Comment vivre avec la culpabilité d'un acte qui va à l'encontre de nos valeurs ?

Bonjour,
Je crois être dans un fonctionnement anxieux assez cyclique depuis plusieurs années. Lors des phases de moins bien avec beaucoup de symptômes physiques d'angoisse j'ai également des pensées obsessionnelles qui tournent en boucle et que je n'arrive pas à stopper. Pourtant je ne veux absolument pas laisser cette pensée me dominer et mettre en péril ma vie. Je ne sais pas comment m'en sortir et reprendre le contrôle car je pense que c'est possible et c'est ce que je souhaite.
Pour explication, je pense avoir ce fonctionnement anxieux depuis longtemps sauf qu'avant je ne le conscientisais. Malheureusement il y a quelques années, alors qu'avec le recul j'ai compris que j'étais dans une mauvaise phase (euphorie et trop plein d'énergie cachant un mal-être et une perte d'estime de soi) j'ai commis un acte qui va clairement à l'encontre de mes valeurs et dont je me pensais in-ca-pable : l'infidélité. Pourtant j'étais heureuse dans mon couple et je ne voulais surtout pas le mettre en danger. J'ai joué avec le feu, les limites, l'adrénaline et je suis allée trop loin (foutu lobe frontal non?)
Dans mon couple cela n'a jamais rien changé. Toujours l'amour fou et aucune envie que ça change même après plusieurs années. Car c'était une parenthèse à part, comme hors réalité, cette "bulle de folie" était derrière moi et voilà. Sauf que progressivement de nouvelles manifestations d'angoisse sont apparues. Parfois très fortes avec prise d'anxiolytiques et antidépresseurs car je n'arrivais pas à faire autrement. Cette pensée de culpabilité de mauvais acte passé me revenait en tête dans les moments d'angoisse alors que sinon je n'y pensais plus, ou bien sans emotion particulière. L'angoisse entraînant cette pensée et cette pensée augmentant l'angoisse. Le cercle vicieux infernal. Mais par période de plusieurs semaines pas de grosses angoisses, pas de traitement et pas cette pensée. Malheureusement ce qui devait rester mon secret (je n'en ai jamais parlé à personne !) a éclaté. J'ai parlé, pour de mauvaises raisons : j'étais dans un début de prise d'antidépresseur avec des effets indésirables terribles dont angoisses +++, cette pensée obsessionnelle de culpabilité et "d'être un monstre". Débordement d'angoisse, manque de discernement à ce moment là : j'ai avoué ce qui s'était passé 2 ans auparavant. Mais je n'ai pas tout dit. Peut être un reste d'instinct de survie... et surtout un état de terreur à l'idée de gâcher ma vie, de perdre mon grand amour. Ce furent quelques jours terribles. Je n'ai jamais eu autant peur de ma vie. Nous surmontons cette révélation. Je l'aime plus que tout. Notre amour est toujours aussi beau aussi fort.
Aujourd'hui cet acte du passé continue de venir me hanter parfois et pour autant je sais que c'est moi qui en suis responsable et que je dois assumer seule, me pardonner, lâcher prise et arrêter de "gâcher ma vie". Si j'avais pu je n'aurais jamais rien dit car je trouve ça réellement égoïste. Faire souffrir inutilement pour quelque chose de passé, terminé, qui mérite pas d'avoir un impact sur le bonheur d'aujourd'hui et de demain (que je veux réellement du plus profond de mon cœur). Parler plus pour espérer soulager ma conscience est inconcevable. À moi de m'en débrouiller. Une chose est sûre j'ai compris la leçon ! Il y a des valeurs qui sont sacrées pour moi. J'ai bien compris. Mais combien de temps vais-je encore m'infliger ce tourment ? Comment faire pour définitivement laisser cette expérience derrière moi ? Et simplement réellement intégrer que ce n'est pas un acte gravissime. C'est une expérience qui m'a fait beaucoup apprendre sur moi et maintenant je sais être vigilante à certains signes de mal-être. Je veux juste trouver comment m'apaiser par rapport à cet événement que je ne peux pas changer... C'est une affaire entre moi et moi-même. Je ne crois pas être une mauvaise personne mais mon inconscient n'a pas l'air de vouloir m'écouter et par moment ça m'épuise. D'autant plus que j'ai quand même l'impression que mon cerveau mélange tout et a fait des mauvaises associations dont je n'arrive pas à me défaire. Je veux juste être pleinement heureuse. Profiter d'aujourd'hui avec légèreté et prendre soin de ce qui est si précieux pour moi