Comment ne plus être jalouse en couple alors que la confiance est abîmée ?

Bonjour, j’aimerai si possible avoir un avis et de sélectionner un psychologue qui serait apte pour m’aider. ,

J’ai 21 ans et mon copain 24.
Je me permets de vous écrire afin de vous expliquer ma situation et de savoir si vous pourriez m’éclairer.

Un mois avant mes 18 ans, mon premier copain est parti soudainement, sans véritables explications, si ce n’est qu’il n’était plus sûr de m’aimer ni d’avoir ce qu’il fallait pour entretenir une relation. Nous étions ensemble depuis un an et sept mois, et cette rupture a été extrêmement violente pour moi. J’étais profondément amoureuse de lui et de sa personnalité. C’était une relation à distance, avec un ancien camarade de maternelle et de primaire avec qui nous avions repris contact avec le temps.
Après cette rupture, j’ai traversé une période très difficile qui a duré environ un an et demi. J’étais profondément malheureuse et j’ai eu de nombreuses pensées noires, tant la douleur était insupportable. Je n’ai cependant jamais fait de tentative, car je pensais beaucoup à ma famille.

Un an et demi plus tard, à 19 ans, je suis retombée amoureuse de manière très soudaine, un véritable coup de foudre, avec un homme rencontré sur mon lieu de travail de job étudiant. Nous nous sommes mis ensemble rapidement, c’était tellement évident..de façon inattendue, et après un an de relation, nous avons emménagé ensemble.

Aujourd’hui, malgré l’amour que je lui porte, je ressens une grande tristesse et beaucoup de souffrance. J’ai énormément de difficultés à gérer son passé, notamment le fait qu’il sortait beaucoup en boîte de nuit, qu’il ait enchaîné des relations, des flirts, et une vie sociale très différente de la mienne. De mon côté, je n’ai pas vécu cette “jeunesse-là” : je suis quelqu’un de timide, réservé, je sortais pas du tout, tellement j’étais triste à cause de ma rupture, je n’étais plus moi, de plus et je n’avais pas réellement de cercle d’amies, ou plus suite à de l’harcèlement au lycée par plusieurs filles. Pour moi, le flirt, l’intimité ou les relations physiques sont des choses très sérieuses, liées à l’amour et à l’attachement profond. Ce décalage me provoque vraiment beaucoup de colère et même de la haine envers lui, bien que je sois consciente que son passé lui appartient.

Durant la première année de notre relation, il est allé quelques fois en boîte de nuit au tout début pendant que j’étais à l’endroit de mes études donc à 2h de lui. Ces épisodes m’ont profondément marquée et brisée émotionnellement. J’ai vécu ces moments dans une angoisse intense, seule à pleurer, en me demandant ce qu’il pouvait faire, avec une peur extrême de la tromperie. Car je suis vraiment une personne opposé et pour moi les boîtes de nuit c’est non, surtout vu la personne qu’il a été dans le passé… on m’a tellement manqué de respect ces soirs là mais j’ai pardonné car je l’aimais. Une sortie en particulier, vers nos sept mois de relation, m’a profondément traumatisée. Je devais rendre mon appartement étudiant car j’arrêtais les études, il n’a pas voulu m’accompagner alors qu’il savait que c’était quelque chose de dure de faire ça car j’y avais vrmt plein de choses et je m’attache très profondément. Il été parti à la pêche avec un copain et le soir dans la foulée sans me prévenir au bar et en boîte de nuit…. J’avais juste besoin de le voir mais nan j’ai vécu la pire nuit .. j’ai pardonne le lendemain très rapidement, par amour, mais aujourd’hui encore ces souvenirs me rongent. Je me surprends à imaginer qu’il a pu me tromper, sans jamais en avoir la certitude, et cela me fait énormément souffrir.

De manière générale, j’ai une peur très forte de me sentir insignifiante. J’ai besoin de compter énormément pour la personne que j’aime. Je suis jalouse à un point qui devient destructeur pour moi-même : un simple regard, une conversation avec une autre femme peut déclencher en moi une colère incontrôlable, une immense tristesse, et une peur de ne pas suffire et d’être trompée.

J’aimerais comprendre pourquoi je suis comme cela aujourd’hui, faire le lien avec mon passé, apaiser mes angoisses, travailler sur mon estime de moi et apprendre à lâcher prise, notamment vis-à-vis de la présence féminine dans la vie de mon compagnon, car ces pensées me détruisent mentalement et c’est plus gérable pour moi, mais si rien ne me touche ça voudra peut-être dire que je l’aime moins… je me connais tellement bien.

Je ressens une jalousie constante et une peur très forte de ne pas être assez alors que je n’ai déjà pas confiance en moi et j’ai conscience que ce problème part de là en premier lieu. Cette insécurité me fait beaucoup souffrir, au point de devenir parfois méchante dans mes réactions.

