Comment se satisfaire d'une vie amoureuse qui nous déplaît ?

Bonjour,

Votre témoignage est très touchant. Vous supportez énormément de choses de votre mari qui vous blessé. En plus, il est comme ça avec tout le monde. Alors même si c'est un bon papa et parfois un bon mari, vous écrivez bien que vous n'en pouvez plus de toutes ces humiliations.

Posez-vous la question de pourquoi vous restez : pour les enfants, pour ne pas être seule, pour une question financière...?

Il serait bien dans un premier temps que vous ayez un soutien psychologique avec un psychologue clinicien afin d'y voir plus clair et d'avoir ce temps rien que pour vous. Et puis peut-être dans un second temps un thérapeute couple si vous pensez qu'il peut changer. Je reste à votre disposition si vous avez des questions ou si vous souhaitez entamer cet accompagnement

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Thérapeute de couple
Sexologue

Bonjour à vous

Je suis désolée de ce que vous vivez et je comprends que vous soyiez à bout. La façon dont votre mari vous traite n'est absolument pas respectueuse et aimante. Et ça n'est pas un exemple non plus à montrer à vos enfants.
Vous optez pour la solution du silence en espérant que ça passe mais malheureusement c'est un engrenage. Plus vous vous laissez faire, plus il va vous maltraiter. Ce qui me touche beaucoup, c'est que c'est vous qui ressentait la honte alors que c'est lui qui devrait être honteux de se porter ainsi avec vous. Il est important d'apprendre à mettre vos limites. Plus vous exprimez vos limites à l'autre, plus il les respecte.
Imaginez que vous êtes comme une maison avec un terrain sans clôture. Tout le monde peut entrer et piétiner ce que vous cultivez et ce que vous aimez mettre dans votre jardin. C'est pareil dans la relation à votre mari. Si vous mettez vos limites, c'est comme si vous cloturez votre jardin et vous en prenez soin. Vous connaissez la valeur de ce jardin et vous ne laissez personne piétiner ce qu'il y a dedans. Il verra alors qu'il ne peut pas faire ni dire tout ce qu'il veut. Et il commencera à vous respecter.
Vous pouvez vous faire accompagner pour apprendre cela et en faisant un travail thérapeutique sur vous. Car je peux imaginer qu'on ne vous a pas appris à exprimer vos limites et que cela fait certainement longtemps qu'on vous traite ainsi.
Mais en comprenant d'où viennent vos mécanismes, et en apprenant à vivre pleinement vos émotions, vous pourrez enfin être vous-même et vous sentir belle et respectée.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Il y a deux phénomènes distincts que vous devez voir : la première est que son comportement tient de lui. Vous ne pourrez pas le changer, sauf s'il le désire et entre en thérapie. En revanche, vous avez accepté cette relation, et vous avez un bébé de 2 mois avec un homme que vous ne supportez pas et qui vous humilie. Voyez vous le paradoxe ? Je pense que cet homme est une forme de stabilité malsaine pour vous, qui vous ramène à la boucle de relation dysfonctionnelle que vous avez toujours connu dans vos relations (père puis viols). Vous devez entrer en thérapie pour sortir de cette boucle, et cela vous permettre d'y voir plus clair dans votre relation actuelle.
Je reste disponible si vous voulez en parler.

