Comment réagir face à notre vision différente sur la relation ?

Bonjour,

Vous expliquez très bien qu'il ne s'agit pas tant de lui ou de votre relation mais de la manière dont vous fonctionnez. La relation se construit petit à petit et chacun doit trouver son équilibre. Ainsi, votre temporalité n'est peut être pas la sienne et récirproquement. Toutefois vos besoins et les siens doivent être respectés. Dans ce sens, je vous invite à communiquer et déterminer ensemble de quelle manière chacun peut trouver sa place en toute sérénité.
Quelles pourraient être les peurs cachées à vouloir tout partager avec lui? Dans quelle mesure parvenez vous à être indépendante et épanouie seule?
Partager son amour avec l'élu de son coeur ne signifie pas tout offrir. Préservez un peu de temps pour vous également et trouver du plaisir dans autre chose que votre relation. Visiblement vous vous connaissez depuis longtemps, mais vous ne vous connaissez pas dans la relation amoureuse. Il est nécessaire d'appréhender ce nouveau fonctionnement en prenant en compte le passé de l'autre et en décalant le regard que vous aviez sur lui en tant qu'ami. S'il est à vos côtés, c'est qu'il semble vouloir partager des projets de façon sérieuse. Gagner en confiance en vous pourrait être un préalable pour vous sentir plus sécure dans cette relation.

Il serait intéressant de se pencher sur le triangle de Karpman (sauveur, victime, persécuteur) en analyse transactionnelle pour mieux identifier vos modalités de fonctionnement à chacun et comprendre les mécanismes en jeu.

Je suis à votre écoute pour en discuter ensemble si besoin.
Bien à vous,

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour, merci pour votre partage.
Ne prenez que ce qui vous parle et jetez le reste.
Pour répondre à votre question et donnez un avis, je pense que le couple est un compromis entre vos besoin et celui de votre compagnon, ainsi que celui de vos enfants.
Prend son temps est le plus souvent bénéfique, surtout pour les enfants, (sans oublié les parents, ex conjoints) qui eux ont vraiment besoin d’un temps d adaptation. La patience peut éviter bien des déconvenues, par exemple au niveau de la garde. Vous décrivez votre compagnon avec une vie remplie, lui laisser le temps de se retrouver et d avoir un équilibre, ne peut qu’alléger les interactions. Vous avez l’envie de partager plus, c est normal . Si cela vous parle, vous pouvez profiter de l’occasion pour me vous faire accompagner par un thérapeute et voir si ce que vous réclamez dans votre couple est juste et équilibré. Le but étant de ne pas étouffer la relation, en prenant vraiment conscience de ce que recherchez vous exactement et surtout de trouver le moyen de combler un ou des éventuels manques ailleurs que dans votre couple.
Avec soutien GEBEL Sébastien
Psycho-somatothérapeute.

Bonjour Virginie,

La relation ne bous satisfait pas mais vous vous y investissez.
Il semble vous respecter et s’investir dans cette relation, à son rythme.
Il vous appartient de décider s’il faut respecter cela à votre tour, au risque que cela s’éternise (il pourrait apprécier sa liberté retrouvée), ou si vous vous sentez trop frustrée pour attendre.
D’ailleurs, qu’est-ce qui vous empêche de profiter, vous aussi de votre liberté, de voir vos amis en solo (soirées filles par exemple), de vous occuper de vous tranquillement à la maison (vous savez, tous ces trucs pas sexys mais agréables et nécessaires), de faire des choses que lui n’aime pas …?
Pourquoi avez-vous tellement besoin d’être avec lui H24 comme vous dites ? Ne vous aimez-vous donc pas suffisamment ?
Avant de le rencontrer, vous aviez une vie aussi ? Avez-vous lâché vos activités, vos habitudes ?
vous avez eu 2 ans de vie de célibataire. En avez-vous profité ?

Avez-vous peur de le perdre à nouveau, comme dans votre jeunesse ? Si oui, c’est votre peur qui serait le problème, pas son besoin de liberté.

Certes, il est possible que 2 ans de célibat vous pèsent.
L’idéal serait que chacun de vous fasse un effort.
Ouvrez votre parole. Confiez-vous l’un à l’autre.

L’amour fera le reste.

Prenez soin de vous. Vous le méritez.

Claire Couvin

Bonjour Virginie
Vous avez une bonne analyse de la situation.
Il n'y a rien d'alarmant, oui vous êtes un peu dépendante affective, mais rien de grave.
Je trouve, que présentée comme cela, votre relation démarre d'une façon plutôt encourageante. Il est autonome et tient à garder cette indépendance, qu'il n'a jamais connue avant.
C'est une belle opportunité pour vous de travailler sur votre dépendance affective, cela lui montrera que vous tenez à lui puisque vous respecterez son rythme et son besoin d'indépendance. Et cela vous permettra d'avoir une vie personnelle enrichissante, et même si elle l'est déjà, à moins dépendre de lui.
Avez-vous déjà vu une relation qui vous satisfasse tout-à-fait? Même en amitié, à partir du moment où vous savez que vous avez à faire à des gens bienveillants, il faut bien composer avec leurs "défauts" ou leurs particularités même si ça ne vous plaît pas. C'est souvent en acceptant l'autre tel qu'il est, que de belles choses arrivent dont vous ne vous seriez pas douté si tout vous convenait!
(bien sûr, avec des gens non toxiques)
Je vous accompagne sur ce petit problème de D.A (ma spécialisation)
Inès AVOT

Bonsoir ! Tout est une question d'équilibre. Il est important que l'investissement chez les autres soit le même pour vous. Je vous invite à vous poser ses questions : Comment je considère ma vie ? Est-elle plus importante que ma relation de couple, ma relation avec ma famille, mes amis, mon travail ? Qu'est-ce que je fais passer en premier dans ma vie, mon existence en tant qu'être ou bien le reste ? Par rapport à la relation aux autres, il est impératif de comprendre que les autres sont toujours le miroir de nos émotions et de nos sentiments. Posez-vous ces autres questions suivantes : qu'est-ce qui me rend si impatiente ? Qu'est-ce que je veux combler ? Est-ce qu'il y a un vide émotionnelle refoulé en moi ? Qu'est-ce que je n'ose pas faire pour moi ? Je vous invite de nouveau à vous interroger sur la question de l'identification et des certitudes inconscientes. Est-ce que je m'identifie à mes émotions et mes sentiments ? Est-ce que j'ai une certitude sur le fait d'être en couple ? Est-ce que j'ai un idéal concernant ma vie ? Toutes ses réponses vous permettront de savoir un peu plus sur vous. Sachant que l'aspect biologique de votre cerveau vous amène très régulièrement à revivre les mêmes ressentis. Je reste à votre disposition pour tout complément d'information. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Virginie,

Je ne vois pas de problème de dépendance affective, plutôt une envie de relation qui n'est pas à 100% partagée pour le moment.
En fait, avec tout ce que vous racontez, ça a l'air assez clair que votre partenaire profite d'un temps pour prendre soin de lui depuis sa dernière relation, il ne va pas être disponible immédiatement.

Je comprends que ça soit vraiment difficile à vivre, votre envie d'une relation H24 est contrariée. C'est comme s'il y avait un obstacle entre lui et vous, mais que vous n'aviez pas de pouvoir là-dessus, sinon d'attendre et d'espérer, alors même que l'issue est fondamentalement importante pour vous.

Vous pouvez lui exprimer ce que vous ressentez, que ça vous frustre, et que vous avez envie profondément envie d'approfondir votre relation.
Sinon (même si je sais que ce n'est jamais aussi simple), prenez soin de vous, éclatez vous dans vos projets, concentrez vous sur ce sur quoi vous avez une possibilité d'agir, et sur les moments passés avec lui. En bref, tentez de vivre à 100% au présent.

Je vous souhaite du bonheur,
Pierre

Bonjour Virginie,
Vous présentez en effet tous les symptômes de la dépendance affective : vous placez l'être aimé au sommet de la pyramide et lui donnez le pouvoir et la responsabilité de vous rendre heureuse. L'exclusivité, la quantité de temps passé avec l'être aimé, les manifestations d'amour répétées sont pour vous garantie de sécurité, de solidité du couple.
Sauf que c'est votre vision de l'amour et pas la sienne et que vous risquez de le faire fuir. Il vous dit clairement qu'il a besoin de temps, de déguster la solitude dont il a été précédemment privé, d'être sûr de vouloir s'engager dans une nouvelle vie commune avant de vous révéler à sa famille, à ses enfants perturbés par la séparation.
Alors, deux hypothèses se présentent :
- soit vous patientez jusqu'à ce qu'il soit prêt à s'engager dans une vie commune (avec le risque que cela ne soit plus jamais le cas)
- soit vous rompez et recherchez une personne qui a la même vision que vous
Dans les deux cas, vous auriez intérêt à sortir de votre schéma de dépendance car vous risquez fort d'être confrontée au même problème avec un autre partenaire. Cela ne peut passer que par une thérapie dans le cadre de laquelle vous identifierez les causes de vos peurs (petite enfance), guérirez vos blessures originelles et apprendrez à vous aimer pour enfin croire que vous pouvez être aimée. Vous passerez du" besoin" viscéral de l'autre à" l'envie" de partager avec l'autre, ce qui est radicalement différent. Vous apprendrez à être bien, seule, complète, à vivre à 100 % tout ce que la vie vous présente sans ce besoin de tout vivre avec l'autre, ce qui renforcera l'intensité des moments de bonheur passés avec l'être aimé.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Virginie,

Pour construire une nouvelle histoire il faut avoir de bonnes fondations. Savoir attendre, montrer de la souplesse dans la relation me semblent important. Votre séparation étant antérieure à celle de votre compagnon, vous avez eu plus de temps que lui pour faire émerger, comprendre vos besoins et attentes.
Vos temporalités ne sont pas les mêmes mais rien n'est figé. Les membres d'un couple évoluent, tout comme un couple...

Je reste à votre écoute si besoin.
Cordialement

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour Virginie,
Quelle belle oportunité vous avez là ! Bien sûr que vous allez aussi devoir évoluer pour que cette relation soit harmonieuse.
Vous brancher sur vous -même d'abord, pour ne pas vous accrocher à l'autre comme à une bouée de sauvetage, il n'en veut plus. Profitez de ce qu'il vous montre de son indépendance enfin trouvée, pour apprendre vous aussi à être bien avec vous- même. Il vous offre une superbe occasion de mûrir, et de devenir plus autonome intérieurement.
Avec vous

Bonjour Virginie,

Pourquoi ne pas le laisser souffler un peu ? Comme vous l'indiquez pour une fois, il peut enfin le faire. Laissez-lui ce temps pour lui. Vous l'avez d'ailleurs très bien indiqué dans votre message, c'est un homme très pris. Il est normal qu'au bout d'un moment il savoure ce nouveau sentiment de liberté qu'il n'a jamais vraiment éprouvé avant.
De plus, il est loin de vous caché puisque vous sortez ensemble en ville.

De votre côté, vous aimeriez avoir une relation plus proche, en officialisant votre couple et, j'imagine, en habitant l'un avec l'autre. Pour le moment, il n'est pas prêt. C'est en le brusquant que vous risquez de tout perdre.
On ne peut pas parler d'une dépendance affective (terme qui est bien trop et souvent mal employé de nos jours). Vous avez juste une vision différente du couple à cet instant. Prenez vous aussi ce temps pour vous et profitez de cette liberté encore un peu.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Virginie,

A la lecture de ce que vous vivez, j'observe beaucoup de doutes autour de cette relation amoureuse que vous êtes en train de construire.
Je vous rassure rien n'est simple en Amour, c'est un terme propre à chacun, évoluant comme nous dans le temps et en corrélation avec notre vécu, notre passé, nos relations interhumaines.
En séance, j'explique souvent à mes clients que nous ne pouvons pas influer sur notre environnement si nous commençons pas à changer en profondeur ce qui nous dérange en nous au quotidien. En effet, vous le dites clairement, il serait souhaitable pour vous de voir cette relation sous un autre angle pour mieux la vivre. Alors qu'est-ce qui vous empêche de le faire?

Pour y répondre, je vous conseille de vous questionner sur vos attentes dans cette relation à quoi elles font écho chez vous? Peut-être celle-ci réveille en vous des blessures antérieures?
Dans ce cas, regardez vous, dans quel état émotionnel vous vous sentez à respecter sa temporalité et son indépendance. Peut-être vous vivez cette situation cachée comme une illusion, ça réveille en vous des peurs d'être abandonnée ou trahie, de la colère liée à une insatisfaction qui perdure et même de la tristesse face à cette incompréhension que vous décrivez...
Prenez le temps qu'il vous demande comme du temps pour vous afin de mieux appréhender vos ressenties, vos comportements, vos réactions... Selon n'hésitez pas à voir un professionnel qui vous accompagne pour clarifier ce sentiment ou besoin de sécurité
que vous semblez attendre rapidement.

D'ailleurs, si vous souhaitez en parler plus amplement ou que je vous apporte des outils plus concrets. Contactez moi.

En espérant vous avoir apporter mon aide pour trouver vos réponses,
Cordialement.
Jessica Setham

Bonjour, en effet il semble que vous ayez énormément de besoin affectif que vous chercher à combler via votre conjoint mais ne vous inquiétez pas tout peut s'arenger. Ensuite il faut se poser la question de savoir ce que vous voulez comme relation avec ce que vous vous fixez comme limite de tolérence, afin de savoir si la personne avec qui vous êtes convient. Quoiqu'il en soit, il est essentiel que vous commenciez par travailler sur vos attentes et sur l'estime de vous avant de prendre une décision concernant votre chéri.
Jespère avoir été claire, n'hésitez pas si vous avez besoin d'éclairsissement.

Bonjour Virginie,

Comme vous l’expliquez clairement dans votre message, vous avez bien fait le deuil de votre relation passée dont la rupture était il y a déjà deux ans, alors que votre compagnon cela date que depuis 8 mois tout en sachant qu’il doit poursuivre les échanges avec son ex étant donné qu’il a des enfants.

Cela demande une équilibrage dans les échanges afin que les enfants soient le moins impactés possible, de ce fait, il est prudent et discret et je pense qu’il fait bien. La rupture est bien trop récente pour commencer à attiser l’animosité de son ex.

En effet, il vous faudra être patiente et attentive à ses demandes quelques temps encore. Je ne pense pas que vous soyez dépendante affective, mais vous apparaissez comme moteur dans la relation.

Restant à votre écoute
Excellente continuation à vous deux
Bien à vous
Marjorie Lugari

Bonjour Virginie, il semblerait que l'homme que vous aimez actuellement ai besoin de ses reposer en quelque sorte de ses engagements passés, les modèles de couple ne se ressemblent pas et il apparait très clairement qu'il ne souhaite pas faire un "copier collé" de la relation précédente.Laissez vous vivre sans s'enfermer dans un cadre délimité. Il faudrait analyser ce que vous représentez pour lui, la compagne libérée des attaches ? et vous que représente t-il pour vous ?
Les attentes peuvent se justifiées mais si elles ne correspondent pas à la réalité, sachez lâcher ces attentes., sinon vous irez de toute façon vers de la frustration. Prenez cet amour- ami comme un oiseau sans attaches, . Aimer est une chose, savoir aimer est une autre et surtout prendre conscience de qui aime t-on, qui est -il ? et vous qui êtes vous ? La relation de couple est toujours le travail intérieur sur les miroirs ..L’analyse métaphorique met en lumière très rapidement tous les enjeux et partenaires de votre vie.

Bonjour Virginie,
Vous decrivez extremement bien les besoins de votre compagnon et les raison de sa volonté de prendre du temps. Cependant vos besoins ne sont pas satisfaits. Il vous demande du temps. La question relève finalement de la confiance que vous faites à votre relation. Ce temps sera t-il benefique ou risque t-il de s'eterniser? Il est dejà engagé dans votre couple en partager du temps, il ne se cache pas mais souhaite plus de temps avant de rentrer dans une proximité plus importante et d'affirmer activement que vous etes engagés l'un avec l'autre. Comme vous le connaissez depuis très longtemps peut-être sentez-vous s'il pourra dans l'avenir vous donner ce qui pour vous est important. Le probleme vient plutôt de deux temporalités differentes et de votre capacité à tous deux à vous rejoindre dans vos desirs.

Bonjour à vous,

Vous avez chacun de votre côté fait une expérience de couple. 8 mois pour se remettre en question c'e n'est pas beaucoup, il a besoin de temps. Il a raison de prendre son temps et d'essayer de regarder et comprendre qui il est, ? De comprendre ses choix de vie, d'apprendre à vivre pour lui, de chercher ses rêves. Apparemment cela ne l'empêche pas de vous aimer.

En se qui vous concerne, je ne pense pas que vous soyez dépendante affective, toutefois posez-vous la question pourquoi avez-vous si peu confiance dans la vie ? De quoi avez-vous peur. ?
La vie vous gâte, vous avez un amoureux, et la possibilité de construire une vie de couple différente de celle de votre passé. Essayez de vous aimer, de vous vous connaître, d'enrichir votre esprit, d'être amoureuse de vous,.
Je comprends votre peur, mais elle vous amènera à l'échec, Mieux est de faire confiance, de vibrer la vie et de découvrir cet amour . Alors vous saurez - et cette connaissance se rajoutera à votre expérience. Et plus vous savez, plus vous savez qu'il vous reste beaucoup à connaître.
Déjà de l'avoir vécu et ensuite, d'être devenue plus belle et plus douce pour vous même.
La vie 'est le mystère, à vivre, à aimer, à expérimenter.

"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils efficaces, formidables, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour,

Vous n'avez pas de dépendance affective mais vous avez des besoins différents de ceux de votre compagnon. Vous comprenez d'ailleurs tout à fait les raisons de ses demandes.
Cette situation est à voir avec vous même : pouvez vous attendre et lui laisser le temps ou devez vous absolument comblez vos besoins tout de suite et dans ce cas, il ne sera pas la bonne personne pour le moment.
Laisser de la liberté à l'autre c'est une manière d'entretenir la relation et parfois, vouloir plus qu'il ne peut provoque la rupture de la relation.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Sylvie Honoré