Bonjour,
Je suis fille unique d'une mère, elle-même fille unique et qui est, malheureusement complètement toxique.
J'ai 35 ans, elle en a 68 et je suis suivie par une thérapeute spécialisée en sophrologie pour m'aider à mieux gérer ses comportements toxiques et prendre la bonne distance.
Cependant, elle vieillit très mal et elle n'a que moi. Ni frères et sours, ni cousins, ni partenaire.
Elle a l'air d'avoir des petits soucis de mémoire mais rien qui ne l'empêche de vivre seul.
Elle critique tout et tout le monde, elle ne fait jamais de compliments sans ajouter un 'mais' derrière.
Elle n'a pas de vrais amis et tous s'éloignent d'elles mais évidemment, c'est eux les fautifs ou ils ont un problème et sont malades, ce n'est jamais de sa faute à elle.
Elle est aussi jalouse de beaucoup de gens et de choses alors que matériellement et financièrement, elle est bien sécurisée. Pourtant, elle n'est jamais contente et vit dans le regret en permanence. Déjà, bien avant de vieillir.
Elle se sent extrêment seule mais je n'ai pas la force ni l'envie de la gérer.
Evidemment, elle ne veut pas réellement d'aide et refuse d'aller en maison de retraites car je la cite: 'Il n'y a que des vieux'. Dit la même chose quand on lui propose des activités réservées aux pensionnés.
Ne veut rien faire d'autres qu'aller à des petis concerts de villes et villages. Ne veut faire que ce qu'ELLE, elle aime et ne fait pas de compromis ou concessions, ni avec moi, ni ses rares amis.
Il est inconcevable qu'elle vienne vivre chez moi, elle veut toujours tout imposer et tout contrôler et est méchante autant avec mon compagnon qu'avec moi (5 ans de bonheur ensemble et propriétaires de notre petite maison de rêve).
Nous avons été expatriés et sommes rentrés dans notre pays de notre plein gré pour plusieurs raisons mais aussi pour elle et parce que ça ne nous réjouissait pas de la voir vieillir de cette façon et surtout voir qu'elle n'accepete pas et n'assume pas du tout sa vieillesse.
Elle est très toxique et je suis épuisée et dépassée. J'en viens à avoir des idées terribles qui me font culpabiliser énormément: 'Vu qu'elle n'est pas heureuse de son vivant, j'en viens à espérer qu'elle parte le plus tôt possible sans peur et sans douleur dans son sommeil'.
Je m'en veux de penser ça, elle me pèse énormément, je suis toute seule, je ne veux pas couper les ponts mais je ne veux pas la voir non plus.
J'ai besoin d'aide, que quelqu'un d'autre la prenne en charge mais qui si aucune famille élargie et refus d'aller voir des professionnels?
Je ne sais plus vers qui me tourner...
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19 AOÛT 2025
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Voici quelques pistes à envisager dans cette situation délicate avec votre maman :
Il se peut que le comportement toxique de votre maman soit lié à un refus de vieillir. Elle accuse l’extérieur de ce qui se passe à l’intérieur d’elle.
Peut-être vit-elle ce fait de vieillir comme un réel traumatisme, sans savoir quoi en faire. Elle panique et n’arrive pas à entamer le processus d’acceptation, restant constamment sur la défensive et dans la colère.
C’est peut-être pour cette raison qu’elle refuse d’intégrer les structures pour les seniors, puisqu’elle ne se considère pas comme telle.
Et vous, la considérez-vous comme une « vieille dame » ?
Peut-être se sent-elle blessée à l’idée d’être perçue ainsi.
Et si vous vous y preniez autrement ?
Par exemple, en lui proposant des activités qui pourraient lui faire du bien : un soin du visage chez l’esthéticienne, une séance de shopping, un petit voyage ?
Peut-être est-ce cela qu’elle attend de vous : que vous l’aidiez à rallumer sa flamme de vie.
Et à travers ces attentions, il se pourrait que vous retrouviez une maman plus heureuse et complice, se sentant comprise et valorisée…
Bien sûr, ces pistes ne sont qu’une réflexion. Il est impossible d’analyser la situation avec justesse sans connaître le parcours de votre maman et la nature de votre relation depuis toujours.
En espérant que ces réflexions vous redonnent un peu d’espoir et une nouvelle vision.
Bien à vous,
Ekaterina
19 AOÛT 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
je me permets de répondre à votre message. Le premier aspect qu'il me semble important de noter est qu'on ne peut faire la thérapie d'une autre personne. Un psy qui fait la thérapie de votre mère avec vous est un escroc, car il ne peut faire la thérapie de votre mère que si elle est en face de lui. De plus, la sophrologie peut aider à gérer le stress ou des problématiques mineures, mais ce que vous présentez est trop profond pour une méthode aussi douce. Une thérapie me parait plus pertinente.
Pour votre maman, vous ne pourrez la changer, si elle ne le désire pas.