Bonjour
Je viens de lire votre message et en pèse chaque mot par leur violence et leur injustice ; ce qui me laisse à penser que votre conjoint présente des traits narcissiques (c'est à dire qu'il a besoin de se sentir supérieur pour exister) auxquels s'ajoutent de possibles traits de perversion (c'est à dire le fait de ressentir du plaisir à faire mal). Je crains qu'il ne change pas (ce type de profil change rarement), d'autant qu'il n'a aucune raison de le faire, puisque vous décrivez toute l'énergie que vous mettez à le satisfaire.
De fait, et comme c'est de vous dont il est question, il est intéressant de comprendre les raisons qui vous amènent à tolérer un tel comportement ou plutôt à être paralysée dans le projection de réagir. Vous ne trouverez les réponses qu'en explorant votre vécu à travers les mécanismes d'attachement de l'enfant. Je fais l'hypothèse que vous avez vécu un attachement ambivalent (des parents imprévisibles dans leurs comportements à votre égard) ou évitants (des parents distants et non réactifs à vos besoins). Il n'est pas ici question de porter un jugement sur eux mais de comprendre ce qui se joue pour vous ici et maintenant en lien avec un vécu dans l'ailleurs et l'autrefois quand vous étiez petite.
Cette exploration ne peut se faire seule et je vous invite à envisager un accompagnement. qui vous permettra de comprendre et de changer votre position vis à vis de votre conjoint. C'est ainsi que vous retrouverez le pouvoir d'être vous et de choisir ce que vous désirez.
Je vous souhaite un bon cheminement et une merveilleuse rencontre avec vous même, et toutes les qualités que vous avez et que vous ignorez (car c'est d'elles dont il vous éloigne afin de garder le contrôle sur vous).

Bonjour Madame,

Tout d'abord merci pour ce témoignage bouleversant, je ressens votre lassitude et votre résignation face à une situation qui est intolérable.

Dans un couple, le respect et le soutien sont importants. Vous n'en bénéficiez pas aujourd'hui et c'est très probablement ce qui a creusé l'écart entre vous. Il n'est pas concevable de passer une vie entière à se taire, à avoir peur d'ouvrir la bouche et à être humiliée ou rabaissée. Vous n'êtes pas une m... et vous avez le droit d'être qui vous êtes, que vous fassiez 90kg ou 75kg. Cela ne diminue en rien votre valeur et votre importance.

Il y a un gros déséquilibre entre vous : vous lui apportez soutien, vous êtes compréhensive avec lui et ses besoins mais l'inverse n'est pas vrai, lui ne l'est pas. Mais visiblement vous n'êtes pas la seule avec qui il se comporte de cette manière puisque vous évoquez aussi son entourage. Le problème n'est donc pas vous, mais bel et bien sa manière de se comporter avec autrui.
De plus, les excuses sont très bien, mais sans changement de comportement, elles ne valent pas grand chose. Je vous félicite cependant d'avoir osé lui dire que cela vous blessez et que ce n'était pas tolérable pour vous. Vous montrez ainsi que vous avez droit au respect et que vous le savez au fond de vous.

J'entends que la situation puisse être difficile avec l'arrivée de votre second bébé, mais je vous invite tout de même à vous poser quelques questions: est-ce la vie que je souhaite vivre ? Est-ce la personne que je souhaite avoir à mes côtés ? Est-ce cet exemple de couple que je veux montrer à mes enfants ? (bien que nous ne remettons pas en cause son rôle de père).

Votre passé semble lourd, vous méritez de vous libérez de ce dernier et d'être pleinement heureuse, mais vous ne méritez pas une vie où l'on passe son temps à vous répétez que vous ne valez rien... Une thérapie peut vous aider à faire le point sur vos envies et vos besoins et vous apportez soutien et bienveillance face à ce moment de doute que vous traversez.

Je reste personnellement disponible si vous souhaitez entamer un travail thérapeutique afin de retrouver confiance en vous, estime de soi et affirmation de soi.

Prenez bien soin de vous,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonjour,

Pourquoi supportez-vous tout cela ? En effet, vous dites que c’est insupportable, mais, dans ce cas, il vous faut trouver une solution. Si votre partenaire arrive à comprendre ce que vous lui reprochez, et dans ce cas, la situation s’améliorera. Par contre, dans le cas contraire, il ne faut pas imaginer que cela va changer par magie. La seule solution qui vous restera si vous ne supportez plus cette situation sera de partir vivre votre vie de votre côté sans ces brimades à répétition.
Je vous conseille pour commencer de penser un peu plus à vous et de venir en séance traiter des violences que vous avez subies plus jeune, car elles sont vraisemblablement à l’origine de votre manque de confiance et d’estime de soi, mais également votre difficulté à gérer votre prise de poids.
Le plus important est de ne pas rester seule dans cette situation difficile et de vous faire aider pour en sortir d’une façon ou d’une autre.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Votre message est bouleversant, et il est important de le dire d’emblée : ce que vous vivez n’est ni anodin, ni “normal”, ni acceptable, même si cela n’arrive « pas tout le temps ».
La répétition des humiliations, des remarques dévalorisantes, du mépris, du sentiment d’être constamment jugée, corrigée, rabaissée… cela constitue une violence psychologique. Et cette violence est d’autant plus destructrice qu’elle s’inscrit dans la durée et qu’elle fait écho à votre histoire personnelle.

