Bonjour,
J'ai rencontré mon copain il y a 6 mois, je me sens bien avec lui mais il y a quelques fois où quand je lui raconte une anecdote, ou ce que j'ai fait de ma journée, ou même un rêve que j'ai fait parceque j'ai envie de le lui partager, tout ce qu'il me répond après que je lui ai dit c'est " d'accord " ou "okay". Je m'attends à ce qu'il ait une réaction, une émotion, un sentiment vis à vis de ça, ne serait-ce qu'un " Ah c'est cool ". Mais souvent il ne me répond que ça et ça me donne l'impression qu'il ne trouve pas intéressant ce que je lui raconte, voire qu'il s'en fiche, il relance rarement la discussion et commence à me raconter sa vie à lui. Je lui en ai déjà fait la remarque deux fois, il me dit pourtant qu'il m'écoute mais que il n'aurait juste " rien à dire", où il ne sait pas quoi répondre à ça.. il l'a refait y a pas longtemps et je ne sais pas si lui redire servirait à quelque chose... La plupart du temps pourtant je me sens bien avec lui et il me répond quand je lui parle, on a de la discussion... Je commence ducoup à avoir moins envie de lui raconter mes rêves ou anecdotes... souvent avec les gens autour de moi, avec ma mère et mon père (séparés), ma mère a tjrs été comme mon copain à ce niveau-là, tandis que mon père m'écoute j'en suis sûre et m'a tjrs répondu mais il m'a souvent coupé la parole parceque quand je raconte une histoire, je la raconte très bien, mais je "l'allonge trop". Je ne sais pas ducoup distinguer si le problème vient de moi parceque je sais mal communiquer ou si c'est autre chose.. je ne suis pourtant pas quelqu'un de bavard, j'essaie de plus en plus d'aller à l'essentiel quand je parle et je laisse la parole aux autres, bien plus que la mienne ...
Bonne journée à vous.
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10 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 26 personnes
Bonjour Eli.
Le type d'échange que vous évoquez est un ciment important, voire fondamental, du couple, selon le thérapeute et chercheur très réputé John Gottman : réagir par de l'intérêt (plutôt qu'un changement de sujet, ou la réaction plus neutre que vous évoquez) à des propos anodins fait énormément pour la relation. J'adore d'ailleurs sa citation à ce sujet : "Les couples qui avaient un score élevé aux questionnaires sur la satisfaction envers leur mariage passaient l'essentiel de leur temps à parler de sujets aussi éblouissants que les céréales du petit déjeuner, les taux d'intérêt ou le dernier match de baseball"
Toutefois, votre copain a le défaut, partagé avec un certain nombre de personnes, de ne pas être John Gottman!
Vous demandez qui a raison et qui a tort. Rentrer dans ce type de considération dans un couple est risqué, car, et ce même si votre besoin a été validé par l'un des chercheurs en thérapie de couple les plus reconnus, ça risque d'aboutir à des attitudes défensives, où chacun va compter les points et chercher quelque chose à redire à l'attitude de l'autre, plutôt qu'à la co-construction de quelque chose qui conviendra à chacun de vous.
Si je vous ai bien lue, votre copain vous écoute, mais ne comprend pas vraiment votre demande (pour lui, il vous répond donc il vous écoute, et il ne voit pas l'utilité d'en rajouter s'il n'a rien de particulier à dire).
Ce que je pourrais vous recommander, c'est d'échanger avec lui en utilisant les principes de la Communication Non Violente. Commencez par bien identifier votre besoin (bien réel, puisque ça vous atteint au point que vous deveniez réticente à lui partager des rêves et des anecdotes!). Est-ce que vous avez l'impression qu'il manque d'affection pour vous? Que vous l'ennuyez? Que vous n'êtes pas assez importante pour lui? Qu'est-ce que vous ressentez? Qu'est-ce que vous percevez?
Une fois que c'est vraiment clair pour vous, exprimez-lui en parlant de vous, par exemple (à adapter avec ce qu'il se passe vraiment pour vous) : "quand tu me réponds juste "d'accord" ou "okay", j'ai la sensation que ce que je dis ne t'intéresse pas et que tu écoutes juste par politesse. C'est blessant pour moi parce que partager ça c'est un moyen de me sentir plus en contact avec toi, donc quand tu ne réagis pas je me sens rejetée dans cet élan, je suis frustrée, ça me prive de quelque chose, au point que j'ai de moins en moins envie de te raconter des trucs."