En revanche, vous pouvez apprendre à vivre avec, en éviter d'en souffrir, en passant par la case thérapie.
Il faudra, hélas, passer soit par une redistribution des responsabilités, soit par le fait d'assumer sa dépendance.
N'hésitez pas à me contacter si vous désirez en parler.
Ruscica Jimmy pour Focus Thérapie et Préparation Mentale.
19 AOÛT 2025
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Votre mère est encore relativement jeune…, donc heureusement vous n’avez pas à vous inquiéter pour sa santé qui doit ne pas poser de réel problème.
Elle est aussi autonome, et n’a pas besoin d’aller en maison de retraite : laissez la vivre sa vie comme elle l’entends.
Et vous… vivez la vôtre : vous pouvez juste la voir de temps à autre, prendre de ses nouvelles régulièrement (mais pas tous les jours…) et tout ceci sans culpabilité.
Vous semblez encore très « attachée » à elle, dans le sens où vous vous sentez responsable de ce qu’elle vit, donc dépendante, sans toutefois avoir une bonne relation avec elle.
Vos pensées montrent le désir de vous affranchir de cette dépendance… liée certainement à votre histoire familiale et votre vécu avec votre mère.
Il est temps d’aller explorer et comprendre ce qui vous pèse encore de ce passé pour apprendre à vous détacher sans couper le lien et construire votre vie d’adulte en toute liberté.
Une thérapie pourra vous aider, la sophrologie n’étant pas suffisante pour ce type de travail psychique profond, qui remettra en cause vos croyances actuelles.
Je vous souhaite de réussir à trouver la bonne distance par rapport à votre mère et à trouver votre propre chemin affectif.
sp
19 AOÛT 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Aujourd'hui, à 68 ans, on n'est pas encore un vieillard. Si elle préfère vivre seule c'est son choix. Elle est adulte et n'a pas à faire peser sur vous ses regrets ou et déceptions.
Vous avez raison de ne pas couper les ponts mais vous n'avez non plus aucune raison de vous exposer trop souvent à sa toxicité dont vous n'êtes pas responsable. Vous n'avez pas à culpabiliser.
Ce qu'il faut c'est trouver la bonne distance, le bon rythme de présence virtuelle ou présentielle. C'est à vous de fixer ce rythme en fonction de ce que vous pouvez gérer. C'est mieux que ce rythme soit régulier de manière à pouvoir vous abstraire entre deux prises de contact.
Le reste lui appartient. Pas à vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
19 AOÛT 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous dites ne pas vouloir couper les ponts et c’est tout à fait compréhensible. Cependant, vous avez tout à fait le droit de prendre un peu de distance et de la laisser un peu se débrouiller puisqu’elle n’a besoin d’aide de personne. Pour le moment, elle est autonome, elle doit donc pouvoir continuer à vivre ainsi.
Ne culpabilisez pas de votre réaction, simplement, je vous suggère d’expliquer à votre mère votre choix de vous éloigner, car sa proximité vous met mal à l’aise et détruit votre joie de vivre. C’est une décision que vous devez prendre en conscience sans avoir de remords.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)
19 AOÛT 2025
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Bonjour,
Je comprends combien cette situation est épuisante pour vous. Etre fille unique face à une mère toxique, critique et qui refuse toute aide peut générer une grande culpabilité et un profond sentiment d'impasse. Vos pensées difficiles ne font que traduire votre fatigue et ne font pas de vous une mauvaise fille.
Il est important de reconnaître ses limites. Vous n'êtes pas responsable du bonheur de votre mère et protéger votre couple et votre équilibre n'est pas de l'égoïsme. C'est une nécessité. Il est important de poser des frontières claires dans votre relation à votre mère pour vous permettre de souffler un peu.
Les questions à se poser seraient peut-être jusqu'où souhaiterais-je être présente et qu'est-ce que je ne veux pas subir ? Mettre de la clarté pour vous-même est une première étape pour retrouver de la sérénité. Vous avez le droit de préserver votre vie et le bonheur que vous avez construit sans vous sentir coupable. Ce n'est pas de l'abandon mais une manière de respecter vos propres besoins tout en gardant, si vous le souhaitez, une place dans cette relation.
Et si vous vous autorisiez à vous demander Qu'est ce qui est juste pour moi aujourd'hui ? Cette question peut devenir le fil conducteur pour avancer sans vous perdre dans l'épuisement. Un accompagnement en psychothérapie pourrait vous permettre de vous reconnecter à vos besoins et vos limites.
Bien à vous,
Floriane Descotes
Psychothérapie Gestalt
19 AOÛT 2025
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Bonjour
Votre message montre que vous souhaitez avoir des solutions ou des pistes de réflexion pour gérer votre mère. La sophrologie vous aide à supporter la souffrance, mais je vous conseille d’entamer une psychothérapie pour pouvoir déplier de vive voix et travailler sur ce sujet crucial qui ne doit pas dater d’hier. Bien à vous.
