Depuis longtemps je suis une personne extrêmement possessive et je m'en rend compte depuis quelques années déjà. J'ai essayée de faire passer ce problème en mettant cette possessivité en sourdine (difficilement)
Mais aujourd'hui je ne me retrouve plus capable de la supporter et de la faire supporter à ma petite amie. Avant quand une chose titillait ma possessivité je ne disais rien, parce que je savais que c'était moi le problème, mais ça fait naître une énorme frustration et colère en moi. Maintenant j'essaie d'attendre un moment pour m'apaiser avant de dire calmement ce qui m'a déplu à ma petite amie, le problème c'est qu'elle ne trouve pas forcément les bons mots pour me rassurer...et ce n'est pas à elle de le faire... ce qui me met une pression monstrueuse parce que je me dis que c'est de ma faute et que je n'aurais pas du lui en parler au vu du faite que je l'ai touché. Je n'en peux plus de ce sentiment. Je ne veux pas perdre ma petite amie sachant qu'on s'aime et qu'on tente ce qu'on peut pour avoir une relation saine
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25 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 18 personnes
Bonjour,
Vous avez une bonne observation de ce qui vous habite, et vous avez raison de vouloir guérir !
La possessivité n’arrive pas à quelqu’un par hasard. Elle s’installe précocément là où un petit garçon a peur de perdre quelqu’un qu’il aime (sa mère ? son père ? ...). Quelle est cette peur ? Dans quel contexte peut-elle se développer, comment a-t-elle été cachée par ce petit garçon que vous étiez, pour ne pas faire de souci ou de peine à cette personne importante ?
Ces questions, il ne suffira pas d’y répondre tout seul pour que cela puisse changer.
Les difficultés de la petite enfance, et même tout ce qu’un fœtus a ressenti à travers le ventre de sa mère, sont inscrits dans l’inconscient. L’inconscient, c’estce qui nous échappe toujours à nous-mêmes et qui ne nous est accessible qu’avec un(e) professionnel(le) qui en a les compétences et l’expérience.
C’est là que cette possessivité a grandi en vous, en réponse à des peurs infantiles. Mais cette réponse n’est pas heureuse, elle est une souffrance d’abord pour vous, mais aussi pour votre compagne qui perçoit sans doute quelque chose qui n’est pas détendu en vous.
Je vous propose de chercher un(e) professionnel(le) qui pourra vous accompagnerdans cette démarche spécifique. Vous pourrez alors, petit à petit, retrouver la paix et la confiance, découvrir que vous êtes quelqu’un de bien, digne d’être vraiment aimé. Cette libération vous ouvrira un chemin heureux à vivre au jour le jour.
Si vous le souhaitez, vous pouvez me contacter par tél pour prendre un rendez-vous soit à mon cabinet soit à distance (visio ou tél).
28 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Re,
Sans doute avez-vous la sensation que rien ne vous appartient, même que votre vie ne vous appartient pas. D'où le besoin de posséder quelqu'un, et de souffrir lorsque celui-ci ne vous "appartient" plus.
Il vous est nécessaire de vous enraciner, de "vous habiter" vous-même, et vous serez moins possessive
26 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Ce que vous appelez possessivité est de la dépendance affective due à la peur de l'abandon contractée pendant votre petite enfance. Pour en guérir, il vous faudrait recontacter votre "enfant intérieur" pour remplacer ces mémoires négatives par des informations positives. Personnellement, j'utilise l'hypnose pour ce faire et je poursuis la thérapie vers l'apprentissage de l'amour de soi., de façon à avoir confiance en soi pour avoir confiance en l'autre.
Si vous souhaitiez en savoir plus, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
26 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Ce que vous décrivez est probablement relié à la manière dont vous avez vécu vos relations relationnelles et affectives dans votre plus jeune âge. C'est la façon dont vous avez alors construit inconsciemment votre mode relationnel qui impacte aujourd'hui votre relation amoureuse.
Quand on vous lit on peut ressentir l'écart entre un mental qui voit, peut comprendre, et un cœur qui ne peut s'empêcher de. ..
Et ça c'est éprouvant pour soi. Ça peut générer des auto jugements sévères ou des remarques non ajustées envers le partenaire.
Reguler ses relations demandent de pouvoir explorer leur mécanisme de construction . Pour pouvoir "faire" autrement, nous avons avant tout besoin de "ressentir" autrement.
Et nos ressentis sont reliés à nos expériences 1eres.
