Comment tourner la page après avoir été trompé?

Bonjour Zaili,

Je réponds tardivement à votre message et vous avez peut-être déjà obtenu des réponses très claires à vos questions. Je vous partage quand même ma vision des choses, à toutes fins utiles.

Vos questions nous indiquent l'idée que vous vous méconnaissez. Vous ne connaissez pas vos envies, vous êtes probablement un peu coupée de vos émotions, plus dans votre tête que dans votre corps. C'est comme si vous ne ressentiez pas ce que cela vous fait d'être trompée mais que vous cherchiez déjà une solution pour ne plus vivre ce qui pourrait être difficile.

Or un adultère peut-être vécu comme une épreuve, un chamboulement, et il peut y avoir dans tout cela plein d'émotions parfois contradictoires, un magma de ressentis et de pensées confus. Mais vous n'en dites rien. Vous posez une question très succincte, sans vous épancher, de peur peut-être que les digues cèdent. Ca m'indique que vous avez snas doute mis en place un système de défense psychique pour vous protéger de vos émotions.

Mais vous savez sans doute que tout ce qui nous protège finit tôt ou tard par nous enfermer si on ne réajuste pas.

Vous avez donc besoin d'apprendre à vous connaître, à relier votre tête à votre corps, d'apprendre à accueillir tout ce qui vous traverse, sans jugement pour ensuite pouvoir prendre des décisions éclairées et poser des mots et des actes.

Nous pouvons en parler de vive voix si vous le souhaitez. Un échange par téléphone vous aiderait sans doute grandement à poser un peu vos valises et à y voir plus clair ce qui se joue pour vous.

Belle journée à vous et au plaisir de vous entendre.

Boris Amiot

Bonjour,
L'adultère réactive les peurs de l'abandon et un sentiment de trahison.
La question qui se pose et surtout de savoir s'il existe encore de l'amour véritable dans votre couple, ou bien si vous avez glissé sans vous en rendre compte vers plutôt de l'attachement.
Quand tout va bien entre deux partenaires, aucun des deux ne peut être "détourné".
Aussi, cet épisode de votre vie et peut-être l'occasion de faire le point sur votre vie sentimentale, de comprendre en quoi le comportement de chacun peut avoir influé.
Je pense que vous auriez besoin d'être accompagnée pour éclaircir cela et prendre la bonne décision.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Zaili,

Ça ne doit pas être facile pour vous en ce moment. Bcp de questions et l'émotionnel brouillent votre lucidité. Vous êtes en qq sorte en conflit avec vous-même. Soyez rassurée, C'est passager.

Il n'y a que vous qui pouvez changer les choses et décider pour vous-même.

Je vous propose de prendre un stylo et d'écrire tout ce que vous avez sur le cœur, de dessiner vos ressentis, de sortir tout, tout, tout et soyez franche avec vous pour que cela marche.

Puis mettez vous en position d'arbitre et regarder d'une façon objective, comme quelqu'un d'extérieur , sur votre situation avec votre mari. Que voyez vous ? Qu'entendez vous ? Que pensez vous ? Soyez détachée et franche également avec vous-même. Faites en sorte même de trouver les 10% de votre responsabilité (je sais que cela peut paraître bizarre, car c'est lui qui a fait la faute ), mais pour l'exercice cela est important. Le couple est un terrain des jeux relationnels et quoiqu'il arrive de bon ou de mauvais, c'est la responsabilité des deux parties. Lisez cette article que je trouve très intéressant sur les étapes de couple.
https://patetnina.fr/les-5-etapes-de-lamour-et-pourquoi-nous-sommes-si-nombreux-a-rester-coinces-a-letape-3

Puis fermez les yeux, mettez vos bras devant vous avec les paumes vers le haut, mettez dans chaque paume vos décisions différentes et demandez à haute voix laquelle est la bonne. Le bras qui va vers le haut portera la bonne décision (issue de la PNL).

Sinon faites vous aider. Cela vous permettra de regagner de lucidité dans votre situation et prendre des décisions avec la raison et pas sur le chaud des émotions. Néanmoins écoutez vos émotions, elles révèlent votre vérité.

