Comment savoir ce qu'il ressent pour moi? Comment ne plus souffrir ?

Bonjour « MD »,

Pourquoi vous accrochez vous à une relation dans laquelle vous souffrez depuis 1 an ?!

Oui, vous avez besoin d’aide : être amoureuse d’un homme qui ne montre aucun engagement pour vous est interrogeant.

Vous pouvez commencer par oser lui poser des questions sur ses intentions, mais vous avez probablement peur de ses réponses.

Réfléchissez à ce qui vous retient encore auprès de cet homme et à vos propres besoins et attentes.

Je vous souhaite de pouvoir affronter les réalités de cette relation qui est source de souffrances pour vous.
sp

Bonjour MD,

Merci pour votre message, que je reçois avec beaucoup de respect et de compassion. Ce que vous vivez est extrêmement douloureux, et il est normal que vous vous sentiez perdue dans cette relation pleine d’ambiguïtés. Être engagée émotionnellement dans une histoire où l’autre semble encore attaché à son passé, sans vous donner de place claire dans sa vie, crée un sentiment d’insécurité constant, un doute qui use et qui blesse profondément.

Ce lien fort que vous ressentez, nourri par la proximité quotidienne, les attentions qu’il vous porte, et vos sentiments sincères, entre en contradiction avec le flou de son comportement : absence d’engagement, silence vis-à-vis de son entourage, objets et liens du passé encore très présents. Ces contradictions ne sont pas anodines — elles génèrent une forme de confusion affective où vous cherchez à comprendre ce que vous valez pour lui, et peut-être, inconsciemment, à « mériter » une place qu’il ne vous donne pas clairement.

Vous mentionnez que cette relation vous fait souffrir depuis un an, et ce signal mérite d’être écouté avec beaucoup de sérieux. En gestalt thérapie, on s’intéresse à ce qui se vit ici et maintenant dans votre corps, vos pensées, vos émotions — car parfois, c’est dans l’attention à ce vécu immédiat que l’on retrouve une forme de clarté. Peut-être qu’une partie de vous sait déjà ce qui est juste pour elle, mais se heurte à l’espoir, à l’attente, à la peur de perdre cet attachement.

Vous n’avez pas à porter seule cette douleur. Il existe des espaces thérapeutiques où vous pourriez déposer cela en sécurité, vous reconnecter à vos besoins profonds, et retrouver votre juste valeur, en dehors du regard de cet homme. Vous méritez une relation dans laquelle votre présence est pleinement reconnue et aimée.

Voici un petit exercice simple et doux, inspiré de pratiques en gestalt thérapie, qui peut vous aider à mieux ressentir ce qui se passe en vous et à clarifier ce que vous vivez :

Prenez un moment calme, sans distractions, avec de quoi écrire. Divisez une feuille en deux colonnes :
- Colonne de gauche : « Quand je suis avec lui…
- Colonne de droite : « Quand je suis sans lui… »

Notez ce que vous ressentez dans chaque situation. Soyez honnête et laissez venir les sensations, les émotions, même si elles vous semblent contradictoires. Par exemple :
- Quand je suis avec lui : je me sens vivante, mais tendue, sur le qui-vive. J’espère, mais je doute. Je souris, mais je me retiens de poser des questions.
- Quand je suis sans lui : je me sens seule, mais aussi soulagée parfois. Je pense beaucoup. J’ai peur. Je me sens perdue.

L’objectif n’est pas de juger ces ressentis, mais de les reconnaître. Cela vous aidera à faire émerger ce que vous vivez vraiment, au-delà des apparences. Vous pourrez alors commencer à sentir ce dont vous avez profondément besoin dans une relation : de la clarté ? De la sécurité ? Du respect ? Du partage ?

Marie Jalabert (@Joyful-byMarie)
Gestalt therapeute

Bonjour,

Votre souffrance est compréhensible et profonde. Vous vous êtes engagée dans une relation où l’ambiguïté règne, et cela vous place dans un état d’insécurité affective constant. Ce qui rend cette situation encore plus douloureuse, c’est qu’en dépit d’une proximité quotidienne, l’homme que vous aimez semble figé dans son passé.

D’un point de vue analytique, il est probable que cet homme n’ait pas réellement fait le deuil de sa précédente relation. Le fait que les affaires de son ex soient toujours présentes chez lui, qu’ils soient encore en contact, et qu’il vous maintienne en marge de sa vie sociale (pas d’annonce à son entourage) sont des indices d’un attachement non résolu. Cela ne veut pas dire qu’il ne vous apprécie pas, mais cela montre qu’il n’est pas prêt, psychiquement, à se réengager pleinement.

