Communiquer dans son couple

Réalisée par Jeejee · 4 janv. 2022 Aide psychologique

Bonjour,

Je suis en couple depuis plus de 3 ans, on est bien tous les deux on vit ensemble mais il m’arrive de me poser trop de question sur notre couple.
Nous avons du mal à communiquer sur nos problèmes de couple en tout cas pour ma part.

Quand je lui fais part d’un ressenti sur notre couple quelque chose qui me blesse ou me dérange il le prend comme une agression ou une moquerie.
Si j’aborde le sujet sur sa maman ou les vacances (oui chez nous s’est un sujet de dispute) il se braque et devient limite méchant et surtout arrogant.

Il y a plusieurs points qui me dérange, quand je ne suis pas chez nous pendants quelques jours, il ne reste pas chez nous il va dormir chez ses parents, il a peur de rester seul chez nous.
Il part principalement avec sa famille en vacances (il me propose de venir mais pour moi ce ne sont pas des vacances de couple.
alors je pars tour de même avec eux parce que sinon je n’ai pas de vacances avec lui)

Il appelle sa mère pour un oui ou un non.
Même si il me demande mon avis il a toujours besoin de celui de sa mère.

On a pas beaucoup de relations intimes, pourtant il me dit qu’il me trouve sexy…
Si je ne vais pas le chercher il ne fait rien.
Mais quand on en parle il me dit qu’il a souvent envie.

Nous avons 30 ans et j’ai l’impression d’avoir un enfant qui sans sa mère ne sait pas trop comment faire (les courses, à manger, l’entretien d’un appartement…)

Je ne sais plus où j’en suis, je l’aime et je sais qu’il m’aime énormément ça saute aux yeux.
Mais on ne se comprend pas et on arrive pas à communiquer sereinement sur les choses qui nous opposes.

Si quelqu’un a des conseils ou se retrouve un peu dans ce que j’explique, je veux bien échanger.
Je pourrai peut-être déculpabiliser ou savoir un peu plus ou j’en suis.

Bonne journée

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Meilleure réponse 6 JANV. 2022

Bonjour Jeejee,
Je vois trois informations très importantes dans ce que vous avez écrit :
La première information : il y a plusieurs faits/événements dans votre histoire de couple qui vous blessent ou vous dérangent, qui vous font poser « trop » de questions sur votre couple. Identifier ce qui peut vous blesser dans une relation est une bonne première étape. Parfois, il n'est pas facile de faire cette identification et nous pouvons passer des années, peut-être toute une vie, sans nous demander ce qui peut nous faire du bien ou du mal dans une histoire. Et pourtant les sentiments et les émotions sont présents.
Pour la deuxième information : vous l’aimez et vous vous sentez aimée. Il n’y a pas que des évènements ou des sentiments blessants, douloureux dans votre histoire. Cela pourrait être une bonne raison pour investir dans cette relation, non ? Essayer d’écouter et de comprendre les douleurs, les approcher pour en prendre soin.

La troisième information : vous vous sentez perdue, coupable et vous avez le désir de mieux comprendre ce qui se passe chez votre couple. Quand on se sent perdu dans une histoire que l'on vit, il est important de la partager avec quelqu'un d'autre (de confiance) pour qu'ensemble vous puissiez construire une nouvelle narration, une nouvelle compréhension. Ce qui résultera de ce partage pourra vous aider dans la construction du sens de ce que vous vivez.

Encore pour réfléchir : Votre histoire de couple vous ne l’écrivez pas seule. Que pensez-vous de commencer une psychothérapie / accompagnement pour et de couple ? (Bien sûr, à condition que votre partenaire souhaite également faire ce travail). Je pense qu'il y a des moments et des aspects difficiles qui font partie de la vie de couple et oui, des changements des deux côtés sont possibles. Nous avons cette capacité de commencer quelque chose de nouveau dans nos vies, de cheminer autrement… Le but d’une thérapie de couple est de prendre soin de la relation de couple et pas seulement ou uniquement de vous ou de votre partenaire individuellement. Si un seul espace d’écoute et de parole n’est pas possible pour vous deux pour le moment, vous pourriez commencer un travail individuellement. Prendre soin de vous pour mieux vos retrouver dans cette histoire de couple et dans tant d'autres histoires (famille, amitié...) qui font, peut-être, partie de votre vie.

Je reste disponible

Viviane RODRIGUES
Psychologue
(en ligne, à domicile, en marchant).

Viviane Rodrigues Psy sur Compiègne

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6 JANV. 2022

Bonsoir,

Les relations avec un homme qui n'a pas encore coupé le "cordon ombilical" avec sa maman sont vouées à l’échec parce que la relation entre un fils et sa mère se forme depuis de nombreuses années et que vous êtes apparue dans sa vie relativement récemment.

Pendant l’adolescence le lien de dépendance avec les parents devrait progressivement diminuer pour laisser la place à son indépendance. Cependant, si, pour une raison quelconque, cela ne s'est pas produit, il sera alors extrêmement difficile de rompre le lien de l'homme adulte avec sa mère. Par conséquent, si vous voyez que votre homme est très dépendant de sa mère, vous devriez discuter avec lui des peurs que vous avez.

En conséquence, il vous faut déterminer les limites et les règles : ce que vous êtes prête à accepter et ce qui ne l'est pas. Et s’il les perçoit de manière agressive, avec hostilité, alors, très probablement, aucune de vos tentatives de le détacher de cette relation n'aura d'effet et, après avoir souffert pendant plusieurs années d'une "compétition" avec votre belle-mère, vous aurez très probablement perdu ce combat.

Cependant dans certains cas, une femme peut encore influencer l'attitude d'un homme envers sa mère - si lui-même commence à se rendre compte que sa relation avec sa mère déséquilibre les relations avec sa compagne et que celles-ci ont plus d’importance.

En même temps, il est important de respecter et d'encourager une bonne relation de celui-ci avec sa mère, car ces sentiments peuvent être vraiment tendres et sublimes. Mais aussi, il faut s'assurer qu'il ne commence pas à voir en vous sa "maman", ce qui peut facilement arriver, parce qu’il perdra le « centre d’équilibre » qui l'a soutenu pendant 30 ans.

Je reste à votre écoute.

Daria Surova Bénédite

Daria Surova Bénédite Psy sur Orléans

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6 JANV. 2022

Bonjour !

Merci d'avoir partagé votre témoignage ici.

A la lecture de votre message, vous dites au début " on est bien tous les deux " ... pourtant votre constat démontre clairement votre difficulté à trouver votre place dans votre couple et dans la configuration familiale de votre compagnon.

Il serait intéressant de savoir ce que vous aimez exactement chez votre chéri ? Est-ce que votre relation est basée sur un système de valeurs commun ? Est-ce que la relation est viable pour vous sur le long terme en l'état actuelle des choses ? Méritez vous d'avoir un homme à vos côtés qui prend ses responsabilités dans votre relation ou d un garçon qui fera passer l'avis de sa mère avant le votre ?

De toute évidence votre compagnon n'est pas prêt à revoir ce mode de fonctionnement et à vous lire, jai la sensation que vous allez devoir vous adapter en permanence et à être le moteur de votre couple.

Car aujourd'hui si vous arrêtiez de faire tous ces efforts, que se paraît-il ?

Que se passera-t-il si vous arrêtez d'aller vers lui pour avoir une relation intime ? Que se passera-t-il si vous ne l'accompagnez plus lui et sa famille en vacances ?

Il vous blesse et ne se remet pas en question.

L'attention, la sexualité, les sentiments, le temps ne sont pas des choses que l'on doit mendier dans une relation.

En tous cas, si vous souhaitez être accompagnée en douceur et toute bienveillance afin d'éclaircir vos pensées, je me tiens à votre disposition en visio ou en cabinet.

