Comment ne plus ressentir de honte ?

Bonjour Marion,
Votre conditionnement vous a fait croire et bien ancré, à vous lire, que vous étiez une enfant compliquée et que vos parents ne pouvaient pas vous aimer telle quelle, quelle grossière erreur...

En effet, il serait important de régler tout ce qui est enkysté en vous tant sur la charge émotionnelle mais aussi sur le plan cognitif,c'est à dire sur vos croyances négatives, par exemple : "je ne mérite pas d'être aimée, je ne suis pas assez bien "...

Mon approche est pertinente pour traiter tout cela (voir mon profil et les commentaires).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Je tiens tout d’abord à saluer le courage dont vous faites preuve en partageant vos sentiments et votre vécu. La prise de conscience que vous avez eue quant à l’origine de votre mal-être est une étape significative dans votre cheminement personnel.
Les sentiments de culpabilité et de honte que vous ressentez aujourd’hui sont des émotions complexes et souvent profondément ancrées. Elles peuvent être influencées par de nombreuses années de messages implicites et explicites que vous avez reçus de votre environnement familial. Il est naturel de chercher des explications à ce que vous avez vécu, mais il est crucial de comprendre que l’amour et l’acceptation des parents ne devraient jamais dépendre de la conformité à certaines attentes.

Vous mentionnez que vous ressentez une culpabilité énorme et que vous vous attribuez la responsabilité du rejet que vous avez subi. Il est essentiel de remettre en question cette croyance. Les relations parent-enfant devraient idéalement être basées sur l’amour inconditionnel. Si vos parents ont eu des difficultés à vous accepter telle que vous êtes, cela reflète davantage leurs propres limites et difficultés que votre valeur en tant que personne.

Pour vous libérer de cette culpabilité et de cette honte, voici quelques pistes de réflexion et d’action :

-Accepter ses émotions : Reconnaître et accepter que vous ressentez de la culpabilité et de la honte est un premier pas important. Ces émotions sont réelles et valides, mais elles ne définissent pas votre valeur intrinsèque.
-Remettre en question les croyances négatives : Travaillez avec un thérapeute pour déconstruire les croyances négatives que vous avez internalisées au sujet de vous-même. Un thérapeute peut vous aider à identifier ces pensées automatiques et à les remplacer par des affirmations plus positives et réalistes.
-Pratiquer l’auto-compassion : Apprenez à vous traiter avec la même compassion et la même compréhension que vous offririez à un ami cher. Rappelez-vous que vous méritez d’être aimée et acceptée telle que vous êtes, sans condition.
-Construire des relations positives : Entourez-vous de personnes qui vous acceptent et vous valorisent pour ce que vous êtes. Les relations saines peuvent jouer un rôle crucial dans le renforcement de votre estime de soi.
-Explorer et exprimer vos émotions : Écrire dans un journal, pratiquer des activités créatives ou parler à un thérapeute peuvent être des moyens efficaces pour explorer et exprimer vos sentiments.
-Fixer des limites : Apprendre à fixer des limites avec vos parents et à communiquer vos besoins et vos ressentis peut également vous aider à vous protéger émotionnellement.

Ce processus prendra du temps et il est normal de rencontrer des défis en cours de route. L’important est de persévérer et de vous rappeler que vous méritez de vous sentir bien dans votre peau et d’être aimée pour qui vous êtes.
Je vous encourage vivement à continuer à travailler avec un thérapeute pour approfondir ces pistes et vous accompagner dans votre cheminement vers la guérison et l’acceptation de soi.

Bien à vous,
Brigitte Chapuis

Bonjour Marion,

Quand on à beaucoup souffert dans l’enfance (ce qui est votre cas) ce ne sont pas quelques séances de thérapie et des lectures qui aident à tout comprendre et à guérir.

Vous avez cru découvrir ce qui vous a fait souffrir, mais vous vous êtes trompée sur les causes du rejet : ce n’est pas votre façon d’être qui a mené à ça, mais ce sont vos parents qui n’ont pas su vous montrer l’amour avec tout parent doit accueillir son enfant. Peut être qu’ils ont été eux même mal aimés par leurs propres parents ?!

