Bonjour , je voulais savoir comment peut on guérir d’une faille narcicique que l’on a développé suite à de multiples traumatismes dans les relations sociales ? J’ai vécue énormément de trahisons amicales , de harcèlement , de malveillance dans mon passé et cela a briser mon estime de moi.
Aujourd’hui je tente de me reconstruire , ce qui est très compliqué car dès que je sociabilise je retombe dans le même schéma toxique d’amitié à sens unique , de relations toxiques qui me font beaucoup de mal . J’ai besoin de nouer des relations authentiques , bienveillantes , d’une amitié qui me tire vers le haut oú je me sens comprise et appréciée pour qui je suis , oú je n’ai pas besoin de faire attention à tout ce que je dis de peur qu’on s’en serve après contre moi cela pourrait beaucoup m’aider à reprendre confiance en moi de savoir que je suis capable de nouer des relations sociales saines , hélas vu que ce n’est pas le cas je n’arrive pas à me sortir de ce cercle vicieux . Comment je peux faire ? J’ai envie de guérir , de me libérer de toutes ces souffrances du passé qui me hante mais je ne parviens pas à me libérer de mon passé car rien à changer , dès que je sociabilise ça recommence du coup je m’isole et minimise le contact social pour me protéger car je n’ai aucune emprise sur ce schéma qui revient sans cesse dès que je sociabilise . À quoi est dû se schéma d’après vous ? La faille narcissique m’a été provoqué à cause de ces expériences traumatisantes je ne l’avais pas au départ . Les gens essayent toujours d’instaurer une emprise sur moi, de me manipuler , de se servir de moi à leur avantage pour leur intérêt personnel , il n’y a rien de bienveillant et d’authentique pourtant moi je le suis avec eux .
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
23 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 17 personnes
Bonjour Alice,
Vous n'utilisez pas les bons termes, "faille narcissique" n'existe pas dans le DSM5.
Si vous souhaitez sortir de ses schémas dysfonctionnels, il est nécessaire d'entamer une thérapie mais pas n'importe laquelle, une approche psychocorporelle où le praticien revisite votre en enfance et traite tous les traumas de l'enfance avec des techniques spécifiques de type EMDR, EFT pour la régulation émotionnelle. L'hypnose est intéressante pour travailler sur un plan émotionnel et non intellectuel (voir mon profil).
Globalement, si vous attendez de rencontrer le type de relations bienveillantes sans vous connaitre vous mêmes, vous serez souvent déçue. Il est important d'abord d'aller traiter les blessures du passé qui se réactivent en vous dans la relation avec l'autre.
HIER, 5 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice
En effet, l'inconscient est très fort pour nous faire revivre des schémas perpétuellement, et je comprends bien que cela vous fasse souffrir. Ce schéma est certainement dû à l'environnement dans lequel vous avez grandi et évolué. Vous avez peut être étant enfant, été victime, ou témoin de relation d'emprise et de manipulation. Situation que votre inconscient cherche à rejouer encore aujourd'hui. Il faudrait dans un premier temps aller explorer en profondeur ce qui s'est joué pour vous.
Ce que je trouve positif dans votre partage, c'est que vous savez nommer ce à quoi vous aspirez : "une amitié qui me tire vers le haut oú je me sens comprise et appréciée pour qui je suis , oú je n’ai pas besoin de faire attention à tout ce que je dis de peur qu’on s’en serve après contre moi" Ceci est votre cap est c'est très important d'en être consciente. En réalité, vous avez un réel pouvoir d'action, dans votre façon à vous d'entrer en relation, sans subir ce qui se met en place. Il serait effectivement bon de travailler votre estime de vous lors d'une thérapie, cela vous aidera à incarner la personne que vous souhaitez être dans vos relations, à vous épanouir dans celles-ci et donc à sortir de ce schéma qui vous amène vers des personnes qui ne vous font pas du bien.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger davantage.
3 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice
Je lis que vous retombez toujours dans les mêmes schémas relationnels et que vous préférez vous isoler plutôt que de souffrir à nouveau, ce qui est largement compréhensible.
Il faudrait vous rapprocher d'un professionnel qui vous aidera à vous sentir mieux, plus confiante pour inverser ce processus.
L'hypnothérapie est un outil puissant dans ce genre de situation car elle permet de travailler sur les émotions sans forcément vous faire revivre les situations douloureuses.
On peut déconditionner l'inconscient pour qu'il range ces schémas anciens et retrouve d'autres façons de fonctionner que vous avez surement expérimenter à d'autres moments de votre vie , des façons d'être ou la confiance pouvait être au rendez-vous , même des petites choses de la vie quotidienne.