Ce qui est préoccupant ici, c’est l’effet que cette situation a sur vous : vous doutez de votre valeur, vous vous comparez, vous vous sentez « jamais à la hauteur ». Cela révèle que cette relation réactive chez vous des blessures narcissiques ou des peurs d’abandon.

Je vous invite à vous poser cette question essentielle : que vous apporte cette relation, au-delà de la souffrance ? Et si vous n’avez que très peu de réponses positives, il peut être utile d’en parler avec un(e) psychothérapeute. Cela vous aidera à vous recentrer, à mieux comprendre vos besoins profonds et à sortir d’un lien qui vous fait mal.

Vous méritez une relation dans laquelle vous êtes choisie pleinement.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,

Merci pour votre message. Ce que vous ressentez est tout à fait compréhensible. L'incertitude et l’ambiguïté dans une relation peuvent être extrêmement difficiles à vivre, surtout lorsqu’on se sent prise dans des attentes non dites et des comportements flous. Il est naturel que cela génère de la souffrance et de la confusion.

Il est essentiel, dans cette situation, d’essayer de clarifier vos émotions et vos besoins. La communication ouverte et bienveillante est la clé pour sortir de ce tourbillon. Utiliser la Communication Non Violente (CNV) peut être un outil précieux. Cela consiste à exprimer ce que l’on ressent sans jugement, en se centrant sur soi-même et sur ses besoins plutôt que sur ce que l’autre fait ou ne fait pas. Par exemple, vous pourriez lui dire ce que vous ressentez face à sa relation avec son ex et expliquer clairement vos besoins en termes de clarté, de respect et d'engagement.

C'est important que vous partagiez vos émotions sincèrement, mais aussi que vous lui posiez des questions directes pour savoir où vous en êtes, et ce qu’il ressent vraiment. Il est difficile d’évoluer dans une relation sans transparence. Si l’ambiguïté persiste malgré vos échanges, il se pourrait que vous ayez besoin de prendre du recul pour mieux comprendre ce que vous souhaitez pour vous-même et si cette relation vous apporte ce que vous méritez.

Vous méritez de vous sentir écoutée, respectée et en sécurité émotionnelle. Ne sous-estimez pas la valeur de communiquer vos besoins, même si cela peut être difficile.

Virginie Villiers-Moriamé
Thérapeute – Suivi et accompagnement en individuel, en couple et en famille

Ce que vous vivez est une forme d’amour suspendu dans l’incertitude, qui active des blessures profondes de rejet et de dévalorisation. Cet homme semble émotionnellement fixé à son passé, probablement encore lié à son ex par des fils inconscients non rompus. Maintenir ses affaires chez lui, ne pas parler de vous à ses proches, tout cela peut indiquer une ambivalence affective, voire un évitement de l'engagement pour ne pas trancher entre deux histoires. Cette ambiguïté vous met dans une position d’attente permanente, qui alimente une dépendance affective : vous cherchez à lire dans ses actes la preuve d’un amour qu’il ne verbalise pas.

Votre douleur vient en grande partie de ce flou. Tant que vous attendez qu’il clarifie ses sentiments, vous suspendez les vôtres. L’urgence est de vous recentrer sur vous : que désirez-vous vraiment ? Quelle place voulez-vous dans une relation ? Je peux vous aider à mettre de la clarté sur ce lien et à sortir de cette emprise émotionnelle. La première séance est gratuite.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Directeur Facultad internacional Lalangue
Séances en ligne ou en présentiel. Français, English et Español

Bonjour,

Comment savoir ce que cet homme ressent pour vous ? Tout simplement en lui posant directement la question.
Peut-être l'avez-vous déjà fait.
Avez-vous des doutes sur sa sincérité ?
J'entends une sorte de binarité : "je ne sais pas si il ressent quelque chose pour moi ou si il attend en réalité plutôt quelque choses de son ex." Vous vous questionnez sur est-ce qu'il vous aime ou est-ce qu'il aime son ex. C'est bien ça ?
Il vous aime très probablement toutes les deux !

Une relation à deux cela se construit à deux. Je vous invite à vous asseoir l'un en face de l'autre et à vous écouter sans vous interrompre. Parlez de vos désirs, vos envies, vos projets, vos besoins et aussi vos limites et vos peurs.  Et écoutez-le nommer à son tour ses désirs, envies, projets, besoins, limites et peurs.

Et puis imaginez-vous avec cet homme dans un an, dans 5 ans, dans 10 ans... vous avez 20 ans de différence, gardez cela bien présent à votre esprit. Peut-être que ses projets ne rejoindront pas les votres.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonsoir

Ce n'est pas vous qui n'êtes pas à la hauteur mais lui qui, effectivement, n'assume pas sa séparation.
Il n'est pas en état de prendre quelque engagement que ce soit avec vous.
Vous êtes pour l'instant une "soupape", un baume, mais il ne se projette pas dans l'avenir.
Vous êtes trop jeune pour accepter de souffrir plus que cela.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Ma question de départ serait de vous demander si vous lui avez clairement dit ce que vous dites ici dans votre message ?
Sachant que vous le fréquentez depuis 1 an et que ses amis ne vous connaissent pas, qu'il garde toutes ses affaires de son ex, cette situation n'est pas acceptable pour vous, et c'est normal.
Mais il est important de vous affirmer, et ne pas être un pansement amoureux pour lui...

A vous de lui faire comprendre, et honnêtement 20 ans de différence est un très grand écart, et je pense qu'il serait utile de vous interroger sur ce qui vous a attiré chez lui, cela ne comble t'il pas quelque chose en lien avec votre enfance...

N'hésitez pas à consulter si vous vous sentez perdue.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Tu es dans une relation où tu donnes beaucoup, où tu t’investis sincèrement, mais où les repères sont flous, les gestes ambigus, et les réponses absentes… C’est une forme de relation émotionnellement insécurisante, et c’est tout à fait normal que tu sois épuisée et perdue.

Tu vis un grand écart émotionnel : il est présent, vous vous voyez souvent, il partage du temps avec toi, et pourtant... il garde son ex dans l’arrière-plan de sa vie, symboliquement et concrètement. Quand une personne conserve les objets, les contacts, et le silence autour de la relation actuelle, cela dit quelque chose de non résolu — pas forcément d’un amour toujours présent, mais souvent d’un deuil inachevé ou d’un évitement émotionnel.

Et toi, dans tout cela, tu te retrouves à douter de ta valeur, de ta place, à te demander si tu comptes, si tu es "à la hauteur". C’est très lourd à porter, surtout quand tu donnes tout ce que tu peux. Mais une chose est certaine : ce que tu ressens est légitime. Ce qui te fait souffrir n’est pas anodin.

La question à se poser n’est peut-être pas “Est-ce qu’il m’aime ?” mais plutôt :

Bonjour,

Ce que vous décrivez traduit un profond déséquilibre affectif dans cette relation. Le flou, l’absence d’engagement clair, le lien encore actif avec l’ancienne compagne de cet homme et le fait que vous ne soyez pas reconnue dans son entourage peuvent générer une forme d’insécurité constante, voire une blessure d’abandon ou de dévalorisation. Il est légitime que vous ressentiez du trouble, voire de la détresse dans ce contexte.

Vous avez le droit d’aspirer à une relation dans laquelle vous vous sentez choisie, respectée et pleinement accueillie. Il peut être utile de travailler sur ce que cette relation vient réveiller en vous, sur vos besoins profonds et sur ce que vous êtes prête à tolérer ou non dans le lien à l’autre.

Si vous le souhaitez, je vous propose un accompagnement en consultation afin de vous aider à clarifier vos ressentis, restaurer votre confiance en vous et retrouver votre juste place dans la relation. N'hésitez pas à me contacter pour convenir d’un premier rendez-vous.

Prenez soin de vous.
Elodie Seng - psychopraticienne
Consultations en ligne

Bonjour
C’est très courageux d’exposer votre situation. Il est fort probable que vous soyez à la recherche d’une solution ou en tout cas dans l’attente de cheminer avec quelqu’un de neutre et de bienveillant comme un psychothérapeute, je pense que vous êtes arrivée à un stade de votre vie avec cet homme où votre souffrance est importante et qu’il vous faut trouver votre solution personnelle et essayer d’y voir clair dans ce qui vous torture. C’est comme si l’histoire de votre compagnon , son deuil ses ambivalences étaient autant d’angoisses que vous preniez à votre compte. . Ce n’est pas un hasard si vous avez écrit à ce site. N’hésitez pas. Entamez une thérapie qui vous fera le plus grand bien.
Bien à vous.

Bonjour,

Merci pour votre message, où l’on sent à quel point vous êtes en train de vous débattre avec des émotions douloureuses et contradictoires. Ce que vous décrivez ressemble à une situation où votre cœur s’est engagé, mais où l’autre n’a pas construit de véritable espace pour vous accueillir pleinement dans sa vie.

Votre attachement à cet homme est évident : il est présent, il vous parle, il vous aide, vous partagez beaucoup de temps ensemble. Mais en même temps, certains faits que vous constatez — son passé encore très présent dans son espace personnel, son absence d'engagement clair, le contact maintenu avec son ex sans que vous en soyez informée — nourrissent un sentiment d’ambiguïté profond, d'insécurité, et finalement de souffrance.

Cette douleur que vous ressentez n’est pas un signe que vous êtes "trop sensible" ou "pas à la hauteur". C’est une alerte intérieure très saine : votre besoin d’être reconnue, choisie, respectée n’est pas pleinement satisfait dans cette relation.

Il est extrêmement difficile de s’épanouir dans une histoire où l’on se sent en compétition avec un passé qui n’est pas encore réellement clos. Le fait que vous ayez 20 ans de moins que lui n’est pas le problème en soi, mais cela peut accentuer un déséquilibre dans vos attentes et vos besoins : vous êtes à un moment de votre vie où vous avez besoin de stabilité émotionnelle pour construire, alors que lui semble encore pris dans des attaches non résolues.

Votre intuition — que vous risquez d’attendre quelque chose qui ne viendra peut-être jamais — est précieuse. Ce n’est pas un manque d’amour de votre part que de ressentir cela, c’est un instinct de protection qui commence à émerger malgré vos sentiments.

Vous avez le droit d’aimer, mais vous avez aussi le droit d’être aimée en retour, pleinement, sans zones d'ombre ni ambiguïté destructrice.

Il n’y a pas de réponse facile dans ces situations où l’amour et la douleur s’entremêlent, mais peut-être qu'une première étape serait d'accueillir vos propres ressentis sans essayer de les minimiser. De reconnaître que vous souffrez parce que vos besoins affectifs ne sont pas respectés, et que ce n’est pas de votre faute.

Vous n’avez pas à porter seule le poids de cette confusion. Si vous en ressentez l’envie, il pourrait être précieux d’avoir un espace pour parler librement de ce que vous vivez, pour retrouver un peu de clarté intérieure.

Sincèrement,

Diane Bouchet

Bonjour,

Merci pour votre message. Ce que vous vivez semble être un tourbillon émotionnel difficile à gérer. La situation avec cet homme semble complexe et ambiguë, et il est compréhensible que vous ressentiez de la souffrance en raison de cette incertitude et de ces contradictions.

Il est possible que cet homme, après une relation longue et intense, ait encore des liens non résolus avec son ex. Laisser ses affaires en place et maintenir des contacts réguliers avec elle peut indiquer qu’il n’a pas pleinement tourné la page, ce qui peut perturber votre relation actuelle et alimenter des sentiments d’insécurité. D’un autre côté, ses actions, comme passer du temps avec vous et vous aider, peuvent aussi refléter un réel intérêt. Mais l’absence d’engagement concret, le silence autour de vous auprès de son entourage, et la confusion sur ses intentions sont des éléments qui méritent d’être éclaircis.

Ce genre de situation peut entraîner un sentiment de ne pas être à la hauteur, de souffrir de l’incertitude, et de ne pas savoir où vous vous situez dans cette relation. Cela peut aussi raviver des peurs plus profondes liées à l’abandon ou à la comparaison avec son ex.

Je vous conseille vivement de prendre du temps pour réfléchir à vos propres besoins émotionnels et à ce que vous souhaitez vraiment dans une relation. Un travail thérapeutique pourrait vous aider à mieux comprendre ce qui se joue ici, à apaiser votre souffrance et à clarifier vos émotions. En particulier, je vous propose la thérapie EMDR, qui peut être très bénéfique pour traiter les blessures émotionnelles passées ou les peurs inconscientes qui pourraient influencer votre perception de cette relation. De plus, un travail sur vos attentes et vos limites pourrait vous aider à vous ancrer davantage dans vos propres besoins et à ne pas vous perdre dans l’ambiguïté de la situation.

Si cela vous parle, je serais heureux de vous accompagner dans cette démarche.

Bien à vous.