Faites ensuite une demande claire, quelque chose qui vous ferait vraiment du bien, de concret, et qui serait facilement compréhensible pour lui, par exemple : "J'aimerais que tu exprimes une émotion, un sentiment. Rien de forcément compliqué, même "ah c'est cool" ça peut me suffire, j'ai la sensation que tu as accordé de l'importance à ce que j'ai dit et que tu as réagi". S'il a déjà eu des réactions satisfaisantes, n'hésitez pas à lui donner des exemples.
Enfin, soyez attentive à ses réactions pour pouvoir entamer un dialogue, un vrai échange, si besoin.
Bien entendu, ces recommandations sont bien plus faciles à appliquer sur le papier! Dans le flux d'un échange, en particulier s'il y a de la frustration, de l'agacement, c'est un cap qui peut être difficile à garder. Mais j'espère que c'est un point de départ qui vous permettra de mieux vous faire entendre, et de mieux comprendre ses réactions.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio
12 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 25 personnes
Bonjour,
Pour ma part, vous ne semblez pas avoir besoin de reconnaissance.
A vous lire, votre copain ne semble pas vraiment intéressé par ce que vous dites mais souhaiterai que vous vous intéressiez à ce qu'il vous dit, mais une bonne communication se fait dans les 2 sens.
Par contre ce que vous dites au sujet de votre mère et de votre père me semble intéressant, car semblez réagir par rapport à ce conditionnement.
Si la situation actuelle vous perturbe, je vous encourage à consulter pour traiter les souvenirs qui vous ont impacté et qui reste actif à un niveau inconscient.
Mon approche est pertinente dans ce sens (voir mon profil).
12 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
C’est là une des différences entre les hommes et les femmes… : le besoin de communication.
Il serait bon que vous fassiez comprendre à votre copain que vous avez besoin d’échanger avec lui sur ce que vous vivez, et que vous aimeriez qu’il s’exprime.
Pour l’inciter à réagir vous pouvez lui poser des questions : « qu’en penses tu de ça… », « qu’aurais tu dit / fait à ma place ? »… etc.
Je vous souhaite de réussir à trouver comment être plus satisfaite de la communication avec votre copain.
sp
11 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Cette difficulté est plutôt bien connue dans la mesure où la psychologie féminine est avant tout fondée sur la relation alors que la masculine est fondée sur la réflexion. Un homme a en général moins besoin de communiquer.
Pour autant votre compagnon n'est peut-être pas assez relatif à vous puisqu'il n'hésite pas à parler de lui.
La femme doit éduquer l'homme et on n'éduque pas par des reproches. Vous devriez l'éduquer à vous répondre en ajoutant des questions comme : "qu'est-ce que tu en penses ?" ou "j'aimerais bien avoir ton avis".
Eduquez le.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
11 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Eli
Je peux ressentir que cette situation avec votre copain vous met dans l'inconfort et vous fait vous remettre en question. Il est bien normal que vous soyez en recherche de davantage de complicité et de moments "simples" et fluides dans votre couple.
J'entends aussi que les réactions de vos parents ne vous satisfont pas totalement non plus.
Il est intéressant de voir que votre copain à le même genre de réaction que votre mère. Il est probable que ce soit quelque chose que vous ayez "reconnu" chez votre copain et que votre inconscient y trouve donc un certain confort.
Vous ne pouvez en effet pas contrôler vos proches, qui sont libres de réagir comme ils le veulent (et peuvent.) Cependant vous êtes libre également de communiquer vos ressentis lors de ces situations, ce que cela vous fait vivre et ce dont vous auriez besoin pour vous sentir entendue, rassurée.
En parallèle, il serait bénéfique de faire un travail sur vos croyances, c'est à dire sur ce que vous imaginez que l'autre se dit de vous , ou sur ce que vous vous dites à propos de vous-même. Le fait de vous sentir inintéressante auprès de votre copain est une croyance, et elle ne vous fait pas du bien. Il y a certainement plein de raisons pour lesquelles votre entourage vous trouve intéressante et si votre copain est toujours en couple avec vous, c'est qu'il se sent bien dans cette relation. Il a probablement sa propre façon à lui de l'exprimer, de le montrer. Mais est-ce que cela vous convient et vous satisfait encore aujourd'hui ? C'est à vous d'en juger.
Cette situation parle aussi de votre estime de vous même, qu'il serait bon de renforcer également dans la cadre d'une thérapie.
Vous êtes assez, et vous n'avez pas besoin de vous adaptez continuellement à l'autre pour vous sentir légitime. Vous pouvez tout à fait rester tel que vous êtes en étant appréciée et aimer pour la personne que vous êtes.
11 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous
Je comprends que lorsque vous racontez des anecdotes ou rêves à votre copain, il n'émet aucun avis ou ne vous fait aucun retour. Il change de sujet et parle plutôt de lui. Vous avez alors la sensation de ne pas être intéressante et cela vous renvoie à ce que vous viviez avec votre maman. Je peux imaginer que cela vous renvoie une faible image de vous, comme si vous n'étiez pas légitime à vous exprimer simplement ou comme si il fallait avoir des superbes histoires à raconter pour intéresser l'autre. Cette croyance peut en effet, vous amener à vouloir donner beaucoup de détails ou à faire beaucoup d'efforts pour que l'autre vous porte son attention. Et en retour vous êtes déçue car, malgré vos efforts, l'autre se désintéresse.
Inconsciemment, vous crééz cette situation. Cela peut biensur changer si vous mettez de la conscience dessus. Il serait intéressant de travailler votre valeur, votre estime de vous et de vous imprégner de cette nouvelle croyance que l'autre peut s'intéresser à vous sans que vous ayez à faire d'effort. "Vous êtes suffisante, telle que vous êtes". Votre copain vous aime telle que vous êtes.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce travail d'estime de Soi.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
10 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Eli,
Vos interrogations sont légitimes, la question est de savoir si sont elles basées sur des pensées d'autrui réelles ou des croyances limitatrices. J'illustrerai mon propos en vous parlant des 4 accords toltèques, sortes de règles de vie, qui visent à rectifier nos croyances limitatrices, et notamment les accords 2 et 3: 'Ne faites pas de suppositions' est basé sur le fait que quand je fais des suppositions, je ne suis pas dans la réalité, je prête des intentions aux autres qui sont en réalité les miennes ; 'Quoi qu'il arrive, n'en faites pas une affaire personnelle' signifie que ce que les autres disent et font n'est qu'une projection de leur propre réalité, et n'est en fait pas une réaction à ce que vous dites ou faites. En supposant que les autres ne sont pas intéressés par ce que vous dites (sentiment renforcé par le "rien à dire" de votre copain) vous leur prêtez des intentions basées sur des croyances limitatrices, en l'occurrence 'ce que je dis n'est pas intéressant'. Cette croyance peut venir d'un manque de confiance en vous, et a pu être renforcée par le 'tu en rallonges' de votre père, qui aurait eu pour conséquence que vous n'osez pas exister pleinement. Vous aimez passer du temps avec votre copain mais ces pensées limitatrices empoisonnent votre relation. En prenant conscience de cela, vous pourrez assumer pleinement d'exister et développer votre récit de rêves ou d'anecdotes. Pourquoi pas lui poser des questions directes 'que ferais tu dans cette situation? ou 'que crois tu que cela veuilles dire?'... cela l'encouragera peut-être à vous faire un retour sur vos récits et alimenter vos conversations. Si vous souhaitez en discuter davantage, vous pouvez me contacter, je suis praticienne en psychothérapie et je peux vous aider à mieux vous comprendre, prendre confiance et exister pleinement. Prenez soin de vous. Sandrine
10 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est compréhensible que cette façon de répondre de la part de votre copain vous laisse perplexe et même un peu frustrée. Lorsque l’on partage un moment, une pensée, une anecdote, c’est souvent avec l’envie d’échanger, d’avoir un retour, une réaction qui donne le sentiment d’être entendu et pris en compte.