Vous décrivez très justement ce mécanisme : à force, on se tait, on s’adapte, on dit “oui”, on marche sur des œufs, on doute de soi, on s’efface pour éviter la remarque de trop. Ce n’est pas un manque de caractère de votre part, c’est une stratégie de survie psychique. Quand l’estime de soi est déjà fragilisée par des traumatismes anciens — violences, humiliations, abus — ce type de relation vient réactiver des blessures profondes et les renforcer.

Beaucoup de personnes dans votre situation se demandent :
« Comment ne plus écouter ? Comment supporter ? Comment me satisfaire de cette vie ? »
Ces questions sont compréhensibles… mais elles sont aussi le signe que vous êtes en train de vous adapter à quelque chose qui vous détruit. Le problème n’est pas que vous soyez “trop sensible” ou que vous n’arriviez pas à relativiser. Le problème, c’est ce qui vous est infligé.

Le fait qu’il soit parfois gentil, aimant, qu’il soit un bon père, n’annule en rien l’impact des paroles humiliantes. Les excuses répétées sans changement durable ne réparent pas la blessure. Et le fait que vous ayez “tout fait”, que vous vous soyez modifiée, restreinte, sacrifiée, montre à quel point vous avez essayé… sans jamais être reconnue, ni respectée dans ce que vous êtes.

Un accompagnement psychologique vise d’abord à vous aider à :

-retrouver une boussole intérieure, quand tout est devenu confus,
-comprendre pourquoi vous tolérez aujourd’hui ce qui vous fait tant souffrir,
-réparer l’estime de vous-même, profondément atteinte,
-différencier culpabilité, peur, amour, dépendance affective et attachement,
-sortir de la honte, du silence et de l’auto-dévalorisation,

et surtout, vous reconnecter à votre valeur, indépendamment du regard de votre conjoint.
Vous avez traversé trop de choses pour continuer à vous adapter à la douleur. Votre corps, votre fatigue, votre saturation, votre sentiment de ne plus en pouvoir sont des signaux à écouter, pas à faire taire.

Vous n’êtes ni “nulle”, ni “trop”, ni “insuffisante”. Vous êtes une femme marquée par des blessures anciennes, aujourd’hui à bout, et qui mérite un espace sécurisant pour déposer tout cela, être entendue sans jugement, et se reconstruire pas à pas.

Vous n’avez pas à porter cette souffrance seule. Se faire accompagner, c’est parfois le premier acte de respect envers soi-même.
Je peux le faire si vous le souhaitez en teleconsultations sans vous deplacer depuis votre lieu sécure
je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Bonjour Madame,
Votre situation est préoccupante. Pour quelle raison et au nom de quoi devriez-vous vous sentir satisfaite d’une relation maltraitante ? !
Si, par le passé, votre statut d’enfant ne vous permettait pas de vous défendre contre la maltraitance parentale de votre père et des hommes en général, aujourd’hui, en tant qu’adulte, il vous incombe d’y mettre un terme, une fois pour toutes, afin de ne plus répéter à l’infini ce scénario de vie qui vous abîme.
Lorsque vous faites « tout pour lui », en renonçant à ce qui est bon pour vous et en ne prenant pas votre place, c’est vous-même qui ne vous estimez pas. Et dans ce cas les autres ne peuvent vous estimez en retour…
Vous écrivez que c’est un « très bon père », mais je ne crois pas qu’un père qui humilie la mère puisse être « bon », et il y a fort à parier que lorsque vos enfants arriveront à l’adolescence et commenceront à s’affirmer en s’opposant, leur père les rabaissera également …
Notez bien que dans le couple, on ne peut exiger que l'autre change ; la seule chose que l'on peut changer c'est soi-même, ce qui n'est pas sans effet sur l'ensemble de la relation...
Je vous invite à commencer une psychothérapie qui vous permettra de mieuc comprendre votre histoire et de reconstruire cette estime de vous, en allant vers davantage d'autonomie et en vous libérant du poids du passé, pour apprendre à poser la bonne limite entre soi et l’autre, et construire une relation de couple qui libère.
Je me tiens à votre disposition si vous souhaitez être accompagnée dans cette démarche de changement.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(téléconsultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous).

Bonjour,

En raison de votre passé probablement vous avez "l'habitude" de vous "écraser". Votre couple est le prolongement inconscient de ce que vous avez toujours vécu. Or vous n'avez pas à vous soumettre. Vous avez une prise de conscience à faire de ce mécanisme en vous et travailler dessus.
Vous devez de plus exiger que l'on vous respecte. Si vous n'êtes pas assez "belle" pour lui, il n'est pas obligé de rester avec vous. Qui plus est ce n'est pas en vous humiliant qu'il vous motivera à lui plaire davantage. En plus et comme vous l'indiquez il n'a pas les moyens de ses ambitions. Il a un énorme ego.
Vous devez avoir une discussion avec lui et lui expliquer que désormais vous lui demandez de vous respecter.
Occupez le terrain et ne lâchez rien.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Merci d'être venue exprimer ici toute votre souffrance. Ce que vous vivez au quotidien est d'une extrême violence. Cet homme vous souffle le chaud et le froid en même temps. Comme il y a encore un peu de considération de sa part, cela entretient l'espoir et vous fait vous poser cette question : comment se satisfaire de cette vie ? La question ne serait-elle pas plutôt : comment être heureuse ? Je vous invite à imaginer que vous avez droit à l'amour, au respect, à la reconnaissance et à être qui vous êtes sans condition.
C'est ça l'amour, aimer l'autre sans condition.

Vous évoquez avoir subi des viols dans votre enfance. La source de votre souffrance se situe là. L'enfant n'a aucun moyen de se défendre seul, il a besoin d'être protégé par les adultes. Où étaient les adultes quand ça vous est arrivé ? Qui est l'agresseur ? Qui sont les agresseurs ? Qui aurait pu vous protéger ?

Inconsciemment vous avez reproduit un schéma d'humiliation en choisissant un homme qui vous humilie. Inconsciemment votre corps s'est transformé, a pris du volume pour vous protéger des agressions extérieures.

Maintenant il est temps de vous sortir de là. Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de soigner ces traumatismes, par l'hypnose Ericksonienne ou autres méthodes qui en sont issues telles que TIPI (Technique d'identification des Peurs Inconscientes), NERTI (Nettoyage Émotionnel Rapide des Traumatismes Inconscients) ou encore l'EMDR (Eyes Movement Desensitization and Reprocessing).

Cela vous libérera et vous pourrez choisir une vie douce et paisible.

Je reste à votre disposition pour approfondir ces questions si vous souhaitez.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

D’abord, ce que vous décrivez n’a rien d’anodin.
Ce n’est pas “juste” un problème de caractère ou de franchise : ce sont des humiliations répétées, des paroles dévalorisantes, du rabaissement. Et ça, sur plusieurs années, ça abîme profondément l’estime de soi.

Vous n’êtes pas “trop sensible” : ce que vous ressentez est cohérent avec ce que vous vivez.


Ce qui se joue pour vous:

Vous avez grandi avec un père qui vous insultait, vous humiliait.
Aujourd’hui, vous vivez avec un homme qui, par moments, vous parle de la même façon :
« qui voudrait de ça ? », « tu ne connais rien », honte de vos vêtements, de votre corps…

Votre système nerveux connaît déjà ce terrain-là :
– être rabaissée,
– avoir peur de mal dire,
– finir par se taire pour éviter le conflit.

