On est dans un schéma hyper malsain dans une relation mère-fille. Ma mère doit toujours se faire passer comme supérieure à moi et je ne peux exister. Elle est jalouse de la relation que j'ai avec mon père (pas la relation fille papa, mais femme homme, ils sont divorcé). Je viens d'avoir un fils qui a 7 mois et demi. Elle me donne des ordres sur comment faire, est jugeante... elle me.fait toujours culpabiliser qu'elle n'est pas heureuse, qu'elle ne l'a jamais été et qu'elle doit finir sa vie ainsi... je me sens toujours coupable alors que c'est ses choix, ses actes qui l'ont menée à l'autodestruczion. J'aimerai juste des pistes pour ne plus me sentir coupable ou responsable
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26 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Madame,
Votre mère semble en grande souffrance pour agir ainsi avec vous !!!
Elle est dépressive, et ce n’est pas « pour rien » mais vous n’êtes en rien responsable de cet état dépressif, ni votre père d’ailleurs. Ce qu’elle manifeste par son comportement, c’est qu’il y a eu, certainement, des relations et des événements, petite, dans sa famille qui l’ont marquée et dont on ne parlait pas, pour de vrai ! Elle répète donc avec vous des choses qui l’ont violentée, sans le savoir et sans le vouloir.
Bien sûr, ce que vous décrivez n’est pas acceptable pour autant ! Vous êtes une personne à part entière, donc respectable. De plus, personne n’a la vérité, personne n’est parfait, personne n’est supérieur aux autres.
Par ailleurs, en effet, vous donnez prise à la culpabilité, comme le font tout naturellement tous les petits enfants, et aussi plus tard quand ils sont devenus adultes. La culpabilité est d’autant plus tenace qu’il y a eu, enfant, des situations difficiles où l’enfant pense que s’il y a eu un problème, c’est qu’elle n’a pas été assez sage ou assez gentille...
Si votre mère n’est pas heureuse, aujourd’hui, comme depuis longtemps sans doute, c’est bien que, petite, elle ne pouvait pas être heureuse. Si elle pouvait se remettre en question, elle pourrait faire une démarche psychothérapique qui lui permettrait de sortir de sa dépression et se réjouir de ce que la vie lui apporte de bon, comme la naissance et la présence de son petit-fils. Mais il n’est pas sûr qu’elle puisse admettre que, tous nous sommes participants de notre bonheur et de notre malheur. Nous y contribuons, sans le savoir, inconsciemment. Mais beaucoup de personnes en difficulté pensent qu'elles sont des victimes.
Parler avec un(e) professionnel(le) compétent(e) permet de découvrir ce qui nous habite et que nous ignorons, l’inconscient, et d’être libérés des carcans de notre petite enfance.
Je vous propose de prendre un rendez-vous avec un(e) psychanalyste qui vous aidera dans se sens. Ce qui n’est pas reconnu, se répète inconsciemment, de génération en génération. Il est nécessaire de faire une démarche analytique pour vous libérer de cette emprise dont votre mère a hérité. Votre vie pourra s’épanouir et cette emprise cessera de se transmettre de génération en génération.
Bon courage à vous !
Bien cordialement
Béatrice Fierens
26 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Votre mère inscrit un schéma de rivalité avec vous, peut-être depuis votre enfance ou depuis que vous êtes une jeune femme. Ceci est sans aucun doute dû à son histoire, à ses propres souffrances psychiques. Cependant vous n'avez pas à porter une quelconque responsabilité quant à son jugement, sa dureté, son désespoir.
Certaines personnes font une thérapie pour se dégager intérieurement de ce type de relation, ce qui permet de mieux comprendre comment la relation s'est tissée et d'y voir plus clair sur les notions de culpabilité et de responsabilité. c'est souvent difficile de s'en dégager seul car c'est votre mère et les affects sont très forts et pris dans vos émotions plus infantiles.
J'entends que vous voulez seulement des pistes pour vous dégager de la culpabilité et du sentiment de responsabilité. Il existe la culpabilité consciente sur laquelle vous pouvez agir: avez-vous commis une faute, laquelle?
Puis la culpabilité inconsciente et c'est me semble t-il celle qui agit dans votre cas: votre besoin d'enfant de faire du bien à votre mère, d'être la fille qu'elle attend. C'est pourquoi le travail sur soi est la meilleure méthode pour apaiser ce sentiment, il permet une forme de renoncement à une relation idéalisée pour faire avec la relation telle qu'elle est réellement possible. Votre mère étant en souffrance et manifestant de l'agressivité par son jugement et ses reproches, il est important de vous protéger c'est à dire de trouver la bonne distance.