Le fait qu’il vous écoute sans forcément rebondir ne signifie pas forcément qu’il ne vous accorde pas d’importance, mais cela peut donner l’impression d’un échange un peu unilatéral. Peut-être que, pour lui, écouter sans répondre longuement est une habitude, une manière d’être qui n’a rien à voir avec un manque d’intérêt. Ou peut-être n’a-t-il simplement pas conscience de l’impact que cela a sur vous.
Vous semblez aussi vous interroger sur votre manière de communiquer, en lien avec votre propre histoire. Entre une mère qui réagissait peu, un père qui vous écoutait mais vous coupait, il est possible que vous ayez développé une attention particulière à la façon dont on vous répond. Ce n’est pas forcément un "problème" venant de vous, mais plutôt un besoin de validation et de réciprocité dans l’échange.
Si vous avez déjà abordé le sujet avec lui et qu’il vous dit qu’il vous écoute malgré tout, la question à se poser pourrait être : est-ce que vous avez besoin qu’il change sa manière de répondre pour vous sentir bien dans votre relation, ou est-ce quelque chose avec lequel vous pouvez composer ?
Ce genre de petit décalage dans la communication n’est pas forcément un frein à l’harmonie d’un couple, mais il peut être utile d’explorer ce que cela éveille en vous et de voir si cela vous pèse réellement ou si c’est juste une petite frustration passagère.
Je reste à votre écoute si vous souhaitez approfondir cette réflexion.
10 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Bonjour Eli,
Vous semblez avoir besoin d’attention et de reconnaissance, mais votre partenaire a du mal à vous les offrir, surtout au sujet de vos activités (journées, rêves, etc.). Il est vrai qu’il est plaisant d’avoir des sujets intéressants à discuter en couple, mais votre partenaire semble plutôt introverti et n’exprime pas la curiosité que vous aimeriez qu’il ait.
En travaillant sur ce besoin d’attention et de reconnaissance en consultation, vous pourriez ensuite moins souffrir lorsque parfois il n’y a pas vraiment d’échange alors que vous en attendriez un.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
10 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Eli,
Je comprends parfaitement ce que vous ressentez. Le besoin de partage et de connexion est essentiel dans une relation, et il est normal de vouloir que votre copain réagisse de manière plus enthousiaste ou émotionnelle quand vous lui racontez quelque chose de personnel. Si ses réponses se limitent à « d’accord » ou « okay », cela peut effectivement donner l’impression qu’il ne trouve pas vos anecdotes intéressantes. Cependant, parfois, ce genre de réponse peut aussi être lié à une difficulté à exprimer des émotions ou à un manque de savoir comment réagir face à certains sujets.
Le modèle que vous mentionnez avec votre mère est aussi très significatif. Si elle réagissait de la même manière, cela a pu créer une forme de communication familière pour vous, mais qui, aujourd’hui, ne vous satisfait plus. Il est tout à fait normal que cela vous touche, car vos attentes sont influencées par ce passé, et vous méritez une écoute différente, plus chaleureuse et engageante.
Il pourrait être utile d’avoir une nouvelle conversation avec lui pour partager ce que vous ressentez, en lui expliquant que vous aimeriez qu’il s’investisse davantage émotionnellement dans vos échanges. L’idée n’est pas de lui reprocher de ne pas réagir comme vous le souhaiteriez, mais de lui donner une meilleure compréhension de vos attentes, afin de renforcer votre connexion.
De votre côté, il est important de ne pas vous culpabiliser. Nous avons tous des façons différentes de communiquer, et parfois une histoire peut sembler longue ou moins captivante pour l’autre. Le plus important est d’être vous-même, de trouver un équilibre dans la communication.
Peut-être que cela vous ferait du bien de travailler sur ce sentiment de ne pas être écoutée, pour mieux comprendre d’où il vient et comment l’exprimer plus sereinement. Un accompagnement pourrait vous aider à mieux comprendre ce ressenti et à trouver des solutions concrètes pour améliorer votre communication avec lui, et vous sentir davantage entendue et comprise.
10 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Eli29,
Comme tout être humain vous êtes perfectible, mais ne doutez pas de vous dans cette situation.
Comme vous le percevez plus ou moins, vous vous posez des questions sur l'intérêt que vous porte ce garçon. De quoi d'autre est faite une relation, si vous ne pouvez pas parler de ce qui fait votre vie et vos centres d'intérêt?
Dans une relation il n'y a pas à se sentir bien "la plupart du temps", mais à se sentir bien toujours (avec des nuances bien sûr), et il semble que vous vous adaptez à qqc qui ne vous rend pas heureuse.
Peut-être avez-vous l'habitude de vous "effacer" et vous faites le lien avec votre mère qui faisait comme votre copain, et votre père qui vous coupait la parole.
Je vous conseille de prendre quelques séances pour travailler sur ce schéma qui se répète dans vos relations affectives.
Je vous reçois en visio ou en présentiel si vous êtes dans le Pas de Calais
Bien à vous
Inès AVOT
10 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Eli,
Votre ressenti est tout à fait légitime. Le besoin d’échange et de partage est essentiel dans une relation, et lorsque votre compagnon ne réagit pas comme vous l’attendez, cela peut donner l’impression d’un manque d’intérêt, voire d’un déséquilibre dans la communication.
Il est possible que votre copain soit quelqu’un de plus réservé dans ses réactions ou qu’il ait une manière différente de montrer son attention.
Certaines personnes écoutent avec bienveillance, mais sans exprimer beaucoup d’enthousiasme ou de relances.
Cela ne signifie pas nécessairement qu’il ne s’intéresse pas à ce que vous dites, mais plutôt qu’il ne sait pas comment le montrer de manière plus engageante.
Votre questionnement sur votre manière de communiquer montre que vous êtes attentive à la dynamique des échanges, ce qui est une grande qualité. Vous avez déjà exprimé vos attentes à votre copain, et bien qu’il semble comprendre votre point de vue, son comportement ne change pas.
Peut-être que reformuler votre besoin autrement, en lui expliquant que vous souhaitez simplement un peu plus d’interaction et de retour émotionnel, pourrait l’aider à mieux comprendre l’impact de son attitude sur vous.
Si vous commencez à vous retenir de partager, c’est le signe qu’un besoin profond n’est pas nourri dans votre relation. Ce serait dommage que cela s’installe et crée une distance.
Vous méritez d’être écoutée et accueillie avec intérêt, sans vous remettre en question systématiquement.
Si vous souhaitez explorer cette difficulté relationnelle plus en profondeur et comprendre ce qui se joue pour vous dans ces interactions, je peux vous accompagner dans ce cheminement.
Ave tout mon soutien.
Mathieu LECLERC
Praticien en Gestalt thérapie
En présentiel sur Paris et en distanciel
10 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
C’est très intéressant ce que vous racontez et vous semblez avoir une très précise perception de vous.
Vous appréciez l’introspection et vous aimez parler de vos rêves par exemple et partager autour de vos émotions et que l’autre fasse de même au sein d’un dialogue riche où chacun prend du plaisir à parler de soi et à écouter l’autre. Or, la vie n’est pas aussi idéale, puisqu’on ne trouve pas notre alter ego, notre double identique à nous-mêmes avec les mêmes désirs et les mêmes réactions. De plus, votre mère n’a jamais été vraiment présente de ce côté-là, ce qui peut réactiver d’anciennes douleurs quand vous le vivez avec votre copain.
Vous n’avez rien à changer car c’est votre personnalité. Vous pouvez juste peut-être faire des phrases plus courtes?
Mais si vous voulez rester avec votre ami, et qu’il ne peut pas faire mieux que ce qu’il vous donne actuellement, il vous faudra trouver un autre lieu d’écoute pour vous exprimer. Nous ne sommes jamais mieux servie que par nous-mêmes!
La psychanalyse peut répondre à ce besoin d’introspection et d’écoute bienveillante.
Si vous voulez tenter le voyage, je suis disponible!
Bien à vous,
Anne Fierry Vérité, Psychologue Clinicienne
Voici mon soignant. Pour prendre rendez-vous : https://www.doctolib.fr/psychologue/bellebat/anne-fierry-verite
