Comment se remettre en question au sein d'un couple ?

Réalisée par lucie · 17 févr. 2015 Thérapie couple

Nous sommes tombés dans la routine avec mon compagnon, cela fait 8 ans que nous sommes ensemble et je me sens attirée par un autre homme. Alors je me pose des questions sur mon couple. Est-ce normal ? Je me remet en question car je sais que j'aime mon homme, mais cet amour ne se tramsformerait-il pas en amitié au fil des années ? Je rigole beaucoup avec cet autre homme et nous nous entendons très bien, peut-être qu'il m'attire car avec lui je me sens plus écoutée.

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Meilleure réponse 17 FÉVR. 2015

Bonjour,
Le couple est une aventure merveilleuse mais semée d'obstacle..
La monotonie, le quotidien, les contraintes peuvent être parfois à l'origine de la lassitude et de l'envie de "voler" ailleurs....
C'est tout à fait normal de ressentir cela...
Toutefois, la communication, l'ajustement des partenaires, l'écoute des besoins de chacun.. sont des outils qui permettent au couple d'évoluer ensemble et aux partenaires de "grandir" côte à côte...
Lorsque chacun est en capacité de s'ajuster et d'entendre les besoins de son partenaire, l'aventure en est plus riche mais aussi encore plus intime et complice...
Peut être vous pourriez tenter de parler de votre lassitude à votre compagnon ? et peut être vous tourner vers un thérapeute si vous le sentez prêt à se remettre en question ?
Une rupture sentimentale est toujours douloureuse même si un nouveau compagnon semble mieux convenir...
A terme, ce compagnon ne sera, peut être, pas toujours, avec le temps qui passe, aussi compréhensif ?...
Les émotions agréables ( ex de se sentir amoureux) masquent parfois la réalité de la rencontre car, pour toute nouvelle relation, chacun projette sur l'autre ce qu'il a envie de voir et ce dont il a besoin ...
Bon courage....

Pochet Catherine Psy sur Narbonne

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26 FÉVR. 2015

Bonjour,

Votre situation est l'occasion de faire le point sur les besoins, valeurs et attentes de chaque membre du couple, ses représentations de la relation de couple, ce qu'il espère pouvoir y vivre. Sachant que tous les ingrédients ne peuvent se retrouver dans un couple, même uni : l'idéal n'existe pas !
C'est un profond travail de réflexion et de ressentis...

Je vous souhaite une belle investigation intérieure.
Véronique Leroux (Angers)

Véronique Leroux Psy sur Angers

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25 FÉVR. 2015

Bonjour,
N'êtes vous pas en train, déjà, de l'amorcer cette remise en question?
C'est bien, et n'est ce pas votre façon de" dire" que vous aimez votre "compagnon"?
Êtes vous mariés?
Aventure : du latin : adventura : choses qui doivent arriver.
Quand l'être est libre de chez libre! Pas "soudé" par les liens du mariages : bien sur
l'aventure au gré du vent et des humeurs peut et doit être!
Mais à priori, vous n'êtes pas dans ce contexte ci; mais bien en un contexte d'un
couple en souffrance et très certainement êtes vous en train de nourrir un transfert à
l'égard de cet autre homme.
C'est merveilleux qu'il vous écoute ainsi mais soyez vigilante, il n'est ni votre père ni
celui que vous nommez avec tendresse : votre "compagnon"!
Votre "compagnon" n'est-il pas celui avec lequel vous avez fondé racines? :- )
Beaucoup de courage à vous deux!

C.LeVern

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25 FÉVR. 2015

Bonjour Lucie
La routine dans un couple se crée à deux , elle est parfois stabilisante et sécurisante mais quand elle devient pesante il faut être creative pour pimenter le quotidien , être creative à l'intérieur du couple et pas à l'extérieur. Ce que vous vivez avec cet autre homme l'avez vous vécu avec votre compagnon au début de votre relation? Pouvez vous le vivre avec lui aujourd'hui ?
L'amour se transforme t'il en amitié? Vous êtes la seule à pouvoir répondre à cette question . Il n'y a pas de généralité , chaque couple est différent , chaque relation est différente .
Ou en êtes vous dans votre sexualité ? Avec votre compagnon , avec cet autre homme.
Vous pouvez consulter un sexotherapeute pour y voir plus clair , se questionner est une bonne chose, mais il faut apporter des réponses .
Bien à vous

Sylvie Vulliermet Psy sur Béziers

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24 FÉVR. 2015

Bonjour Lucie. La vie en couple nous confronte à nous même et à nos façons d'être en relation. Une rencontre nouvelle nous permet de nous renouveler et parfois de découvrir de nouvelles facettes de nous de nouvelles façons d'être en relation. C'est attirant, en tout cas très dynamisant. Cependant il y a une différence: une rencontre se vit au présent. Tandis qu'une relation "installée" se vit dans la durée. L'une est apparemment sans conséquence et immédiate; l'autre est faite de projets et d'histoires, se vit aussi au futur, également au passé. Ce qui se découvre en vous à cette occasion peut être intéressant à regarder, à questionner, pour avancer sur le chemin de votre vie. Puisque vous dites aimer votre homme, que signifie donc pour vous cette différence? comment vous parle-t-elle?

Thierry Schmidlin Psy sur La Sauve

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24 FÉVR. 2015

Bonjour, Vous semblez avoir besoin d'un grain d'évasion, de légèreté dans votre couple, est-ce cela? Est-ce lié à votre couple ou à une phase de votre vie où vous même et vos besoins ont évolué? Pouvez vous vous ouvrir à propos de vous, de vos besoins avec votre compagnon et trouver avec lui de nouveaux moments à partager dans la légèreté? Peut-être voir s'il peut vous apporter cela, avant d'envisager de vous évader dans les bras d'un autre. Passé le parfum de la nouveauté, votre geste peut signer la fin de votre couple. Etes vous sûre que votre besoin de changement aille jusque là?

Fabienne Quinqueneau Psy sur Nice

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19 FÉVR. 2015

Bonjour Lucie,
Votre couple n'échappe pas à la remise en question après plusieurs années, c'est naturel, mais pour y voir plus clair prenez conseil auprès d'un thérapeute qui vous aidera. Nous sommes spécialisés dans ces problèmes. Nos études et notre formation sont spécifiques. Nous vous recevons à deux un psychiatre homme et une psychanalyste femme, et les couples que nous suivons sont très en général très satisfaits de notre aide.
Vous trouverez sur la page "couple" de notre site des réponses à vos interrogations.
Tres cordialement
Christie Nester Cabinet Thérapies Mère Enfant Couple Paris 17eme

THÉRAPIES PARENT ENFANT COUPLE Psy sur Paris

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18 FÉVR. 2015

Bonjour Lucie,
C'est tout à fait normal qu'après 8ans vos sentiments aient évolués. La passion du début d'une relation est centrée sur le désir, mais cela ne dure qu'un temps, viennent ensuite des sentiments tels que la confiance, la complicité, le respect, l'admiration... La vie de couple peut devenir monotone, les soucis du quotidien, d'argent, de travail, la famille et l'éducation des enfants peuvent peser sur un couple.
Le plus important est de communiquer avec votre partenaire. Remettez un peu de piment dans votre vie. Le fantasme est un bon outil que vous pouvez partager avec votre mari, il stimule l'imagination et apporte une facette ludique à votre sensualité.
Retrouvez des moments à deux, essayez des nouveaux lieux, de nouvelles habitudes pour rompre la routine, créez des surprises pour raviver votre désir et le sien.
Après plusieurs années en couple, la séduction n'est plus très souvent au rendez vous.
Cet homme vous rappelle que vous êtes attrayante, il vous séduit et vous vous sentez vibrer à nouveau, c'est la sensation qu'il vous procure qui vous apporte du plaisir, pas forcement l'homme en lui même. Si votre couple est fort, et tel que vous le décrivez, je le pense, la complicité de votre couple s'intensifiera et vous retrouverez une nouvelle forme d'harmonie et de plaisirs.

Urbain Marie-Line - Sexologue, Praticien en thérapies brèves Psy sur Levallois-Perret

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18 FÉVR. 2015

Bonjour,
7/8 ans est une période charnière dans un couple. C'est le moment du véritable engagement après la période d'enchantement. A ce moment nous connaissons vraiment la personne et nous ne sommes plus dans l'idéalisation du début. Le sentiment d'excitation, de de se sentir spéciale pour quelqu'un, typique du début d'une relation n'est plus là , et la solidité du couple repose alors sur l'approfondissent des sentiments et sur la conviction que nos projets de vie sont possibles avec notre partenaire: pourquoi êtes vous ensemble ? que voulez vous construire ensemble ?

L'ennui vient quelque fois que des choses importantes ne sont pas partagées, que les difficultés de la relations - et il est impossible qu'il n'y en ai pas - ne sont pas traitées, laissant des non dits qui sont la garantie d'une prise de distance entre les partenaires. Au lieu de mettre son énergie vers l'amélioration de la relation présente on rêve à une autre relation ce qui ouvre la porte à des rencontres.
Il me semble que votre couple à un obstacle à franchir et que si vous y parvenez il se trouvera renforcé.

Les 2 voies, Dominique Camus Psy sur Saint-Martin-le-Vinoux

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18 FÉVR. 2015

Se poser des questions sur son couple, oui, c'est normal! Mais vous dites aimer votre homme, alors la routine peut être combattue. En effet, les débuts d'une relation avec un autre peuvent entraver votre vision claire de la situation, ce qui ne veut pas forcément dire que cet autre vous conviendrait mieux... 8 ans d'amour signifie que vous avez construit une relation durable qui n'est plus de l'ordre exclusivement de la biochimie de l'amour. Des bases solides ont été posées, elles ont juste besoin d'être boostées par des changements d'attitudes, de projets, de sensualité. Faites marcher votre imagination et communiquez avec votre partenaire sur vos envies et besoins. Si après avoir fait cela, vous vous rendez compte que l'ailleurs est votre choix, à ce moment là, vous saurez que vous avez tout tenté et que votre décision n'a pas été prise sur un coup de tête!

Aline Baridon, Sexologue et Hypnothérapeute Psy sur Méounes-lès-Montrieux

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