Comment se délivrer d'une relation avec un abandonnique/déserteur ?

Réalisée par StéphanieB le 5 nov. 2014 Approches psychologiques

Bonsoir,


J'ai commencé, il y a 2 ans, une relation avec un homme qui se caractériserait par un véritable "yoyo" entre bons moments et crises.

Suite à la découverte de jeux de séduction qu'il pouvait entretenir avec d'autres femmes, notre relation a basculé. Si les liens avaient été très forts les premiers temps, nous sommes rentrés dans un processus où nos rapports n'étaient souvent que disputes sans que ni l'un ni l'autre puissions rompre.


Finalement, la rupture a eu lieu à force d'usure. Mais elle n'aura durée que quelques mois... Et aujourd'hui de nouveau ensemble, ce schéma se répète. Il recommence à entretenir des relations ambiguës avec d'autres femmes (qui restent "virtuelles") mais reste pourtant très attaché à moi. Toujours très attentionné envers moi, il me dit ne pas douter de ses sentiments mais avoir peur de s'engager et de perdre ses libertés...


Cette situation me fait beaucoup souffrir, me plongeant dans une insécurité obsessionnelle. J'ai pleinement conscience du côté néfaste de cette relation mais je n'arrive pas à le quitter...


J'aimerai obtenir des pistes pour nous sortir de ce schéma ou bien trouver la force d'affronter la rupture...

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Bonjour,
Vous faites référence dans votre titre à de nouveaux courants (très médiatisés) en thérapie tout particulièrement au Canada.
Si on s’en tient à ces références une personne abandonnique attire les déserteurs et les déserteurs attirent les abandonniques. Mais une personne ne peut être les 2 en même temps. Si je me base sur vos écrits vous seriez l’abandonnique et il serait le déserteur...
Revenons à des choses plus classiques et ce que je lis chez vous c’est un manque d’estime de vous même. Malgré vos souffrances vous continuez à rester et à espérer construire avec un partenaire qui vous met en mal-être. Pourquoi ?
Ce n’est tant ses comportements à lui qu’il faut changer car si vous souhaitez le changer c’est qu’il ne vous convient pas tel qu’il est et tenter de le changer vous rend tyrannique. Mais c’est bien votre regard sur vous même et sur votre relation qui doivent changer.
Bien sûr, impossible de vous donner des réponses avec si peu d’informations sur vous et surtout ce n’est pas à nous de vous dire quoi faire de votre vie. Mais je vous suggère d’entamer une psychothérapie afin de mieux comprendre vos mécanismes internes et d’apprendre à tenir compte de vos propres envies.
Cordialement
Sylvianne Spitzer
Psychologue, psychothérapeute, victimothérapeute

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Bonjour Stéphanie,

Un pas en avant, un pas en arrière.
D’un côté, la peur de s’engager, d’où la tentation de se créer des amies virtuelles qui donnent l’illusion qu’on a encore un espace de liberté.
De l’autre, la crainte d’être abandonnée. On s’aime à deux, on se dispute à deux, mais au moins c’est plus sécurisant de vivre l’amour ou l’accrochage passionnel, que rien du tout.
Sauf que cela s’appuie sur des mécanismes bien irrationnels qu’il faut tôt ou tard aborder.
Une thérapie, voire, une thérapie de couple devrait être envisagée.

Cordiales salutations.

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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Bonjour,

On ne choisit jamais son compagnon par hasard. les rencontres que l'on peut faire sont en lien avec notre propre histoire. Il serait intéressant pour vous de faire un suivi thérapeutique afin de comprendre quels mécanismes inconscients sont à l'œuvre dans votre relation. Ceci vous permettra soi d'accepter le comportement de votre compagnon soit de mettre un terme à cette relation.

Isabelle Bellin
psychologue clinicienne
psychothérapeute
psychosomaticienne

Isabelle Bellin Psy sur Entre-deux-Guiers

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Bonjour,
Il y a l'amour et les projets ! vous n'iriez pas vivre dans une maison troglodyte si vous aimez un appartement en ville !
Il faut se poser avec quelqu'un tranquilement pour voir si cet amour correspond à votre idée de votre futur, construire votre vie perso c'est bien aussi ! Bien à vous.
DB

Didier Bodin Psy sur Bonneval

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Bonjour Stéphanie,
La situation que vous décrivez semble montrer une succession de jeux psychologiques qui vous fait souffrir tous deux. Pour ma part, l'aspect 'moral' avec son tein de culpabilités est à proscrire, pour vous recentrer sur les méconnaissances que vous faites de part et d'autres. Je pense qu'entamer une thérapie du couple pourrait vous éclairer sur vos (dys)fonctionnements et peut être déboucher sur un travail personnel afin de (re)trouver spontanéité, autonomie et intimité.
L'intimité ne se résume pas à la sexualité, loin de là, il s'agit de relation authentique, constructive, respectueuse, etc...et pas tueuse de respect comme la relation que vous décrivez.
Bonne suite,
Roland Somville
Saint-Julien-en-Genevois
Annecy

Roland Somville - couples - individuel - groupes Psy sur Saint-Julien-en-Genevois

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Il faut vous poser la question de votre part dans cette relation, quel est le fantasme qui vous attache à un homme qui vous insécurise, qui regarde ailleurs vers des rivales potentielles. Ce qui est souffrance sur le plan conscient peut être jouissance sur le plan inconscient. Si vous ne voulez pas répéter les autres fois cette relation "masochiste" passive mais non moins active, il faudrait peut être aller voir du côté de votre inconscient.

Dominique Cuny Psy sur Poissy

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Bonjour,

Effectivement vous pouvez travailler sur vous et votre rapport à "l'autre". Quelle est la peur qui vous empêche de changer ?
L'hypnose vous permet de mobiliser vos ressources et vos capacités pour sortir des schémas qui ne vous conviennent plus consciemment.

Bonne journée,
Gersende DIQUÉLOU V

Gersende Diquelou - Hypnose - Coaching - Thérapies brèves Psy sur Bussy-Saint-Georges

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Bonjour Stéphanie,
J'ai l'impression que votre ami ne sait pas ce qu'il veut ; il dit éprouver des sentiments pour vous mais refuse une vie à deux.
Vous apparemment vous souhaitez plus de cette relation.
Avez vous déjà connu le rejet d'autres hommes dans une relation ?
Peur de le perdre signifierait pour vous de revivre une déception sentimentale. En tout cas, je pense qu'une prise de distance avec votre ami s'impose pour y voir plus clair à nouveau ou alors envisagez une thérapie de couple mais encore faut il qu'il soit d'accord ?
Si ce n'est pas le cas une thérapie personnelle peut vous faire avancer pour prendre une décision.
Cordialement

Chantal Pironi Psy sur Oullins

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