Comment réagir face aux doutes de son conjoint

Bonjour Justine,
Une cure psychanalytique est un voyage au fond de soi, quelque chose qui se vit à l’aide d’un thérapeute et, hélas, ne se partage pas au prix d’être mal interprétée ou être vécue comme une attaque personnelle ! Par exemple le fait de mettre en question son éducation durant l’enfance cela ne signifie pas forcément renier ses parents ou refuser de l’être pour toujours !
Vous expliquez que vous êtes proches et que vous discutez beaucoup ensemble ce qui est un point très important à relever et à prendre en compte. Il a besoin de votre soutien en tant que compagne et non pas en tant que psy. Donc n’essayez pas d’interpréter ce qu’il vous confie à sa façon spontanée ou chercher à analyser ses désirs inconscients au risque de confondre les choses que vous ne maîtrisez pas et de le vivre très mal. Vos peurs semblent relever davantage de « fantasmes » que vous vous êtes faits à partir de bouts de récits de séances que de la « vraie vie ». Ce que vous partagez au quotidien c’est justement la vie concrète, des émotions identifiables et non pas ce qui « pourrait » arriver si…
Vous dites qu’il vous aime et il vous accorde sa confiance en partageant ses doutes mais il me semble que vous cherchez à aller encore plus loin et se mettre à une place qui n’est pas la vôtre.
Quand on se met à la place de l’autre pour imaginer des choses cela peut se finir par une crise d’angoisse. Car c’est une place impossible à répondre ! Vous ne pouvez répondre que de votre place à vous. Dans une analyse il n’y pas de place pour deux car on est tous seul dans son propre corps.
Il vous dit l’essentiel de ce que vous devez savoir, qu’il tient à vous et qu’il a besoin d’un accompagnement pour savoir qui il est. Se chercher ce n’est pas synonyme de trouver des secrets épouvantables à entendre mais c’est normal que cela mobilise pas mal de questionnements chez lui. Si la question du père est douloureuse cela peut expliquer un questionnement autour de la place ou la fonction de l’homme en même temps que celui de père. Mais cela n’a rien à voir avec vous.
C’est nécessaire de connaître que les loisirs ou les passions n’ont pas de sexe et encore moins la capacité de prédiction sur les choix de sexualité des personnes qui les pratiquent. Si votre compagnon a des sensibilités c’est certainement une des raisons pour lesquelles vous l’avez choisi. Son talent culinaire peut faire partie de cette sensibilité qui n’est point l’apanage des femmes ou des gays. Ce n’est qu’un stéréotype qui a la dent dure.
Il me semble que c’est important pour vous de prendre un peu de recul de cette situation et de cheminer de votre côté à l’aide d’un thérapeute de votre choix. Quelques séances pourraient suffire pour départager de ce qu’il vient de vos propres incertitudes de celles de votre compagnon.
Rien ne vous empêche par la suite, si vous ressentez le besoin, après discussion, de convenir avec votre compagnon de voir un thérapeute de couple pour 2-3 séances pour mettre au clair certaines incompréhensions qui vous rendent malheureuse.
Vous avez certainement raison sur un point, vous avez besoin d’écoute, déposer vos craintes auprès d’un spécialiste car ce type de questions qui vous traversent vous ne pouvez pas les approfondir avec des personnes de votre entourage. Les proches ne peuvent pas avoir la neutralité nécessaire pour ne pas confondre une réponse objective avec un jugement de valeur.
Bien à vous,
H. PRINCL
Psychologue clinicien, psychothérapeute.

Bonjour Justine,
Il ne faut pas avoir peur de la démarche que fait votre mari : il vous aime et dit ne jamais avoir été attiré par les hommes. Il a probablement un problème avec l'engagement (cela lui sera sans doute confirmé) mais son empathie et ses aptitudes pour la cuisine ne sauraient être des indicateurs d'homosexualité ! La plupart des grands chefs cuisiniers ne sont-ils pas des hommes...et la sensibilité n'est pas réservée aux femmes ! Votre conjoint, comme certaines personne de votre entourage, est prisonnier des schémas réducteurs instaurés par des siècles de conditionnements éducatifs, sociaux, religieux dont il faut se libérer.
En revanche, vous êtes inquiète car vous avez peur de perdre votre mari. Faites lui confiance, il vous aime et faire des suppositions crée une peur irraisonnée jamais constructive. Vous pourriez en profiter, de votre côté, pour travailler sur votre propre peur de l'abandon.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Justine

Merci pour votre partage.
Quand l'autre va en thérapie, on a souvent peur qu'il change radicalement. Lui-même a peur aussi.

Pour que vous puissiez parler de vos angoisses par rapport à votre mari, être entendue, écoutée, je pense que le mieux serait de vous même suivre une thérapie.

Je vous souhaite une belle soirée

Bien à vous

Charlotte Président
Gestalt thérapeute

Bonjour Justine,
Vous décrivez une relation où il y a de l’amour et du dialogue. C’est important. La démarche de votre conjoint, a naturellement un impact sur vous, elle ouvre des questionnements sur le futur de votre relation. En ce sens, l’analyse de votre compagnon vient aussi réveiller en vous des questions intimes, personnelles sur votre conception du couple, ce que vous en attendez et peut être aussi sur les thèmes de l’identité et de l’orientation sexuelle.
Vous évoquez la difficulté de trouver une écoute autour de vous. Ce sont des sujets sensibles, je vous conseille d’engager également un travail thérapeutique. Il vous aidera dans vos propres questionnement, apaisera vos peurs et angoisses et nourrira le dialogue avec votre conjoint.
A votre disposition,
Bien à vous

Bonjour,
avoir un gout pour la cuisine ne fait pas de vous un etre attiré pour le meme sexe. Développer sa sensibilité et exprimer ses envies sont nécessaire.
En ce qui vous concerne, il ne faut pas perdre confiance en vous, en ce que vous aimez et la personne que vous etes. Entretenir cette relation, et laisser votre histoire se vivre.
Je répondrai a vos interrogations, peut vous accompagner afin de résoudre vos doutes et d'être une écoute dans le partage.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte uniquement en visio : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue/Psychanalyste Jung
Paris

Bonjour Justine,

Il est fréquent de ressentir de la peur et/ou de l'anxiété lorsque, dans la relation de couple, l'un des deux partenaires fait un travail sur soi, car cela fait bouger la relation, modifie les repères et le fonctionnement systémique du couple et de la famille.

Face à cette transformation, de l'autre et de la relation, vous éprouvez la peur légitime face à l'inconnu. L'erreur serait de vouloir "réagir", ce qui serait une manière d'essayer de contrôler les inévitables transformations de votre mari. Les doutes de votre conjoint lui appartiennent, c'est à lui de les affronter et de les dépasser, avec l'aide de son psy.
Je ne suis d'ailleurs pas certaine qu'il soit bon pour vous ni pour le couple que votre mari vous fasse part de ce qu'il découvre et comprend sur lui pendant le process de sa thérapie. Cela ne regarde que lui et sa/son thérapeute. Il y a donc un lâcher prise à faire pour vous dans ce domaine.

Pour ce faire, de votre côté, vous pourriez trouver un espace de parole et d'écoute auprès d'un(e) autre psychothérapeute, pour faire baisser la pression et trouver comment vous ajuster aux changements qui se produiront.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille
(Visioconsultations et consultations en cabinet, sur rendez-vous)

Bonjour Justine,
Je pense que cela vous ferait du bien de ne pas prendre au "pied de la lettre" les questions qu'il se pose sur son orientation sexuelle.
Ne vous laissez pas, à votre tour, happer par ses questions à lui; ce ne sont pas les vôtres, et si vous y arrivez, restez à l'extérieur du travail de psychanalyse qu'il fait. Sinon, sa psychanalyse va prendre trop de place dans votre couple.
Vous, qui êtes extérieure, soyez celle qui est dans le concret, la vraie vie, les choses simples, les joies du week-end partagées. Sa psychanalyse c'est son "truc", pas le vôtre, et ne vous laissez pas impressionner par tout cela.
Si la psychanalyse lui fait plus de mal que de bien, il a tout-à-fait le droit d'arrêter cette forme de thérapie (qui n'est pas bonne pour tout le monde).
N'hésitez pas à prendre un rdv avec l'un d'entre nous pour apprendre à prendre du recul, de la hauteur, par rapport à ce que vous dit votre conjoint.
Avec plaisir, pour ma part.
Cordialement
Inès AVOT