Comment m’en sortir avec cette personne qui me brise constamment le cœur ?

Bonjour,

Je connais depuis 3 ans celui que je considère comme mon meilleur ami, âme sœur, et pour qui je ressens un amour fou depuis un an (homosexuel).

Depuis qu’il sait que je suis gay, et principalement, il y a un an, il a commencé à me draguer par allusions sexuelles jusqu’à ce qu’il « réussisse » et que mes sentiments amicaux se transforment en de véritables sentiments amoureux envers lui

Peu de temps après lui avoir envoyé une lettre d’amour, il a rejeté mes sentiments mais continué de me fréquenter. Un jour je lui ai dit que j’aimerais du sex oral avec lui. Deux jours plus tard, il est revenu, prêt, et a accepté sur le champ (il était physiquement en forme). Deux mois plus tard, il lui a pris une sorte de folie soudaine dans laquelle il m’a conduit à ma chambre pour me faire l’amour de manière brutale et sauvage pour répondre à ses pulsions.

Suite à ça, il a nié en boucle ce qu’il c’était passé, jusqu’à ce qu’il accepte d’en parler de manière plutôt violente, en me disant qu’il avait un besoin sur le moment et qu’il a pris ce qu’il avait trouvé et qu’il m’avait considéré non pas comme « moi » mais comme une « traînée ».

Malgré tout, et à cause de l’amour que j’éprouve pour lui et qui m’a complètement fait basculé après cet événement, nous avons intensifié nos rencontres amicales «normales », fait trois week-ends complets ensembles, et un grand voyage roadtrip d’un mois où nous étions ensemble 24/24. Il a toujours continué ses « allusions » de manière un peu plus subtiles, mais avait tendance à se changer directement devant moi dans le chambre, à observer mes réactions etc..

Depuis qu’on est de retour, il a déménagé et habite à une heure de route de chez moi, on se voit lorsque j’y vais. Mais c’est toujours moi qui donne des nouvelles ou qui demande à le voir, autrement il semble s’en ficher complètement. Il me répète autant que je veux bien l’écouter que je suis « son frère », mais il ne le montre pas.

Il a une tendance à avoir honte de moi (s’affiche avec n’importe qui sur les réseaux sociaux quotidiennement mais ne partage jamais la moindre photo avec moi (y compris lors de notre fabuleux voyage d’un mois), il est très proche tactilement de tous ses « potes » peut les enlacer, les serrer dans les bras, se reposer sur eux dans un canapé, mais gardes de grosses distendes physiques avec moi, son « frère ». Honnêtement je pense qu’à pars un nombre de personne inévitable qu’on compte sur le doigt d’une main, personne de son entourage ou ses amis ne sont même au courant qu’on ait fait ce voyage ensemble. Juste des détails, mais le jour où on est rentré après notre dernier jour de voyage, après deux jours de route, nous sommes arrivés aux alentours de minuit, et ses « potes d’enfance » demandaient à le voir au bar du coin. Je l’ai déposé dans la rue d’à coté à sa demande, pour ne pas qu’ils me voient j’imagine, un classique avec lui. Mais oui après un mois 24/24 ensemble, ça blesse énormément.

Lors de tous ces voyages, et de plusieurs rencontres, on s’est souvent disputé violemment, j’y reprochais souvent son énorme égoïsme (que je n’ai pas détaillé ici mais qui est réel), son attitude, ses sautes d’humeurs etc…. Ça ne nous a jamais éloigné mais j’en ai beaucoup souffert.
Il est arrivé 2 ou 3 fois que je m’endorme lors d’une nuit d’hôtel ensemble, en pleurant, en sanglots, pendant que lui s’endormait paisiblement tout souriant sur son lit, sans chercher à ce que j’aille bien.

J’ai donné énormément d’énergie, d’amour, de compréhension, et même d’argent (au niveau des voyages) pour cette amitié qui de mon côté s’est transformé en amour (mais à qui la faute vu les provocations suivies des actes).

Cela fait plusieurs semaines que je suis dans un état de « mort de mon âme » je n’ai plus goût en rien, je suis en train de faire face à un profond dégoût, plus rien ne va. J’ai le cœur brisé à multiples reprises, d’abord parce que mon ami a franchi la limite lorsqu’il a décidé lui même d’avoir une relation sexuelle avec moi pour satisfaire ses pulsions sachant que j’étais amoureux de lui, mais que pour lui apparement ça ne signifiait rien.

Doublement brisé car niveau amitié je me suis senti trahi des dizaines de fois. J’ai vécu en tant qu’ami, sans parler de mes sentiments, de nombreuses choses inacceptables.

Je suis dans un état instable où mes idées divergent d’une minute à l’autre.

-Envie de le revoir si vite
-Envie de ne plus jamais le revoir
-Envie de l’ignorer
-Envie d’avoir une énorme explication qui ne mènera nulle part
-Envie qu’il ait une « prise de conscience » et que finalement il m’avoue qu’il m’aime
-Envie qu’il me commence à véritablement me respecter, en tant qu’amis, sans allusions, sans égoïsme

Comment m’en sortir avec tout ça?

Merci