Je suis plus portée sexuellement que mon conjoint et j'en souffre énormément, et en plus nos rapports sont courts, et il ejacule trop vite est fatigué par un métier épuisant. nous avons trois enfants dont le dernier de 8 mois nous sollicite beaucoup. C'est un papa formidable, serviable, mais nous avons moins d'intimité et il a besoin de bouger il fait les courses Mais suis déçue sexuellement insatisfaite pourtant je l'aime et il me plaît beaucoup et je pense lui plaire mais faire l'amour n'est pas sa priorité il me donne l'impression de le faire pour me faire plaisir par moment on dirait que c'est un fardeau expédié. Il est OK pour voir un sexologue c'est à moi a me bouger pour mais cela me semble sans issue c'est toujours moi qui y vais après c'est démoralisant. Peut on changer la nature d'une personne ? J'ai un doute. Mais je l'aime et je prie pour que cela évolue.
Merci pour vos conseils.
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8 JUIL. 2019
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
J'ai une question, votre conjoint a t-il toujours eu un faible désir sexuel ?
Souvent les hommes ayant une éjaculation précoce ont un problème de désir sexuel car cela les renvoie à une faible performance...
Perso, je ne pense pas qu'un sexologue soit très utile, je reçois des hommes avec des problèmes de ce type, éjaculation précoce, pannes sexuelles,... le problème vient d'ailleurs, un sexologue ne pourra pas remonter à l'origine de cette problématique.
Je conseille plus à mon conjoint de consulter un praticien qui ait mon approche thérapeutique très efficace pour traiter ce type de problème.
Votre mari se sent dépossédé de sa partie masculine, d'une part, par une éjaculation précoce, d'autre part par votre désir sexuel très actif...pour lui inconsciemment c'est une forme de castration...
A toutes fins utiles, je vous joins un article que j'ai écrit sur le sujet, peut être vous éclaira t-il ?...
8 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marissa,
Comme vous le dites bien, votre conjoint est épuisé. C'est beaucoup demandé d'avoir des performances sexuelles au top quand on est sur les genoux en fin de journée.
Soyez donc plus soutenante et empathique, voir patiente et les choses reviendront comme avant
8 JUIL. 2019
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Marissa,
Vous ne nous indiquez pas depuis combine de temps vous êtes en couple avec votre conjoint, ni à quand remonte votre difficulté. Cela a-t-il toujours été ainsi ou bien une routine s’est-elle installée avec le temps ?
Vous évoquez plusieurs facteurs qui peuvent contribuer à un tarissement du désir :
- La place que prend la « gestion » des enfants dans la vie des partenaires,
- Et le manque d’intimité qui en découle,
- Un travail « épuisant » qui laisse peu d’énergie pour le reste
- Une inégalité entre vous sur le plan du désir sexuel.
S’il est impossible de changer la « nature » de quelqu’un, vous pourriez néanmoins travailler sur ces 4 facteurs pour relancer votre couple. En effet, il arrive souvent que la gestion du quotidien éloigne les partenaires l’un de l’autre, au profit du travail et du « couple parental », mais au détriment du « couple conjugal ». Pour y remédier, vous pourriez décider ensemble d’un temp pour le couple, toutes les semaines, de façon ritualisée, ou vous vous accorderiez l’un à l’autre du temps ensemble, sans les enfants ; ce qui permettrait de retrouver complicité et intimité (à condition de ne parler ni du travail ni des enfants pendant ces moments-là).
Ensuite, voir comment vous pourriez adapter vos rapports sexuels sans rechercher forcément la performance (en ce qui concerne votre conjoint, s’il est épuisé). Plus on se met la pression, moins cela risque de marcher. En explorant la gamme des possibilités, y compris par l’utilisations d’accessoires, vous pourriez apporter un côté ludique et réveiller peut-être la curiosité et le désir chez votre conjoint.
Si votre partenaire et vous n’avez pas les mêmes besoins en termes de sexualité, le respect de vos rythmes réciproques va être important, car on ne peut rien « forcer » dans ce domaine. Il s’agira alors pour vous de voir comment vous pourriez vous donner le supplément dont vous avez besoin, sans tout attendre de votre partenaire.
Votre intention de consulter un sexologue peut aussi vraiment vous aider, à condition d’y aller à deux, et de présenter cela à votre conjoint non comme une corvée « médicale » ou « thérapeutique », mais comme un moment d’intimité que vous offrez tous les deux au couple.
Enfin, après un certain nombre d’année en couple, il est important que chacun puisse trouver un équilibre en se préservant un espace pour soi, avec des activités pour soi, en plus du temps passé en commun. Un bon dosage entre le temps pour soi, le temps pour l’autre (le partenaire) et temps pour les autres (enfants, amis, etc.) est souvent garant de la pérennité du désir.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Hypnose, sophrologie
(Hérault)
Consulations en cabinet et par Skype