26 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Votre mère est dans le profil du contrôlant. Cela mériterait d'être vérifié, mais il y a fort à parier que vous êtes de votre côté porteuse de la blessure de rejet qui, tout en souffrant de cette tutelle permanente, vous fait quand même vous adapter sans cesse (par peur précisément d'être rejetée).
C'est en prenant conscience de la façon dont vous vous êtes construite avec vos systèmes de défense, face à ce type de parent, que vous parviendrez à sortir du schéma et à vous libérer de votre sentiment de culpabilité. Cela commence par la guérison de l'enfant intérieur, ces mémoires des premières années de la vie qui sont fondamentales dans la construction de la personnalité. En quelque sorte, vous continuez inconsciemment de donner à votre mère le pouvoir de vous dominer. cependant, cela ne servirait à rien de chercher à vous affirmer "à l'extérieur" (par des paroles, des changements de comportements), tant que vous ne serez pas libérée de "l'intérieur".
Si cela vous interpelle, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
26 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Madame,
Trouver la bonne distance par rapport à ses parents n'est pas chose facile..., et encore moins quand il s'agit de sa mère.
Votre message nous donne à entendre une grande détresse par rapport à votre mère dont les propos vous accablent, que vous ressentez comme "supérieure" et "jugeante" mais aussi jalouse et culpabilisante, vous rendant responsable de son mal être actuel.
C'est certainement très dur à vivre...
Je ne pense pas qu'avec seulement quelques "pistes" et des conseils vous allez pouvoir changer vos ressentis, ni la relation que vous avez avec elle.
Il est évident que, pour commencer, il faudrait être capable de ne plus solliciter son avis concernant votre enfant, ou allors lui dire que vous entendez ses points de vue mais que vous pensez autrement. Et que ça vous gêne et ou vous met en colère d'entendre ses critiques.
Mais pour vraiment "sortir de son emprise" il serait bon pour vous de vous offrir une vraie thérapie qui peut vous aider à mieux comprendre votre histoire familiale, votre vécu avec vos deux parents..., les voir tous les deux tels qu'ils sont, et construire votre vie d'adulte selon vos désirs et vos valeurs, en assumant vos propres choix.
Par ailleurs... vous resterez toujours à une place de "fille", ce qui n'empêche pas des rapports d'adulte à adulte (je vous avoue que je ne comprends pas ce que vous pouvez entendre par relation homme femme entre vous et votre père ?!).
Je vous souhaite d'évoluer vers un plus d'assurance et d'affirmation qui vous permettront de trouver la bonne distance dans la relation avec votre mère (et avec votre père...), tout en n'éprouvant plus de culpabilité.
sp
26 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour, vous aimez votre maman et c'est très bien toutefois vous devez vous prioriser vous votre fils et votre conjoint. Votre mère a fait ses choix et elle continue d'en faire elle doit elle même choisir d'être heureuse et se donner les moyens d'y parvenir. Quand à ses jugements il faut apprendre à lui dire que vous ne les acceptez pas que c'est du jugement et que vous n'en n'avez pas besoin. Votre maman pourrait retrouver le chemin du bonheur en se faisant accompagner par un thérapeute. Et lui dire non ou ne pas accepter son comportement c'est lui rendre service pour sortir de cette situation. Bon courage Sandrine Nede
26 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Tchitcheline bonjour,
Je comprends que la femme que vous êtes aujourd'hui sait que votre mère est seul responsable de ce qu'elle vit et que rien n'est de votre faute en réalité. Je pense que ce sentiment de culpabilité, vient de votre petite fille intérieure, celle qui a vécu l'autorité, les reproches, les jugements, celle qui a entendu votre mère peut-être se plaindre constamment de ne pas être heureuse. Je ne sais pas comment ce que je dis résonne en vous ? Si c'est juste une piste serait de prendre soin, d'accueillir cette petite fille qui ressent de la culpabilité et lui dire que vous êtes là pour elle.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.
26 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous êtes assez lucide sur votre relation avec votre mère, et le fait que vous lui laissiez la responsabilité de ses choix et de leurs conséquences laissent à penser que vous ne vous sentez pas si coupable que cela, sinon vous n'auriez pas cette lucidité..