Vous avez donc des fausses croyances vous concernant : et ce sont celles là qui vous créent la honte et la culpabilité qui n’ont pas lieu d’être.

Vous avez l’intérêt de faire une bonne thérapie qui vous permettra d’être plus objective vis à vis de votre vécu et de vos qualités et défauts, et vous débarrasser des émotions négatives qui vous empêchent de vous aimer et de vivre bien avec les autres.

Je vous souhaite d’arriver à vous aimez bien et aussi… à comprendre et à pardonner à vos parents.
sp

Bonjour,

Chaque individu est la somme de ses mémoires émotionnelles, y compris familiale et collectif (le transgénérationnel).
Chaque individu se doit de transformer ses mémoires émotionnelles pour progresser vers davantage de paix intérieure (accepter son histoire). Dans votre situation, vous avez ressenti des blessures émotionnelles de rejet et d'injustice, ce qui a entraîné un ensemble de mémoires émotionnelles, comme l'anxiété, les angoisses abandonniques, des carences affectives, et de la dévalorisation.
Vous avez le sentiment d'être une enfant chétive.
Il n'y a aucun jugement à porter sur les situations et les circonstances qui ont généré ses blessures émotionnelles, ses névroses, et ses psychoses. Je vous invite à vous investir dans un accompagnement thérapeutique qui détache et transforme vos mémoires émotionnelles. Je reste à votre disponibilité pour tout complément d'information.
Cordialement, Jonathan Desjours - coach & thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Marion,
Je tiens à vous assurer que ce n’est pas votre faute,
c’est juste que vos parents ne savent pas aimer comme vous voudriez ,ils savent aimer comme leurs parents le leur ont appris .Donc vous n'avez rien à vous reprocher. Pour vos parents c'est difficile de vous accepter parce que vous êtes une personne différente, unique, vous ne correspondez pas aux images qui sont dans leur tête tout simplement.
Lorsque vous apprendrez à vous aimer tel que vous êtes, vous pourrez construire une relation harmonieuse avec vos parents.
Essayez de vous concentrer davantage sur vos qualités, vos talents que sur vos défauts, et même vos défauts peuvent s'avérer être vos points forts. Essayez de faire dans la vie ce que VOUS voulez, ce que VOUS désirez, ce qui VOUS rend heureux et n'aie pas d'avoir peur d'être jugé pour ça, vous avez libre arbitre. De cette façon, vous augmentez votre confiance en vous et votre importance, d'abord dans vos yeux . Eh bien, si ça plaît aux autres, ce n'est pas grave, l'essentiel est que vous vous sentiez satisfait.
je vous souhait beaucoup de courage
Amicalement
Natallia Maliaeva

Bonjour Marion,
Je suis très touché par votre témoignage. Il existe deux types de honte : une "bonne" qui pousse à l'action pour réparer quelque chose qui vient heurter ses valeurs., et une honte archaïque, dont l'origine est la pression parentale exercée consciemment ou inconsciemment pendant l'enfance, plutôt dans la période préverbale (0 à 18 mois). A l'âge adulte, cette honte s'active dans tous les moments de stress et se poursuit par de la culpabilité. Enfant, vous avez senti du rejet, et pour donner du sens à ce rejet, vous avez décider que c'était de votre faute, que vous étiez trop compliqué. Sachez que cette décision, même si elle est souffrante pour vous aujourd'hui, vous a permis de survivre à l'époque. Tout simplement, cette croyance ou cette décision n'est plus du tout adapté à votre vie actuelle, mais s'agissant d'une décision de survie, elle se réactive instinctivement au présent. Pour désactiver cette croyance ou décision ancienne et la remplacer par une autre beaucoup plus adaptée, il faut aller en thérapie. Vous avez déjà une conscience assez claire de votre problème, vous devriez alors avancer assez vite en thérapie.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Marion,

Vous avez déjà fait beaucoup de chemin en comprenant l'origine de votre mal-être. Il est naturel de se sentir coupable quand on pense être responsable du rejet. Mais en tant qu'enfant, vous n'étiez pas responsable des comportements de vos parents. Un enfant mérite toujours d'être aimé, peu importe ses traits de caractère. La "normalité" est subjective. Chacun est unique et digne d'amour tel qu'il est.. La honte est un obstacle à l'auto-acceptation. Il peut être utile de travailler dessus avec un professionnel pour comprendre ses origines et trouver des moyens de la surmonter.

