Comment pardonner et retrouver la confiance !

Bonjour,

Malheureusement il est impossible de répondre à toutes ces questions car lui seul peut réfléchir à ses actes et savoir ce qui le pousse à agir ainsi.

Par contre il est important de vous remettre au centre de votre histoire même si la douleur est intense.
Le but n'est pas de rencontrer quelqu'un mais de se rencontrer soi même.

Qu'est ce qui me relie à cet homme? qu'est ce que je ne veux pas lâcher? Quelle est ma valeur? Qu'est ce que je suis prête à subir au nom de l'amour et quel amour est-ce ?

Essayer de comprendre l'autre et/ou de le faire changer est une illusion Vous ne pouvez prendre soin que de vous-même et ce n'est pas si facile .

Je vous encourage à vous faire accompagner pour analyser votre situation et trouver les réponses ainsi que les solutions adaptées à votre problématiques.

Courage.
Bien à vous.

Bonjour,

Ce que vous décrivez n’est pas une erreur ponctuelle ni un simple malentendu. Il s’agit d’une succession de mensonges, de dissimulations et de comportements répétés malgré les confrontations, les ruptures et les promesses.

Il vous dit qu’il regrette, qu’il vous aime, qu’il a compris. Mais dans les faits :
– il échange avec d’autres femmes,
– il s’inscrit sur des sites de rencontre,
– il partage une chambre d’hôtel avec son ex en vous mentant,
– il minimise lorsque vous découvrez la vérité,
– il promet de consulter mais ne passe pas à l’acte.

La confiance ne repose pas sur des paroles ni sur des pleurs, mais sur une cohérence durable entre ce qui est dit et ce qui est fait. Or, jusqu’à présent, ses actes montrent une répétition du même schéma.

Vous vous demandez s’il va recommencer. Personne ne peut prédire l’avenir, mais lorsque des comportements se répètent sans véritable remise en question ni engagement concret, il est important d’en tenir compte.

Vous vous demandez pourquoi il est revenu. Il est possible qu’il ait besoin de la stabilité que vous représentez, d’un repère affectif, ou qu’il ait peur d’être seul. Mais revenir ne signifie pas avoir changé.

La question centrale aujourd’hui n’est peut-être plus :
“Est-ce qu’il regrette vraiment ?”
mais plutôt :
“Qu’est-ce que moi, je suis prête à accepter dans une relation ?”

Si vous choisissez de rester, cela suppose d’accepter la réalité actuelle de son fonctionnement. Cela peut vouloir dire accepter qu’il ait encore besoin de séduire, qu’il entretienne des ambiguïtés, ou qu’il puisse aller voir ailleurs. Ce n’est pas une fatalité, mais c’est ce que ses comportements montrent aujourd’hui.

La vraie question devient alors : pouvez-vous vivre avec cela sans vous abîmer intérieurement ?

Si au contraire vous sentez que cette instabilité vous détruit, alors un travail de deuil peut être nécessaire pour sortir d’un cycle qui vous épuise.

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à clarifier vos besoins profonds, à comprendre pourquoi vous êtes restée malgré les alertes, et à faire un choix aligné avec votre sécurité émotionnelle.

Rester ou partir sont deux décisions possibles. L’important est que ce choix soit fait en conscience, en regardant la réalité telle qu’elle est, et non telle que vous espérez qu’elle devienne

Bonjour
Si vous écrivez à ce site, c’est que vous ressentez que vous avez besoin de parler pour comprendre ce qui vous arrive à vous. Manifestement votre conjoint ne sait plus où il en est et vous entraîne dans un état de détresse bien compréhensible. Ses allers et retours au sens propre comme au figuré sont extrêmement déstabilisants en ce qui vous concerne. Je vous conseille vivement de vous occuper en priorité de vous, et de consulter un thérapeute qui sera vous accompagner avec patience et sans jugement pour recueillir votre parole et voir plus clair. Bien à vous.

Bonjour,

Il est essentiel de vous écouter et d’identifier clairement ce que vous souhaitez. Avant de chercher à comprendre ce qui se passe dans la tête de votre compagnon ou de trouver des explications à son comportement, prenez le temps de vous demander ce que vous attendez réellement d’une relation amoureuse.

Interrogez vous également sur les raisons pour lesquelles vous restez attachée à lui alors que vous disposez de faits concrets montrant qu’il n’est pas fidèle et qu’il ne semble pas assumer ses actes. Lorsqu’il revient en pleurant, il a probablement constaté que cela fonctionne avec vous ; ce schéma se répète alors, alimentant vos questionnements mais aussi votre espoir.

Son attitude et son comportement envers les femmes lui appartiennent. Ils peuvent être liés à des blessures personnelles, comme un sentiment de rejet ou une peur de l’abandon, qui le poussent à séduire pour se rassurer, se sentir en sécurité ou garder le contrôle sur sa vie affective. Cela n’excuse pas ses actes, mais peut en éclairer certains mécanismes.

Cependant, la question centrale vous concerne : que souhaitez-vous, vous, pour votre vie amoureuse ? Je vous invite à envisager un accompagnement thérapeutique afin d’explorer vos propres schémas, vos besoins et vos attentes. Mieux vous comprendre vous permettra de faire des choix plus justes pour vous, avant de chercher à comprendre ceux de votre compagnon.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne certifiée et Praticienne en Fleurs de Bach agréée.

Bonjour Madame,

Il faudrait connaître l’histoire de la vie de votre conjoint et aussi ses besoins et éventuellement ses attentes non satisfaites par votre relation pour pouvoir comprendre ce qui le pousse à son comportement de séduction qui vous fait mal et vous éloigne l’un de l’autre.

Malheureusement presque personne ayant ce type de comportement n’est capable de se remettre sérieusement en question et de changer sans l’aide d’une thérapie.

Et là si vous accepterez de revivre avec lui vous aurez du mal à lui refaire confiance et vous serez tenter de contrôler tout ce qu’il fait, ce qui ne va pas dans le sens d’un rapprochement réel entre vous.

Pour ne plus être perdus tous les deux … le mieux serait de vous offrir une thérapie de couple qui pourra vous aider à comprendre si vous pouvez construire une relation réciproquement satisfaisante ou s’il vaut mieux vous séparer pour de bon.

À vous de décider pour vous si lui refuse la thérapie de couple.

Je vous souhaite de pouvoir faire ce qui est le mieux pour vous sur le long terme.
sp

Bonjour,
Est-ce que vous avez vécu des choses perturbantes avant début 2025 dans votre vie familiale, qui puisse avoir modifié l'équilibre du couple? Votre conjoint a-t-il changé à cette période, ou cela dure-t-il depuis plus longtemps?
Il se peut que sa nature soit d'être polygamme et qu'il ne puisse résister à ce fonctionnement.
Il est important que vous puissiez retrouver peu à peu une paix intérieure et que vous vous détachiez progressivement, afin de choisir en toute lucidité ce que vous voulez vraiment pour votre vie présente et à venir. Il vous est nécessaire de guérir les blessures psychologiques que provoque cette situation, et sans doute en résonnance avec d'anciennes blessures que vous avez subi par le passé.
Bien à vous
Inès AVOT Gestalt Praticienne

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant ce que vous vivez. On sent à travers vos mots combien cette situation vous fait souffrir et à quel point vous êtes perdue entre l’amour, la déception et le besoin de comprendre.

Ce que vous avez traversé, les doutes, les découvertes, les séparations, les retours, les promesses et les contradictions, peut être profondément déstabilisant.

Quand une relation alterne entre proximité et blessures, il est fréquent de se sentir confuse, de ne plus savoir quoi croire ni comment se positionner. Vos émotions sont légitimes, et le fait que vous vous sentiez détruite ne signifie pas que vous êtes faible, mais simplement que vous avez beaucoup investi affectivement.

Vous vous posez des questions très humaines est-ce qu’il regrette vraiment, pourquoi il revient, s’il peut changer… Malheureusement, il n’existe pas de réponse certaine.

Ce qui compte surtout, c’est de pouvoir observer avec douceur si la relation vous apporte aujourd’hui de la sécurité, du respect et de la sérénité ou au contraire de l’inquiétude et de la souffrance.

Parfois, lorsque l’on aime profondément, on cherche des explications chez l’autre pour apaiser sa douleur. Mais il peut aussi être précieux de revenir à vous : à vos besoins, à vos limites, et à ce que vous méritez dans une relation.

Je peut vous aider à déposer cette souffrance sans jugement, retrouver de la clarté intérieure, comprendre ce qui vous maintient dans cette ambivalence, et avancer à votre rythme vers des choix qui vous protègent émotionnellement.

N'hésitez pas à consulter mon profil et revenir vers moi pour un rendez-vous afin que nous puissions en parler dans un cadre bienveillant et sécurisant. Cet espace vous permettra de ne plus porter seule toutes ces questions.

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour

Il peut très bien sincèrement regretter tout en étant incapable de ne pas céder à ses pulsions.
Vous avez raison , la bonne question est de savoir pourquoi il a ce besoin de relation féminine. Seule un thérapie pourrait l'aider.
Mais il semble qu'il y ait chez lui une grande instabilité qu'il a lui-même besoin d'approfondir. Et ce n'est pas gagné car il peut y avoir une vraie pathologie derrière ce comportement.
Pour vous la question est de savoir si cela vous convient et si vous vous voyez vivre avec un homme qui a un tel comportement. Sachant que vous n'avez aucune certitude qu'il puisse changer, ni aucun délai.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il semble que votre partenaire a des besoins qu’il n’arrive pas à assouvir en couple et qu’il va résoudre ailleurs. C’est donc de ce côté qu’il faut chercher. Est-ce que vous n’avez plus assez de moments de séduction dans votre quotidien l’un envers l’autre ? Est-ce que la routine est venue rendre la relation un peu fade ? Est-ce que vos rencontres sexuelles sont suffisamment satisfaisantes pour chacun ?
Il est difficile de penser que cet homme puisse radicalement changer de comportement. Il a donc dû être ainsi depuis déjà un bon moment, et il lui sera donc difficile de revenir dans une vie monogame. Cependant, jamais rien n’est impossible, encore faut-il qu’il le souhaite vraiment intensément.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour prendre un peu de recul par rapport à cette situation, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)