Comment recréer une sexualité de couple après une abstinence prolongée ?

Bonjour,
Je vous écris car j’ai beau avoir retourné le sujet sous tous ses angles, je me sens dans une impasse. J’ai 28 ans, en couple depuis 5 ans avec un homme de 36 ans, et presque depuis le début de notre relation, nous avons été en couple libre.
Dès notre rencontre, ça a été le coup de foudre, et une fougue sexuelle incroyable. Notre relation nous a permis de grandir émotionnellement et psychiquement ensemble.
Mais cela a fait surgir nos « démons » intérieurs. Au delà des tracas quotidiens (trouver une source de revenu, faire face a du management toxique, l’état du monde actuel, etc.), nous nous sommes confrontés à des périodes sans sexualité de plus en plus fréquentes et longues. Le fait d’être en couple libre permet de relâcher la pression, même si nous avons rarement d’autres partenaires sexuels.
Peu avant que nous emménagions ensemble, j’ai traversé une période de questionnement sur ma sexualité. Par moment, l’acte sexuel me dégoûtait (alors que consenti). Nous avons déménagé ensemble, et ce dégoût s’est poursuivi (à me torturer la tête, à me questionner tout le temps, et même pendant l’acte si j’avais vraiment envie ou pas - je pensais avoir digéré l’agression que j’avais subie le jour de ma première fois). Le dégoût concernait mon amoureux, comme mes partenaires du moment. En fait, tout ce qui touchait à la sexualité me dégoûtait. J’évitais même de regarder des films qui représentaient de la sexualité.
Au bout de 6 mois de vie commune, nous avons cessé d’être intime sexuellement. Mon amoureux a été très doux, à l’écoute et j’ai pu me reposer d’une pression que je ressentais. Puis, quand j’ai peu à peu retrouvé du désir et perdu ce dégoût de la sexualité, lui, de son côté, a commencé à éprouver un rejet. Parce que j’ai pu me montrer « exigeante » sur mon plaisir dès le début de notre relation, selon ses mots (j’ai toujours eu beaucoup de difficulté à lâcher prise, qu’elle que soit le partenaire). Et puis, il a commencé à montrer des symptômes dépressifs, récemment diagnostiqués mais qui était latents depuis même avant que l’on se rencontre.
Après 3 ans de vie commune et 5 ans de couple, nous ne vivons quasiment plus de vie sexuelle ensemble (et quasi pas en dehors de notre couple). Nous nous aimons profondément, j’aime toucher sa peau et inversement, mais je sens qu’une barrière nous sépare quand cela se rapproche de la sexualité. Je ne veux pas le brusquer, je veux écouter son rythme mais je me sens rejetée (j’ai une voix qui crie « et moi alors ? » dans ma tête). Sans compter des moments de frustration sexuelle où j’aimerais que l’on partage des moments intimes, complices et charnels. Je ressens qu’il a « peur » de ces moments là et pour être honnête : moi aussi, j’ai peur. Je crois qu’aujourd’hui, nous sommes tous les deux intimidés d’être intimes sexuellement ensemble.
Pour conclure, je me sens impuissante, seule et j’aimerais retrouver une forme de responsabilité.