Comment gérer une trahison émotionnelle ?

Bonjour Anaelle,

Pouvez-vous me préciser quelle est cette trahison émotionnelle selon vous?
Quelle est la source de votre mal-être actuel ?

Est-ce qu'il était déjà proche de cette personne avant votre rupture?
Ou bien est-ce arrivé après ?
Il a le droit d'être perdu, effectivement, mais cela est légitime que vous vous posiez des questions et que cela soit source de souffrance pour vous.
Ne pas contrôler, ne pas savoir, ne pas maîtriser...

Accueillez ce que vous ressentez et communiquez-lui cela de manière transparente si vous le souhaitez.
L'amour est de laisser l'autre libre mais il est certain que cela est extrêmement déroutant que les expériences de l'autre se font à l'extérieur de la relation.
Aujourd'hui vous êtes séparés mais il semble que le lien qui vous unit est toujours existant.
Il est à définir le rôle que vous souhaitez adopter auprès de lui.
En posant vos limites, ce qui est envisageables pour vous ou non et ce qui vous est possible de vivre ou non, vous y verrez plus clair.

Qu'en pensez-vous?
Vous ne pouvez être l'ex, la confidente, l'amie, et la future à la fois.
Cela est peut-être trop pour vous...

Je serais ravie de vous accompagner sur vos questionnements
Julia
Psychanalyse & Psychothérapie

Bonjour,
Votre compagnon a perçu le premier un certain "essoufflement" de votre couple et c'est la raison pour laquelle il a éprouvé le besoin de chercher ailleurs ce qu'il ne trouvait plus dans votre binôme. Il est cependant aux prises avec ses peurs (peur du changement, de renoncement à ce qu'il a, de blesser ...) et c'est pour cela qu'il a du mal à voir clair dans ses sentiments réels.
De votre côté, au delà de la blessure de trahison ressentie, vous êtes vous interrogée sur la situation de votre couple ? il n'y a pas de fumée sans feu. Où en êtes vous ? Cette relation est-elle encore de l'amour véritable ou bien est-elle devenue plutôt attachement ? La palette des sentiments est large et subtile, on peut facilement glisser de l'amour à l'affection ou l'inverse. Cela doit vous amener à reconsidérer ce qu'est l'amour : les engagements sont des créations humaines mais vous savez bien que l'amour n'a pas de lois, il fait ce qu'il veut : il est, n'est pas ou n'est plus. On ne peut ni forcer quelqu'un à aimer ni empêcher quelqu'un d'aimer.
Sans doute auriez vous besoin tous les deux de temps pour écouter vos ressentis profonds et non pas les dictats de vos peurs respectives. Cette personne qui a ému votre mari n'est là que pour vous amener à vous interroger : si votre couple et votre amour étaient encore aussi solides que vous le pensez, elle ne se serait même pas présentée. Ce serait donc l'occasion, outre l'introspection individuelle, de vous écouter mutuellement, de vous dire les choses, ce qui va, ce qui ne va pas. Si les sentiments d'amour sont encore là, ce serait la solution pour réinventer votre couple. Dans le cas contraire, si les sentiments ne plus vraiment là pour l'un ou l'autre, l'ignorer et rester dans le statu quo vous amènerait à vous inscrire dans un amour sacrificiel qui ne rend personne heureux.
N'hésitez pas à vous faire aider.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Anaëlle,
Tout d'abord, je vous confirme que votre séparation n'est pas à l'origine de la dépression de votre ami. Tout au plus un déclencheur, quand il s'est retrouvé seul face à lui-même. La dépression trouve ses origines dans notre passé développemental, dans l'enfance donc.
Votre ami est perdu et confus, c'est normal dans un état dépressif.
Mais vous, que ressentez vous, en dehors de ce sentiment de trahison ? Vous êtes vous quittés d'un commun accord ou avez-vous subi cette séparation comme un rejet et un abandon ? Vous semblez nourrir encore des sentiments réciproques. Je ne peux que vous conseiller d'en parler, soit ensemble, pour que les choses deviennent plus claires, soit avec un thérapeute. Il est important de mettre du sens à ce que l'on vit, cela permet de mieux digérer les épreuves.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour Anaelle/Etienne,
merci de votre message. Il y a deux faits qui sont différents dans votre histoire:
- son état , avec sa dépression, ses envies, ses doutes et la volonté d'autres choses avec celle de vous garder
- votre ressenti face à cette histoire, ce que cela fait écho en vous par rapport à votre expérience et votre personnalité affective.
Ici, il s'agit plus de vous, de ce que vous etes capable ou non d'accepter, de ressentir et de vous projeter dans cette relation. Nous pourrions parler de cela, en lien avec votre personnalité affective et emotionnelle et voir si cela est en accord avec vous.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue-Psychanlyste-Sexologue.

Bonjour Anaelle,
Vous gérerez la situation en accueillant les émotions qui vous traversent avec les besoins qu'elles véhiculent puis en posant des actes. Vous vous sentez trahie ? Qu'est ce qui vous fait être dans une forme de dépendance affective ? Ses paroles (vous voir comme son futur) vous interpellent. Pensez-vous "râter" quelque chose en n'y répondant pas ?
Votre sentiment de trahison n'est pas récent, l'enfance est passée par là...
Je vous engage à faire une thérapie brève pour voir clair et vous et vous libérer de peurs profondes (dont la trahison) qui vous parasitent.
Je suis à votre écoute
Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express

Bonjour,

Il y a deux problématiques dans votre énoncé.
La première vient de l’incertitude de votre compagnon. En effet, quelle que soit votre intention finale, si lui n’est pas sûr de ses sentiments pour vous et ne souhaite pas reprendre une liaison, vous n’y pourrez rien. Une partie donc vous échappe. Qu’il soit en dépression est un facteur souvent accélérant une rupture, mais rarement le fait que l’on perde tous ses sentiments.
En second lieu, il y a évidemment votre propre choix. Souhaitez-vous repartir dans cette relation ? Généralement, je le remarque, ce qui n’a pas fonctionné une première fois, conduit plus tard à un nouvel échec. Or on croit souvent que l’on peut changer, mais au fond, c’est très difficile et cela demande de gros efforts de volonté que peu de personnes arrivent à réaliser.
C’est donc tout cela qu’il faut peser dans la balance. Le fait qu’il ait pu avoir des sentiments pour quelqu’un d’autre est déjà un signe de méfiance à avoir, même s’il assure que cela ne s’est pas concrétisé.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez un peu plus d’aide pour y voir plus clair et prendre la meilleure décision possible.

Christophe