Je vous souhaite bonne chance dans votre quête et reste à votre écoute si besoin

Avec toute ma confiance et gratitude

Bien à vous

Tonia

Bonsoir, le détachement émotionnel est très important lorsque l'on vit avec des personnes au quotidien. Cela évite de souffrir du sentiment de honte ou de trahison. C'est un travail sur soi à réaliser. Le couple se n'est pas vous et vous n'êtes pas le couple. Il est important d'accepter cette notion. Lorsque l'on se jure fidélité et respect pour la vie, c'est refuser l'inconnu. Or la vie s'est l'inconnu. Aujourd'hui, on sait, demain on ne sait pas. Les fondements d'un couple qui veut duré ne se trouve pas dans la sécurité, le confort, l'image de soi que l'autre peut nous apporter, mais avant tout dans l'acceptation de l'ouverture à l'inconnu avec un partenaire de vie, avec ce que l'on aime Chez lui et ce que l'on aime moins bien. C'est à vous de choisir si vous êtes prête à pardonner, accepter ce qui est, parce que vous êtes plus qu'un couple, vous êtes surtout les meilleurs amis du monde où bien vous réduisez votre partenariat à un accouplement. Et là, c'est en effet plus compliqué à pardonner. À vous de voir. Cordialement, Jonathan Desjours, coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Zaili,

Afin de pouvoir savoir si vous avez envie de pardonner ou pas, et avancer vers une décision qui vous conviendra, il faut vous laisser un peu de temps. Recentrez vous sur l'acceptation de vos émotions en mettant des mots sur votre souffrance.
Il sera possible dans un second temps de vous questionner et entamer une réflexion pour comprendre ce qui s'est passé dans votre couple.
Pourquoi en êtes vous arrivés là ? Pourquoi les limites ont été franchies ? ...
Si vous souhaiter vous engager vers ce cheminement, un accompagnement est possible.
Je reste à votre écoute si besoin.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique couple/famille

Bonjour Zaili,

Il vous faut comprendre si cette trahison est pour vous acceptable ou non. Si vous n’arrivez pas à lui pardonner son acte, alors il vous sera très difficile de poursuivre votre relation. En effet, pour qu’un couple puisse bien vivre ensemble, il est nécessaire qu’une certaine confiance règne. Or vous n’avez plus cette confiance envers votre mari.
Je pense qu’une thérapie de couple serait vraiment recommandée dans votre situation. Cela vous permettrait de faire le point chacun de votre côté et ainsi de déterminer comment vous pourrez envisager une vie commune à deux. Contactez-moi, c’est ma spécialité.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Zaili,

Vous vous sentez trahi et pour le moment vous ne voyez que cette trahison.

Echanger avec votre mari sur ce que vous ressentez, sur votre besoin de temps pour revenir vers lui.
Vous pouvez aussi faire le point sur ce qui est important pour vous dans votre vie, sur quel sens vous souhaitez donner à vos actions, et à quelles concessions vous êtes prêtes.

Si vous n'y arrivez pas seule faites vous aider d'un thérapeute afin de faire le tri et vous aider à trouver du sens à votre choix.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.

Elisabeth Gallice, Psychopraticienne
Consultation en visio et présentielle

Bonjour Zaili

Merci pour votre message.
L'épreuve que vous vivez déclenche inévitablement beaucoup d'émotions douloureuses. Difficile d'y voir clair et de prendre les bonnes décisions dans cet état de perturbation forte.
Pour savoir si vous avez envie de passer au dessus de ça, il faut d'abord réguler ces émotions qui vous encombrent.
Ensuite vous pourrez prendre du recul et de la hauteur et savoir ce dont vous avez envie. Si c'est de reconstruire ce couple et sur quelles bases. Ou bien passer à autre chose et vous reconstruire autrement.
Je suis spécialisée en bien être émotionnel et j'ai accompagné plusieurs femmes dans cette même problématique grâce à la régulation émotionnelle Tipi. C'est une approche non verbale qui permet de venir à bout durablement des émotions négatives en quelques séances. Certaines femmes sont restées avec leur conjoint et ont retissé une belle relation. Libérées de l'impact émotionnel négatif engendré par l'infidélité, elles ont pu accéder à un pardon authentique et un nouvel amour. D'autres ont réalisé au contraire que leur partenaire ne répondait pas à leurs besoins et qu'elles seraient plus heureuses en le quittant. Quoi qu'il en soit, elles ont fait le bon choix, en toute lucidité. Le bon choix, c'est celui qui vous rendra plus heureuse, même s'il faut passer par une étape difficile, pour accéder au meilleur de soi. Et dans cette étape de tourmente, c'est mieux d'être accompagnée.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.