Actuellement, je ne travaille plus car je suis en formation dans les ongles. De son côté, mon copain travaille souvent avec des jeunes femmes, et je ne supporte pas l’idée qu’il puisse leur parler ou les regarder. Cela déclenche régulièrement des disputes. Car je sais comment ça se passe c’est là-bas que je l’ai rencontré car je n’ai fait mon job étudiant que dans ce lieu de travail donc les interactions je les connais.

Dans la vie quotidienne, c’est pareil : je refuse certaines situations, comme aller à la piscine avec lui, car j’ai peur qu’il regarde d’autres femmes. Même dans des contextes banals, comme un magasin, la présence de femmes de son âge me rend complètement malade, c’est dur à vivre en toute honnêteté. Je peux aller jusqu’à imaginer qu’il a pu avoir des relations avec elles sans me le dire, ce qui entraîne des interrogations et des conflits étant donné qu’il a été pendant des années en boites de nuit il connaît énormément de monde… J’ai aussi l’impression qu’il ne me rassure pas suffisamment, même si, de mon côté, je finis toujours par revenir vers lui mais je me sens pas, enfin je sais pas, je ne dirai pas , pas aimé, mais pas suffisamment aimé dans ce cas. Je suis aujourd’hui épuisée par cette situation.

Il y a aussi un contexte difficile lié à son ancienne addiction à la pornographie, avec des contenus mettant en avant des femmes très sexualisées. Il a également vecu des années entières tous les week-end en boîte de nuit comme je l’ai souligné, avec des interactions fréquentes avec des femmes dénudées. Etc, se faire danser dessus…. Tout ce que moi je ne serai jamais capable de faire, un regard moi déjà je trouve déjà que je fais pas ça à n’importe qui, et jamais de toute une vie je sortirai dans ce genre d’endroits. Aujourd’hui, on a mit en place des solutions pour arrêter (application de blocage, arrêt depuis plusieurs mois), mais malgré cela, ma confiance reste très abîmée. Et la racine de l’addiction n’est pas traitée je le sais. Il m’a fait subir des mois son addiction, j’appelle addiction car c’est ce que j’en ai conclu, quand on commence à visionner des choses aux pauses du travail je pense qu’on y touche… il y a même des fois où il en regardait pendant que je dormais à côté de lui…..! Ça c’était vers le début quand les week-end j’allais chez lui (j’étais encore en études). J’ai vraiment eu du mal à m’en remettre mais j’ai encore laissé passer….car c’est moi-même qui allait regarder l’historique etc je tombais de 10 étages à chaque fois. Il y a aussi eu en tout début de relation que j’ai découvert plein d’abonnement de site sexualise, on devait payer pour voir tel ou tel chose, ça meffrayererait encore de me dire que j’ai accepté ça, j’ai découvert ça une nuit où il été venu dans mon appartement étudiant, je n’ai absolument pas rigolé. Plein de mails, de relance, « et discutez avec elle » et si et ça….. confiance plus que déchirée. C’était fini. Mais à l’heure d’aujourd’hui je suis avec je l’aime tellement. J’espère on me comprendra…

Je vis avec une peur constante d’être blessée. Pourtant, j’ai conscience de ma valeur en tant que femme et en tant que partenaire. Je n’ai peut-être pas confiance en moi, ( 0%) mais alors mes valeurs, ma personnalité la personne aimante et hyper sensible que je suis, ce que je suis capable d’offrir à quelqu’un, ma douceur mon empathie tant de compliments, j’ai énormément de respect pour ma personne à 100% je me trouve superbe dans cette génération et tellement rare surtout. Malgré cela, je ne me sens pas désirée ni aimée suffisamment je pense..

Cela impacte même mon comportement au quotidien : des situations comme partir en vacances deviennent très difficiles. Lors de notre dernier séjour, j’ai beaucoup pleuré, car la présence d’autres femmes me faisait souffrir, surtout à cause de mon impression qu’il les regarde, il les regardait c’est pas une question, mais qu’est ce que peut me tendre et m’attriste car j’ai bien conscience qu’elle soit plus jolie…
Aujourd’hui, je me sens à bout et j’aimerais comprendre ce qui m’arrive et trouver des solutions car vraiment c’est dur mais je tiens bon, on s’aime tellement au fond j’ai pas de doute mais guérir tous les deux des choses qui font que l’autre souffrent , moi en priorité car lui n’a pas ce problème là il a confiance en moi en 100% pourquoi ? Car je n’ai pas son passé, moi je suis sincère, la tromperie n’existe pas dans mon dictionnaire…. Je ne veux que lui.

Si je devais résumer ma demande en quelques mots : anxiété, stress, relation amoureuse, jalousie , passé, traumatismes et estime de soi.

À s’abstenir les avis qui me dirait de fuir…on s’aime je veux vraiment qu’on m’aide et nous aide pour avoir un futur heureux et sain, et avoir un enfant un jour. Je suis très consciente sur le fait de ne pas faire d’enfant dans ces conditions mental, je ne veux jamais faire subir quelque chose qui n’ont pas demandé. Donc quand j’irai mieux et notre relation sera vraiment épanouie