Il y a toujours de l'espoir pour changer les choses , courage.
Sabine
Hypnothérapeute
2 FÉVR. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Ce cercle vicieux vient d’un schéma relationnel inscrit en vous par des blessures narcissiques profondes. Le rejet, la trahison et la malveillance subis ont fragilisé votre estime, créant un besoin intense de reconnaissance. Ce besoin, perçu inconsciemment par les autres, peut attirer des profils toxiques qui exploitent votre quête de validation.
Pour briser ce cycle, il faut reconstruire votre sécurité intérieure : apprendre à identifier les dynamiques malsaines dès le début, poser des limites claires et développer une estime de soi indépendante du regard des autres. L’authenticité que vous cherchez doit d’abord exister en vous, en vous autorisant à exister sans peur du rejet.
Je vous propose une première consultation gratuite pour explorer ces schémas et travailler sur une reconstruction durable, afin que vos relations deviennent enfin nourrissantes.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español
27 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice,
Quelques soient les conseils et les avis que l’on peut vous donner ici vous ne pouvez réparer les blessures subies et votre comportement avec les autres qu’à travers une thérapie.
N’hésitez pas à vous rapprocher d’un-e thérapeute pour vous permettre d’assainir vos relations avec les autres, mais aussi le regard négatif envers eux qui est une résultante de votre vécu.
Je vous souhaite d’arriver à nouer de relations amicales satisfaisantes.
sp
26 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous décrivez une souffrance liée à une faille narcissique qui s’est construite à travers des expériences répétées de trahison, de harcèlement et de relations déséquilibrées. Ces expériences, marquées par la manipulation et l’absence de réciprocité, ont profondément affecté votre confiance en vous-même et en les autres. Vous ressentez un cercle vicieux où vos tentatives de sociabilisation réactivent des blessures anciennes, ce qui vous pousse à vous isoler pour vous protéger.
Les schémas que vous vivez dans vos relations sociales trouvent souvent leurs racines dans des blessures passées non cicatrisées. Une faille narcissique peut se développer lorsque, dans vos relations, vos besoins fondamentaux de respect, d’amour et de reconnaissance n’ont pas été comblés. Les comportements manipulatoires ou toxiques que vous attirez pourraient être liés à des mécanismes inconscients où vous rejouez ces expériences traumatisantes pour tenter, inconsciemment, de les réparer.
La première étape vers la guérison consiste à renforcer votre estime de soi de manière autonome, sans dépendre de la validation extérieure. Cela peut se faire grâce à un travail thérapeutique qui explore vos blessures narcissiques, tout en vous aidant à différencier les besoins des autres des vôtres. Apprendre à poser des limites claires est essentiel : cela envoie le message que vous êtes digne de respect.
Vous pouvez mettre en place ces quelques pistes afin de briser le cercle vicieux:
• Entourez-vous de personnes positives et bienveillantes. Identifiez des groupes ou des activités où règnent des valeurs comme le respect et l’authenticité.
• Prenez le temps d’observer avant de vous investir émotionnellement. La prudence n’est pas de la méfiance, mais un signe de maturité émotionnelle.
• Renforcez votre confiance par des expériences valorisantes en dehors des relations sociales (projets personnels, passions, etc.).
La psychanalyse ou une thérapie analytique peut vous aider à comprendre vos schémas inconscients et à travailler sur cette faille narcissique. La régularité du travail thérapeutique permettra de mieux vous ancrer et de développer des relations où vous vous sentez respecté et apprécié.
Vous avez déjà fait un pas important en cherchant à comprendre et à changer. Cette prise de conscience est la clé pour sortir de ce cercle.
Bien à vous,
Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves
26 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour ,
pour mieux choisir les gens qui vous entourent, cela passe par une compréhension de son fonctionnement et pas seulement des origines des dysfonctionnements mais plutôt décortiquer comment et par quel biais le casting de l'entourage se fait .. pour se libérer de tout cela , il existe des outils de référence en coaching.
N'hésitez pas si vous souhaitez échanger à ce sujet .
24 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Pour compléter ma réponse initiale, et contrairement à ce qu'on vous dit, la TCC ne permet pas de travailler sur l'impact émotionnel, il est important d'aller à l'origine de la blessure émotionnelle en passant par l'impact corporel, sinon cela reste un travail de surface.
Lire mon article sur le sujet : Quelle thérapie choisir : Psychologue, TCC, EMDR, Hypnose ?
23 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Ce que vous vivez est extrêmement difficile et il est tout à fait compréhensible que vous ressentiez cette confusion, cette souffrance et ce sentiment d’impasse face à vos expériences passées et à leurs répercussions sur vos relations actuelles. il est important de prendre soin de votre santé émotionnelle et de vous entourer d’un soutien qui vous aide à sortir de ce cercle vicieux.
