Comment ne plus etre un problème pour ma famille ?

Écrire cela, et le reconnaître avec cette clarté, ce n'est pas rien.
Ce que vous décrivez a quelque chose de particulièrement douloureux : vous voyez ce que vous faites, vous ne le voulez pas, et pourtant cela continue. La lucidité est là, mais elle ne suffit pas à arrêter le mouvement. C'est souvent le signe que quelque chose de plus profond est à l'œuvre, quelque chose qui n'obéit pas à la volonté seule.
Il me semble que la question n'est pas tant "pourquoi je mens" que "qu'est-ce que je protège, ou qu'est-ce que j'évite, quand je me mets à distance de ceux que j'aime ?" L'auto-sabotage a presque toujours une logique intérieure, même quand elle échappe à celui qui la vit.
En gestalt-thérapie, on s'intéresserait à ce qui se passe dans le présent de ces moments : ce qui se ferme juste avant, ce que le contact véritable avec l'autre fait surgir, pour trouver un chemin vers une relation qui ne vous coûte plus autant.
Si vous voulez en parler dans un cadre plus posé, je suis disponible en visio. Vous pouvez m'écrire pour voir si ce travail vous correspond.
Philippe Lemoine, praticien en gestalt-thérapie — accompagnement en visio, où que vous soyez

Bonjour,

Le but n'est pas de trouver un fautif mais de comprendre ce qui se joue au sein de vos relations.

Une relation implique plusieurs personnes. Chacun, selon sa personnalité, son éducation, ses croyances, ses projections participe à sa manière. Nous avons tous une part de responsabilité.

Votre façon de réagir est reliée à votre histoire., à votre construction. Le but est de comprendre ce qui vous a amené à réagir ainsi, sans jugement.

Se faire accompagner c'est se donner l'opportunité d'éviter certains comportement instinctifs qui heurtent votre bien être et vos relations.
Vous faire accompagner peut vous aider à comprendre se qui vous a incité à mentir car rien n'est anodin.

N'hésitez pas à vous faire accompagner.

S.Filleul.
Psychanalyste. RDV sur CRENOLIBRE

Bonjour,
Votre message est déjà un pas important, parce que vous ne vous cachez pas derrière des excuses. Vous voyez ce que vous faites, et surtout vous dites clairement que vous voulez changer.
Ce que vous décrivez — mentir, cacher, tout en sachant que ça abîme la relation — ce n’est pas rare. Ce n’est pas que vous ne les aimez pas, c’est plutôt qu’il y a quelque chose en vous qui se protège, parfois de manière maladroite.
Souvent, ces comportements viennent de plusieurs choses possibles :
la peur d’être jugé, la peur de décevoir, le besoin de garder du contrôle, ou même une habitude installée depuis longtemps. Et avec le temps, ça devient presque automatique, même quand on sait que ça va créer des problèmes.
Le fait que vous disiez “je le fais en toute connaissance de cause” est intéressant. Ça montre qu’il y a une partie de vous qui observe, mais une autre qui agit quand même. C’est souvent là qu’il faut travailler : comprendre ce qui se passe juste avant que vous mentiez ou cachiez quelque chose.
Changer ne passera pas par “arrêter d’un coup”, mais par des petits ajustements concrets. Par exemple, choisir une situation simple où vous décidez d’être honnête, même si c’est inconfortable. Petit à petit, ça reconstruit quelque chose.
Il faudra aussi accepter que la confiance ne revienne pas immédiatement. Vos proches ont besoin de voir dans la durée que les choses changent. Et ça peut être frustrant, mais c’est normal.
Vous ne vous “auto-sabotez” pas pour rien. Il y a une logique derrière, même si elle vous échappe encore. Et c’est ça qu’il serait intéressant d’aller comprendre.
Si vous en ressentez le besoin, je peux vous accompagner pour mettre de la clarté sur ce fonctionnement et vous aider à changer de manière plus stable.
Bien à vous,
Delphine Bailly
Psychopraticienne

Bonjour,

Ce que vous partagez demande beaucoup de lucidité et de courage.
On sent à quel point il y a en vous un tiraillement : vous aimez votre famille et en même temps, quelque chose en vous agit à l'inverse de ce lien. Cela peut, sans doute, générer de la culpabilité, de la honte, peut-être même une forme de perte de confiance en vous-même. Et souvent, derrière ces comportements que l'on ne comprend pas, il y a quelque chose de plus profond qui cherche à s'exprimer, maladroitement.

Dans une approche comme la Gestalt Thérapie, on va s'intéresser à ce qui se passe pour vous au moment même où vous mentez ou cachez. Par exemple : juste avant de mentir, qu'est-ce que vous ressentez dans votre corps ? Est-ce qu'il y a une peur du jugement, une peur du rejet ? Est-ce qu'il y a une tension, une envie d'éviter quelque chose ? Et après coup, qu'est-ce que vous ressentez : du soulagement ? du regret ? autre chose ?

Vous dites "je veux changer", et c'est déjà un point d'appui très important. Peut-être pouvez-vous commencer par vous demander : qu'est-ce que ces comportements essaient de protéger en vous ? Et de quoi auriez-vous réellement besoin, à la place, pour vous sentir plus en sécurité dans la relation ?
Le changement ne passe pas seulement par "arrêter de faire", mais par comprendre ce qui, en vous, a besoin d'être entendu autrement.

Ne restez pas seul(e).

Prenez soin de vous
Sandra

Bonjour,

Votre message est fort.
Vous assumez une responsabilité "principale" dans les difficultés relationnelles entre vous et votre famille.
Vous assurez vouloir changer.
C'est assez impressionnant.

Pour opérer ce changement, il faudra probablement du temps. En effet, il y a, d'une part, vos propres mécanismes et il y a, d'autre part, les réactions des membres de votre famille (que vous ne pouvez pas tout à fait prévoir).

Pour opérer ce changement, comme vous le savez visiblement, un travail sur vous sera nécessaire.
Il est possible que vous soyez en mesure de comprendre vos propres mécanismes psychiques à partir de lectures, de vidéos, etc.
Du reste, vous cherchez sans doute cette compréhension en postant ce message.
Il est difficile de vous éclairer très précisément avec les quelques éléments que vous fournissez.

J'émets toutefois une hypothèse. L'auto-sabotage dans les relations familiales est souvent le signe que l'on voudrait être aimé - sans en être vraiment conscient - et que la réponse d'amour ne nous convient pas. Peut-être s'agit-il de cela dans votre cas ?

Pour opérer ce changement, un travail sur vous sera nécessaire... avec l'aide d'un thérapeute.
Comprendre nos réactions et, éventuellement, nos mécanismes inconscients peut parfois se faire dans son coin. Cependant, dans une thérapie, il n'est pas seulement question de compréhension. Il est aussi - et surtout - question d'intégration dans sa manière d'agir et de penser de cette compréhension. Pour cela, la présence d'un thérapeute avec qui parler, contre qui s'énerver, avec qui espérer, etc. est indispensable.
C'est pourquoi je vous recommande de consulter un psy si vous voulez vraiment que s'opère un changement dans vos relations avec votre famille.

Bien évidemment, cela est coûteux et exigeant de se confronter à un psy, mais je peux vous garantir que d'authentiques avancées seront au rendez-vous (si le thérapeute est suffisamment compétent et qu'une confiance réciproque entre vous s'installe).

Je vous souhaite ainsi de trouver le bon psy pour opérer ce changement auquel vous aspirez, et je vous indique évidemment ma disponibilité pour échanger avec vous si vous le souhaitez.

Bien cordialement,

Philippe Lemoyne
Praticien en psychothérapie - Thérapeute de couple
En ligne / A Aix-en-Provence

Bonjour,

Reconnaître que l'on s'auto-sabote et que l'on ment à ceux que l'on aime est une étape douloureuse, mais c’est le premier pas vers le changement que vous désirez. Je tiens d'abord à saluer votre immense courage de prendre ce premier pas.

Il semble y avoir aujourd'hui un écart important entre la personne que vous souhaitez être (et les attentes de votre famille) et les actions que vous prenez concrètement. Je tiens à vous rassurer : vous n’êtes pas seul dans cette impasse. Ce sentiment de "faire le mal" aux gens tout en aimant ces personnes est une lutte humaine complexe, mais elle n'est pas une fatalité.

Pour mieux avancer, j'aimerais vous proposer quelques pistes de réflexion et d'action :


1/ Sortir de l'auto-critique par la micro-expérimentation

Vous êtes actuellement très dur envers vous-même. On croit souvent que l'auto-critique sévère nous aide à devenir une meilleure personne. Pourtant, posez-vous cette question : est-ce que ce jugement permanent vous a vraiment aidé, jusqu'ici, à réduire l'écart entre vos actes et vos valeurs ?

Si la réponse est non, essayons autre chose :
L'exercice : Prenez 10 minutes par jour pour noter les petites choses que vous avez bien faites. Ne cherchez pas le défaut derrière l’acte. Si vous avez promené le chien de votre sœur, notez simplement : "J'ai pris soin de ma famille en aidant ma sœur surchargée". Ne laissez pas votre esprit dire : "Je l'ai fait parce que je n'avais rien d'autre à faire" ou “je n’ai pas pu faire autant pour elle comme ce qu’elle fait pour moi”. Vous pouvez passer le reste du temps comme d’habitude, dans l’auto-critique ou pas.
L'observation : Pratiquez cela pendant un mois et observez si votre perception de vous-même commence à s'adoucir, et si l’adoucissement a lieu, quels changements comportementaux pouvez-vous remarquer ?



2/ Défier la pensée "Tout ou Rien"

L'auto-sabotage se nourrit souvent d'une distorsion cognitive appelée la pensée dichotomique. Vous vous dites peut-être : "Si j'ai menti, alors j’ai fait du mal et je ne mérite aucune confiance." Pourtant, entre le "tout" (la perfection) et le "rien" (l'échec total), il existe une immense zone de nuances. Vous avez sans doute accompli certains gestes positifs pour votre famille, même s'ils vous semblent insignifiants ou s'ils n'ont pas donné le résultat escompté. (L’exercice mentionné précédemment pourrait vous aider sur ce point également)
Reconnaître ces nuances est la clé pour briser le cycle du sabotage.



3/ Explorer vos valeurs profondes

Pour travailler en profondeur (un ou deux mois après les exercices), si vous souhaitez, vous pouvez explorer vos valeurs. Il est possible que vos aspirations profondes soient différentes de celles que votre famille projette sur vous. Parfois, l'auto-sabotage est le signe d'un conflit intérieur entre ce que vous "devriez" faire et ce dont vous avez réellement besoin. En apprenant à exprimer vos besoins de façon plus appropriée, vous n'aurez plus besoin de recourir au sabotage pour gérer ces conflits.


Le changement ne vient pas de la haine de soi, mais de la curiosité envers le fonctionnement de son propre esprit. Je vous invite à tester la micro-expérimentation comportementale avec une curiosité bienveillante envers vous-même.


Prenez bien soin de vous,

Yuqing
Psychopraticienne en TCC
Rendez-vous en ligne uniquement

Le fait que vous vous posiez cette question montre déjà que vous n’êtes pas “le problème”, mais quelqu’un qui souffre de ce qui se passe dans ses relations.

Mentir ou cacher des choses, même quand on aime les autres, n’est pas rare. Ce sont souvent des façons de se protéger : éviter un conflit, une déception, un jugement… même si, à long terme, cela abîme la confiance.

Vous dites le faire “en toute connaissance de cause”, mais ce type de fonctionnement est rarement aussi volontaire qu’il en a l’air. Il y a souvent des automatismes, des peurs ou des habitudes relationnelles qui se rejouent sans qu’on arrive à faire autrement sur le moment.

Changer ne passe pas par “être parfait” du jour au lendemain, mais par comprendre ce qui vous pousse à agir ainsi, et trouver des façons plus ajustées de vous positionner dans la relation.

Un accompagnement peut vous aider à sortir de ce cercle et à reconstruire des liens plus fiables, sans vous réduire à quelqu’un de “problématique”.

Bon courage, prenez soin de vous
Myriam Bouderbala, thérapeute familial

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre sincérité.

Ce que vous décrivez est souvent très douloureux à vivre : aimer ses proches et, en même temps, se sentir en train d’abîmer la relation par des comportements que l’on ne comprend pas vraiment. Le fait que vous en ayez conscience aujourd’hui et que vous souhaitiez changer est déjà quelque chose de très important.

Ces mécanismes d’auto-sabotage, comme le fait de mentir ou de cacher, ne sont généralement pas là “par hasard”. Ils peuvent être liés à des peurs (être jugé, rejeté, ne pas être à la hauteur), à des habitudes anciennes ou à une manière de se protéger, même si cela finit par créer l’effet inverse de ce que vous souhaitez.

Plutôt que de vous juger, l’enjeu serait d’aller comprendre ce qui se joue pour vous dans ces moments-là : qu’est-ce que vous ressentez juste avant ? qu’est-ce que vous cherchez à éviter ou à préserver ? C’est souvent en mettant de la conscience là-dessus que le changement devient possible, de manière plus profonde et durable.

Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à explorer ces mécanismes, à retrouver plus de cohérence avec ce que vous ressentez et à reconstruire des relations plus apaisées et plus authentiques.

Si vous le souhaitez, nous pouvons en parler ensemble lors d’un premier échange.

Bien chaleureusement
Mehdi ARTUS
Psychopraticien en Gestalt thérapie intégrative

Bonjour,
Vous dites que vous n'êtes pas en bons termes avec votre famille, mais une famille est composée d'individus différents avec des relations qui sont différentes selon les places dans la famille (Père, Mère, Grand-parents, frères, soeurs et famille élargie (oncles, tantes, cousins...). Je pense qu'il serait intéressant d'analyser les différents types de relations au sein de votre famille.

Par la suite, vous employez l'expression "Principalement par ma faute". Il y a peut-être une part des difficultés qui viennent de vous, mais, au sein d'une famille les difficultés relationnelles sont le fruit d'interactions compliquées et les "fautes" sont souvent partagées.
Prendre sur soi l'ensemble de la faute est une démarche extrêmement lourde qui vous leste, vous vous faites porter un énorme poids qu'il serait intéressant d'aborder.

Enfin, les mécanismes d'auto-sabotage sont fréquents et peuvent se travailler en thérapie pour surmonter ces reproductions et mettre en place des outils et des ajustements qui permettent d'apaiser et d'éviter ce type d'action pas toujours consciente et difficile à éviter.

Vous avez l'ambition juste de vouloir changer. Je suis à votre disposition pour vous accompagner sur ce chemin pour améliorer les relations dans votre famille et alléger le poids que vous portez dans votre vie.

Vincent, Psy à Rennes

Bonjour, parfois on ne sais pas pourquoi l'attitude qu'on a, est difficile à vivre même pour soi.
Je pense que pour commencer à retrouver confiance en votre famille vous pourriez passer par lister les qualités que vous voyez chez vous. Ensuite, chercher et voir si certaines de ces qualités qui vous appartiennent sont aussi chez vos proches.

Il est possible de changer avec douceur sans précipitation, je peux aussi vous accompagner en séance en ligne sur ce sujet pour vous faciliter le chemin.
Bien a vous,
Gwenaëlle Prado
Hypnothérapeute Humaniste, Plescop

Bonjour,

Merci pour votre message. Le fait que vous puissiez reconnaître ce fonctionnement et exprimer le souhait de changer est déjà un point important. Ce que vous décrivez ( mentir, cacher, tout en étant conscient des conséquences ) peut s’apparenter à une forme d’auto-sabotage, souvent liée à des mécanismes plus profonds (peur du jugement, difficulté à faire confiance, protection de soi…).

On entend aussi que l’attachement à votre famille est bien présent, ce qui rend la situation encore plus difficile à vivre pour vous. Cette contradiction entre ce que vous ressentez et ce que vous faites mérite d’être explorée.

Le changement est possible, mais il demande généralement de comprendre ce qui se joue derrière ces comportements. Être accompagné dans cette démarche pourrait vous aider à mettre du sens sur ces réactions et à trouver d’autres façons d’entrer en relation avec vos proches, plus en accord avec vos intentions.

Bon courage

Bonjour,
Ce que vous décrivez est déjà un pas très important : vous en avez conscience, et vous ne vous cachez pas derrière des excuses.
Vous dites quelque chose de très fort :
vous aimez votre famille… et en même temps, vous abîmez le lien.
Souvent, ce type de comportement n’est pas “gratuit”.
Mentir, cacher, saboter… ce sont des manières (maladroites, parfois inconscientes) de se protéger : éviter le jugement, éviter la déception, garder du contrôle, ou ne pas se sentir vulnérable.
Mais aujourd’hui, vous voyez que ça vous éloigne de ce qui compte pour vous.
Et ça, c’est précieux.
Changer ne va pas passer d’abord par “ne plus mentir” du jour au lendemain.
Ça va plutôt passer par :
• prendre conscience, au moment où ça arrive, de ce qui se joue en vous
• ralentir, même quelques secondes, avant de parler ou d’agir
• oser dire un peu plus vrai, même si ce n’est pas parfait
Vous pouvez aussi commencer petit.
Par exemple : dire une vérité simple à quelqu’un de votre famille, ou reconnaître un mensonge sans vous justifier.
La confiance ne se répare pas avec de grandes promesses, mais avec des actes répétés, même modestes.
Et surtout : ne restez pas seul avec ça.
Un accompagnement peut vraiment vous aider à comprendre ce qui vous pousse à agir ainsi, et à retrouver une manière plus apaisée d’être en lien.
Vous n’êtes pas “condamné” à vous saboter.
Le fait que vous vouliez changer montre qu’une autre part de vous est déjà en mouvement. Prenez appui sur elle.
Malika

Bonjour Anonymus77777.
Ce que je trouve intéressant dans votre propos c'est votre souhait de "changer". C'est un bon début pour le travail thérapeutique.
Nous pourrions explorer ensemble les méandres de votre problématique et comment envisager d'agir autrement.
Bien à vous,
Edelise Sapina

Bonjour,

Vous avez bien fait d’écrire ici : pour changer et pouvoir sincèrement remettre en question votre comportement avec les autres, dont votre propre famille, une thérapie vous est nécessaire.

Plusieurs raisons peuvent expliquer votre attitude, dont le manque de confiance en vous et la volonté de donner une bonne image de vous pour être aimé et apprécié des proches.

Je vous souhaite de trouver la/le thérapeute à qui vous ferez confiance pour être aidé à réussir le changement vers des relations sincères et authentiques.
sp

Bonjour,

Merci de votre confiance! poster ce message est un grand pas vers la reconnaissance de vos besoins profonds.
Quels sont-ils?
Vous ressentez et avez agi à l'égard de votre famille avec une forme d'ambivalence dont vous prenez conscience et qui occasionne de la souffrance.
Savoir ce qui se joue à l'intérieur de vous est, à cette étape de votre développement, important. Suffisamment important pour que vous souhaitiez évoquer votre situation clairement aujourd'hui.
Je suis à votre écouté quand vous ressentirez le besoin d'aller plus loin dans cette dynamique de changement.

Laurence

Bonjour,

Votre message est très important, parce qu’il montre quelque chose de précieux :
vous ne cherchez pas à rejeter la faute sur les autres, vous voyez votre part, vous reconnaissez que cela abîme le lien… et surtout, vous voulez changer.

Et ça, ce n’est pas rien.

Derrière votre question « comment ne plus être un problème pour ma famille ? », j’entends surtout autre chose :
comment arrêter de détruire des liens que j’aime alors même que je ne le veux pas ?

Ce que vous décrivez mentir, cacher, saboter, tout en sachant que cela va faire du mal fait souvent penser à un mécanisme d’auto-protection devenu automatique.
Autrement dit : une partie de vous agit comme si dire la vérité, se montrer vraiment, ou être transparent dans le lien était dangereux.

Alors vous cachez.
Alors vous mentez.
Alors vous gardez le contrôle sur ce que l’autre voit de vous.

Et sur le moment, cela protège peut-être quelque chose en vous.
Mais ensuite, cela abîme la confiance, nourrit la culpabilité, et confirme l’idée que vous êtes “le problème”.

C’est souvent un cercle très douloureux :

je mens ou je cache,
le lien se détériore,
je culpabilise,
j’ai encore plus peur d’être vu tel que je suis,
donc je mens encore.

Le plus important ici, c’est de comprendre que vous n’êtes pas “un problème”.
Vous êtes probablement quelqu’un qui a mis en place des façons de se défendre qui ne vous protègent plus, voire qui vous isolent de ceux que vous aimez.

La vraie question n’est donc peut-être pas seulement :
“pourquoi je mens ?”
mais aussi :
“qu’est-ce que j’ai peur qu’il se passe si je ne mens pas ?”

Peur d’être jugé ?
Peur de décevoir ?
Peur d’être rejeté ?
Peur d’être contrôlé ?
Peur d’être vulnérable ?

Souvent, quand on commence à répondre honnêtement à cela, on touche enfin la racine du problème.

Vous dites aussi quelque chose de très fort :
“je le fais en toute connaissance de cause”.
Cela montre que vous avez de la lucidité, mais aussi que la volonté seule ne suffit pas.
Et c’est important de le dire : si ce mécanisme est ancien, vous ne le changerez probablement pas juste en vous répétant “il faut que j’arrête”.

Il va falloir faire deux choses en parallèle :

1. Comprendre ce qui se joue en vous
pourquoi vous ressentez ce besoin de cacher, à quels moments il apparaît, ce qu’il essaie d’éviter.

2. Commencer à réparer concrètement dans le lien
pas en promettant de devenir parfait, mais en posant de petits actes de vérité.

Par exemple :

reconnaître un mensonge sans vous justifier,
dire à un proche : “je sais que j’ai abîmé la confiance, mais je veux changer”,
accepter que la confiance se reconstruira lentement,
comprendre que changer ne veut pas dire être parfait immédiatement, mais devenir plus vrai petit à petit.

Parce que oui, il faut aussi entendre cela :
même si vous changez sincèrement, votre famille ne vous refera pas confiance en un jour.
Et ce n’est pas injuste, c’est simplement le temps nécessaire pour que vos actes deviennent plus forts que vos anciens réflexes.

Mais cela peut se reconstruire.

Je vous encourage vraiment à vous faire accompagner pour comprendre ce mécanisme à la racine.
Car votre message ne parle pas d’un manque d’amour.
Il parle au contraire d’un attachement réel… saboté par quelque chose de plus profond que vous ne maîtrisez pas encore.

Et c’est justement parce que vous en avez conscience aujourd’hui que le changement devient possible.

Vous n’êtes pas condamné à rester celui qui détruit le lien.
Le fait que vous écriviez “je veux changer” est déjà le début de quelque chose.

Prenez bien soin de vous.

Bonjour,

Ce que vous avez besoin c’est de clarté sur vos comportements inconscients vis à vis de vous même et avec les personnes de votre famille.
D’écrire ici, comment vous vous sentez avec votre famille est un pas important pour aller en thérapie. Vous pourrez dans la relation thérapeutique changer vos mécanismes habituels et vous ouvrir dans vos relations.
Ce que je vous partage est une réalité que vous pouvez entrevoir pour aller vers de meilleurs relations et retrouver de la confiance.

Emmanuel Petremann
Gestalt thérapeute

Bonjour,

Votre message me touche… on sent à quel point vous tenez à votre famille et combien cette situation vous fait souffrir.
Le fait que vous en ayez conscience et que vous ayez envie de changer est déjà très important. Ce n’est pas simple de comprendre pourquoi on agit comme ça, surtout quand on a l’impression de se saboter soi-même.
Vous n’êtes pas “un problème”. Il y a sûrement quelque chose derrière ces comportements qui mérite d’être compris, avec douceur, sans vous juger.

J’aimerais beaucoup pouvoir vous accompagner là-dedans, pour vous aider à mettre du sens sur ce qui se passe et avancer vers des relations plus apaisées.

Si vous en ressentez l’envie, je propose des séances en ligne, avec une première rencontre à tarif réduit (à voir ensemble), pour voir si vous vous sentez à l’aise.

Prenez soin de vous

Elodie Seng
Psychopraticienne - thérapie de couple

Bonjour,

Que s'est-il passé dans votre enfance ? Le mensonge est bien souvent une conséquence de traumatismes. Vous avez commencé à mentir très vraisemblablement pour vous protéger de représailles, réprimandes, gronderies ou violence. Est-ce que c'est ça ?

Ce qui m'interpelle dans votre récit c'est la façon dont vous vous chargez en totalité de votre comportement. Comme si vous étiez en faute de façon unilatérale.
Or dès la naissance, le nourrisson a besoin de soins, d'amour inconditionnel. En avez-vous reçu ? Inconditionnellement ?
Est-ce que vos parents vous ont aimé, admiré, ont su s'émerveiller juste parce que vous existez ?

Je fais l'hypothèse que vous êtes en état de choc post-traumatique, possiblement des traumatismes non identifiés ou pas clairement identifiés.
Je vous invite à vous faire accompagner en hypnose Ericksonniene ou toute méthode qui en est issue. NERTI (Nettoyage Émotionnel Rapide des Traumatismes Inconscients), TIPI (Technique d'identification des Peurs Inconscientes) ou encore l'EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing).

Une autre hypothèse pourrait être des secrets de familles, des événements cachés peut-être depuis plusieurs générations et qui vous reviennent comme un boomerang, vous ne savez pas, alors vous cachez à votre tour par loyauté familiale transgénérationnelle. Un accompagnement en constellation familiale pourrait vous permettre d'y voir plus clair.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre confiance.

Ce que vous décrivez est difficile à porter : voir ce qu'on fait, savoir que ça abîme, aimer ces gens, et pourtant continuer. C'est une forme de souffrance particulièrement épuisante, parce qu'elle ne laisse nulle part où mettre la faute.

QUand vous dites que vous ne savez pas pourquoi vous le faites, je sens tout votre désarroi et votre impuissance. C'est souvent la signature d'un mécanisme installé bien avant que vous ayez pu choisir. Quelque chose en vous a appris, à un moment, que se montrer vraiment à des gens qui comptent était risqué. Alors une part de vous a trouvé une parade : garder le contrôle de ce qu'ils voient. Mentir, cacher, filtrer. Pas pour nuire, mais pour se protéger d'une peur qu'on n'a jamais vraiment nommée.

Cette protection a un coût : elle isole au sein même de la relation. Et le paradoxe, c'est qu'elle est réservée à ceux qui comptent vraiment. Est-ce que vous avez remarqué que vous n'éprouvez pas ce besoin de vous cacher avce des gens qui vous sont indifférents ? La protection n'est pas un hasard : elle surveille les endroits où perdre quelque chose serait insupportable.

Ce que les autres ne vous diront pas : s'attaquer au mensonge directement, c'est couper les branches sans toucher la racine. La racine, c'est la peur de ce qui arriverait si votre famille vous voyait vraiment. Tout le travail se passe là, à cet endroit précis.

Pour avancer, il faut identifier cette peur spécifique : qu'est-ce que vous imaginez qu'il arriverait, vraiment, si votre famille vous voyait tel que vous êtes ? La réponse à cette question change tout.

Si vous voulez explorer ça, je propose une séance bilan gratuite et sans engagement. En une heure, on peut identifier ce que vous protégez exactement dans ces relations-là, et trouver un premier point d'appui pour commencer à relâcher cette protection. Vous pouvez m'envoyer un message ou suivre le lien sur mon profil pour réserver un créneau.

Au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Je vais vous répondre simplement et clairement.

Ce que vous décrivez montre qu’il y a un mécanisme intérieur qui vous dépasse. Ce n’est pas juste une question de volonté.

Bonjour,

Merci pour votre témoignage très touchant.

Ce que l'on peut déjà observer, c'est que tous les torts sont de votre côté. C'est vous qui créez les problèmes, leur donnez de bonnes raisons de ne pas vous faire confiance, et sabotez toute possibilité d'une relation saine et sereine de manière consciente et délibérée.

Soit.

À présent, cela soulève de nombreuses interrogations dont il serait très intéressant de connaître les réponses.

Vous n'avez pas été conçu(e?) en "mauvais enfant" à la naissance : vous avez été pétri, structuré, modelé tel que vous êtes aujourd'hui.
Et aujourd'hui, vous renvoyez à votre famille une image négative, rejetante, dévalorisante.

Pourquoi ?

Qu'a-t-il bien pu se passer entre vous tous pour que vous soyez devenu ainsi ?

Quel message tentez-vous de leur faire passer en sabotant les relations.

Comment s'est organisée la vie familiale entre vous ?

Et dans les générations antérieures ?

Comment se sont comportés les membres de votre famille avec vous plus ?

Autant de questions qui éclaireraient votre attitude tellement emprunte de colère, d'agressivité, de rancune peut-être ?

Je ne saurais trop vous encourager à engager un travail de psychothérapie avec un professionnel qui puisse vous entendre, vous comprendre et vous accompagner dans la compréhension des origines de votre problème.

En espérant que ces conseils vous apportent l’aide souhaitée.

Je reste à votre écoute.

Michel Raffoul
Psycho-praticien en Analyse transactionnelle
Séances en présentiel à Paris XIIIe ou en distanciel en visio

Bonjour à vous

Votre message me touche beaucoup et je ressens beaucoup de culpabilité et d'accusation envers vous dans la relation avec votre famille. Qu'est-ce qui vous fait penser que "c'est vous le problème" ? comment cette pensée s'est construite en vous et depuis combien de temps pensez-vous cela ?
Le fait que vous pensiez cela : "je suis un problème pour ma famille" est une croyance que vous vous êtes construite certainement en réponse à des évènements très douloureux pour vous. On vous a fait croire que c'était vous le problème.
Et aujourd'hui je peux imaginer que c'est compliqué d'aller au contact de votre famille avec cette croyance inscrite en vous. Cela génère inévitablement des tensions en vous qui font que ça se passe mal et qui viennent confirmer encore et encore que oui, c'est vous le problème !!
En réalité, vous n'êtes pas le problème et vous avez toute votre place au sein de votre famille et partout où vous allez.
Avec la gestalt-thérapie, nous pouvons ensemble aller transformer cette croyance pour vous permettre de vivre pleinement vos relations. Comment serait votre vie si vous aviez cette pensée aujourd'hui : "je suis un cadeau pour ma famille" ?
Vous pouvez prendre rdv directement sur mon agenda ou m'écrire en message privé.



Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Vous voulez changer ? Et bien, il ne tient qu’à vous d’arrêter de mentir et d’enfin montrer votre vrai visage aux personnes qui vous sont chères. Bien évidemment, il faudra beaucoup de temps pour qu’une confiance s’installe de nouveau et que la relation devienne plus forte.
N’oubliez pas qu’il n’y a que vous qui puissiez agir sur votre propre comportement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)