Ce n’est pas “un défaut de caractère”, c’est une manière d’avoir survécu, enfant.
Aujourd’hui, ce mécanisme vous enferme à nouveau.


“Comment se satisfaire de cette vie ?”

Peut-être que la vraie question est :
est-ce que cette vie est satisfaisante pour vous, en l’état ?

Vous avez déjà fait énormément de choses pour ce couple :
• changer votre garde-robe,
• vous adapter à ses goûts,
• lui libérer du temps pour son sport,
• encaisser remarques et humiliations en silence,
• tenter de perdre du poids…

Et malgré tout, vous restez “pas assez ceci”, “trop cela”.
Autrement dit : vous bougez, mais le curseur bouge aussi. Il n’y a pas de point d’arrivée où “ça lui ira enfin”.

On ne se construit pas une estime de soi solide en vivant avec quelqu’un qui nous parle comme on vous parle.


“Comment ne pas écouter ses remarques ?”

On ne peut pas ne rien ressentir face à des attaques répétées.
Le but n’est pas de devenir insensible, mais de :
1. Nommer ce qui se passe :
Ce ne sont pas des “remarques”, ce sont des paroles humiliantes.
Les excuses ne suffisent plus si les comportements ne changent pas.
2. Remettre la responsabilité où elle doit être :
Ce qu’il dit de vous parle davantage de lui (de ses complexes, de ses exigences, de son besoin de se sentir “au-dessus”) que de votre valeur réelle.
3. Commencer à poser des limites :
Par exemple :
« Quand tu parles de mon corps / de mes vêtements comme ça, je me sens humiliée. Je ne l’accepte plus. Si ça recommence, je sortirai de la pièce / je mettrai fin à la discussion. »

Ce n’est pas “envenimer”, c’est vous protéger.


Et les enfants dans tout ça ?

Vous le dites vous-même : c’est un bon père.
Mais ils grandissent aussi dans une ambiance où leur mère est rabaissée.
Se protéger, ce n’est pas seulement pour vous : c’est aussi leur donner un autre modèle de ce qu’est une relation respectueuse.

Ce qui pourrait vous aider maintenant:

À ce stade, il me semble important que vous ne restiez plus seule avec ça.

Un travail en thérapie pourrait vous permettre de :
• retravailler vos traumatismes d’enfance (violences, viols, humiliations),
• reconstruire une estime de vous-même qui ne dépende plus de son regard,
• clarifier ce que vous voulez pour la suite :
rester, mais autrement (avec des conditions claires, des limites, éventuellement une thérapie de couple s’il accepte réellement de travailler sur lui) ou envisager un autre chemin.

Vous n’avez pas à devenir “satisfaite” d’être humiliée.
Vous avez le droit d’être respectée sans condition, à 75 kg, 90 kg ou 120 kg.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner pour remettre un peu d’ordre dans tout ça, à votre rythme, sans jugement, et vous aider à retrouver une position où vous ne subissez plus.

Je reste à votre écoute,

Alexandre LOCONTE
Psychopraticien – Thérapie intégrative
Disponible 7j/7 de midi à minuit

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant une situation aussi lourde et douloureuse. Ce que vous décrivez n’est pas anodin, et votre épuisement émotionnel est profondément compréhensible.

Ce que vous vivez depuis plusieurs années s’apparente à des violences psychologiques répétées : humiliations, dévalorisation, critiques constantes, disqualification de votre parole, atteintes à votre estime de vous-même. Le fait que ces comportements ne soient « pas permanents » ou qu’ils soient suivis d’excuses n’en annule pas l’impact, surtout lorsqu’ils se répètent et qu’ils vous amènent aujourd’hui à vous taire, à douter de vous, et à vous adapter par peur.

Votre histoire personnelle, marquée par des traumatismes précoces (violences sexuelles, humiliations, violences paternelles), rend cette situation encore plus sensible. En Gestalt thérapie, nous savons combien des expériences anciennes non accompagnées peuvent rendre une personne plus vulnérable à des relations où la domination, l’humiliation et la peur de déplaire se rejouent. Cela ne signifie en aucun cas que vous en êtes responsable.

Vous vous demandez comment « supporter », comment « ne plus écouter », comment « vous satisfaire » de cette relation. Cette question est très importante, car elle montre à quel point vous avez appris à vous adapter à l’autre au détriment de vous-même. Or, se taire, s’effacer, se couper de ses ressentis pour préserver le lien a un coût très élevé : celui de votre intégrité psychique, de votre estime, et de votre sécurité intérieure.

Le fait qu’il soit un « bon père » ou qu’il ait par ailleurs des qualités ne rend pas acceptables les comportements humiliants que vous subissez. Une relation de couple ne peut être nourrissante que si elle repose sur un respect fondamental, une reconnaissance de l’autre et une sécurité émotionnelle minimale. Sans cela, l’amour s’abîme, et la personne finit par se perdre.

Il est important de dire clairement :

Bonjour Madame,
j'ai été sensible à votre message qui décrit votre ras-le-bol de cette situation qui dure, et qui se répète. Je comprends votre désarroi de ne plus pouvoir y faire face et de ne pas savoir comment remédier et changer cela. J'entends tous les efforts que vous faites, qui ne sont pas reconnus, ni appréciés à leur juste valeur. Et pourtant vous tenez bon, vous restez, comme si vous aviez quelque chose à prouver, comme si vous vous étiez mis un challenge de devoir résoudre cette situation coûte que coûte.
Et je fais l'hypothèse que c'est la raison pour laquelle vous vous contentez de cette vie amoureuse qui vous déplaît.
J'entends également qu'il y a des traumas de votre enfance qui n'ont jamais été traités qui sont ravivés à chaque "attaque" de votre conjoint. Je vous invite à trouver la bonne personne à consulter pour trouver une manière d'évoluer dans votre vie qui vous soit favorable et dans laquelle vous allez pouvoir vous épanouir. C'est tout à fait possible en vous faisant aider. Je vous y encourage.
Permettez-moi de vous faire un signe de reconnaissance : j'ai apprécié votre message, il est bien écrit, sans faute, clair, construit... et je me dis que vous avez un niveau de conscience de vous-même suffisamment élevé pour faire ce travail. Bon courage à vous.
Chaleureusement,
Xavier ELOY

Bonjour,

Votre message témoigne d’une grande souffrance, et il est compréhensible que vous vous sentiez aujourd’hui épuisée et perdue. Vivre pendant des années avec des remarques répétées sur son corps, sa façon d’être ou de penser peut profondément fragiliser l’estime de soi, surtout lorsque l’on a déjà un passé marqué par des expériences difficiles.

Le fait que vous en arriviez à vous taire, à faire attention à chaque mot, ou à essayer de « ne plus ressentir » pour éviter les tensions, montre à quel point cette situation est devenue pesante pour vous. Ce type de climat relationnel finit souvent par installer de la honte, de la culpabilité et un sentiment de ne jamais être à la hauteur, même lorsque l’on fait beaucoup pour l’autre.

Vous vous demandez comment réussir à supporter cela ou à vous satisfaire de cette vie. Il peut être important de se demander aussi ce dont vous avez besoin pour aller mieux, et ce qui est acceptable pour vous aujourd’hui. Les excuses répétées sans changement réel peuvent laisser un sentiment d’impasse et renforcer l’usure émotionnelle.

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à :
- remettre de la clarté sur ce que vous ressentez,
- comprendre l’impact de cette relation sur votre estime de vous,
- retrouver une place où votre parole et vos besoins comptent,
- et réfléchir, à votre rythme, à ce qui serait le plus juste pour vous et vos enfants.

Vous n’êtes pas seule, et votre mal-être mérite d’être entendu et pris au sérieux.

Bien à vous,
D. Bailly – psychopraticienne / thérapeute de couple

Bonjour,
À la lecture de votre message, on ressent votre saturation, votre épuisement et ce sentiment d’avoir tout essayé sans que rien ne change, voire que la situation s’aggrave. Vous êtes confrontée à des remarques répétées, humiliantes, qui fragilisent profondément votre estime de vous-même, d’autant plus au regard de votre histoire personnelle.

En thérapie systémique de Palo Alto, lorsque toutes les tentatives « logiques » (se justifier, faire des efforts, se taire, changer pour l’autre) ne fonctionnent pas et entretiennent la souffrance, cela indique qu’il est nécessaire d’arrêter de faire ce qui ne marche pas. Plus vous vous adaptez et vous effacez, plus le dénigrement semble prendre de place.

Un accompagnement pourrait vous aider à vous recentrer sur vos besoins à vous, à sortir de cette position d’effort permanent, et à trouver des réponses différentes, plus protectrices et assertives, pour observer si cela modifie la dynamique et vous soulage.

Prenez soin de vous.

Bonjour,



Merci d’avoir pris le temps de mettre des mots sur ce que vous vivez. Ce que vous décrivez est profondément éprouvant, et je tiens d’abord à vous dire une chose essentielle : votre souffrance est légitime. Rien, absolument rien, ne justifie les humiliations, les dénigrements ou la peur permanente de dire « la mauvaise chose ».

Ce que vous vivez au quotidien est extrêmement insécurisant sur le plan émotionnel. Être rabaissée, discréditée, ridiculisée, même « par moments », finit par user profondément l’estime de soi. Le fait que vous en veniez à vous taire, à dire oui pour éviter les remarques, est une stratégie de survie, pas une faiblesse.

Vous évoquez votre prise de poids avec beaucoup de douleur. J’aimerais vous proposer un autre regard : bien souvent, le corps prend le relais quand l’âme est à bout. La prise de poids peut parfois être un indicateur émotionnel, une manière inconsciente de se protéger, de se cacher, de créer une carapace face à un environnement vécu comme humiliant, menaçant ou dévalorisant.

Ce n’est ni un manque de volonté, ni un échec personnel. C’est souvent le signe que quelque chose en vous cherche désespérément de la sécurité.

Votre histoire personnelle, marquée par des violences et des humiliations dans l’enfance, rend cette situation encore plus douloureuse. Lorsque des schémas anciens ne sont pas accompagnés et soignés, il arrive malheureusement qu’ils se rejouent à l’âge adulte, parfois sous d’autres formes, mais avec la même blessure profonde : celle de ne jamais être assez, jamais à la bonne place.

Vous semblez donner énormément, vous adapter sans cesse, vous effacer pour préserver l’équilibre familial, souvent au détriment de vous-même. Et malgré tous ces efforts, le sentiment de ne jamais être suffisante persiste. C’est épuisant. Et surtout, ce n’est pas une vie dans laquelle on peut s’épanouir durablement.

Je ne peux pas vous dire comment « supporter » cela, car supporter n’est pas vivre. En revanche, il est possible de vous aider à retrouver votre valeur, votre place, votre voix, à comprendre ce qui se joue en vous et autour de vous, et à sortir peu à peu de cette position de soumission silencieuse qui vous fait tant souffrir.

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous offrir un espace sécurisant, sans jugement, où vous pourriez déposer tout ce que vous portez depuis si longtemps. Travailler sur les blessures anciennes, sur l’estime de soi, sur le lien entre vos émotions et votre corps, peut profondément transformer votre rapport à vous-même… et vous permettre de ne plus vous cacher pour exister.

Vous n’êtes pas « trop », vous n’êtes pas « nulle », vous n’êtes pas une « merde ». Vous êtes une femme qui a survécu, qui s’est adaptée, et qui aujourd’hui est à bout. Et vous méritez d’être soutenue.
Si vous en ressentez le besoin, je serais heureuse de pouvoir vous accompagner sur ce chemin, à votre rythme, avec respect et bienveillance en présentiel ou à distance.

Virginie VINCENT
Psychopraticienne spécialisée dans le détachement émotionnel et la gestion de l'émotion.
Aix-en-Provence