Il est en effet possible que certaines expériences traumatiques, telles que les trahisons, le harcèlement ou les relations malveillantes, puissent profondément affecter notre estime de soi et influencer la manière dont nous établissons des relations par la suite. Ces événements peuvent créer des failles dans notre perception de nous-mêmes et des autres, parfois liées à ce que l’on pourrait appeler une "faille narcissique", qui pourrait se manifester par un besoin de validation constante ou une tendance à attirer des personnes qui réitèrent les schémas de manipulation et de malveillance.
Il est important de comprendre que ce schéma ne vient pas de vous en tant que personne, mais des blessures émotionnelles laissées par vos expériences passées. Cela peut entraîner une méfiance envers les autres, une tendance à se protéger en s'isolant, et une peur de s'ouvrir à de nouvelles relations, même si vous en avez besoin et que vous aspirez à des connexions authentiques.
Vous mentionnez que votre estime de vous-même a été brisée, et il est essentiel de prendre le temps de la reconstruire. Cela peut passer par des thérapies adaptées, comme la thérapie cognitivo-comportementale (TCC), qui pourrait vous aider à déconstruire ces schémas de pensée négatifs et à renforcer votre confiance en vous. L'art-thérapie ou la méditation de pleine conscience sont aussi des approches qui permettent de se reconnecter à soi-même et de guérir les blessures émotionnelles.
Vous avez déjà pris conscience des schémas récurrents dans vos relations, ce qui est une première étape très importante. Prendre du recul par rapport à ces relations et apprendre à reconnaître les signes de manipulation ou de malveillance peut vous aider à vous en détacher. Plus vous serez en mesure de repérer ces comportements, plus il sera facile de les éviter à l’avenir.
Apprendre à poser des limites claires et fermes dans vos relations est une étape clé. Cela peut être difficile au début, surtout lorsque vous avez été habituée à des relations déséquilibrées, mais c’est un aspect fondamental pour vous protéger tout en vous ouvrant à des relations plus saines. Ces limites permettront de définir ce que vous acceptez et ce que vous ne tolérez pas, et de vous sentir plus en sécurité dans vos interactions sociales.
Guérir de ces traumatismes et de ces schémas demande du temps et de la patience. Il est normal de ne pas avoir de réponses immédiates, mais chaque petit progrès dans la reconstruction de soi est précieux. Laissez-vous le temps de guérir et soyez bienveillante envers vous-même.
Enfin, je vous encourage vivement à poursuivre votre démarche de guérison, et à ne pas hésiter à rechercher un accompagnement thérapeutique continu. Si vous sentez que vous retombez dans ces schémas, le soutien d’un professionnel pourra vous offrir un espace pour mieux comprendre ces mécanismes et les déconstruire pas à pas.
Vous méritez des relations authentiques et saines, et il est tout à fait possible de les construire en prenant soin de vous-même et en apprenant à vous entourer des bonnes personnes.
Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette démarche de guérison et de reconstruction.
Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE - premier échange téléphonique 30min gratuit
www.therapeute-art-therapie.fr
23 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Tout d’abord, je tiens à vous remercier pour votre partage sincère et courageux. Ce que vous décrivez – les blessures liées à des relations sociales passées et les difficultés à sortir de schémas répétitifs – peut être extrêmement douloureux à vivre. Votre désir de guérir et de nouer des relations saines montre une grande force intérieure.
La "faille narcissique" dont vous parlez est souvent liée à des blessures profondes de l’estime de soi, qui peuvent naître d’expériences comme le harcèlement, les trahisons et les manipulations. Ces expériences, surtout lorsqu’elles se répètent, peuvent conditionner la façon dont vous percevez les autres et les relations. Vous avez développé des mécanismes de défense, comme l’isolement ou la méfiance, pour vous protéger, ce qui est compréhensible.
Ces schémas répétitifs que vous observez dans vos relations sociales peuvent être le résultat de croyances ou de blessures inconscientes issues du passé. Par exemple, lorsqu’on a vécu des relations toxiques, on peut inconsciemment attirer ou tolérer des comportements similaires, souvent parce qu’on n’a pas encore appris à poser des limites solides ou à reconnaître les signaux de relations malsaines.
Pour briser ce cercle vicieux, voici quelques pistes :
Travail sur l’estime de soi : Reprendre confiance en vous est une étape clé. Apprendre à vous reconnaître comme une personne de valeur, indépendamment du regard des autres, vous permettra de poser des limites plus claires et de vous entourer de personnes qui respectent votre authenticité.
Apprendre à reconnaître les relations toxiques : Cela passe par l’identification des comportements ou des dynamiques qui vous nuisent, mais aussi par la reconnaissance des signes de relations saines : bienveillance, réciprocité, respect mutuel.
Explorer les blessures du passé : Un travail thérapeutique peut vous aider à identifier les traumatismes qui ont alimenté cette faille narcissique, à les revisiter en sécurité et à les transformer. Ce processus permet souvent de mieux comprendre comment vos expériences passées influencent vos relations actuelles.
Pratique de l’affirmation de soi : Apprendre à exprimer vos besoins et vos limites de manière claire et bienveillante peut être un outil puissant pour sortir des relations à sens unique.
Se donner le droit à des relations nouvelles : Parfois, il peut être utile de diversifier vos cercles sociaux ou d’explorer des environnements différents pour rencontrer des personnes qui partagent vos valeurs.
Enfin, rappelez-vous que guérir demande du temps, et c’est un chemin qui ne se fait pas seul. En travaillant sur ces blessures et en reconstruisant progressivement votre confiance, vous serez en mesure de nouer des relations authentiques et nourrissantes. Si vous souhaitez un accompagnement pour avancer sur ce chemin, je serais heureux(se) de vous aider à chaque étape.
Prenez soin de vous,
Psychologue VLASOVA Elena
22 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour AliceMystic
Tout événement traumatique vécu dans l'enfance génère des émotions (tristesse, peur...), des croyances négatives sur soi (je ne vaux rien, je ne suis pas à la hauteur, je suis nulle...), des ressentis (seul, rejeté, abandonné...) qui restent dans le présent et induisent non seulement une ou des répétitions de l'événement initial mais aussi des comportements au présent difficiles à comprendre et à vivre.
Si j'ai grandi en croyant que je ne vaux rien, que je ne mérite pas le respect (à cause de l'environnement qui ne m'a pas respecté par exemple) alors je vais laisser les autres agir en fonction de ce que je pense de moi et je vais accepter l'inacceptable, ce qui ne me convient pas... j'aurai un mauvaise estime de moi et je serai sensible au jugement des autres et à leur attitude...
Un traumatisme non soigné risque de se reproduire : c'est logique !
Ce que vous vivez n'est en rien de votre faute !
Se reconstruire? c'est surtout se re-trouver telle que vous étiez avant! c'est retrouver la bonne estime de soi ! la confiance en soi qui est tout au fond de vous bien présente! c'est donc retrouver l'événement traumatique, enlever les croyances négatives et les culpabilités et libérer les émotions piégées dans l'événement passé.
Si vous souhaitez de plus amples informations sur la logique des émotions et les comportements qu'elles induisent, je vous invite à me contacter.
Mme D.A. Graf-Lapeyre
psychologue clinicienne Diplômée d'Etat
thérapeute en libération des émotions et comportements induits
consultation en ligne et présentiel
22 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice
Je comprends que vous avez vécu de nombreux traumatismes dans vos relations et qu'aujourd'hui, vous ne parvenez pas à créer des relations saines, ni à croire que cela est possible. Cela joue sur votre estime de vous. Je peux ressentir une grande déception en vous.
Et en même temps, je ressens votre motivation pour aller mieux et vous libérer de ce passé douloureux. Vous faites un premier pas en écrivant sur ce forum et en partageant votre expérience.
Le travail thérapeutique consiste justement à aller regarder ce que vous avez vécu et comment vous l'avez vécu. Pouvoir mettre des mots sur votre histoire dans un cadre bienveillant et vous sentir comprise et reconnue telle que vous êtes par un professionnel sera très réparateur pour vous. Vous serez également guidée pour aller vraiment regarder en vous et vous aurez des outils puissants à appliquer dans votre quotidien.
Aujourd'hui, vous avez en effet la possibilité de vivre de nouvelles expériences sociales et de reprendre la main sur la façon dont vous voulez être en lien avec les autres.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche et vous propose un premier appel téléphonique pour échanger davantage.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
bonjour Alice,
Vous parlez de faille narcissique et vous avez raison. Comme vous le savez la confiance en soi se construit avec l'autre. Une mère , un père, un adulte soutenant et bienveillant. Je vous conseille donc de choisir un ou une thérapeute avec qui vous vous sentez en confiance et de retricoter votre confiance en vous petit à petit après avoir déposé ce qui vous a fragilisé. Je vous souhaite beaucoup de courage mais je sais par expérience que le changement de posture dans la vie est possible et que tout se transforme. Vous n'êtes pas condamnée.
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice Mystic
Vos expériences traumatiques auprès de votre entourage social vous ont extrêmement fragilisée et remplie de doutes sur votre capacité à nouer des liens solides et pérennes avec les autres. Vous n'évoquez pas votre enfance et votre famille. Il semble évident qu'il y a eu un manque de ce côté-là. Peut-être pas un manque d'amour mais de construction de la confiance en soi. Je pense que vous n'avez pas été assez mise en valeur, mise en situation de respect, d'écoute, de bienveillance. Mais peut-être que vos parents eux-mêmes sont des gens qui n'ont pas une bonne estime d'eux-mêmes et ne vous permettent pas d'être différente? Votre fragilité est palpable et vous avez besoin de travailler sur l'estime de soi. Avez-vous trouvé votre chemin au niveau professionnel, êtes-vous en confiance dans ce domaine? Avez-vous quelqu'un pour parler, et des activités qui vous épanouissent? Un travail psychothérapeutique vous permettrait d'explorer chaque domaine, de vous permettre d'exprimer votre souffrance tout en n'y restant pas figée. Des solutions existent, mais une aide est nécessaire car vous semblez perdue. N'hésitez pas à contacter un(e) psy de votre région.
Mme Dhaine Dominique
Psychothérapeute
Psychogénéalogiste
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice,
Je vous félicite tout d'abord pour votre témoignage, très courageux où l'on sent une vraie motivation pour en sortir et c'est en cela que vous êtes déjà sur le chemin de la transformation.
Vous avez conscience de vos difficultés relationnelles et du fait que vous êtes dans une reproduction de schémas incessante.
Comme vous l'évoquez l'origine de ces difficultés trouvent leur source dans votre histoire d'enfance et dans l'environnement dans lequel vous avez grandie.
Aussi pour commencer cette libération je vous invite à vous faire accompagner en thérapie pour aller voir de quoi cela parle dans votre histoire personnelle et comment en sortir parce que oui vous avez la possibilité et surtout la motivation pour changer les choses.
Votre témoignage parle clairement de l'aggravation des difficultés relationnelles lorsqu'elles ne sont pas prise en charge par un accompagnement au plus tôt mais encore une fois il n'est jamais trop tard !
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez en visio.
Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach en visio
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice,
Je vous remercie de partager votre ressenti avec autant de clarté et de profondeur.
Ce que vous traversez est lourd, mais votre volonté de comprendre et de changer ces schémas montre une force intérieure remarquable.
Vous aspirez à des relations authentiques et bienveillantes, et c’est une aspiration précieuse qui mérite toute votre attention.
Les expériences traumatisantes que vous avez vécues ont sans doute laissé des marques profondes, influençant la façon dont vous percevez les relations et les dynamiques sociales.
Lorsqu’on a été blessé par des trahisons ou des manipulations, il est naturel de devenir plus vigilant, parfois au point de voir des signaux d’alarme même là où il n’y en a pas.
Cela peut renforcer ce cercle vicieux que vous décrivez, où la méfiance attire ou renforce des comportements qui vous blessent.
La faille narcissique dont vous parlez est souvent liée à un besoin insatisfait de reconnaissance et de sécurité émotionnelle.
Cette faille ne vous définit pas, elle est simplement le résultat d’une accumulation de blessures, mais elle peut aussi devenir un point de départ pour une transformation profonde.
En vous recentrant sur vos propres besoins et vos valeurs, vous pouvez commencer à construire des relations qui reflètent cette authenticité et cette bienveillance que vous recherchez.
Il est tout à fait compréhensible que vous vous protégiez en limitant les contacts sociaux, surtout si vous avez le sentiment de revivre des schémas toxiques. Cependant, ce repli ne doit pas devenir une forme d’isolement durable.
Parfois, il peut être utile de prendre un temps pour soi, non pas pour fuir les relations, mais pour se reconnecter à soi-même et redéfinir ses attentes ; une thérapie en Gestalt thérapie peut vous être bénéfique pour être accompagnée dans cette démarche de développement personnel.
Ce travail de reconstruction est exigeant, mais il est aussi libérateur.
Vous pouvez apprendre à poser des limites saines, à reconnaître ce qui vous fait du bien, et à vous entourer de personnes qui respectent votre authenticité.
Chaque pas dans cette direction renforcera votre estime de vous-même et votre confiance dans votre capacité à nouer des relations épanouissantes.
Je vous encourage à continuer ce chemin avec patience et bienveillance envers vous-même.
Ce n’est pas un parcours facile, mais il vous mènera vers des relations plus apaisées, et surtout vers une paix intérieure que vous méritez amplement.
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Votre situation est profondément touchante, et je tiens à saluer votre courage de partager ces expériences difficiles. Ce que vous décrivez — des relations sociales marquées par des abus, des trahisons et une sensation d’isolement — peut avoir un impact considérable sur l’estime de soi et la manière dont vous percevez les relations humaines.
Les blessures passées, comme le harcèlement ou les trahisons, peuvent amener à développer des attentes implicites (souvent inconscientes) de rejet ou d’abus. Ces attentes influencent la manière dont vous percevez et réagissez aux comportements des autres.
Une faille narcissique survient souvent lorsqu'une personne n’a pas reçu suffisamment de reconnaissance ou de validation dans ses relations précoces ou ultérieures. Cela peut entraîner une hypervigilance aux signes de rejet et un besoin intense de validation extérieure. Les expériences traumatisantes peuvent affaiblir vos frontières émotionnelles, ce qui rend plus difficile de détecter ou de repousser les comportements toxiques chez autrui. Parfois, nous nous retrouvons inconsciemment attirés par des relations similaires à celles qui nous ont blessés, car elles nous sont « familières ». Ce phénomène ne signifie pas que vous êtes responsable de ce qui vous arrive, mais il souligne un cycle à briser.
Comment prendre soins de vous-même:
- Travailler sur l'estime de soi et la validation intérieure. Apprenez à reconnaître et à valoriser vos qualités sans attendre une validation extérieure. Tenez un journal des choses positives que vous réalisez ou que vous appréciez chez vous.
- Apprendre à établir des limites saines. Identifiez les comportements des autres qui vous mettent mal à l’aise et commencez à pratiquer des réponses claires et assertives. N’ayez pas peur de dire « non » ou de prendre de la distance si une relation vous fait sentir exploitée.
- Identifier les comportements redondants chez les autres Prenez le temps d’observer les gens avant de vous investir émotionnellement. Faites confiance à votre intuition : si quelqu’un agit de manière manipulatrice, éloignez-vous dès que possible.
- Explorer la thérapie. Une thérapie basée sur la psychologie des schémas ou sur l’EMDR (désensibilisation et retraitement par les mouvements oculaires) peut aider à traiter les traumatismes relationnels. La thérapie centrée sur l'estime de soi ou la psychothérapie de soutien peut aussi être bénéfique.
- Recherchez des personnes ayant des valeurs similaires aux vôtres. Privilégiez la qualité à la quantité dans vos relations.
- Reprendre confiance à votre rythme. Si vous vous isolez pour vous protéger, commencez par des interactions sociales plus petites et moins engageantes. Par exemple, participez à des activités collectives où les liens se construisent progressivement. Rejoindre un groupe autour d’une passion commune peut être un moyen de créer des relations moins intrusives.
Pour aller plus loin
Si vous le souhaitez, nous pouvons approfondir un aspect spécifique ou réfléchir à des exercices concrets pour avancer dans cette démarche. N'hésitez pas à me contacter si vous en avez besoin.
Lorenzo Perucchi
Psychothérapie
EMDR, TCC 3ème vague et GESTALT
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice,
Votre témoignage indique que, vous êtes au fait de cette situation, et qu'elle se répète. C'est effectivement sur ce mode répétitif qu'il serait intéressant de travailler pour comprendre les mécanismes qui se mettent en marche chez vous, et qui vous mettent dans cette situation.
Votre souffrance est légitime et votre isolement est compréhensible. Néanmoins, il est possible de sortir de ce schéma.
Je vous invite à vous rapprocher d'un thérapeute de votre choix (je suis également disposée à vous aider) et vous souhaite bon courage.
Je pense à vous,
Perrine Gougler
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous semblez souffrir de cette situation et des conséquences que cela engendre dans votre quotidien et vos relations.
Je distingue plusieurs points dans votre récit qu'il serait pertinent de vérifier et qui ne valent pas pour diagnostic:
- anxiété sociale
- psychotraumatismes
- trouble de l'attachement
Un accompagnement thérapeutique s'avère nécessaire pour vous aider à comprendre votre histoire et les incidences de celle-ci afin d'éviter les schémas répétitifs.
Je pratique la thérapie systémique qui permet d'explorer en douceur votre parcours et les failles qui en découlent tout en vous permettant d'expérimenter la sécurité et l'exploitation de nouvelles ressources.
Par ailleurs, selon les situations, je peux recourir à la thérapie MOSAIC (traitement des psychotrauma, anxiété,...) par le biais de stimulations bilatérales alternées (même technique qu'en EMDR à la différence qu'il n'y a pas d'exposition directe au trauma).
Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante et les retours des patients.
Douce journée
Virginie AUGIAS
Thérapeute systémicienne
Consultations en ligne ou en présentiel (proche Bordeaux)
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice, la situation que vous décrivez est effectivement très pénible, car la répétition de ces schémas négatifs vous donne l'impression d'être sous l'emprise d'une fatalité à laquelle il semble impossible d'échapper. Mais je tiens à vous rassurer, il n'y a aucune fatalité. Le changement dans la qualité des relations passe d'abord par des transformations à l'intérieur de vous.
Le premier point est la confiance en soi. C'est la clé de toute chose. Car si je doute de moi, si je doute que je puisse être aimé (e), alors je vais choisir les gens par défaut et non pas par choix ou désir personnel. Par ailleurs, si je manque de confiance en moi, je risque d'être la cible de personnes qui profiteront de mes faiblesses… Par conséquent, la première étape consiste à apprendre à mieux vous connaître et à valoriser vos forces et vos qualités pour vous construire et pour détourner de vous les relations toxiques.
Le deuxième point sur lequel il vous faut travailler est votre niveau d'attente dans la relation. En effet, si votre niveau d'attente est trop excessif, la pression inconsciente que vous exercez sur l'autre peu l'éloigner de vous, voire lui faire peur. Dans tous les cas, cette pression exercée rendra difficile cette authenticité à laquelle vous aspirer tant.
Pour être le plus maître possible de sa vie et donc de ses relations, tout passe par un bon « connais-toi toi-même ! »
Bien chaleureusement
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 16 personnes
Bonjour AliceMystic,
Merci pour votre message et la confiance que vous mettez en vos mots. Je ressens à travers votre récit une immense envie de comprendre et de transformer ce qui vous pèse aujourd’hui. Et rien que d’exprimer tout cela, c’est déjà un pas précieux sur votre chemin.
Je me permets de vous partager une impression : j’ai l’impression qu’il y a en vous une colère profonde, peut-être même une méfiance importante envers les autres. Et en même temps, je perçois ce fort désir de créer des relations saines, authentiques, où vous pourriez enfin être vous-même, sans crainte ni masque. Ce mélange entre la colère, la méfiance et cette envie d’amour et de connexion peut donner une sensation d’ambivalence, comme si deux forces opposées tiraient en vous. Mais en réalité, cette ambivalence est logique, elle a un sens. Elle est là parce que, trop souvent, vous avez été blessée, trahie, déçue par des relations qui auraient dû être sources de bienveillance et de soutien.
Ces expériences douloureuses laissent des traces, c’est certain. Elles sculptent des réflexes de protection, des mécanismes que vous avez peut-être développés pour ne plus ressentir cette douleur. Ces mécanismes ne sont pas des "failles", mais des réponses humaines et naturelles à ce que vous avez vécu. Parfois, cela se traduit par des attentes élevées envers les autres, par une difficulté à poser des limites, ou encore par cette peur de l’abandon qui pousse à trop donner, trop vite. Mais aujourd’hui, vous ressentez que ces stratégies, qui vous ont protégée à une époque, deviennent des freins pour construire les relations saines et équilibrées auxquelles vous aspirez.
Alors, comment avancer avec tout cela ? La première étape serait d'accepter cette colère et cette méfiance sans les rejeter. Elle est là pour une raison. Elle est le témoin des blessures que vous avez traversées, mais elle n’est pas une ennemie. En l’accueillant, vous pourrez commencer à lui donner moins de pouvoir sur vos relations actuelles. Ensuite, il pourrait être aidant d’explorer et de reconnaître ce qui se répète dans vos schémas relationnels : quelles sont les attentes que vous posez dans vos amitiés ? Comment vous investissez-vous, et que ressentez-vous en retour ? A travers cette reconnaissance, l’idée n’est pas de vous juger, mais de mieux vous comprendre pour avancer avec plus de douceur envers vous-même. Il est impossible de transformer ce que l'on a pas identifié clairement. Par le dialogue thérapeutique, l'aide que j'ai envie de vous proposer sera de poser ensemble un regard objectif et bienveillant sur vos stratégies relationnelles.
Je crois aussi qu’un point clé pourrait être d’apprendre à poser des limites claires. Dire "non" ou ralentir une relation ne signifie pas rejeter l’autre, mais plutôt respecter vos besoins et vos rythmes. Cela peut sembler difficile au début, mais c’est une façon puissante de reprendre le pouvoir sur vos relations et de créer un espace où vous pouvez être en sécurité.
Je vous accompagne dans cette idée que ce chemin demande du temps et de la patience. Vous n’êtes pas seule dans cette démarche. Si vous sentez que vous avez besoin d’un soutien bienveillant pour explorer ces schémas, transformer cette ambivalence et avancer vers des relations alignées avec vos aspirations, je serais ravi de vous accompagner avec toute ma présence.