L'accompagnement relationnel que je propose permet d'explorer ces mémoires en conscience et en relation.
Nous pouvons prendre un temps d'échange téléphonique si vous le souhaitez pour plus détails et une meilleure compréhension de comment on peut dénouer ces comportements
26 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Sysydu95 bonjour,
La possessivité n'est pas une émotion c'est une stratégie. Une stratégie pour de pas perdre la femme que vous aimez, il y a surement quelque chose de très sensible en vous qu'un protecteur intérieur a besoin de protéger. Ainsi il me semble qu'il y a comme un conflit intérieur une part de vous vous protège en étant possessif par peur de perdre l'autre et une part de vous voudrait que l'autre arrête d'être possessive par peur de perdre l'autre. Est ce que cela vous parait juste ?
Il est possible de travailler cela en thérapie IFS écouter chaque part pour comprendre ce qui se passe pour elles et qu'elles se sentent comprises sans être jugées, en toute bienveillance.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.
26 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sysydu95
C'est un sacré défi que de laisser libre l'être aimé, n'est-ce pas?
En tous cas je lis que vous le souhaitez le plus au monde. Voulez-vous de notre aide?
Avec plaisir (présentiel ou distanciel)
Bien cordialement
Inès AVOT
26 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour dans un premier temps vous avez le courage de reconnaître que cette situation n'est pas normal et de vous remettre en question. Un accompagnement en thérapie brève pourrait vous permettre de comprendre d'où vient cette possessivité (peur de l'abandon ?) afin de travailler dessus et retrouver la sérénité dans vos relations. Si vous le souhaitez vous pouvez me contacter par téléphone
26 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
BOnjour,
vous avez raison en partie, votr anxiété est liée a vous même et on entierement à elle.Ilfaut donc travailler dessus, en lien avec votre histoire, votre construction de personnalité et trouver la résilience en vous.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris
26 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Sysydu,
Tout d'abord, je vous remercie pour le partage.
Je lis bien dans votre message un profond désarroi, la situation devient étouffante pour vous deux apparemment.
Vous devriez entamer un travail thérapeutique sur vous, afin de trouver l'apaisement nécessaire pour rester dans une relation saine comme vous le dites. Cette possessivité à une origine liée à votre vécu, il serait intéressant pour vous de comprendre ce qui vous lie à cette façon d'être, afin de stopper vous même ce processus tout en étant accompagné.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute
Retrouvez moi également en visio sur Doctolib en toute discrétion et pour plus de confort
25 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Sysy
Il serait intéressant de faire un travail de fond afin de comprendre l'origine de cette possessivité, à quelle occasion elle se déclenche, les pensées et émotions qui vous traversent dans ces moments. Le lien avec des situations passées serait un point à développer
Cela permettrait de travailler votre confiance en vous et de réajuster les choses dans votre relation de couple
En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en toute bienveillance.
25 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
La possessivité, la jalousie sont des sentiments liés à une insécurité dans la relation, à un manque de confiance en vous ou en l'autre. Le dialogue avec l'autre peut être une piste de résolution. Une autre piste peut être de remonter à la cause de cette insécurité.
Vous semblez être prêt à entrer dans cette réflexion et ce travail. Si vous le souhaitez nous pouvons en parler pour, non seulement trouver les causes de cette possessivité, mais également entrer en action pour la réduire et vous soulager.
Je me tiens à votre disposition si vous souhaitez avancer, avec moi, maintenant.
Demain vous appartient !
Marlène Kleffert
Coach en transitions de vie et développement personnel
25 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Merci pour votre question. Je vois que vous avez une vision claire de votre fonctionnement. Vous arrivez à prendre sur vous et parlez "à froid" avec votre petite amie, c'est déjà une belle étape franchie.
Que se passe t-il en vous pour que vous ayiez ce sentiment de possessivité aussi tranché ? Qu'avez-vous vécu lorsque vous étiez plus jeune ? Adolescent ? Enfant ? Y aurait-il eu une sorte d'abandon de l'un de vos parents, une rupture familiale, l'éloignement d'une personne chère ? La difficulté dans une fratrie ?
Ce que vous vivez aujourd'hui fait très probablement écho à un fonctionnement plus ancien, et vient réveiller d'anciennes blessures.
Je vous invite à vous faire accompagner pour cerner davantage d'où vient ce besoin de possessivité, afin de le soigner et adoucir vos relations.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute