Comment résoudre un complexe Oedipien adulte féminin ?

Réalisée par Alaska · 24 févr. 2023 Aide psychologique

Mon père est décédé quand j'étais jeune adulte. J'ai vécu avec mes 2 parents mais mon père étant alcoolique et mes parents pas très proches j'ai dormi dans la chambre des parents avec ma mère jusqu'à mes 5ans. Mon père dormait dans la chambre d'amis. Je ne les ai jamais vu être démonstratifs ou affectueux. Je n'ai jamais rêvé de mariage ou d'être une princesse petite fille. Son entreprise a fait faillite à cause de l'alcool et du fait que ma mère ait trouvé le courage de le quitter quand j'avais 15 ans.

J'ai maintenant 29 ans, depuis 3 ans je sors avec un homme qui ressemble en certains points à mon père. Il est gentil mais passif, il ne me donne pas exactement les marques d'affection dont j'ai besoin. Il ne travaille pas et vit chez son père depuis 5 ans (il a 30 ans). Je me demande si je me suis retrouvée dans cette relation par complexe oedipien? Je n'arrive pas à voir un avenir avec lui s'il ne change pas sa situation qui nous empêche de nous projeter. Pour ma part je suis indépendante, je vis seule. Un psy m'a dit que j'en souffrais encore et de voie un spécialiste.

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Meilleure réponse 27 FÉVR. 2023

Bonjour,
il est très intéressant que que vous définissiez votre choix d'objet (relation) actuel comme consécutif de votre "complexe d’œdipe". Vous reconnaissez que cet homme ressemble à votre père, mais sa passivité (contrairement à vous) vous frustre.
Je remarque dans vos lignes que vous avez investi la chambre parentale pour dormir avec votre mère jusqu'à vos 5 ans, reléguant le père dans la chambre d'amis. Permettez moi de vous suggérer d'avantage une identification à votre mère (phallique) puissante, plus qu'un complexe d’œdipe à proprement parler, sinon, vous ne remettriez pas cette relation en cause.
Il se peut également que vous ayez évolué vers un "œdipe inversé", trouvant chez votre mère la puissance phallique absente chez votre père. A votre tour, votre choix se porte sur un homme passif et immature, conformément à la représentation que vous vous êtes faite du masculin. Bien sur, ces processus sont essentiellement inconscients, mais leurs conséquences dans l'actuel vous alertent.
Je rejoins le conseil de votre "psy" de voir un(e) spécialiste de votre choix capable de vous faire travailler ces questions.

Enfin, sachez que cette plateforme regroupe un grand nombre de professionnels d'obédiences diverses, et c'est cette diversité qui permet aux usagers de trouver un large éventail de réponses à leurs désarrois, espérant que mes observations vous seront utiles au même titre que les autres. Cependant, je vous rassure sur la politesse et la correction déontologique dont chacun doit faire preuve vis-à-vis des publications des confrères et consœurs, nonobstant les divergences conceptuelles, et ce à quelques exceptions près.
Vous souhaitant de trouver l'accompagnement thérapeutique qui vous convient,
bien à vous,
Chantal BEICINHO,
Psychanalyste

Chantal Beicinho Psy sur Montpellier

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27 FÉVR. 2023

Bonjour Alaska,
Tout d'abord, je tiens à préciser que le complexe d'Oedipe, créé et rendu populaire par Freud n'a aucune valeur universelle ni scientifique. C'est une théorie prenant racine dans la société autrichienne du tout début du 20e siècle et a depuis été fortement remise en question, tant sur sa découverte que sur les manières dont elle a été étudiée et transmise. Je vous conseille de vous renseigner à ce sujet, cela pourrait déjà vous soulager sur le fait que vous n'êtes pas dans un cas oedipien (si tant est que quiconque puisse l'être, mais c'est un autre sujet !)
Ensuite, sur votre question spécifique à propos de votre conjoint, nous pouvons en effet à tour de rôle chercher dans nos partenaires des qualités similaires ou bien opposées à celles de nos parents dans l'espoir inconscient d'y réparer des blessures, ou de dépasser des événements. Cela fait partie de la construction de la personnalité qui s'appuie en alternance sur le rejet ou l'acceptation de ce qu'ont été nos parents.
En l'occurrence, il y a forcément chez vous des blessures d'attachement (qui ont lieu dans l'enfance), en lien avec ce père absent et à la fusion potentielle avec votre mère. Y avait-il en plus des moments de violence entre vos parents, ou à votre encontre (physique, verbale, ou émotionnelle ) ? Vous sentiez-vous en sécurité dans votre foyer étant petite ? Vous sentiez-vous comprise, accueillie, en confiance avec les adultes ? Tous ces éléments ont structuré votre sensation de sécurité intérieure, votre confiance en vous et estime de soi.
C'est en comprenant et en libérant ces blessures que vous pourrez enfin vous épanouir dans une relation qui réponde à vos besoins affectifs car vous apprendrez à ne pas les faire se reposer intégralement sur votre partenaire. C'est peut-être aussi précisément pour cela que vous êtes avec un homme qui ne vous satisfait pas pleinement : vous devez d'abord apprendre à répondre à vos propres besoins.

Je vous conseille de vous orienter vers des thérapies qui travaillent sur le sujet précis des blessures d'attachement et de la petite enfance. Ainsi, vous pourrez aller au bout de la résolution des épreuves que vous avez rencontrées dans le passé, afin d'évoluer plus librement dans votre présent.

Je suis à votre écoute si vous en ressentez le besoin, ou si vous souhaitez des orientations vers des outils thérapeutiques spécifiques.
Je vous souhaite un doux cheminement thérapeutique.

Bien cordialement,

Virginie Querné-Bernard
Psychopraticenne DNMS & EFT à Montpellier
Méditation enfants & adultes

Virginie Querné Bernard Psy sur Montpellier

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27 FÉVR. 2023

Bonjour,

Effectivement il est tout à fait possible que vous recherchiez inconsciemment dans votre partenaire quelque chose de votre père.
C'est un peu comme si vous cherchiez à réparer votre passé, à faire revivre votre père sous un visage aimant (donc réparé).
En fait c'est un peu comme si vous vouliez compenser ce que vous n'avez pas connu dans votre enfance. Certes vous n'avez pas eu le père que vous auriez pu avoir mais cela est un fait qu'il faut accepter lorsqu'on arrive à l'âge adulte. Vous ne referez pas votre histoire, il faut que vous acceptiez d'être venue au monde des adultes avec cette béquille et de regarder comment vous pouvez maintenant vivre avec ce que vous êtes.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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26 FÉVR. 2023

Bonjour,
Votre histoire de vie peut probablement expliquer le fait de vous « accrocher » à un homme « gentil » mais qui n’est pas autonome et que vous êtes probablement en train de « porter ».

Le terme de « complexe d’Oedipe féminin adulte » n’est pas exact, et la relation que vous avez eu avec vos deux parents ne fait pas penser à un attachement puissant à votre père.

Mais tout ça est à interroger et à travailler en thérapie, avec la question principale : pourquoi avez vous choisi un tel homme et vous restez dans une relation qui ne vous satisfait pas ?!
C’est cela qu’il important de comprendre…pour faire un choix conscient de partenaire de vie.

Je vous souhaite d’arriver à faire ce qui est bon pour vous, tout en comprenant le poids réel de votre passé familial sur votre vie affective et de couple.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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26 FÉVR. 2023

Bonjour,
Je ne comprends pas pourquoi utiliser de tels termes : "complexe Œdipien adulte féminin" qui en soit ne veut pas dire grand chose...
Votre relation amoureuse fait écho à votre enfance, donc le mieux serait de travailler sur tous les souvenirs dérangeants du passé afin de trouver un équilibre dans votre couple. Il est certain que votre choix de compagnon est dû à votre conditionnement, c'est ce qu'on appelle une relation de réparation, on cherche à réparer quelque chose en lien avec le père ou la mère, mais malheureusement, ce type de couple est souvent voué à l'échec.

Je vous conseille de consulter un(e) thérapeute mais pas une thérapie uniquement verbale, ce qui n'a pas beaucoup d'intérêt pour traiter les traumas de l'enfance. Une approche intégrative comme la mienne serait plus pertinente (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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26 FÉVR. 2023

Bonjour,
Le manque d'investissement de votre père a créé en vous la blessure de l'abandon et vous a fait développer une certaine dépendance affective. On voit que vous êtes dans une reproduction de schéma : c'est votre petite fille intérieure qui recherche son papa et ce qu'elle n'a pas eu de lui, au travers de cet homme qui lui ressemble étrangement...
Il faut effectivement vous faire aider pour guérir vos blessures d'origine, pardonner et apprendre à gagner votre indépendance affective en comblant par vous-même ce vide qui vous hante. Je peux vous accompagner vers cet objectif au travers du programme que je propose.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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26 FÉVR. 2023

Bonjour,

Pourquoi parlez vous de complexe oedipien adulte?
C'est très étonnant au regard de votre récit.
Vous avez grandi avec une absence d'équilibre parental par le biais de votre père en pleine addiction à l'alcool et votre structure de base de petite fille composée de la mère et du père est parfaitement insécure.
Vous avez dormi avec votre maman jusqu'à un âge avancé et votre père était relégué dans la chambre d'amis. Cela vous paraît-il à 29 ans logique, normal?
La question n'est pas de savoir si vos parents exprimaient leur affect en public ou devant vous mais vous, ce que vous en avez retenu de cette relation pourtant majeure dans la construction de votre Moi, votre personnalité.
Vous ne rêviez pas de mariage ou d'être une princesse, j'entends bien mais n'est-ce justement pas parce que vous avez vu un couple parental aux antipodes de ce qu'un enfant attend? Un équilibre de ses deux parents?

Dans l'Oedipe, entre 3 et 7 à 8 ans, la petite fille est amoureuse de son papa, elle voudrait suplanter sa maman dans le coeur de ce dernier mais vous, qu'éprouviez vous pour lui? Et aujourd'hui encore, si il est de ce monde, pouvez vous le prendre dans vos bras?
C'est très révélateur de votre lien avec lui ....
Vous semblez répéter le schéma avec votre copain depuis trois années, 30 ans , vivant chez son père, pas expressif sur le plan de l'affect, sans emploi, qu'attendez vous de lui au fond de vous, en toute honnêteté? Que vous apporte cette relation? Vous dites ne pas vous projeter avec lui, n'est ce pas un début de prise de conscience? Réfléchissez bien dans cet axe....
Vous êtes indépendante, vous avez selon votre message déjà consulté un psy. Preuve que vous tentez de vous connaitre et de modifier certains modes de pensée et de fonctionner pour être plus sereine; il vous a dit que vous souffriez encore de quoi?
De l'absence de l'image paternellle? De ce vide affectif?
Votre fin de message est plein de sous-entendus et je ne peux pas plus vous répondre, il manque énormément de données.

Mais je me tiens en téléconsultation à votre écoute si vous le souhaitez, en toute bienveillance et avec empathie pour vous accompagner dans votre cheminement et votre découverte de vous-même par la voie de la thérapie analytique, à votre rythme.

Bien chaleureusement.


Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapie humaniste et intégrative.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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26 FÉVR. 2023

Bonjour Alaska,

Vous dites sortir avec un homme, mais il semble en réalité qu’il ne vous convienne pas vraiment. Est-ce par dépit que vous vous êtes mis ensemble ? Puisqu’il ne vous apporte pas ce que vous attendez d’un partenaire, pourquoi restez-vous avec lui ? De plus, si vraiment il a de nombreux points communs avec votre père, vous pouvez convenir que ce ne fut pas un partenaire parfait. D’ailleurs, votre mère l’a quitté pour cela.
Je vous invite à me contacter pour que je vous apporte mon aide pour vous aider à voir un peu plus clairement votre situation et ainsi déterminer au mieux les solutions à votre disposition.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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25 FÉVR. 2023

Bonjour,
Afin de vous aider, vous n'avez guère le choix que de vous lancer dans un travail thérapeutique.
Cela vous permettra de vous libérer et de vivre plus pleinement vos relations amoureuses.
Libre à vous de choisir l'approche qui pourra vous aider.

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Estelle Camugli Psy sur Dinan

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25 FÉVR. 2023

Bonjour Alaska
Effectivement un travail thérapeutique vous sortira de ce passé perturbé et vous reagirez différemment dans votre relation amoureuse.
Cela engendrera des modifications dans votre couple
Je vous y aide avec plaisir en présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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25 FÉVR. 2023

Bonjour

En effet inconsciemment vous êtes à la recherche de ce type de relation, qui est toxique pour vous

Un accompagnement thérapeutique est nécessaire pour vous aider enfin.

Je peux vous y aider, j'ai l'habitude d'accompagner des personnes ayant la même problématique que la vôtre

N'hésitez pas à me contacter

Bien à vous

Mr keddi

Alessandro Keddi Psy sur Rouen

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25 FÉVR. 2023

Bonjour Alaska,

Je suis désolé que vous ayez perdu votre papa si jeune. Le fait que vous ayez choisi un homme qui rappelle certains traits de personnalité de votre père, est extrêmement courant. Cela ne veut pas dire que vous avez un problème "oedipien", selon la théorie psychanalytique, il est vrai que pour une femme, le papa est le premier homme de sa vie, d'entendre quand elle tombe "amoureuse" dans la petite enfance. Donc, à cette égard, nous avons tous un lien particulier avec nos parents qui nous déterminent dans le choix de nos partenaires, au départ tout du moins. Ensuite, il est vrai que il devient nécessaire de mettre de la clarté et du discernement par rapport à ce qui nous attire, ce qui nous fait du bien et ce qui nous nuit. En ce sens, j'irai dans le même sens que ce psychologue qui vous a conseillé d'approfondir votre travail thérapeutique, afin d' être plus consciente de vous-même, et en capacité de faire des choix plus éclairés.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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25 FÉVR. 2023

Je suis désolé que vous avez perdu votre papa à un jeune âge et que votre relation avec vos parents n'était pas très affectueuse. Il est compréhensible que cela puisse avoir un impact sur vos relations actuelles et vos attentes.

En ce qui concerne votre relation actuelle, il est important de prendre du recul et de réfléchir à ce que vous voulez et dont vous avez besoin dans une relation. Si vous sentez que votre partenaire ne vous donne pas l'affection et l'attention dont vous avez besoin, il est important de lui en parler et de voir s'il est disposé à travailler sur cela avec vous. Si vous vous sentez coincé dans la relation ou si vous ne pouvez pas vous projeter dans l'avenir avec lui, il est peut-être temps de réévaluer la relation et de décider si elle vous convient.

En ce qui concerne votre question sur le complexe d'Oedipe, il est important de souligner que cela n'a rien à voir avec la perte d'un parent ou une relation difficile avec vos parents. Le complexe d'Oedipe est une théorie psychanalytique selon laquelle les enfants ont des désirs inconscients envers leur parent du sexe opposé et des sentiments hostiles envers leur parent du même sexe. Cela peut jouer un rôle dans certaines relations, mais cela ne signifie pas que toutes les relations avec des partenaires qui ressemblent au parent du même sexe sont basées sur un complexe d'Oedipe.

Je vous encourage à poursuivre la thérapie pour explorer vos sentiments et vos préoccupations concernant votre relation actuelle et vos relations passées. Un thérapeute peut vous aider à comprendre vos schémas de pensée et de comportement, ainsi qu'à développer des moyens sains de communiquer et de gérer vos émotions dans vos relations.
Courage, je reste à votre disposition si besoin.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL, EMDR

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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