Prêle Loiseau

Bonjour Zaili,
La trahison est une épreuve et un trauma qu’il faut évacuer, il y a beaucoup de paramètres qui rentre en jeu dans l’infidélité conjugale.
afin de ne pas prendre de décisions hâtives vous pouvez vous faire aider d’un thérapeute qui vous aidera à faire le choix qui vous convient en fonction du contexte et de votre vie.
Bon courage

Bonjour,
Difficile de vous répondre avec si peu d'informations, mais d'ors et déjà, il me semble que se poser la question est déjà une première étape !J'aurai envie il me semble d'interroger mon propre désir. Est ce que j'ai seulement envie de passer au dessus ? Après il y a d'autres questionnements, et notamment d'interroger cette relation extra-conjugale ? Qu'est ce qu'elle signifie dans votre histoire personnelle et de couple ? Et puis, n'hésitez pas à chercher de la consolation auprès des personnes que vous aimez, c'est difficile d'être trompée...

Bonjour, la relation de couple est très difficile, le pardon est compliqué mais existe.
Il faut que vous appreniez à vous aimer et ne pas s'enfoncer dans cette tourmente qui peut vous embarquer dans une sensation de trahison.
Je suis la pour en parler avec vous.

N'hésitez pas à prendre contact avec moi.

Alban

Bonjour, la meilleure façon de trouver votre réponse est de consulter un spécialiste. Une tromperie est la rupture d'un pacte de fidélité conscient ou non et cela est toujours douloureux lorsqu'il est rompu. Et comme souvent, les moments difficiles sont aussi des opportunités pour se poser les bonnes questions et prendre un autre nouveau départ. Alors, je ne serai trop vous recommander de prendre contact avec l'un d'entre nous pour vous accompagner sur ce nouveau chemin.
Je consulte en présentiel sur Lyon et à distance via zoom.
Bien à vous

Bonjour,
La tromperie est souffrance et trahison…

Il vous faut mener une reflexion profonde sur vous même, pour ainsi connaître votre capacité à pardonner et lâcher prise sur le passé… malgré les difficultés c’est possible, tout dépend du caractère et des envies/besoins de chacun.

Je reste disponible en privé pour échanger, mes séances sont basées sur la bienveillance et l’authenticité, n’hésitez pas à franchir le cap.
Krystel Berlan,
Psychologue Positive

Bonjour Zaili,

Avez envie de continuer l'aventure avec votre mari (je ne parle pas de besoin).
Être trompée, c'est douloureux pour l'égo. SI cela remet en cause la valeur que vous vous portez,et la confiance en vous-même, alors c'est un travail sur vous-même qu'il est important de faire pour retrouver votre équilibre.

Parlons en.

Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express - Thérapie brève

C'est très difficile ce que vous vivez. En parler avec un thérapeute vous permettrait dans un premier temps de mettre des mots sur vos ressentis, baisse vos angoisses et de comprendre ce qui a fait que votre couple en est arrivé là. L'adultère est une grosse blessure dans un couple et du temps est nécessaire pour refermer cette blessure et voir s'il sera un jour possible de redonner une nouvelle chance à votre couple et reprendre confiance petit à petit en votre conjoint. Prenez soin de vous

Bonjour Zaili,
Etre trompée est douloureux et quand on souffre, on a du mal à imaginer que l'on puisse pardonner un jour. Mais pardonner ce n'est pas oublier. C'est sortir de la colère et du ressentiment et réinstaurer la confiance. Les premières questions à vous poser est : "Aimez-vous votre mari ? Avez-vous envie de sauver votre couple ?" Puis accueillez votre colère et votre peine. La reconstruction de votre couple va passer par le dialogue. Et là il va falloir donner la parole à votre mari. Vivre une infidélité est douloureux, mais c'est l'occasion de réinventer son couple. Ne restez pas seule avec votre souffrance.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour madame,
Une tromperie peut être une opportunité pour revisiter votre relation. Communiquez sur votre parcours, parlez-vous des forces de votre couple, et prenez conscience des faiblesses qui pourraient avoir favorisé cet écart, et dont il vous est nécessaire de vous occuper.
Même si une tromperie peut être douloureuse, en comprendre le sens peut permettre au couple de prendre un nouveau départ.
Si vous avez besoin d'aide, je vous reçois volontiers.
Bien cordialement
Inès AVO

Bonjour Zaili,

De nombreux couples passent par cet événement, la question principale à mon sens c’est : êtes vous toujours amoureuse de votre époux?

Je vous laisse y réfléchir tranquillement et revenir vers moi

Excellente journée
Bien à vous
Marjorie Lugari