Complexe situation

Bonjour,

Vous avez bien dit que vous êtes heureuse avec votre conjoint. Ne laissez pas cette situation compromettre votre bonheur. Il est évident qu'il ne doit pas céder à tous les caprices de sa fille mais laissez les choses se passer, bien que vous ayez le droit de vous exprimer sans en faire un problème de séparation imaginé alors que ce n'est pas le cas. Ce que veut sa fille est de guérir sa propre frustration à me pas entrevoir les choses 'autrement que par son imaginaire idéal. Je reste à votre disposition.

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour Madame,

Vous n’écrivez pas depuis combien de temps vous êtes en couple avec le père de cette jeune femme.
Au début peut être qu’il a attendu que votre union soit solide…, mais si vous vivez ensemble c’est le cas.

C’est le rôle de votre compagnon de discuter avec sa fille et vous imposer en tant que sa nouvelle compagne de vie.

Qu’elle ne vous invite pas à ses repas d’anniversaire c’est effectivement son choix…, mais c’est le signe qu’elle vous rejette, elle ou sa mère, qui est probablement présente.

Vous devez faire part de votre tristesse par rapport à cette situation et demander à votre compagnon d’avoir une discussion avec sa fille pour la raisonner.
Qu’elle soit « jalouse » ou qu’elle porte la voix de sa mère… il serait bon qu’elle accepte la réalité et même qu’elle se réjouisse du bonheur de son père.

À terme c’est une situation qui peut mettre en péril votre couple.

Je vous souhaite d’arriver jusqu’à créer une relation respectueuse et agréable avec la fille de votre conjoint.
sp

Bonjour,

Il est normal que cette situation suscite des émotions comme la vexation et l’incompréhension. Il est tout à fait légitime de ressentir de la peine ou de l’écartement dans une telle situation. Vous vivez avec votre compagnon et vous partagez une relation sérieuse, ce qui rend naturel votre envie d’être incluse dans ces moments familiaux.

Sa fille est jeune, et organiser une rencontre entre ses parents peut être pour elle une façon de chercher un équilibre dans une situation qu’elle perçoit encore comme conflictuelle. Cela ne signifie pas nécessairement qu’elle souhaite les réunir en tant que couple. Elle peut aussi ressentir de la loyauté envers ses deux parents et craindre que votre présence complique la dynamique.

Il est important de discuter calmement avec votre compagnon pour exprimer ce que vous ressentez. Évitez de lui reprocher son choix mais expliquez-lui pourquoi cette mise à l’écart vous affecte. Vous pourriez dire quelque chose comme : Je comprends que tu veux respecter le choix de ta fille, mais je me sens mise à l’écart dans des moments importants. Cela me fait de la peine parce que je tiens à nous en tant que couple. Comment pourrions-nous gérer cela ensemble ?

Il est difficile de prédire les motivations exactes de sa fille sans une discussion directe. Toutefois, sa décision d'exclure votre présence pourrait refléter des défis d'adaptation à votre relation avec son père. Vous pourriez envisager une conversation avec elle, si cela vous semble possible.

Essayez de ne pas interpréter cette situation comme une attaque personnelle. Il est essentiel que votre compagnon et vous restiez soudés dans votre relation, tout en reconnaissant que sa fille a le droit de gérer ses propres relations parentales. Il est naturel de se sentir blessée, mais cette situation pourrait être une opportunité de renforcer la communication avec votre compagnon et peut-être, à terme, de développer une relation plus ouverte avec sa fille. Restez centrée sur votre couple et sur les liens que vous pouvez construire à votre rythme.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de sérénité dans cette situation.

Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour Juliette
Je saisis votre désarroi et votre sentiment de rejet que vous fait vivre cette situation. Vous auriez besoin de comprendre ce qui se joue derrière cette « mise à l’écart » mais pour le moment cela vous vexe.
Malheureusement vous n’avez aucun pouvoir à vous faire accepter par la fille de votre compagnon qui visiblement n’est pas prête à vous accorder une place pour les évènements significatifs de sa vie dans le moment présent. Et son père qui respecte sa décision semble renforcer votre sentiment d’exclusion. Prendre le temps de vous arrêter à ce que cela crée chez vous pour accueillir pleinement votre vécu et identifier vos besoins non satisfaits est essentiel pour exprimer ensuite à votre compagnon votre malaise, vos besoins et vos limites de manière non défensive. En n’accueillant pas vos peurs, il y a un risque d’interpréter les intentions de sa fille (« remettre ses parents ensemble ») et partir dans un imaginaire qui peut nourrir le ressentiment, créer de la méfiance et brouiller la communication.
Il n’est pas toujours aisé pour les enfants de parents divorcés d’accepter la nouvelle relation d’un parent (quel que soit leur âge d’ailleurs), des enjeux se jouent dont vous n’êtes pas forcément responsable. Respecter le rythme d’apprivoisement peut être une piste.
La seule part qui vous revient c’est de :
• vous occuper de vous dans les moments où vous ne participez pas aux réunions organisées par sa fille,
• dialoguer avec votre compagnon de manière à dissiper les malentendus et les fausses interprétations,
• ne pas entretenir de non-dits en taisant vos malaises
• trouver du soutien auprès de votre compagnon pour tenter de satisfaire votre besoin de créer du lien avec sa fille.
Il n’est pas toujours aisé de faire ce travail seul, car des blessures non identifiées peuvent vous faire réagir de manière défensive et créer des accrocs à la relation .Si vous voyez que c’est trop difficile , que la situation s’aggrave n’hésitez pas à vous rapprocher d’un thérapeute pour trouver de l’aide et du soutien
Bien à vous
Anne Dacquin, thérapeute en relation d’aide par l’ANDC

Bonjour,

Oui il y a quelque chose de cet ordre là. Sa famille c'est son père et sa mère, même séparés, et elle rêve sa famille recomposée. Cela ressort très souvent lorsque l'enfant en question veut construire sa propre famille. Il a besoin de se rassurer, en recomposant sa famille, que sa propre famille fonctionnera.
Pour autant votre conjoint ne devrait pas céder à tous ces caprices. Il devrait pouvoir dire et montrer à sa fille qu'il fait aujourd'hui UN avec vous. Rien ne l'empêche de dire qu'il ne participera à son anniversaire que si vous êtes là et si c'est pour avoir son père et sa mère rien que pour elle, il peut très bien lui proposer de faire son anniversaire chez sa mère et puis une deuxième partie chez lui avec vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Ne connaissant pas les relations que vous avez avec votre belle-fille, ni avec le reste de la famille. Il est difficile d'analyser la situation.
Ce que je peux vous dire, est que pour un enfant et peut importe l'age, ses parents sont unique et espère la reconstruction du couple parental ( inconsciemment).
Le mieux est de discuter avec elle et envisager une place pour la maman de cette jeune fille, sans perdre votre place.
Le mieux est de ne pas entrer en conflit, mais au contraire de la mettre en confiance.
Elle ne souhaite peut-être pas vous mettre de côté, c'est peut être maladroit. Mais à certaines étapes de la vie, nous avons besoin de nous rassurer et pour elle il semble, que la présentation aux parents est important.
Vous avez une place dans son cœur et dans celui du papa, prenez du recul pour choisir les bons mots et proposer des choses pour la rassurer.
Après, encore une fois sans connaitre tout les détails ce n'est pas simple, bon courage et je reste disponible même en visio.
Belle journée, Mélina

Bonjour Juliette,

Cela montre qu’il y a une rivalité dans la tête de cette belle-fille entre vous et sa mère. Elle souhaiterait très certainement que ses parents se remettent ensemble, c’est souvent le souhait des enfants de parents séparés. Mais ne vous laissez pas influencer par cela, en réalité, la seule personne qui compte c’est votre partenaire. C’est bien auprès de lui que vous souhaitez vivre votre vie. Ainsi, restez le plus possible à l’écoute de ses besoins et tout ira pour le mieux. Si votre belle fille ne souhaite pas vous inviter dans sa vie, vous avez également le choix de l’inclure ou non dans la vôtre. Cependant, mener cette guerre ne vous servira pas à grand-chose. Il serait vraiment préférable d’utiliser ce temps en solo pour voir vos amis, sortir, vous amuser.
Si vous pensez avoir besoin d’aide en couple, n’hésitez pas à me consulter pour une thérapie de couple. C’est, en effet, l’une de mes spécialités.

Bonjour Juliette,
Vous utilisez le terme de "mise à l'écart" qui résume parfaitement la situation dans laquelle vous vous trouvez. Vous faites partie de la vie de votre compagnon et donc indirectement de celle de sa fille.
Je rejoins Claire Thomas sur sa réponse et vous invite à vous questionner sur les motivations de cette jeune femme tout en n'oubliant pas de vous concentrer sur vous-même : essayez de vous demander pourquoi vous pensez qu'elle voudrait remettre ses parents ensemble ? Ou encore, ce que vous ressentez lors de ces repas d'anniversaire pendant lesquels vous êtes mise à l'écart ?

Aussi, j'ajouterais que lorsque l'on se trouve face à une situation désagréable, on a toujours tendance à imaginer les scénarios les plus pessimistes, c'est ainsi que notre cerveau est construit.
Pour ôter les doutes qui vous envahissent, vous avez peut-être la possibilité de lui proposer une discussion posée. Si cela n'est pas envisageable pour quelconque raison, alors il est vrai que travailler pour tenter d'accepter cette situation serait aussi un bon moyen d'aller mieux (le fameux "lacher-prise" sur quelque chose sur lequel on a pas le contrôle).

Je vous conseille à mon tour un livre : la puissance de l'acceptation par Lise Bourbeau.

Enfin, vous faire accompagner est également une solution pour tenter de régler tout ce que vous avez évoqué et les émotions qui en découlent.

Bien à vous,

Clémence Henry, psychopraticienne

Bonjour,

Votre ressenti face à cette situation est tout à fait compréhensible, car vous êtes impliquée dans une relation amoureuse sérieuse avec son père et cette mise à l’écart peut être vécue comme une exclusion.