En revanche, il vous manque d'apprendre à être Sujet dans cette relation, c'est à dire être capable de recadre votre mère avec bienveillance lorsqu'elle ne reste pas à sa place et intervient dans votre vie d'adulte, en vous donnant des conseils que vous ne demandez pas, et en entretenant une relation parent/enfant qui n'a plus de raison d'être.
Votre mère est en souffrance mais ne manifeste pas pour l'instant le désir de changer. Il s'agit donc pour vous de faire le deuil de vouloir la changer en la mère idéale que vous souhaiteriez, et d'apprendre à "faire avec" ses dysfonctionnement sans vous faire du mal, sans renoncer à faire ce qui est juste pour vous.
Vous pouvez vous faire accompagner dans ce sens.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille.
(Visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)
26 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Effectivement, cette relation est malsaine, vous devez lui faire comprendre que vous êtes majeur, que vous ne lui devez rien et qu'elle non plus d'ailleurs, que vous avez votre vie.
Elle doit comprendre que chacun/chacune faisons des choix pour nous même et que si sa vie ne lui convient pas, qu'elle essaie de trouver un sens à sa vie, car vous, vous avez trouvé pour vous et pour votre petite famille.
Que le fait qu'elle essaie de vous manipuler, de vous donner des ordres ne feront que vous éloigner.
Je pense que sa vie doit être très triste et morose et que par toutes ses intentions maladroites, elle essaie d'exister par votre biais.
La jalousie qu'elle vous porte vis à vis de votre père, c'est pareil, car elle ne comprend pas pourquoi avec elle sa se passe mal.
Essayez de lui expliquer tout cela, et j'espère qu'elle prendra conscience qu'elle vous fait du mal et par la même occasion, elle se fait du mal, car elle sera toujours dans l'incompréhension du pourquoi vous ne l'écoutez pas...
J'espère vous avoir aidé à y voir plus clair...
Je suis à votre écoute si vous en sentez le besoin
26 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Madame,
Les relations mères-filles ne sont pas toujours faciles et votre maternité a aussi changé les liens. Il serait bon, de rompre les liens toxiques qu'il peut y avoir entre vous. Vous devez pouvoir exister dans votre entièreté sans avoir à craindre le jugement de votre mère. Les conseils de celle ci peuvent être entendus mais vous restez libre de vos propres décisions. Apprendre à ne pas prendre sur vous la culpabilité qu'elle vous renvoie. Je suis à votre disposition pour en parler davantage.
Cordialement
26 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Je vous remercie pour le partage ici.
Vous pouvez changer votre positionnement face à votre mère, afin de ne plus être atteinte par ses mots. Par exemple lorsqu'elle vous ordonne de faire ceci ou cela, vous la remerciez pour les conseils, mais vous rappelez que vous n'en avez pas besoin (avec délicatesse et sourire) et que vous vous en sortez très bien ainsi (dites aussi que vous êtes fière de ce que vous accomplissez). J'espère que cet exemple vous aidera à évoluer dans le bon sens.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
26 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Effectivement, dans la relation avec votre mère, il y a quelque chose qui ne tourne pas rond (si je puis dire).
Il est difficile ici de donner des conseils.
Avez-vous déjà dit à votre mère, que si elle est malheureuse, et qu'elle n'aime pas sa vie, c'est uniquement du fait de ses choix, que c'est son histoire à elle, mais pas la vôtre.
Surtout que vous avez un enfant, ne la laissait pas prendre le dessus, sinon, votre enfant n'accepetra pas votre autorité, et c'est vous qui êtes la mère !!!
Je pense qu'il est temps pour vous, de vous affirmer, et lui faire comprendre, que que cela sera passera comme ça et pas autrement, que vous êtes adulte et mère vous aussi.
Et que vous aimeriez que cela se passe avec, sinon cela sera sans elle, car vous devez privilégier votre rôle de mère, pour vous mais avant tout pour votre enfant.
Je reste à votre écoute.
Nelly Winter psychopraticienne en Maïeusthésie, praticienne certifiée en Hypnose et praticienne certifiée en TCC (thérapie cognitive et comportementale) sur Bordeaux et alentours.
26 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Mme,
Votre maternité est venue exacerber cette relation mère fille.
Votre culpabilité vient ponctuer l emprise de votre maman et demanderait à être accompagnée.
Vius pourrez ainsi apprendre à faire les pas de côté ajustés afin de mettre en mots cette toxicité et prendre la distance émotionnelle la plus ajustée pour vous sentir mieux et vivre votre devenir maman plus sereinement.
Restant disponible pour ce faire.
À votre écoute.
Sylvie Fleurat