Belle année à vous

Myriam- Des mots sur l'Emo
Conseillère conjugale et familiale
Coach en développement personnel

Myriam Issaoui Psy sur Paris

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5 JANV. 2022

Bonjour,
Votre partenaire est encore le petit garçon téléguidé par sa maman.
Qu'est-ce qui vous a séduite chez lui? Est-il comme ça depuis le début?
Est-ce que vous avez l'impression de "répéter" le schéma de vos propres parents? Où l'un des deux n'avaient pas coupé le cordon avec "maman", et était "l'enfant" de son conjoint?
Il y a sans doute répétition d'un schéma que vous avez eu comme modèle, et c'est de ce schéma dont il vous faut sortir.
Ensuite, vous prendrez les décisions qui seront bonnes pour vous, dans votre vie actuelle.
Nous sommes là pour vous y aider, si vous le souhaitez
Bien cordialement

Inès Avot Psy sur Lille

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5 JANV. 2022

Bonjour Jeejee,

Au cours du temps vous découvrez les habitudes de votre conjoins ainsi que vos manques et vos besoins.
Les deux ne font pas toujours bon ménage.

Il est important de vous demander si vos partages vous apportent plus de satisfactions que d'insatisfactions ?

Choisir de partager sa vie avec quelqu'un c'est partager ses plus et ses moins. Pour cela il faut que votre équilibre personnel reste satisfaisant.

L'homme avec qui vous vivez ne changera pas. Restez centrée sur vous et demandez vous si c'est la personne qui vous convient vraiment ou pas.

Ce sont des questions difficiles . Si vous n'arrivez pas à faire le point seule faites vous accompagner. Mais ne restez pas dans une situation bancale qui risque de s'aggraver.

Je reste à votre écoute.
S Filleul.
Psychanalyste. Thérapeute.
Evry Courcouronnes. doctolib

Sandrine Filleul Psy sur Evry

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5 JANV. 2022

Bonjour jeejee,

J'entends votre inconfort. Vous avez compris qu'il y a un problème de communication dans votre couple. Et c'est un point important dans un couple.
La mère de votre compagnon est une personne toxique pour votre couple. Votre compagnon n'a pas détaché le cordon et sa mère ne fait rien pour le couper, bien au contraire.
Vous voulez voir évoluer les choses. Disposer d'un couple, ou le dialogue, l'écoute et l'entente soit au coeur de ce nid d'amour dont vous rêvez tant.
Jeejee, si vous donnez votre avis sur un sujet, faites entendre votre voie. Elle compte tout autant voir plus que celle de sa mère. Si vous avez dit quelque chose, tenez vous en ! Et qu'il comprenne que votre position ne changera, qu'il vous blesse en demander l'avis de sa mère.
Lorsqu'on veut que les choses changent, il faut que ces changements viennent de nous. Que l'on amène ces changements. Il faudra de la patience, et de la force. Attention, il ne s'agit pas de contraintes ou d'obligation.
Par exemple, vos relations intimes, il faut le prendre par la main, l'amener à le mettre sur le fait accompli. Pour que votre compagnon comprenne ce que vous attendez de lui, qu'il comprenne le chemin qu'il doit suivre.
Pour vouloir le changement, il faut être le changement.

Je peux vous accompagner sur ce chemin. Continuer à échanger avec vous, sera un plaisir. Contacter moi par téléphone, mail ou nous pourrions même réaliser une visio, si cela vous convient mieux.

Belle journée à vous
Bailleul Rodrigue.

Bailleul Rodrigue Psy sur Clerques

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5 JANV. 2022

Bonjour,

Vous espérez un changement qui n'arrivera pas. 3 ans se sont déjà écoulés. L'amour se démontre par des actes, il privilégie ses parents...souhaitez vous entretenir l'illusion d'une relation de couple ou décider ce que vous voulez vivre vraiment ?

Je suis à votre écoute.
Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express - Thérapie Brève

Anne Lamiche Psy sur Nice

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5 JANV. 2022

Bonjour
comme vous dites votre mari est un grand enfant, encore attachée à sa maman qui gère sa vie et la votre !
j'ai l'impression aussi qu'il a beaucoup de colère, qu'il déverse sur vous à chaque fois que vous l'interpelez sur vos problèmes de couple. Sexuellement vous dites que si vous ne le sollicitez pas , il ne prend jamais d'initiative alors qu'il vous trouve sexy et aime le sexe. les vacances , il les passe avec sa famille et "vous propose de venir" , comme si vous étiez une étrangère à qui il accorde une faveur!
Vous avez 30 ans et avez toute la vie devant vous, ce serait intéressant de vous faire accompagner pour comprendre pourquoi vous avez choisi cet homme? on ne se retrouve pas avec quelqu'un par hasard! une thérapie vous permettra de prendre conscience de votre histoire et de vous positionner comme sujet dans un couple et non une maman .je serai à votre ecoute si vous le souhaitez . bahia Benghazi Stanley

Bahia Benghazi Stanley Psy sur Evry

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5 JANV. 2022

Bonjour,

Je ressens votre envie de réussir votre relation de couple, mais aussi la frustration qui émane des difficultés de votre compagnon à s'autonomiser par rapport à sa famille.
Il me semble que si cette envie est partagée, il doit être possible de vous exprimer sur ce que vous attendez de la vie de couple, vos valeurs, vos besoins.
Pour éviter d'être dans des ressentis de dépréciation, il faudrait essayer d' utiliser ce qui fonctionne entre vous, comme socle positif de communication.

Je reste à votre écoute.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique couple famille

Cerulli Marie Psy sur Grenoble

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5 JANV. 2022

Bonjour,

Votre conjoint est visiblement dans une relation fusionnelle avec sa mère.
Le cordon n'étant pas coupé, il n'a pas accès à sa propre personnalité et reste dans un schéma infantilisant qui le rassure.
Grandir c'est accéder à sa propre personnalité, à son individualité propre.
Ors ses parents, notamment sa mère, sans le vouloir directement peut être, lui ont enlevé ce droit. Et il ne voudra jamais le reconnaitre. Jamais!
Déjà parce qu'il verra qu'il n'est rien sans sa mère car il n'est que son prolongement à l'heure actuel. Il fera face alors à un grand vide intérieur, à qui cela peut il donner envie?
Mais surtout de se dire que ses parents lui ont porté tord est inconcevable avec tout ce qu'ils ont fait pour lui.
Vous ne serait que le prolongement de sa mère. Si ce rôle maternant vous convient et comble quelque chose en vous vous êtes à votre place, sinon il est toujours tant de réaliser vos propres choix et désirs. Ce n'est pas égoïste de savoir s'occuper de soit et de se donner de la valeur.
Bon courage pour la suite,
Je reste à votre écoute,

Cordialement,

Laurie Sanchez
Psychopraticienne certifiée
Hypnose et méthode EFT

Sanchez Laurie Psy sur Guégon

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5 JANV. 2022

Bonjour Jeejee,

Tout d'abord, je ne pense pas que vous vous posiez trop de question. Tout ce que vous ressentez est juste et votre questionnement est légitime.
Votre compagnon est dans une relation fusionnelle avec sa mère (mais pas que) et il est possible que vous ayez vous-même une posture fusionnelle aussi ou en tout cas des attentes fortes vis à vis de lui.

Que vous apporte cette relation et surtout qu'en attendez-vous ?

Vous pouvez sans doute apprendre à communiquer différemment pour mieux vous faire comprendre et poser certaines limites essentielles. Cependant, l'évolution de votre compagnon, ses prises de conscience, sa maturité, ne sont pas sous votre contrôle. Il peut faire le choix de se faire accompagner pour grandir et gagner en autonomie mais c'est à vous qu'il appartient de l'accepter tel qu'il est et de poursuivre cette relation déséquilibrée ou non.

Je vous invite dans tous les cas à refuser de vivre ce que vous ne voulez pas vivre et à poser des limites fermes.

Nous pouvons en échanger plus longuement si vous le souhaitez. Cela vous aiderait à y voir plus clair dans un premier temps et à identifier les endroits où vous pouvez agir concrètement pour faire évoluer les choses.
Votre sentiment de culpabilité me laisse à penser que vous manquez un peu de conscience de vous-même, que vous avez du mal à savoir ce que vous voulez clairement et à l'affirmer sans peur. Il est possible de dépasser cela, ne restez pas seule avec vos doutes.

Belle journée à vous et au plaisir de vous entendre ou de vous lire.

Boris Amiot

Boris Amiot Psy sur Serris

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5 JANV. 2022

Bonjour
merci de votre message.
Il y a selon vos mots, deux personnalités affectives différentes. Il serait bon d'en parler, afin de vous faire comprendre son attitude, ses besoins et son comportement.
Ensuite, nous pourrions parler de vous, de votre profil affectif, vos attentes et voir comment interagir avec lui et dans ce contexte.
Il y a vos besoins, vos attentes et il serait bon de mieux les identifier et les faire partager, même s'il y a des sentiments et de l'attachement.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse- Sexothérapeute - Hypnothérapeute
Paris (en visio ou cabinet)

Christian Richomme Psy sur Paris

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5 JANV. 2022

Bonjour Jeejee,

Il semble que votre compagnon soit encore "dans le ventre de sa mère" dans le sens où il est tout à fait possible que la fusion opère encore. Je comprends que cela vous dérange d'autant plus que lorsque vous communiquez votre mal-être; vous n'êtes pas entendue. Disons que cela est possible qu'il n'ait pas la capacité aujourd'hui de vous entendre réellement car il fonctionne en mode "automatique' sans vraiment poser ses limites et s'affirmer. Peut-être même d'ailleurs qu'il ne se pose pas forcément la question de ce dont il a envie ou non: il répond aux besoins et attentes de sa famille sans broncher. Il semble que votre ami est dans une forme de déni actuel et pour cela, vous ne pouvez rien y faire de plus à part être factuelle. Disons que s'il est bloqué dans des mécanismes, vous pouvez simplement lui communiquer vos ressentis et votre volonté d'échanger sans que cela se transforme en drame.
Autrement, nous pouvons clarifier et poser vos intentions par rapports à vos besoins et attentes en séance si vous le souhaitez.


Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Julia Bouchinet Psy sur Bidart

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5 JANV. 2022

Bonjour Jeejee,

Il semblerait effectivement que votre partenaire soit resté bloqué à une phase très enfantine de sa vie. Peut-être a-t-il vécu un traumatisme dont il n'a pas forcément conscience.

Que fait-il dans la vie ? Est-ce qu'il travaille ? Si oui comment cela se passe-t-il à son travail ? A-t-il des responsabilités ?

Le fait qu'il ne prennent aucune initiative à la maison sur les aspects pratiques et dans la sexualité, doit être très inconfortable pour vous.
Je vous invite également à vous poser la question de ce qui vous satisfait dans cette relation et qu'est-ce qui fait que vous restez avec ce type de personne. Auriez-vous une blessure à soigner d'accueillir un homme immature ? Est-ce que cela ferait écho à l'un de vos parents ?

Idéalement une thérapie de couple vous permettrait d'avancer directement avec lui. S'il refuse alors je vous invite à consulter pour vous-même.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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5 JANV. 2022

Bonjour Jeejee,

Vous évoquez deux problématiques dans votre récit.
Le premier, vous avez vous-même mis le doigt dessus, est un problème de communication. En effet, la communication de couple n’est pas enseignée. Pourtant, il y a des façons de faire, des codes et des moyens à connaitre. Je propose une formation à ce sujet. Contactez-moi si cela vous intéresse.
Le second problème est que votre partenaire n’a pas encore coupé le cordon ombilical avec sa mère. Elle fait toujours partie de sa vie. J’imagine qu’il a dû être couvé très longtemps dans le nid familial et que les liens forts qu’ils ont tissés ont bien du mal à s’assouplir.
De votre côté, il vous sera difficile de faire quelque chose, si ce n’est de mieux communiquer pour l’amener à comprendre votre position. Il vous faudra surtout de la patience pour que tout se mette en place progressivement. Il faudrait que ce soit votre partenaire qui se fasse accompagner pour réduire l’emprise maternelle dans sa vie. Mais, le voudrait-il ?

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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5 JANV. 2022

Bonjour Madame,

Votre partenaire ne changera pas et ne se remettra pas en question. Vous avez donc deux choix: soit vous acceptez les choses telles qu’elles sont tout en sachant que vous vous êtes choisis, soit vous vivez votre vie différemment et vous partez.

Il ne fera pas de thérapie quoi qu’il arrive. Il ne comprends pas ce que vous souhaitez évoquer puisqu’il a toujours vécu dans cette structure familiale et que sa maman est très/trop présente. En bref, vous avez du mal à trouver votre place face à une telle relation fusionnelle mère fils…

Je reste à votre écoute

Marjorie Lugari

Marjorie Lugari Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume

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