Voici quelques points qui pourraient vous aider à aller mieux en attendant :
1) Reconnaître que vos parents ont pu se tromper peut être libérateur. Leurs erreurs ne définissent pas votre valeur en tant que personne.
2) Entourez-vous de personnes qui vous acceptent et vous aiment pour ce que vous êtes. Ces relations peuvent vous aider à reconstruire une image positive de vous-même.
3) Soyez bienveillante envers vous-même. Reconnaissez que vous avez fait de votre mieux. Parlez-vous avec la même gentillesse que vous le feriez avec un ami.

Je vous invite en conclusion à poursuivre le travail sur vous-même, à chercher du soutien et à vous entourer de personnes bienveillantes. Si nécessaire, continuez ou reprenez une thérapie pour vous aider à surmonter cette culpabilité.

Quentin Millet
Psychopraticien & Hypnothérapeute
Paris 11

Bonjour Marion,

Avez-vous fait quelque chose de répréhensible ? En effet, ce serait la seule raison qui devrait vous faire culpabiliser. En effet, un enfant apprend de ses parents et n’a donc pas à croire que la faute lui revient si tout ne s’est pas passé comme prévu.
Il est grand temps aujourd’hui après avoir commencé un travail sur vous, de le compléter pour vous retirer ce poids bien trop pesant de la culpabilité que vous ressentez et qui n’a pas lieu d’être.
N’attendez pas pour travailler sur ce point afin de retrouver une vie plus heureuse.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Marion,

Je me sens touchée par votre message et par ce que vous avez vécu.
La honte et la culpabilité sont des émotions avec un niveau d'énergie très très bas. En effet la honte vient toucher la personne dans son entier, la culpabilité appelle la sanction, comme si on était coupable de quelque chose.
Cette culpabilité vous amène à vous sanctionner vous-même en vous empêchant de ressentir et d'être au contact de l'amour.
Le fait d'avoir vécu du rejet vient vous faire vivre ça maintenant et c'est très souffrant.
Je vous invite à poursuivre les séances de thérapie. L'écoute soutenante et bienveillante du thérapeute vous permettra d'évoquer les difficultés que vous avez vécu mais aussi de vivre une relation réparante.
En Gestalt-thérapie, nous mettons l'accent sur les émotions, ce qui se passe dans l'ici et maintenant mais nous allons également explorer votre histoire de vie. Le fait de vous exprimer dans la sécurité du cabinet vous apportera déjà de l'apaisement.

Bien à vous,
Marie-Anne Nado
Praticienne en Gestalt-thérapie
Présentiel & Visio

Bonjour Marion,
Je suis très touchée par votre récit qui m’évoque à la fois le besoin d’être qui on est et le conflit de loyauté vis-à-vis de la famille et de l’éducation (honte, culpabilité)
Malheureusement, comprendre d’où vient notre mal être, quoique très important, ne suffit pas à aller mieux aujourd’hui. Nous ne pouvons pas changer le passé, nous devons faire avec. La question serait « comment faire aujourd’hui avec qui je suis et d’où je viens ? » et pouvoir accepter mon passé sans douleur.
Vous avez déjà fait un très gros travail sur vous. Je ne peux que vous encourager à poursuivre un travail personnel. Une thérapie en Gestalt serait tout à fait appropriée.
Prenez soin de vous en vous offrant cette possibilité.
Bien chaleureusement.
Valérie Billard

Bonjour Madame,

Merci pour votre témoignage.

Vous avez réussi à identifier que le mal-être ressenti avait un lien avec votre enfance et avec la relation que vous avez eu avec vos parents. Cette prise de conscience n’a pas du être facile, et même si vous l’avez compris et accepté, vous ressentez aujourd’hui une culpabilité « énorme » (comme vous la qualifiez) et vous avez honte de ce que vous êtes.
Peut être qu’au moment de cette prise de conscience, vous avez eu besoin de faire un pause dans votre thérapie, et peut être que ce que vous ressentez aujourd’hui est une sorte de signal qu’il y’a encore des choses à creuser dans votre histoire personnelle. C’est peut être le bon moment pour reprendre ce travail que vous avez initié précédemment, pour travailler sur ce sentiment de culpabilité et sur cette honte que vous ressentez aujourd’hui.
Ne vous découragez pas car vous avez déjà fait un pas énorme.

Bien cordialement.

Géraldine Bassignani
Psychopraticienne
Adulte | Couple

Marion, votre message est très touchant et j'entends toute la souffrance et les blocages que vous ressentez. Le sentiment de honte fait partie des sentiments les plus profonds et cela demande du travail et du temps pour s'en séparer et àlz fois c'est vraiment possible.
La prise de conscience est déjà une premiere étape importante et nécessaire dans le chemin de resilience et d'affirmation de soi mais n'est pas suffisant.
Comme l'on évoqué d'autres thérapeutes, le travail de fond est l'estime de soi c'est à dire un travail pour vous aider à apprendre à vous donner de la valeur et de l'importance aussi. Comment apprendre à vous aimer telle que vous êtes et accepter vos singularités qui font partie de votre identité et votre valeur. N'oubliez pas que lorsque l'on est enfant, nous n'avons pas accès à toutes les informations et prises de consciences ni la maturité que l'on peut avoir adulte.
Je vous invite à persévérer dans une thérapie avec des seances régulières et à ne pas rester seule avec vos questionnements.
Je suis spécialisée dans la thérapie sur L'affirmation de soi et notamment l'outil de la PNL pourrait vous aider à travailler sur vos croyances limitantes et vous aider à faire evoluer petit à petit votre vision de votre histoire. La psychologie positive est yn merveilleux outil très respectueux et doux pour vous accompagner sur la resilience et l'autocompassion et construire un présent plus épanouissant et plus serein.

Je vous invite aussi lire le livre de Christophe André : "imparfait libre et heureux"

Je reste disponible si vous souhaitez me contacter
Bien à vous
Celine Starck

Bonjour Marion,

Merci pour votre partage sincère et profond. La Gestalt thérapie peut vous aider à travailler sur l'estime de soi, à apprendre à vous aimer, et à apprivoiser vos émotions sans culpabilisation ni auto-blâme. Voici quelques pistes que nous pourrions explorer ensemble :

1. Prise de conscience et accueil des émotions

**Reconnaître et accepter vos émotions
La première étape consiste à prendre conscience de vos émotions et à les accueillir sans jugement. Vos sentiments de culpabilité et de honte sont légitimes, car ils reflètent votre vécu et vos expériences passées. En thérapie, nous travaillerons à identifier ces émotions, à les verbaliser, et à comprendre leur origine.

2. Déconstruction des croyances limitantes

**Identifier et déconstruire les croyances :**
Nous allons explorer ensemble les croyances que vous avez internalisées, comme celle de ne pas être "assez bien" ou "trop compliquée". Ces croyances, souvent issues de messages reçus dans l'enfance, peuvent être profondément enracinées. En les examinant de près, nous pourrons commencer à les déconstruire et à en instaurer de nouvelles, plus bienveillantes.

3. Développement de l'estime de soi

**Exercices pratiques pour renforcer l'estime de soi :**
Nous travaillerons sur des exercices visant à renforcer votre estime de soi. Par exemple, tenir un journal de gratitude où vous notez chaque jour des aspects positifs de vous-même et des réussites, même petites, peut aider à changer votre perspective sur vous-même.

Je reste à votre écoute . Je vous reçois dans un cadre bienveillant et sécurisant. En visio ou en cabinet sur La Ciotat au. centre de thérapie

Prenez soins de vous ne restez pas seule avec ces émotions et croyances négatives qui polluent votre quotidien.

Ensemble, nous allons créer un espace sécurisé où vous pourrez explorer ces aspects de vous-même, apprendre à vous aimer, et progressivement, vous libérer de la culpabilité et de la honte

Cordialement
Brigitte Peuchot

Bonjour Marion,

Je suis toute sensible à vous dans combien la honte prend de la place.

Si vous essayer de ne plus la ressentir, la honte va continuer à s'entretenir. Ça va vous demander d'accueillir votre histoire de vie en lien avec vos parents et d'apprendre a identifier les zones vulvulnérables que vous portez pour en prendre soin et trouver de l'apaisement.
C'est aussi en sortant de cette défensive de projection dans le passé "j'aurai du, j'aurai pu etc..." que vous allez sortir de là et transformer cette zone de culpabilité toxique.

Je vous souhaite de vous offrir un espace thérapeutique sécure.
Une approche humaniste et relationnelle telle que l'andc peut être très aidante pour ce type de difficulté.

Chaleureusement
Caroline Giroud

Bonjour Marion,

Merci de partager votre histoire avec moi. Ce que vous avez vécu est profondément difficile et votre chemin vers la compréhension de vos sentiments mérite beaucoup de respect. Se libérer de la culpabilité et de la honte que vous ressentez est un processus qui demande du temps et de la patience.

La thérapie est un outil précieux pour travailler sur des sentiments complexes comme la culpabilité et la honte. Si vous n'êtes plus en thérapie actuellement, cela pourrait valoir la peine de reprendre. Un thérapeute peut vous aider à déconstruire ces sentiments et à les comprendre dans un cadre sécurisé et professionnel.

Il est important de comprendre que les sentiments de culpabilité et de honte que vous ressentez ont été construits au fil des années par des expériences et des messages reçus de vos parents. Ces sentiments ne reflètent pas nécessairement la réalité de votre valeur.

Essayez de travailler sur la transformation de vos croyances négatives sur vous-même. Par exemple, remplacer "Je suis trop compliquée pour être aimée" par "Je mérite d'être aimée telle que je suis". C’est un travail qui peut se faire progressivement, souvent avec l’aide d’un thérapeute.

Pratiquer l'auto-compassion, apprenez à vous traiter avec la même gentillesse et compréhension que vous offririez à un ami proche. Vous pouvez pratiquer l’auto-compassion en vous parlant de manière douce, en prenant soin de vous et en reconnaissant vos efforts et vos progrès, même les plus petits.

Il peut être utile de lire et de s’éduquer sur les émotions et les relations familiales. Des livres comme "Les quatre accords toltèques" de Don Miguel Ruiz ou "Guérir les blessures de l’enfance" de Lise Bourbeau peuvent offrir des perspectives et des outils utiles.

Entourez-vous de personnes qui vous apprécient et vous soutiennent. Ces relations peuvent offrir des modèles de comportement et des expériences qui contrebalancent les messages négatifs que vous avez reçus dans votre enfance.

Tenez un journal où vous pouvez exprimer vos pensées et vos sentiments librement. Cela peut aider à clarifier vos émotions et à suivre votre progression au fil du temps.

Pratiquez des activités qui vous font du bien et qui vous reconnectent à vous-même, comme la méditation, le yoga, la marche en nature, ou toute autre activité qui vous apaise.

Le chemin vers la guérison n’est pas linéaire et peut prendre du temps. Soyez patiente avec vous-même et reconnaissez chaque petit pas en avant comme une victoire.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de force dans votre cheminement.

Lorenzo Perucchi

Bonsoir,

Vous avez raison, culpabilité et honte sont très liées et ce sont les deux sentiments les mieux partagés par les individus de l'espèce humaine.
Il faudrait creuser avec vous ce en quoi vous vous sentez responsable, ce fait d'être trop compliquée. En quoi et surtout pourquoi vous seriez trop compliquée. Il faudrait savoir si cela a toujours été ou si c'est un reproche qui vous a été fait à partir d'un certain âge.
Vous n'avez probablement pas inventé cette complexité toute seule. C'est sûrement une situation de vie qui vous a fait adopter ce comportement qui serait plutôt une forme d'appel à l'aide.
Vous êtes adulte aujourd'hui et vous avez le droit d'essayer de comprendre et de ne pas forcément tout prendre sur vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves