Bonjour. J'aime mon mari énormément, mais il m'a été infidèle, il est tombé amoureux d'une autre femme pendant quelques semaines, il m a quitté avant de regretter, revenir avec moi 2 jours, puis vouloir retenter avec elle quelques jours avant de s'apercevoir qu'elle ne lui convenait pas et qu'il était mieux avec moi. Cette femme est instable, elle voulait même s'en prendre physiquement et moralement à moi. Le sol s'est dérobé sous mes pieds, je suis sous antidépresseurs. Depuis, j'aimerais le pardonner mais seul le temps me permettra de savoir si j'en suis capable. En attendant j'ai beaucoup de mal à le toucher, à être dans ses bras, j'ai l'image de cette femme contre lui et ça me dégoûte au plus haut point. Je n'ai pas la possibilité de voir un psychologue car ceux du programme mon soutien psy sont tous complets. Je voudrais dans un premier temps atténuer ce dégoût, auriez-vous des conseils pour me faire avancer ?
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16 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Madame,
La question est-elle de lui pardonner (d'ailleurs, se sent-il fautif en partant, revenant, repartant ?) ou de vous faire respecter, avant tout par vous-même ?
Votre mari a été attiré par une femme malsaine, et il ne vous respecte pas : c'est ce qui émane non pas tant de l'infidélité elle-même mais des modalités de cette infidélité. Votre mari vous traite comme une chose ("finalement, je ne suis pas si mal avec toi, je reviens"), il ne se responsabilise pas et c'est vous qui vous remettez en question. Tout cela ne semble pas de bon augure pour construire une relation harmonieuse.
Votre chagrin et votre dégoût (surtut au vu du comportement de ces deux personnes à votre égard) est compréhensible.
Faites-vous aider, aimez-vous et prenez conscience de votre valeur.
Bien à vous,
Valérie Maréchal
22 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Madame,
Pour s’être amouraché d’une autre femme qui en plus semble assez déséquilibrée psychiquement, avoir « oscillé » entre vous et elle,… votre mari aurait lui même besoin d’une bonne thérapie pour comprendre ce qui l’a poussé vers cette relation.
Étant donné ce que vous avez vécu et vos difficultés actuelles il me semble que le mieux serait de faire tous les deux une thérapie de couple qui peut vous aider à construire une relation plus solide, et à dépasser cette infidélité.
Je vous souhaite d’arriver à retrouver la confiance en votre mari et à dépasser le dégoût que son infidélité vous a créé.
sp
16 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lilie
Merci infiniment pour votre témoignage.
Il est normal que vous soyez traumatisé car vous avez été blessée, votre mari vous a quitté puis et revenue, vous avez probablement ressenti de la trahison, être blessée, peinée, humiliée.
C'est un traumatisme, vous le dites d'ailleurs "le sol s'est dérobé sous mes pieds" cela a été brutal et c'est venu faire irruption dans votre réalité.
Une infidélité vient nous chercher sur des points de valeurs essentielles comme la confiance, le respect, l'amour, les valeurs du mariage, les valeurs de chacun.
Pour pouvoir vous retrouver, il est essentiel de vous libérer de toutes les émotions et ressentis que cette infidélité a réveillé en vous.
Le temps, sans travail personnel, ne réparera pas toutes les parties de vous blessées.
Le but est d'aller de l'avant et d'avoir suffisamment de ressources et de créativité en vous et dans votre couple pour redéfinir vos bases.
Et ainsi vous retrouver avec votre mari.
Je reste à votre écoute
Prenez soin de vous
Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.
16 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Lilie,
En réalité, ce que vous ressentez provient uniquement des images mentales que vous avez projetées avec votre partenaire et cette femme. Pour commencer, vous pouvez vous dire que la peau de votre partenaire que vous touchez n’est plus du tout la même que celle touchée par cette femme. En effet, le cycle de renouvellement de la peau est rapide et l’enveloppe corporelle que vous touchez est donc neuve et vierge de tout contact.
Ensuite, dites-vous que chaque personne est unique et que chacun a sa propre façon d’être avec l’autre. Donc, ce que vous vivez avec votre partenaire ne ressemblera jamais rien d’autre. Donc cette relation est unique.
Si vous pensez avoir besoin d’autres conseils, je vous invite à me contacter pour cela.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
16 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lilie,
Votre témoignage reflète la puissance du tsunami que représente une infidélité. Parler de ce qui vous arrive est un premier pas courageux pour ne pas vous isoler et trouver du soutien.
Il est naturel que vous ressentiez des émotions négatives puissantes telles que le dégoût. L’infidélité peut être vécue comme un véritable choc traumatique, les fondations construites avec votre conjoint s’écroulent, le contrat de confiance est rompu. C’est une totale remise en question du couple et de la relation qui se joue.
Vous avez raison de dire qu’il vous faudra du temps pour vous reconstruire et cela nécessite d’y prendre pleinement part. Tout un cheminement vous attend ainsi que votre mari pour affronter la crise et envisager la suite ou non de votre histoire.
Pour atténuer ce dégoût profond, ne pas rester seule, trouver de l’aide et du soutien dans un premier temps pour absorber le choc, accueillir tout votre vécu, toutes les émotions en montagne russe qui accompagnent votre douleur. Cela demande aussi parfois d’identifier les vieilles blessures qui peuvent remonter à la surface suite à cet évènement. Cette première étape peut vous sembler très difficile mais est le plus souvent préférable au refoulement de vos émotions douloureuses. Sachez qu’elles sont autant de guides pour pouvoir reconnaître vos limites et vos besoins et de les exprimer de manière claire à votre mari.
Quant au pardon il arrive un peu comme la cerise sur le gâteau au bout d’un processus, il prend son temps et vous ne pouvez pas déterminer à l’avance en effet s’il sera possible ou non.
J’espère que vous trouverez rapidement une aide pour ne pas rester seule avec votre souffrance
Je vous souhaite beaucoup de courage et de garder confiance et estime en vous-même, d'être respectueuse de votre rythme de reconstruction dans cette période difficile.
Anne Dacquin Thérapeute en relation d’aide.
En présentiel et visioconférence
16 DÉC. 2024
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Bonjour Lilie,
Votre mari a rompu la sécurité et la confiance qu'il y avait entre vous deux. De plus, vous vous êtes rendue compte qu'il était attiré par une femme violente envers vous et c'est ce qui génère ce dégoût en vous et c'est bien naturel.
Face à cela, comment s'est comporté votre mari face à cette femme violente ?
A t-il cherché à vous protéger ?
A t-il pris le temps de prendre de parler de cet épisode avec vous, en signe de respect et de confiance ?
Adopte t-il des comportements pour vous rassurer ?
Est-il revenu avec votre accord ? Peut-être auriez vous eu besoin d'un temps pour faire le point ?
En vous lisant, il semblerait que vous subissiez les faits sans pouvoir réagir avec discernement (ce qui s'explique par le choc de la situation et la double trahison de votre mari), mais aussi sans prendre le temps de savoir ce que vous voulez pour vous-même afin de prendre une décision (par forcément définitive) qui vous permettrait de faire le point au lieu de porter ce poids seule.
En attendant de pouvoir vous faire aider en thérapie individuelle ou en couple selon votre décision, il serait bon de mettre en place cette discussion importante avec lui car elle déterminera s'il y a une possibilité de réparer ensemble ou pas.
Prenez soin de vous et pensez à vous, ce sera la seule manière d'atténuer ce dégoût profond.
Bon courage...
16 DÉC. 2024
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Bonjour,
l'infidélité met à jour des difficultés dans le couple et peut être l'occasion de pouvoir permettre à chacun de reposer les besoins de chacun dans la relation amoureuse.
Il est bien évidemment compréhensible que vous ayez du mal à surmonter cette tromperie et que cela affecte vos élans vers votre mari.
Avez vous évoqué l'idée de pouvoir vous faire accompagner en thérapie de couple ?
Vous pouvez également vous faire accompagner à titre individuel pour pouvoir vous libérer de ce dégoût et de tous sentiments en lien avec cette situation.
Des protocoles d'hypnose peuvent vous permettre de sortir de ces sentiments pour ne garder que les liens d'amour qui existent entre vous.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples en visio
16 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Voici une réponse adaptée, en tant que psychologue, visant à l'aider tout en l'encourageant doucement à travailler sur elle-même, sans la brusquer :
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Bonjour,
Tout d'abord, je tiens à vous remercier pour votre courage et votre confiance en partageant votre histoire. Ce que vous vivez est extrêmement douloureux, et il est tout à fait normal de ressentir ce mélange d'émotions : amour, colère, dégoût, et confusion. Vous traversez une période où il est essentiel de prendre soin de vous, à la fois émotionnellement et psychologiquement.
L'atténuation du dégoût que vous ressentez ne peut pas se faire en un claquement de doigts, mais il y a des étapes que vous pouvez envisager pour vous aider à avancer.
Reconnaîssez vos émotions sans les juger : Permettez-vous de ressentir pleinement ce que vous traversez. Vous avez été trahie, et ce sentiment mérite d’être entendu. Plutôt que de lutter contre le dégoût ou de vous forcer à aller trop vite, donnez-vous la permission de prendre le temps qu’il vous faut. Il est légitime de ne pas être prête à retrouver une intimité immédiatement.
Retrouvez votre propre espace intérieur : Parfois, après une telle épreuve, il peut être utile de se recentrer sur vous-même. Essayez d'identifier ce dont vous avez besoin, en dehors de la relation. Cela peut être aussi simple que retrouver des activités qui vous font du bien, ou vous poser la question : Qu'est-ce qui peut me faire sentir un peu plus forte aujourd'hui ?
Repensez votre estime de soi : Les infidélités peuvent abîmer la confiance en soi. Pourtant, ce que votre mari a fait ne diminue en rien votre valeur en tant que personne ou votre capacité à être aimée. Parfois, il est aidant de travailler sur cette estime, en vous rappelant vos qualités et en vous entourant de personnes qui vous soutiennent.
Si vous en ressentez le besoin, vous pourriez essayer d'écrire vos émotions, votre douleur et vos pensées sur cette période. Parfois, le simple fait de coucher ces sentiments sur le papier peut atténuer leur intensité et vous permettre de commencer à les organiser.
Communiquez progressivement avec votre mari : une reconstruction, si vous la souhaitez (?) demande du temps et des étapes. Si vous vous sentez prête, vous pourriez partager avec lui vos limites actuelles et vos besoins, sans vous forcer à aller plus vite que ce que vous ressentez.
Pour conclure, je vous invite à être indulgente avec vous-même, chaque petit pas compte.
Bon courage,
Julie Meric, psychologue
16 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
L'infidélité peut ébranler la confiance, l’estime de soi et la sécurité affective. Ce mélange de douleur, de dégoût et de confusion est naturel face à une telle situation. Il est important de ne pas juger vos émotions, mais de les accueillir avec bienveillance : elles reflètent l’impact de ce que vous avez vécu.
L’image de votre mari avec cette femme semble être un point de blocage. Vous pourriez essayer une approche progressive :
Technique d'exposition douce (en pensée) : Imaginez cette scène comme une photo floue et distante. Avec le temps, essayez de rendre cette image moins nette ou de la "replacer" dans un cadre où elle perd son impact (par exemple, imaginer une boîte où vous rangez cette pensée).
Art-thérapie : Exprimez vos émotions à travers le dessin ou l'écriture. Créez une œuvre qui représente votre ressenti, puis modifiez-la (par exemple, ajoutez des éléments qui symbolisent votre force et votre résilience).
Une telle épreuve peut laisser des traces sur votre estime de soi. Prenez du temps pour vous reconnecter avec vos forces et vos qualités : Listez ce qui vous rend unique et précieuse, indépendamment de votre relation. Consacrez du temps à des activités qui vous font du bien et vous valorisent.
Le dégoût que vous ressentez est une réaction de protection. Respectez votre rythme. Vous n’êtes pas obligée de forcer une intimité si vous ne vous en sentez pas capable pour l’instant !
Lorsque vous vous sentirez prête, commencez par de petites étapes : un contact léger comme se tenir la main, ou partager un moment agréable ensemble sans pression physique.
Des pratiques comme la respiration profonde, la méditation ou la pleine conscience peuvent vous aider à apaiser l’intensité de vos pensées et de vos émotions.
Même si les psychologues disponibles dans le cadre de votre programme sont complets, vous pourriez explorer d'autres options : Groupes de soutien en ligne ou dans votre région. Ressources en auto-thérapie, comme des livres ou exercices basés sur la thérapie cognitive et comportementale.
Enfin, rappelez-vous que votre parcours vers le pardon ou non ne doit pas être précipité. C'est un processus qui demande du temps et de la compassion envers vous-même.
Courage à vous dans cette période difficile.
Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE
www.therapeute-art-therapie.fr
16 DÉC. 2024
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Bonjour Lilie,
Parfois, l'infidélité est un dérapage momentané qui ne compromet pas nécessairement les fondements qui structurent une relation et, à d'autres occasions, la trahison signale réellement que la relation n'est plus saine et que chacun vivra mieux la séparation. A vous de déterminer laquelle de ces deux hypothèses correspond le mieux à votre situation.
Ce que votre mari a fait et surtout la manière dont il l'a fait (le fait qu'il fasse des allers-retours) est quelque chose qui brise la confiance, car rien ne garantit que cela ne se reproduira plus à l'avenir. Faites confiance à votre décision, car la recherche de ce qui vous convient le mieux doit être avant tout personnelle. Cependant, l’aide d’un professionnel peut vous aider à prendre la meilleure décision.
Bien à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.
16 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Merci d’avoir pris le temps de partager votre histoire, qui reflète une grande douleur mais aussi une forte volonté de trouver des solutions et d’avancer. La situation que vous traversez est particulièrement éprouvante, et il est tout à fait normal que vous ressentiez un mélange d’émotions : tristesse, colère, dégoût, et une difficulté à vous reconnecter avec votre mari. Je vais essayer de vous proposer quelques pistes pour vous accompagner dans cette étape délicate.
1. Reconnaître et accueillir vos émotions
Votre sentiment de dégoût est une réponse naturelle à la trahison que vous avez subie. Plutôt que de chercher à le repousser immédiatement, essayez de l’accepter comme une étape de votre processus de guérison. Permettez-vous d’être en colère, triste ou distante si vous en ressentez le besoin. Ces émotions sont légitimes et font partie de votre chemin vers un éventuel pardon.
2. Prendre du temps pour vous
Vous avez mentionné que seul le temps vous permettra de savoir si vous pouvez pardonner. Ce processus ne peut être forcé. En attendant, accordez-vous des moments pour vous recentrer sur vous-même, sans vous focaliser uniquement sur votre relation. Pratiquer des activités qui vous apaisent ou vous passionnent (lecture, sport, méditation, moments avec des proches) peut vous aider à retrouver un certain équilibre.
3. Travailler sur l’image qui vous hante
L’image de votre mari avec cette autre femme est particulièrement intrusive et douloureuse. Voici quelques exercices que vous pourriez essayer pour atténuer son impact :
Technique du remplacement mental : Lorsque cette image apparaît, essayez consciemment de la remplacer par une image positive de vous et de lui dans un moment heureux. Cela peut prendre du temps, mais cette pratique peut réduire peu à peu l’intensité de cette vision intrusive.
Écrire pour libérer vos pensées : Notez dans un journal tout ce que vous ressentez, sans autocensure. Cela peut vous aider à clarifier vos émotions et à mettre une distance entre vous et cette image mentale.
4. Recréer une base de confiance
La reconstruction de l’intimité et de la confiance prend du temps, surtout après une infidélité. Vous n’êtes pas obligée de vous précipiter pour retrouver une proximité physique avec votre mari si vous n’êtes pas prête. Communiquez avec lui sur vos besoins et vos limites actuelles. Le pardon est un choix qui vient avec le temps et une véritable volonté de réparation de la part de votre partenaire.
5. Chercher des alternatives pour un soutien psychologique
Même si les psychologues du programme "Mon soutien psy" sont complets, vous pourriez envisager d'autres solutions :
Les consultations en ligne avec des thérapeutes, qui sont souvent plus accessibles.
Des groupes de soutien pour les personnes confrontées à l’infidélité, où vous pourriez partager votre expérience et trouver un espace d’écoute bienveillant.
Certaines associations ou structures locales offrent parfois des séances gratuites ou à coût réduit.
6. Vous protéger des influences négatives
La menace que représente cette femme dans votre vie, à la fois sur le plan moral et physique, ne doit pas être ignorée. Si elle tente d’interférer dans votre quotidien, n’hésitez pas à demander conseil à un professionnel (comme un avocat ou une association d’aide) pour garantir votre sécurité et votre tranquillité.
Enfin, je tiens à souligner que ce que vous vivez est une épreuve profonde, mais pas insurmontable. Prenez le temps qu’il vous faut pour guérir, pour décider ce qui est juste pour vous, et pour reconstruire votre confiance en vous et dans votre relation. Vous méritez d’être respectée, entendue et soutenue dans chaque étape de ce processus.
N’hésitez pas à revenir ici si vous avez besoin de partager vos ressentis ou d’autres préoccupations.
Avec tout mon soutien,
VLASOVA Elena
Psychologue
16 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il faut donner du temps au temps par rapport à votre sentiment de dégoût. Il disparaîtra quand vous serez capable de refaire confiance, mais cela ne se fait pas en un claquement de doigt et passe aussi par la compréhension de ce qu'a cherché votre mari dans cette aventure. La question est-elle soldée et claire pour vous dans la mesure où il semble n'avoir renoncé qu'en raison du caractère déséquilibré de la personne.
Vous ne pourrez pas dépasser cette histoire si vous craignez que cela recommence avec une autre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement.
16 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lilie,
La façon dont vous présentez votre situation m'interroge, c'est comme si c'était à vous de vous adapter à ce qui vient de se passer.
Que votre mari ait eu un élan vers une autre personne est une chose, mais lorsqu'il revient pour repartir deux jours plus tard puis revenir à nouveau comme si c'était par défaut parce que ça n'a pas fonctionné avec l'autre personne, cela devient un comportement plus que dysfonctionnel. Peut-être manipulateur.
C'est un peu comme s'il se servait de vous comme d'un objet de consommation. En tout cas le résultat est que vous en avez souffert et que vous êtes sous anti-dépresseur.
Et là c'est le lien entre vous deux qui est impacté. Vous n'avez peut-être pas les moyens de payer un psychologue, et votre mari, le pourrait-il ? Comment assume t-il ce qui vient de se passer ? S'il souhaite réellement restaurer le lien entre vous, alors il peut aussi financer un-e thérapeute de couple.
Vous venez de subir un traumatisme, et le meilleur moyen de le dépasser serait une ou plusieurs séances de thérapie.
Et en même temps, remettre du sens dans votre relation. Prendre un temps à deux, face à face et dialoguer en parlant à la première personne, "je" et dire vos émotions, ressentis, besoins, désirs. Vous écouter tour à tour sans vous interrompre, sans jugement ni reproche. Est-ce que cela vous semble possible?
Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
16 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lili,
Vous êtes profondément meurtrie, ce qui est tout à fait compréhensible. De plus vous évoquez le fait que cette femme ait voulu s'en prendre à vous, ce qui rajoute un élément supplémentaire au choc (trauma) reçu.
Vous semblez en état de choc, mais depuis combien de temps? Vous ne dites pas à quand remonte ces évènements.
Lorsque nous sommes soumis à un choc psychologique violent, notre cerveau se met en mode survie, nous poussant à l'attaque, la fuite ou la sidération.
Là c'est la troisième option, la sidération. Vous êtes comme figée sut l'instant où vous avez senti le sol se dérober sous vos pieds. Pour autant vous avez accepté de poursuivre, ou de reprendre, la vie commune avec votre mari. Avez vous discuté avec lui? Avez-vous tous les deux pris le temps du dialogue, pour essayer de comprendre ensemble ce qui s'est passé? Votre couple traversait-il une crise?
Vous dites que tous les praticiens du dispositifs sont complets, avez-vous essayé de voir si quelque part en France vous ne pourriez pas être reçue en visio consultation? Sinon je conçois que la thérapie représente un budget, mais peut-être pouvez-vous tenter de prendre ne serait ce qu'une séance pour pouvoir échanger avec un ou une thérapeute, en attendant que des places se libèrent. Il y a aussi, avec effectivement beaucoup d'attente, la possibilité des CMP qui offrent des séances gratuites.
Par ailleurs que dit votre mari de cette situation? La thérapie de couple serait surement bénéfique pour vous aider à sortir de cette situation douloureuse.
Je doute que seul le temps vous permette "d'oublier" et de passer sainement à autre chose, et je vous invite à vous faire aider par quelque moyen que ce soit, et à dialoguer avec votre mari pour ne pas rester enfermée dans votre souffrance.