Mon père a eu la garde de sa fille (11 ans) qui ne la jamais connu. Elle habite avec nous donc sa demi-sœur (moi-même) et son père depuis 6 mois. Elle est plus attachée à moi, son intérêt est porté sur moi et me demande beaucoup. En tant que femme, j'ai le rôle de "mère" et je me charge de son éducation instinctivement (chose qu'elle n'a pas reçue ou vue du fait que sa mère était absente).
Mon papa est quelque de très très gentil et il essaie de lui donner l'amour qu'elle n'a pas reçu de sa part. Elle accepte sa présence et va vers lui de temps en temps mais je vois bien qu'elle a une "obsession" pour moi. Elle cherche beaucoup d'amour auprès de moi. (câlin, bisous)
Je n'ai pas envie d'avoir le rôle qui ne me correspond pas, car je suis une femme indépendante et qui aime rester seule (25 ans) et que cela est une charge émotionnelle.
Elle appelle que très rarement mon père par papa. j'ai l'impression qu'elle ne veut pas le nommer.
Je souhaiterais que mon père et sa fille créer du lien afin de me sortir de cette situation et que mon père est une bonne relation avec sa fille.
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8 FÉVR. 2025
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Bonjour,
Votre sœur est certainement plus à l’aise avec vous qu’avec votre père, à qui il se peut aussi qu’elle en veuille pour son absence de sa vie jusqu’à peu.
C’est à votre père de faire des efforts pour prendre son rôle de père très à cœur, de tenir compte de l’absence de la mère de la vie de cette jeune fille (qui a pu être réellement traumatisée par tout ce qu’elle a vécu…), de tenter de « récupérer » le temps perdu par son absence.
Vous concernant… mettez vous à la place de cette fille et continuez de la rassurer par votre présence et votre attention, tout en vous accordant du temps pour vous.
Préparez la à votre éloignement et votre départ de la maison familiale.
L’idéal serait de vous accorder tous ensemble une thérapie familiale qui permettra à chacun d’exprimer ses émotions et ses attentes, et remettra aussi chacun à sa place et à ses responsabilités respectives.
Je vous souhaite d’arriver à continuer à aider votre sœur et votre père à lier une belle relation, en vous libérant un peu de ce que vous assumez aujourd’hui.
sp
8 FÉVR. 2025
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Bonjour Sira
Je comprends que vous vivez avec votre père et sa fille de 11 ans. Votre demi soeur n'a visiblement pas de contact avec sa maman. Vous n'avez pas envie de jouer le rôle de mère qui ne vous correspond pas.
En effet, vous faites bien de garder du recul par rapport à ce qui est de la responsabilité de ses parents. Vous n'êtes que la demi soeur et tout en étant affective, vous avez votre vie à construire en dehors du foyer familial.
Je peux comprendre que cette situation est difficile pour vous et que vous sentez une charge forte peser sur vos épaules.
Vous pouvez vous faire accompagner par un thérapeute professionel qui vous aidera à comprendre ce que vous vivez et à sortir de ce schéma pour récupérer votre liberté d'action.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
6 FÉVR. 2025
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Bonjour Sira.
Si votre demi-sœur a souffert d'un manque d'affection en grandissant, c'est une réaction normale de sa part, si elle est attachée à vous, de vous demander beaucoup et de chercher beaucoup d'amour auprès de vous.
Paradoxalement, l'éloigner trop brusquement risquerait de réveiller une angoisse et d'augmenter sa recherche de proximité avec vous, et de moins oser rechercher une proximité avec son père.
Toutefois, vos besoins d'indépendance, le fait que vous n'ayez pas envie de ce rôle, sont importants aussi! L'équilibre à trouver est délicat...
La meilleure solution pour qu'elle se rapproche de votre père serait qu'il passe du temps avec elle, qu'il reste proche et disponible, mais tout en respectant se besoins à elle de proximité avec vous le temps qu'elle soit suffisamment rassurée pour s'éloigner de vous et se rapprocher de lui. Mais, et c'est bien pour ça que je parlais d'équilibrisme délicat, vous devez aussi vous préserver et être attentive à vos propres besoins ("on ne peut pas verser depuis une tasse vide").
Je vous souhaite bon courage pour la suite, et vous souhaite que ces liens familiaux trouvent la meilleure harmonie aussi rapidement que possible.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio
6 FÉVR. 2025
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Bonjour,
Je comprends que votre demi-soeur de 11 ans veut passer des moments avec vous et que cela est difficile car c'est une charge émotionnelle.
Je comprends que vous êtes sa grande demi-soeur.
Je lis que votre demi-soeur appelle rarement votre père papa et que vous avez l'impression qu'elle ne veut pas le nommer. Avez-vous parlé avec votre demi-soeur de ce sujet?
Vous parlez que vous avez le rôle de "mère" et que vous vous occupez de son éducation instinctivement.
L'éducation de votre demi-soeur vous a t elle été demandée ?
Avez-vous parlé avec votre père de la relation que vous voulez avoir avec votre demi-soeur?
6 FÉVR. 2025
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Bonjour Sira,
Il est normal pour une jeune fille d’avoir un idéal féminin auquel elle souhaite ressembler. Comme sa mère est absente, cela s’est donc reporté sur vous qui êtes donc ainsi devenu son modèle. C’est pourquoi elle vous montre ces marques d’affection qui semblent de votre côté vous étouffer.
Il est important que son père lui montre réellement de l’intérêt, s’intéresse à elle, lui donne de nombreux signes d’amour et de tendresse. C’est donc un travail qu’il doit entreprendre pour retrouver un lien fort avec sa fille.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
6 FÉVR. 2025
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Bonjour,
Je sens à travers vos mots que cette situation vous pèse émotionnellement. Vous avez pris beaucoup de responsabilités depuis l’arrivée de votre demi-sœur, sans vraiment le vouloir ni le choisir. Il est tout à fait normal que cela devienne lourd, car ce rôle de "mère de substitution" ne vous correspond pas, d'autant que vous aspirez à une vie indépendante et à préserver votre espace personnel.
Votre demi-sœur semble en quête d’un amour maternel qu’elle n’a pas eu, et elle s’attache instinctivement à vous, probablement parce que vous représentez une figure féminine stable et protectrice dans son environnement. Ce besoin d’amour et de sécurité affective est très fort chez les enfants qui ont souffert d’absence parentale. Cependant, cela ne signifie pas que tout doit reposer sur vous. Il est important de poser des limites pour préserver votre bien-être et, à terme, l’aider à développer un lien plus équilibré avec son père.
Vous avez tout à fait raison de vouloir encourager cette relation entre eux. Je pense à quelques solutions facile à mettre en place:
Par exemple, il pourrait être utile d’encourager des moments privilégiés entre votre père et sa fille. Cela peut commencer par de petites activités qu’ils pourraient faire ensemble : cuisiner, regarder un film, faire une sortie, jouer à un jeu... L'idée est de leur donner des occasions de complicité, où vous n'êtes pas présente, afin que votre sœur puisse s'habituer à passer du temps seule avec son père. Vous pourriez doucement l’encourager à aller vers lui en lui disant par exemple : "Pourquoi tu n'irais pas demander à papa ? Il sera ravi de faire ça avec toi."
Ensuite, il serait important de parler à votre père pour lui expliquer ce que vous ressentez. Peut-être ne réalise-t-il pas à quel point sa fille se tourne davantage vers vous. Vous pourriez lui exprimer : "Papa, je ressens que ma demi-sœur me sollicite énormément et que cela me pèse. J’aimerais que vous puissiez créer un lien plus fort ensemble, car je ne peux pas porter ce rôle maternel." Cette discussion peut l’aider à comprendre qu’il doit prendre plus d’initiatives pour renforcer leur relation.
Enfin, il serait utile de poser progressivement des limites avec votre sœur, sans qu’elle se sente rejetée. Vous pourriez lui expliquer, avec douceur, que vous avez parfois besoin de temps pour vous, tout en valorisant la relation avec son père : "Je suis là pour toi, mais tu sais, papa aussi peut t’aider et te réconforter. Il t’aime beaucoup." Cela peut sembler anodin, mais répéter ce genre de messages l’aidera à intégrer peu à peu que son père est une ressource fiable pour elle.
La construction de ce lien prendra sans doute du temps, mais ce n’est pas votre rôle d’endosser seule cette charge affective. Vous avez déjà fait beaucoup pour elle, et c'est important de reconnaître vos propres besoins dans cette dynamique familiale.
Je vous soutiens pleinement dans cette démarche et reste à votre écoute si vous souhaitez échanger davantage sur ce sujet. Vous avez le droit de poser vos limites sans culpabilité.
6 FÉVR. 2025
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Bonjour,
La situation est complexe car il est très difficile, aussi bien pour un adulte que pour un enfant, de se sentir père et fille lorsqu'il n'y a pas eu de vie commune pendant longtemps, surtout dans l'enfance. La reconnaissance de paternité n'est pas suffisante. Affectivement ils se vivent comme des étrangers. C'est pourquoi votre soeur a tant de mal à l'appeler "papa".
Cela peut s'approfondir mais ne changera pas fondamentalement. Il manquera toujours quelque chose à leur relation affective.
Par ailleurs votre soeur fait sur vous un transfert de la mère qu'elle n'a jamais eue.
Cela vous tombe dessus sans que vous l'ayez choisi. Il est donc de votre liberté, de votre choix, d'accepter ou non cette "fonction", tout en sachant que cela peut-être simplement une étape pour votre soeur. Rien ne vous empêche de jouer ce rôle en vous en distanciant progressivement le temps que votre soeur murisse, notamment en entrant dans l'adolescence.
Il peut aussi être utile de trouver une ou des personnes relais dans son ou votre entourage.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
6 FÉVR. 2025
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Bonjour,
Situation délicate et je comprends que cela vous étouffe et vous fait bizarre d'avoir le rôle de mère alors que vous êtes la fille !! Ce n'est pas très sain..
Avez-vous envisagé de quitter le foyer pour vivre seule?
Le papa pourrait faire suivre sa fille psychologiquement. Je suis disponible en téléconsultation ou à mon cabinet pour une psychothérapie individuelle ou familiale en fonction de ce que la première séance me donnera comme pistes.
Je vous encourage à prendre RDV sur mon agenda Psychologue.net ou Doctolib
https://www.doctolib.fr/psychologue/bellebat/anne-fierry-verite
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne
