Comment pardonner un père infidèle ?

Bonjour Kalia,
Il yba beaucoup de choses dans votre message.
Effectivement c est à votre mère qu il a été infidèle et non à vous.
Beaucoup d adultes ont des relations extra conjugales et sont, en même temps de bonnes mères ou de bons pères. Ce sont deux rôles différents.
Bien sûr en tant qu'enfant, l on peut se sentir mal
( colère, tristesse, déception...) que cette infidélité entraine la séparation du couple parentale.
Par contre votre père, en agissant devant vous, et en vous demandant de ne rien dire à votre mère, vous à mis dans ce qu on appelle un conflit de loyauté. Cette position est très difficile à tenir pour un enfant et engendre forcément de la souffrance.
Soit vous ne disiez rien à votre mère et cela peut générer une sensation de trahison de votre part envers elle, soit vous lui révéler ce que vous avez vu et cela vous met mal vis à vis de votre père. Dans votre cas vous recevez en plus la colère de votre père suite à sa rupture...
Il est vrai que cette situation est injuste et un enfant ne devrait pas se retrouver au milieu des conflits dans la relation de couple de ses parents.

Par ailleurs, je ne pense pas qu il y ait d obligation à pardonner. Il est d ailleurs vain d essayer d imposer à quelqu'un que vous pardonniez à votre père comme le fait votre famille.
Le pardon est un élan spontané vers l autre. C est un processus où souvent les deux partie dialogue sur ce qui a été blessant pour l un et pour l autre. Pas une contrainte à laquelle l on doit se plier.
Cependant, il y a une nette différence entre pardonner à l'autre et abandonner tout respect pour soi.
On peut pardonner si l on en a envie et pour autant poser ses limites. C est à dire accepter de continuer d être en relation avec celui qui nous a fait du mal tout en créant les conditions nécessaires pour ne plus souffrir à nouveau.
Par exemple, " Je suis d accord pour qu on se reparle à condition que tu ne me repproches plus ta rupture" Ou " Je suis d accord pour qu on se reparle mais je ne veux plus être mêlée à ta vie affective" Etc... À vous de savoir ce dont vous avez besoin et de l ennoncer à votre père pour que la relation soit possible pour vous.

Je vous souhaite bon courage et reste disponible si besoin.

Sophie Bricault.

Bonjour Kalia,
Il s’agit pour vous de comprendre qu’il n’y a de dette que si vous l’acceptez. La réponse à votre question est dans votre première phrase (« comme si j’étais à la place de ma mère »).
Dans le triangle Victime/Bourreau/Sauveur, vous vous situez en place de Sauveur à la demande de… votre mère ! qui n’aurai jamais dû vous y inviter. En tant qu’adulte, elle aurait pu régler son problème de couple sans vous demander de porter témoignage contre votre père, ce qui lui a permis de récupérer votre affection au dépend de votre. Placé en position bourreau (sans doute depuis longtemps) dans ce jeu de manipulations, votre père n’a d’autre solution que d’en sortir en vous y mettant à sa place, car c’est la règle du jeu !
Vous pouvez décider d’arrêter de jouer à leur jeu en les laissant régler leur(s) histoire(s) et assumer la responsabilité de leurs actes, sans avoir à vous sentir coupable des raisons pour lesquelles ils ont décidé de rester ensemble toutes ces années malgré une relation de couple insatisfaisante. C’est sans doute là la vraie raison inconsciente de votre colère (émotion dont vous êtes seule responsable), et qui trouve en la personne de votre père un bouc émissaire tout désigné, tout en vous permettant de continuer à protéger votre mère.
Enfin, « pardonner » n’est pas « accepter ». C’est refuser de porter un poids (fardeau ou dette) qui n’est pas le vôtre, en vous abstenant de juger. C’est là la vraie justice : rendre à César ce qui appartient à César et remettre chacun à sa place. Si vous essayez de « renier » votre père (ce qui est biologiquement impossible) c’est vous-même que vous rejetez. Vous pouvez condamner son comportement pour vous en protéger dans votre vie de couple, mais vous ne pouvez pas rejeter « symboliquement » votre père sans vous faire du mal.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Thérapie du couple et de la famille, psychopathologie clinique.

Bonjour Kalia,
Effectivement à la fin de votre message, je vois que vous avez très bien compris ce qui se joue.
Je m'explique, vous parlez de victime et bourreau, on ajoutera sauveur et nous voici dans le triangle de Karpman. Une fois ce triangle installé, vous devez prendre vos distances un maximum, afin que chacun se retrouve seul face à lui même et leur problématique. Sauvez-vous.

Je comprends votre point de vue en tant que femme et fille aussi, et cette situation telle qu'elle est, (concernant le passé je précise) reste inchangeable, ce sont des faits et des actes.

Vous vous sentez coupable d'avoir été porteuse de la vérité, vous êtes une personne extrêmement juste et honnête, c'est chose rare de nos jours. Ne vous brisez pas à cause des accusations, prenez un temps de recul pour mieux sauter et affronter leurs reproches. (....la bave du crapaud n'atteindra pas la blanche colombe...)

Oui vous êtes le "mauvais objet" de projection de tous le groupe, mais cela n'a qu'un temps.

Tirez votre épingle du jeu, discutons-en, afin de vous amenez vous exclusivement vers votre épanouissement personnel et votre sérénité. Préservez vous...

A très vite

Bonjour,
Votre colère, ici, est entendue par nous. Nous pouvons vous aider à sortir de cette colère, mais avant d'en sortir il vous serait bénéfique de pouvoir l'exprimer de vive voix avec l'un l'une d'entre nous. Ne pas l'évacuer trop vite. Et aussi de votre culpabilité de penser et ressentir tout cela.
D'en parler, cela va vous faire du bien, elles seront mise à l'extérieur de vous, ce qui vous soulagera et vous retrouverez un peu plus de légèreté, ce qui sera plus agréable et vous remettra dans le circuit de la jeunesse; les histoires de vos parents prendront moins d'importance dans votre vie.
Je vous y aide avec plaisir (au téléphone ou en présentiel nord et pdc)
Inès AVOT