugam
28 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 36 personnes
Bonjour Michel,
Je pense que ce garçon est en grande souffrance qu'il exprime par des menaces et comportements destructeurs.
Je me doute que cette situation doit être difficile, néanmoins, sa mère est l'adulte et donc elle doit se remettre en question par rapport à son fils.
Je pense que sa mère devrait lui écrire une lettre en lui montrant l'amour qu'elle porte à son fils, qu'il a de l'importance quoi qu'elle fasse dans sa vie de femme. Son fils a besoin de l'entendre ou de le lire, je pense sincèrement que son fils se sent perdu.
Tous les messages insultants qu'elle reçoit est un cri de désespoir de son fils.
Je pense qu'une aide psychologique, thérapie familiale peut être permettrait que chacun retrouve sa juste place.
Bon courage
Nathalie Follmann - Hypnothérapeute à Clichy 92
28 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 29 personnes
Bonjour,
le comportement du fils de votre compagne dépasse une simple manifestation de jalousie. Ce jeune homme a besoin d'être aidé et votre compagne d'être protégée.
Les agressions verbales/écrites et physiques ne sont acceptables dans aucun cas. Si la communication avec le père du jeune homme est possible, il faudrait que celui-ci redonne à son fils un cadre de relations respectueuses envers sa mère.
Un travail avec un psychologue/psychothérapeute familial pourrait éventuellement permettre de remettre chacun à sa bonne place. Il en va aussi de l'avenir de ce jeune homme.
Quoiqu'il en soit, votre place à vous concerne surtout la préservation de la sécurité et du respect dû à votre compagne.Vous ne devez pas vous laisser impressionner par ce jeune homme qui a surtout besoin de limites. Vous n'êtes pas son père mais vous aimez sa mère et vous ne pouvez pas autoriser qu'elle se fasse maltraiter par qui que ce soit (ni son fils, ni personne d'autre).