Il est important de considérer plusieurs aspects pour mieux comprendre et répondre à ce comportement :

1. Le rôle de la fille dans cette dynamique
À 21 ans, elle pourrait nourrir une certaine nostalgie de l’unité familiale passée ou avoir du mal à pleinement accepter la séparation de ses parents. Ce désir de réunir ses parents, même temporairement, n’implique pas nécessairement qu’elle cherche à les remettre ensemble, mais pourrait refléter un besoin personnel de maintenir un lien familial distinct de la nouvelle configuration.

2. L’attitude de votre compagnon
Son accord avec ce choix peut sembler difficile à accepter, mais cela peut également traduire une volonté d’éviter un conflit avec sa fille. Il serait toutefois important qu’il reconnaisse vos sentiments dans cette situation et qu’il vous soutienne émotionnellement.

3. Votre réaction face à cette mise à l’écart
Plutôt que de percevoir cette situation comme un rejet personnel, essayez d’y voir une manifestation des difficultés de la fille à naviguer entre loyauté envers ses parents et acceptation de votre rôle.

Il serait bénéfique d’avoir une conversation ouverte avec votre compagnon, dans un esprit de compréhension mutuelle. Exprimez calmement votre ressenti, sans accuser sa fille, et réfléchissez ensemble à une manière de trouver un équilibre respectueux pour tous.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour Juliette,

Faire famille est une aventure qui nous confronte à des situations parfois délicates.
Je comprends que vous puissiez vous sentir désorientée dans cette situation. Au travers de vos mots, je comprends que vous vous sentez « mise à l’écart » et que cela vous génère une émotion aussi vive que désagréable. Toutefois puis je vous demander quelle est cette émotion ?
Est ce de la tristesse de ne pas être intégrée par votre belle fille et d’être présente à ce moment ?
Est ce de la peur de vous retrouver éloignée de votre compagnon ?
Est ce de la colère ?

Définir l’émotion que vous ressentez nous aidera à comprendre en quoi cette situation vous déstabilise dans votre relation et nous permettra de mieux vous accompagner sur le chemin de la compréhension.

en effet, une fois identifiée clairement en soi il est totalement légitime et recommandé d’exprimer cette émotion à ses proches : vous pourrez alors faire part à votre conjoint de votre tristesse/colere/peur et peut être même en parler à votre belle-fille…

A 21 ans il est tout à fait possible de communiquer avec une jeune adulte. Cela vous permettrait d’échanger sur vos émotions réciproques. en effet en l’état nous ne pouvons vous dire ce qu’il faut penser des choix de votre belle fille, nous ne savons ce qui motive en elle ceux ci. Le seul moyen de le savoir est de lui demander et pour créer du lien avec elle il peut être précieux de lui partager vous également ce que vous ressentez.
Dans cette perspective je vous dirais juste que « tu tue la communication » alors prenez bien soin de dire « je » : « je ressens de la tristesse lorsque tu me mets à l’écart de ton anniversaire » par exemple et non « tu me fais de la peine » qui est un reproche qui peut braquer l’autre.

Faire famille, surtout lorsqu’il s’agit de famille recomposée, nécessite beaucoup de dialogues et d’affections afin que chacun trouve sa place et que les liens qui doivent se nouer se créent.
Je vous invite à ne pas vous retrancher sur vous et au contraire à vous ouvrir afin de laisser place à la compréhension mutuelle.
Rappelez vous que Vos émotions et sentiments sont tout à fait légitimes et que vous avez le droit d’exprimer ; je reste à votre écoute si vous avez besoin d’en parler plus en avant

belle journee
Mélanie Lenormand

Bonjour Juliette,

Je vous invite à découvrir le livre de Don Miguel Ruiz "Les 4 accords Toltèques".
Cet ouvrage pourrait vous permettre d'apprendre à ne pas prendre personnellement les choix et décisions de votre entourage et également à ne pas faire de suppositions.
Car au fond, connaissez-vous les motivations de la fille de votre compagnon ? Pour quelle raison souhaite elle uniquement la présence de ses parents pour cette première rencontre ? Serait-elle mal à l'aise si vous étiez présente ?
Peut-être qu'elle n'a rien contre vous, peut-être que c'est son compagnon qui est mal à l'aise avec le divorce vis-à-vis de ses propres parents... Toutes ces hypothèses seraient intéressantes à vérifier pour calmer votre mental.
Et pour cela le mieux serait que ce soit votre compagnon qui ait une discussion avec sa fille et en même temps en tant que père, il respecte le choix de sa fille.
Oui il est possible qu'elle souhaite inconsciemment que ses parents se remettent ensemble, peut-être qu'elle en est là actuellement et qu'elle ne sait pas faire autrement. Je vous invite juste à accueillir que pour le moment c'est sa limite.

Est-ce que cette situation vous remet dans une blessure de rejet ? Une blessure qui appartient à votre histoire, à votre enfance ? Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute pour soigner ces blessures.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute