Comment me remettre d’un traumatisme pour lequel je n’ai jamais eu de réponses?
Bonjour, je vous écris aujourd’hui suite à des années d’introspection pour comprendre et savoir comment avancer.
J’ai l’esprit torturé et je ne sais plus comment faire face.
A mes 6 ans mes parents se sont séparés, suite à ca mon père a retrouvé une compagne, sa femme actuellement. Cette personne a ruiné ma confiance en moi et mon développement. Lorsque je devais la voir c’était avec la boule au ventre et pour cause, n’étant qu’une enfant elle m’a dit droit dans les yeux « je ne t’aime pas et je ne t’ai jamais aimé », « tu as le démon dans les yeux », « j’ai payé 1200€ de psy à cause de toi et ça n’a même pas marché », « c’est viscéral », on ne pouvait même pas se croiser du regard tellement la tension était forte. Durant des années, j’ai eu le droit à des remarques sournoises et humiliantes. J’ai été mise à l’écart lors de sortie familiale, pour les noels, les anniversaires ou encore Pâques je recevais par exemple moins de chocolats que mes 3 sœurs (dont 2 demi sœur), des shampoings à noël car j’étais « la friteuse », des pantalons XL affreux alors que je faisais à peine du XS, une mouche morte déposé dans l’assiette (pour rire) à savoir que j’étais extrêmement difficile et que c’était déjà des disputes récurrentes à ce sujet, c’était aussi des conflits à me forcer à manger des plats fait spécialement de nourriture qui m’était limite phobique en me laissant à table pendant qu’eux sortaient, des hurlements culpabilisateur après avoir :… tué le tamagotchi de sa fille, et après m’être enfermé dans la salle de bain en pleure, « ouvre la porte ou je la défonce !!», les photos dans la maison rassemblant toute la famille, des portraits de tous sauf de moi. Des remarques dénigrante comme « ferme les cuisses » alors que je suis en robe mais que je n’ai que 10 ans devant tous ses convives. Et j’en passe, beaucoup de remarques pouvant paraître bénigne, mais encore une fois humiliante avec cette manière de faire passer ça pour de l’humour afin que je ne me révolte pas. À côté de ça ma famille a toujours fermé les yeux, se disant qu’une fois que je retrouverais ma famille du côté de ma mère on passerait à autre chose. Mais il n’en est rien. Je me suis construite avec un mal être, une certitude de ne rien valoir car mon éducation a été à base de dévalorisation. Je me faisais du mal pour me soulager, me dire que je souffrais concrètement tandis que la douleur psychologique ne paraissait pas réelle, pas contrôlable. J’ai tenté de reprendre le dessus, je suis très autonome, j’ai eu un beau parcours. Mais je ne me sent jamais à la hauteur, jamais réellement fière, je me sent comme un imposteur, je me dis que c’est une façade et que le vrai moi s’adapte juste à son environnement sans en faire réellement parti. Je ne reconnais pas mes réussites ou mes capacités et c’est plus fort que moi, ce que j’accomplis me paraît superficiel car tant d’autres en sont capable. Lorsque je suis seule je repense à cette vie qu’elle m’a prise, ces chemins d’embûches que j’ai emprunté en me cherchant, ces erreurs que j’ai commises pas manque d’estime de moi. Je culpabilise constamment car j’ai beaucoup (trop) d’empathies, je ne veux pas que les gens souffrent car je connais cette douleur. Mais surtout je ne vois pas le bout de ce tunnel, c’est toujours la autour de moi, et ca m’envahît de pensées sombres, je culpabilise d’être. J’ai construit ma vie sur des bases voulant dire « tu ne vaux rien, tu ne vaux pas d’être aimée, quand tu es là tu gâche la vie ». Actuellement ma vie est pourtant paisible alors s’il vous plaît aidez moi, j’ai des proches très aimant mais je me sent incomprise, raconté comme tel les faits sont minimisés, mais les événements mis bout à bout m’ont impacté énormément et je n’arrive plus à trouver de réponse. J’ai tenté le dialogue avec cette personne mais ce n’a été que persécution de nouveau et remise des tords sur moi. J’aurais aimé comprendre pourquoi, si je méritais vraiment cela, car à cette heure ci cette idée est encore encrée en moi. Et nombreux problèmes personnels en découlent. Merci de votre lecture et par avance de vos retours.