Vous méritez des relations où vous êtes reconnue pour qui vous êtes, libre d’être authentique et en paix avec vous-même. Prenez soin de vous, un pas à la fois.
Avec toute mon écoute,
Laurent FARRET - Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel
Individuel et de couple, en présentiel (Melle - Deux-Sèvres) et en ligne partout dans le monde.
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice,
Il faut prendre les relations amicales pour ce qu’elles sont. C’est-à-dire que ce sont des échanges plus ou moins profonds, mais qui doivent se construire dans la durée. Ainsi, si, dès le départ, vous attendez d’une amitié naissante que l’on vous tire vers le haut, il est presque certain que cela ne fonctionnera pas et que l’on vous fuira très rapidement.
Nouer des amitiés prend du temps, il faut également partager des expériences/activités ensemble pour faire grandir celle-ci. Sans cela, c’est souvent voué à l’échec.
N’hésitez pas à vous faire aider pour mieux comprendre les mécanismes en œuvre.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour AliceMystic,
En général la vie nous apporte ce qu'on cherche.
Tout ça pour dire qu'il y a quelque chose dans votre comportement et vos actions qui vous pousse vers ces personnes et qui les attire à vous.
Il faudrait creuser et analyser pour comprendre ce schéma et le défaire.
C'est bien sûr possible et même salutaire dans votre situation.
Je peux vous accompagner dans ce processus si vous le souhaitez et vous souhaite bon courage quoi qu'il en soit.
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice,
En réalité, vous décrivez et savez déjà très bien ce qui a causé cette "faille narcissique" comme vous l'appelez. Si vous avez vécu des évènements traumatisants, il est difficile d'en recouvrir sans l'aide de professionnels. Plusieurs techniques peuvent vous aider selon le type de trauma : EMDR, TCC, hypnose....
Pour vous répondre il faudrait déjà analyser en profondeur ce qui vous est arrivé et comment cela vous impacte aujourd'hui.
Je vous invite donc à vous rapprocher du thérapeute de votre choix.
21 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
J'ai pris le temps de lire votre témoignage et je voulais dans un premier temps vous remercier de partager vos difficultés et votre vécu avec nous et de faire la démarche d'en parler car ce n'est pas toujours évident.
Avant toute chose, vous parlez de faille narcissique vous indiquez que vos expériences traumatisantes ont brisés votre estime de vous-même et créés une faille narcissique. En général c'est plutôt l'inverse, c'est parce qu'un individu à une faille narcissique et une estime de soi basse qu'il reproduit des schémas relationnels répétitifs et va vers des relations toxiques. Notre cerveau aime l'habitude, c'est quelque chose de très sécurisant pour lui, il va donc en général vous diriger vers des personnes, des profils qui correspondent à ce que vous avez déjà connu car, malgré que le résultat soit négatif, c'est quelque chose qu'il connait et par conséquent c'est rassurant.
Donc comme vous l'avez signalé à juste titre, vous répétez des schémas car votre inconscient et votre cerveau aime retrouver ce qu'il connait. Là où ça devient intéressant, c'est lorsque l'on commence à conscientiser cette répétition. Le fait de vous rendre compte de cette répétition est déjà, en soi, quelque chose d'encourageant, car elle montre que vous avez par l'expérience et par l'observation pris conscience de quelque chose d'anormal pour vous. Et c'est parce que cela ne vous convient plus que le travail peut commencer.
Je vous inviterais à entamer un vrai travail auprès d'un psychothérapeute avec si possible différentes thérapies car il me semble qu'il serait intéressant, de combiner des thérapies brèves comme les TCC (thérapies cognitivo-comportementales) qui pourront vous donner des outils pour gérer la rencontre avec l'autre, apaiser le stress et la souffrance lié à votre vécu et avoir un impact rapide et efficient, avec une psychanalyse qui permettra d'aller à la source même du problème afin de traiter en profondeur vous permettant par la suite de ne pas retomber dans ces schémas répétitifs de relation.
Vous me semblez tout à fait prête à entamer ce travail thérapeutique qui, j'en suis convaincu, sera extrêmement bénéfique pour vous et aura un impact positif important dans votre vie.
Je vous souhaite bon courage et bonne continuation dans ce voyage psychologique que vous entamer pour apprendre à vous connaitre et à briser des schémas toxiques. Je vous apporte tout mon soutien.
Si besoin, n'hésitez pas à me recontacter, je serais enchantée d'échanger avec vous.
Prenez soin de vous.
Mélusine Forget Psychopraticienne