Je suis en couple depuis plusieurs années avec un homme qui a une relation plus que fusionnelle avec sa fille presque trentenaire. Ils sont très proches, mais les premières années, cela n'a jamais été source de conflit.
Depuis environ 3 ans en revanche, cela a pris d'autres proportions. Ils ont été séparés car elle a passé un an à l'étranger pour ses études, je ne sais pas si c'est le déclencheur.
Leur relation est très particulière en ce sens que bien qu'étant adulte et en couple, elle a besoin de son père pour tout. Elle le sollicite pour tout, a besoin de son avis pour tout, n'hésite pas à le réveiller en pleine nuit pour un problème mineur et quand elle a un coup dur ou une baisse de moral elle vient se jeter dans les bras de son père pour qu'il la console alors qu'elle est avec son ami.
Elle n'a pas de recul sur son statut d'adulte, ne lui épargnera aucun de ses petits tracas, partage tout. Il n'y a pas vraiment de limite Parent enfant entre eux, ils sont parents, amis et ressemblent même à un couple j'ai l'impression dans leur fonctionnement.
Elle a choisi de vivre à proximité de son père et il est donc très prèsent dans leur foyer.
Au delà de cette problématique, elle a besoin d'exclusivité de la part de son père, il doit lui offrir l'intégralité de son attention, elle ne partage pas. Il ne subit pas la situation je précise, je ne sais pas si l'on peut dire qu'il cautionne car il est aveugle quand il s'agit d'elle, mais il va en son sens.
Elle a eu plusieurs fois des comportements incorrects avec moi et arrive à me faire exclure de certaines choses avec le consentement de son père bien sûr.
Depuis qu'elle a compris que son père pouvait avoir une vraie relation avec qqun d'autre qu'elle c'est devenu problématique. Elle ne peut pas supporter que son père puisse avoir besoin d'être avec moi ou en contact avec moi du moment qu'elle est là. Elle peut lui reprocher ainsi de m'appeler ou m'envoyer un sms.
Depuis je ne sais pas exactement ce qui a pu se dire de son côté, mais son père ne nous voit plus ensemble, c'est soit elle soit moi. Je ne gagne pas bien sûr pour les événements familiaux. La situation n'est pas viable. Il est tiraillé entre deux personnes entre qui il y a des tensions, cela use notre couple, cela engendre des disputes dont on ne se remet pas et notre couple explose.
Je voudrais qu'il prenne conscience qu'il faut qu'il arrive à équilibrer tout ça pour que j'ai ma place, et que nous ayons une vraie vie à nous, mais de son point de vue leur relation est complètement normale et le problème c'est qu'il y a des tensions entre sa fille et moi, que lui ne peut plus évoluer comme ça et qu'il arrive à la conclusion qu'il n'y a donc pas d'issue. Donc prêt à me sacrifier alors qu'il dit m'aimer.
Je n'arrive pas à lui ouvrir les yeux.
Je pense qu'en voulant le mettre en face de ses responsabilités et de la réalité, je l'ai braqué, ce n'est pas la bonne méthode avec lui.
Par ailleurs, j'ai du mal à fonctionner au jour le jour, je narrive pas à mettre de côté ce problème, je rumine dessus en permanence, pour moi c'est une épée de Damoclès au dessus de ma tête et ça gâche beaucoup de moments, accélère la destruction de notre couple. (Je ne suis pas du tout du genre à arriver à lâcher prise).
Que faire pour tenter de sauver ma relation avec celui que j'aime et que tout le monde puisse sepanouir ?
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29 DÉC. 2020
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour Alex,
A mon avis, vous êtes proche de la dynamique du triangle de karpman : victime (sa fille) bourreau (vous) sauveur (votre partenaire).
Ce qui est important c'est de travailler sur votre positionnement dans votre relation, de prendre de sérieuses distances avec la situation et de reprendre votre souffle d'où le lâcher prise que vous recherchez.
En ce qui concerne vos rumination mentales, pensez donc à vous et à votre bien être, faites vous plaisir et recentrer vous sur votre personne et votre épanouissement, vous ne pouvez pas être source de bonheur pour tout le monde, commencez simplement par vous.
Nous pouvons également échanger ensemble pour vous donner des pistes de réflexion et vous aider à avancer.
A bientôt
Excellente journée
Marjorie LUGARI - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie - Psychanalyste
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3 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour à vous,
Votre situation est complexe.
Parfois il faut se rendre à l'évidence que nous allons dans le sens contraire du courant de la rivière. Il est curieux de constater que nous préférons utilisez nos forces pour aller à contre courant, que pour se laissez filer dans l'harmonie de l'eau.
Je pense que vous devez apprendre à lâcher prise, la vie étant un mystère, dans cet état de merveilleuses surprises vous attendent.
Avec bienveillance. Je reste à vote écoute. Cordialement. Christine LORIJON
2 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Je suis touché par votre partage car je sens que vous vivez de l’impuissance ce qui génère de la frustration.
Votre compagnon semble jouer le rôle du père et de la mère auprès de sa fille et si leur relation est forte au point d’être fusionnelle elle trouve son origine dans leur histoire.
Je comprends à quel point cela peut être difficile de prendre votre place dans ce schéma-là.
Les reproches amènent de la tension jusqu’au sein de votre couple.
Un thérapeute peut vous accompagner pour comprendre votre fonctionnement : une relation que vous acceptez depuis longtemps ne vous convient plus, en quoi cette relation père-fille est-elle devenue un danger pour vous-même ?
Vous autorisez-vous à prendre votre place, quels sont vos besoins dans votre couple, comment les exprimez-vous, êtes-vous comprise et entendue lorsque vous faites des demandes ?
Réguler la colère pour les faire autrement.
Je reste disponible et à votre écoute
Jean-Luc DELOR
Gestalt-thérapeute
31 DÉC. 2020
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Alex,
Effectivement, la situation est délicate. Vous êtes l'élément perturbateur d'une relation incestueuse (sur le plan psychologique). Il semble que vous soyez la seule à souffrir de cette relation qui s'imisce dans tous les champs de votre vie. Et je vous comprends ! Mais si le père ne fait rien pour remettre sa fille à sa juste place, vous allez passer pour une mégère à leurs yeux si vous voulez vous interposer. La solution passerait par une thérapie de couple (mais le souhaite-t-il ?) ou par une thérapie individuelle, qui vous permettrait de comprendre ce qui est en jeu pour vous, en lien avec votre propre histoire. C'est une histoire de place, la place que vous vous accordez, la place que vous tenez, celle que l'on donne, celle que vous méritez.
Chaleureusement,
Catherine Couvert
29 DÉC. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour vous avez raison de vouloir ouvrir les yeux à votre conjoint et également à sa fille qui doit grandir et respecter votre couple. Il serait bien de lui faire part de votre souffrance. Un thérapeute familial avec vous deux et sa fille permettrait d'ouvrir les yeux à tout le monde afin que chacun puisse trouver sa place légitime dans la bienveillance. Si vous souhaitez en parler vous pouvez me contacter par téléphone
29 DÉC. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour "Alexab",
vous dites avoir braqué votre ami "en voulant le mettre en face de ses responsabilités et de la réalité". Il est certain que s'il ne voit pas qu'il y ait un problème dans sa relation à sa fille, vous ne pourrez pas le changer. Et vous, êtes-vous prête à accepter cette réalité-là ?
29 DÉC. 2020
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
Il est étonnant de vous lire car j'ai l'impression qu'il s'agit bien d'une rivalité entre 2 femmes. Or, la fille de votre compagnon bien qu'excessive dans ses demandes n'est que sa fille et ça ne peut être elle ou vous.
Si cet homme est prêt à sacrifier votre relation si vous lui demandait trop concernant sa fille, cela est déjà une indication importante pour vous. Il me semble que le rapport de force ne donnera rien de bon.
Mais vous? qu'est ce qui fait que vous tenez tant à cette relation avec un homme que vous devez partager même la nuit? (coup de fil) Quelle est votre vision du couple? Qu'est ce qui fait que vous vous sentez menacée par cette fille? avez vous de votre coté des enfants?
C'est votre vision et vécu de la situation que vous pouvez en apprendre vous concernant et effectivement pas dans un rapport de force.
29 DÉC. 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Votre récit reflète certainement une relation œdipienne père-fille non résolue.
Vous n'évoquez pas la présence de la mère ? La fille de votre ami voit elle sa mère, quelle relation a t-elle avec elle ?
Votre ami a t-il élevé sa fille seul ? Vous ne parlez pas de fratrie, est elle fille unique ?
Vous vous sentez sans doute seule face à ce "binôme". Vous êtes sûrement perçu comme l'élément séparateur, castrateur.
Les explications se trouvent sans doute dans l'histoire et dans l'enfance de cette jeune femme.
Ce sera compliqué venant de vous de faire comprendre ces schémas à votre ami, à sa fille. Une thérapie familiale serait une piste mais si pour eux tout va bien ça va être difficile. Voir un thérapeute vous permettra vous de libérer votre parole autour de tout ça et d'y voir plus clair.
Bien à vous
Mélanie CRUVELLIER
29 DÉC. 2020
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour,
Vous l'aimez, il vous aime, et vous dites que vous n'êtes pas du genre à lâcher prise.
Si vous nous écrivez c'est que vous souffrez de cette situation, et en même temps il semble que vous attendiez que les changements viennent de votre conjoint ou de sa fille.
Pour qu'une situation change, la première chose à se demander, c'est "que puis-je faire à mon niveau à moi, qu'est-ce que je peux changer dans mon comportement, de quoi suis-je responsable (par exemple: de souffrir, ou de trop me focaliser sur cela... etc)"?
Vous ne pouvez pas agir sur les autres, mais si vous agissez à votre propre niveau, vous verrez que la situation va s'améliorer.
Si vous avez besoin d'un coup de pouce, je vous reçois au tél, sur Skype, ou en présentiel
Cdt
Inès AVOT
29 DÉC. 2020
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Madame,
Vous semblez souffrir de cette situation que vous n'avez d'ailleurs pas à accepter. Toute la problématique à mon sens se résume dans la façon de faire entendre cela à votre ami et à sa fille.
Je vous suggère de consulter un ou une thérapeute de couple, cela vous permettra en effet d'être entendue et mieux comprise par votre ami. Vous même comprendrez encore mieux sa position ce qui vous permettra d'aboutir ensemble à un compromis et de trouver le positionnement le plus adapté à votre situation.
Je suis à votre disposition pour en discuter et pour vous aider.
Bien à vous,
Avraham Lahmi
Thérapeute de couple, Hypnothérapeute et Coach intégratif.
